Самые смешные анекдоты про Вовочку
Мама спрашивает своего маленького сына: — Вовочка, кто тебе больше нравится, братик или сестричка? «Я бы предпочел велосипед, если бы это не отражалось слишком сильно на вашей фигуре».
Анекдоты про вовочку новые. Прикольные и смешные анекдоты про вовочку Приколы читать про вовочку
Сборник самых смешных анекдотов про гласные. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Учитель: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама говорила, что после уроков я сразу ухожу домой…
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Почему семь? — Потому что у меня уже есть одно яблоко.
Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром раскрывается снова. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
О чем думает писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы думаете, дети? — За воспитание нового человека, за наше прекрасное будущее, за красоту этого мира!» — А ты, Вовочка, что молчишь? — Потом заплатили очередь — он подумал о бабушках…
На уроке литературы: — Вовка, о котором Горький написал свое произведение «Самое-самое». — О подводных лодках.
Спрашивают Вовочку: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? «Я бы остался с ними».
Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. — В это время муж бросает жену и уходит к своей сестре-близнецу.
Они спрашивают Вовочку: — Чем отличается естествознание от юриспруденции? — За незнание законов природы, меньшую ответственность …
Вовочка, скажи мне, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить еще тяжелый крест, и ты прекрасна без усушки…» — что лучше красивая дура, чем умная развалина.
Вовочка, здесь, в нашем кабинете биологии, сейчас живущий, рассказывает мне весь процесс своих изменений в ходе эволюции, сказала учительница. — Это привело школу Змеи в Горинич!
Дети, что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Она была лесбиянкой. — Вовочка, где ты это взял? «Ну, Маривана!» Здесь прямо написано: «Когда у меня была надежда, хотя бы редко, хотя бы неделю раз…».
Теперь посмотрим на состав гласного. Направо пойдешь — в дерьмо попадешь, налево пойдешь — в дерьмо попадешь, прямо пойдешь — в дерьмо попадешь. Вовочка, что это?! — Весна, Мария Ивановна!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется в субботу в кабинет физики для помощи в ремонте. Ну, принесите туда столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо: — Вовочка: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! Сначала я думаю о тебе! Отец: — А, ну, убедили! Приходит он домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, Н*зад! Старый бумажник — это твой учитель, под 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за год…
Вовочка стоит под дождем. Они кричат ему. Если ты заболеешь, мы получим малиновое варенье, и тебе даже не придется идти в школу. А если нет, то я буду в грязи и стану сильнее даже самого Шварценеггера!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про Вовочку давно приобрели славу одного из самых популярных и распространенных анекдотов. Если история про маленького мальчика, который что-то сделал, то это обязательно будет шутка про Вовочку. Несмотря на то, что анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдете прикольные анекдоты про Вовочку, которые еще не читали или не слышали.
Маленький Джонни заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и ездит куда-то на машине. Ну, а Вовочке было интересно, куда этот брат собрался. Он спрятался под задним сиденьем машины и пошел с ним. Они приходят в центр, брат ловит телку, ведет ее в лес. Спрашивает в лесу: — Даша? — Нет, не буду! — Тогда иди и пей… иди домой! Теленок появился на свет, они пошли домой. На следующий день Маленький Джонни побрился, сел на велосипед и поехал в центр. Подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. В парке он спросил. — Дамья! Маленький Джонни подумал и сказал: — Тогда садись на велосипед и пиздуй домой, а я пойду пешком!
Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда б@@@т?
В школе учительница: — Дети, что такое искушение? — Это бананы, апельсины — говорит один. «Жвачка, конфеты», — говорит другой. — Это попа семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первого прилавка. — Выйдите из класса! Так что завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. — Папа говорит, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение с фразой «. Давай, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырёва из параллельного класса отлично справляется с m@@et. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — толстая гаванская сигара. Почтальон удивленно восклицает: «О. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Урок английского языка. За задней партой сидел мужчина — инспектор из РСО. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. ВОВОЧКА: — А мой отец — водитель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в достатке.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом. КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. Нечера не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовочка) Нет, забыл. ((Мария Ивановна) Ну, что тебе придется поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Я стану здесь президентом, я тебя уволю. (Марья Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — 2 по физическому воспитанию. После конкретной трепки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «Подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты на х@й, что ли, встать должен? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал.
Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к режиссеру: и так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Вовочка, почему у тебя двойка по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевок. — Что-то не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Вовик на карте мира. Он читает названия островов и мечтает. Я буду сингапурцем.
Маленький Джонни приходит домой из школы грустный, папа спрашивает его. (Папа) — И что? Мне сейчас прийти в школу и убрать за тобой? (Ввочка) — Нет, это не то, молодая учительница поскользнулась и застряла. (Папа) — Ты хоть оторвал? (Ввочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Хочу сообщить всем заинтересованным лицам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторял истории про аистов, рассказанные мне какими-то людьми в этой квартире.
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был назначен бригадиром.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я! Мария Ивановна, из последних сил щипая себя за нос платком, «Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище!». Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: «В конце концов, за честность надо платить!
Утром маленький Джонни идет в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с раздражением: «И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила меня показать того идиота, который написал домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть манную кашу: — Я не буду есть манную кашу на завтрак! Я не люблю, когда утром в голове каша!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? ‘Ну, Маривана, это привычка. Я не могу сдержать себя. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, что были мамонты! (y): правильно, а что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: и они ели мамонтов.
Маленький Джонни приходит домой из школы после первого дня и говорит своей маме: «Мамочка, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это было очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом. И что она сказала, когда вы сказали, что вы единственный ребенок в семье? Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама ругала Вовочку: если он опоздал к обеду, то должен молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Вот… — Заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, ерунду! В комнате младший брат наливает майонез в папины носки…
Вовочка пришел домой из школы. «Они звонили тебе сегодня?», — спросил отец. — Звонили, — отвечает Вовочка. — «И как это? Они позвонят вам завтра.
Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне плохую отметку? Я ответил на все вопросы правильно! Смотри…
Вопрос (Q): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А).
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он становится мокрым.
В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
A: На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — Если б надежда была у меня, хоть редко, хоть раз в неделю… Мария Ивановна: — Ну, Вовочка, опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя Хоуп.
В школе идет урок биологии. Учитель. Учитель: Такого слова не существует. Попка есть, а слова нет?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? — И мы нашли его в капусте. На следующий день маленький Джонни заходит в комнату к родителям и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огородничество в самом разгаре?
Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Мария Ивановна: Маленький Джонни, что случилось? — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? — Нет, папа убил веслом!
Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил…
На прогулке в парке. Ты большой. Вы не можете сказать это, вокруг люди. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Папа, проснувшись, смотрит на часы: — Вова, ты с ума сошел? Два часа ночи! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. А завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, чуть не плача, переминается с ноги на ногу. Я сейчас же свистну! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я обидел первый класс! Отдайте меня немедленно третьему! Так вот, они говорят так-то и так-то. Ну, что ж! Мы сейчас проверим! А на сколько, Вова, 3 будет умножено на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! И насколько 6 умножится? — 36! — Точно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Вот что, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ошарашенный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карманы! Мария Ивановна: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор:- А вот я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?