Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

— Да, черт возьми, они отдали его моей маме.

Анекдоты про Вовочку

На данной странице собрано 1500 анекдотов про Вовочку, самые смешные до слез. Анекдоты про Вовочку — это классика жанра. Живой остроумный мальчик время от времени попадает в различные передряги, но всегда знает, как из них выбраться, и его перлы передаются в разных вариациях из поколения в поколение. Смеяться и смеяться вместе с нами!

Учитель не смог отговорить Вовку от связи с ним по «Т». Поэтому он дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «Ты должен связаться с его учителем» Ты на следующий день,

Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видишь — лидер сидит, играет. Он — маленький ребенок, пока мы объясняем ему, что мы такие

— Вовочка с папой у тебя? — Акционер! — В каких банках он владеет акциями? — По-разному: стекло и металл. Он является акционером всех пивных акций!

Детям в детском саду было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белку, белка по команде зернышки, зернышки складываются отдельно. «Молодец, Петя, у тебя пять», — говорит учительница. Лина принесла хомячка.

— «Вовочка!» — строго говорит мать. «Почему тебя вчера не было в школе?». И я сделал подарок учителю. «Что подарили?» — «А у нее вчера был день рождения».

— Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, ты трясешься!» — говорит мама Вовочке. — Спасибо, мама, я уже пообедал.

Лидер мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И

Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Притираясь, Вовочка встретил беременную женщину: — Что — прыгать?

Вовочка говорит отцу: «В школу вызывают!» «А что будет?» «Да я там маленькую бомбочку взорвал». «» Правильно!»

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы? — Нет, что вы! Это тот, кто учится в консерватории.

Вовочкин папа купил новые туфли. Он идет домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздевается, ходит

Полицейский из Вавоськи, который заблудился в магазине: — Почему ты плачешь? — Я потерял своих родителей! — Лапа и кошка.

В детском саду: — Марь Ивана! Он бросил мне стул со стулом! — Отвечай тем же! — Я не могу! Мой — жидкий!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Шаг: — Август. Сентябрь. Вовочка: — когда собака привязана.

«Мне сегодня повезло в школе, — говорит Вовочка. «Что?» «Учительница хотела поставить меня в один угол, но все углы были заняты».

Мама Вовочки — учительница: «Мой Вовочка — гений. У него так много блестящих идей, не так ли? — Да, особенно когда речь идет об уроках химии.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие мог: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. — Вовка, — что ты сказал?

Учительница заболела в классе, Вовочке поручили ее навестить. На следующий день Вовочка заходит в класс и объявляет: — Ситуация безнадежная! Мэри Батт придет в школу завтра!

Вовочка подбежал к огромной собаке и стал гладить ее роскошный хвост. Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!

Пришел Вовочка домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что у тебя сегодня получилось? — весело сказал Вовочка. «И у нас было всего четыре урока».

Вот Вовочка со своим папой, и посмотрите, как сблизились эти две собаки. — Папа, что они делают? Папа смутился и ответил: — Тот, который расслабляется снизу, и тот, который натягивается сверху.

Про Вовочку анекдоты

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!

Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые анекдоты для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кот и скумбрия за мороженым!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабушка ставит впритык, и заорав: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, соси…». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на встречу. Дед отвечает. Ну, вот видишь, показывая пальцем на бабушку, что ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен для выступлений. Наконец наступает очередь Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы отдадим роль без слов. На протяжении всего концерта вы будете изображать красный пентакль и молчать! Как я это изображу? — Вы наденете красные туфли, трусики, футболку, пеплос и перчатки. Затем встаньте, разведите руки в стороны, ноги в стороны и поднимите голову вверх. И вы будете молчать. «Нет, Маривана, боюсь, я не успею. Пусть Машенька лучше изобразит эту Красную Звезду, И если она так расправится, то звезда может получиться шестиконечной.

Анекдоты про Вовочку пошлые

Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про Вовочку. Это просто легендарный персонаж всех школьных анекдотов, и мы не обошли эту тему стороной! Вперед!

Анекдоты про Вовочку пошлые

— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.

Бабушка Машенькина подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машеньку на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога», он читает по слогам: н, о- «но», р, а- «ха». — И что же произошло? — Карандаш. — Подумайте хорошенько. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.

Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.

Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!

Учитель задал домашнее задание по теме «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! «Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!».

Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!

Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку

Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Быр. «Правильно, сколько будет два?». — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.

Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они бы улетели при звуках выстрелов!» «Вовочка, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а маленький Джонни, конечно же, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить… «Маривана, ты можешь отгадать загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Когда Вовочка лежал в больнице, у него были дневные и ночные медсестры, а ночью он спал.

Директор школы вызвал Вовочку и Танечку к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — А сегодня утром я нашла на чердаке презерватив… Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — … уже использовали… Вовочка: — Не может быть! Танечка: Хи-хи! Хаха! — …и в ней была дырка. Вовочка: Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Не могу.

Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. Вовочка: — Если бы юбка была короче… — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и … с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, не знаешь — не говори.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — А я сегодня сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.

Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.