Школьные анекдоты про Вову новые

Вся семья садится за стол. Нарезка. Мать говорит сыну.

Лучшие смешные анекдоты до слез про Вовочку

1. Вовочка спрашивает. — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, уложив их спать за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?

2. Отец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математичка и физичка в кино целуются? — Она сама спросила меня об этом. — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».

3. — Папа, завтра тебя вызывают в школу. — Так что ты опять сделал? Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Будет лучше, если вы будете курить в туалете.

4. На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?

Смешные анекдоты до слез про Вовшку

5. Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.

6. Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!

7. Проводит для учителей детей экскурсию по городу. Они проходят мимо стройки, и он говорит детям: — Дети, когда вы идете на стройку, надо надевать каску, потому что был такой случай: мальчик проходил мимо каски, кирпич упал ему на голову, и он умер в больнице. А вот другой пример: она проехала мимо девушки в каске, кирпич упал, а она смеется. Вовочка выслушал пример и говорит: — Я знаю эту девочку, она тогда еще смеялась.

8. Урок алгебры. Учитель задает вопрос: — Представим, что я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 — Елене и 50 — Наташе. Что вы будете есть? -Оргия.

9. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мама его пугает: — Пока отец принесет новое стекло — придется дырку в окне голой задницей закрывать… Вовочка, сквозь слезы: — Мам, заменишь меня на обед?

Анекдоты для Вовочки до слез

10. Вовочка у врача. — Могу ли я снять гипс с ноги как можно скорее? Почему такая спешка? — Доктор удивлен. Вы запретили мне подниматься наверх, пока не снимут гипс. — Вам действительно нужно подниматься по лестнице? Да, доктор. — Я очень устала от использования дренажной трубки!

11. — Вовочка, куда мы едем? Если мы прорвемся сквозь землю? — В сумасшедший дом!

12. Вовочка скажи сколько будет два два? — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Для этого у вас есть четыре печенья. Я бы сказал, шестнадцать!

13. Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? Есть. «Они мешают мне надеть свитер».

14. — Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусор…

15. Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает гласного: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!

Добавить комментарий | Эта новость «Лучшие смешные анекдоты про слезы для гласных» Комментариев пока нет:

Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые

— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!

*** пошлые анекдоты с неприличными словами (нецензурщина) про Вовочку и письмо ***.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию». «Марь Иванна, простите Турция вместе или отдельно? «

*** анекдоты про Вовочку и школу бесплатно ***.

— Папа, тебя завтра вызывают в школу. — Да, все в порядке! Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Лучше курить в туалете.

*** Самые смешные анекдоты про Вовочку и папу ***.

— Папа, я решил бросить школу. Тогда запомни одну вещь, сынок. . — Что? . — «Свободный кассир» следует произносить с улыбкой.

— Вовочка, твое сочинение про кота буквально совпадает с сочинением твоего брата. Как нам понять это? У нас в доме только одна кошка…

Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут подписку?

На перемене дети веселились в коридоре… Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: — Слушай, Таня, можно я тебя в жены возьму? — Дурак ты, Вовочка! Мы все еще дети! … — Ты сам дурак! У меня в женском туалете есть свернутый шарик. Я должен взять его.

Маленький Джонни принес двойку по математике. Отец. Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно! Вова: — Тогда она спрашивает: сколько будет 2х3? Папа: — Ну, и в чем же разница? Вова: — Я так и сказал…

***вибрации про Вовочку и щель***.

Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили перчатки с прорезями? — О, это для того, чтобы джентльмены могли целовать руки дамам. «А, теперь я понимаю, почему пиджак режиссера разрезан сзади!».

***вибрации на Вовочку и воровство***.

Маленький Джонни собирал яблоки в саду соседа, тот заметил его: «О, да ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то бы я второй раз попался.

*** шутки про Вовочку и баловство ***.

Вовочка играет в классе. Разъяренный учитель кричит.

***трюки для Вовочки и режиссера***.

Директор представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!

***взгляд на Вовочку и правду***.

Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья собралась, с нетерпением ожидая его возвращения. Наконец-то он идет. — Вы все ублюдки! Меня принес аист, меня нашли в кочане капусты, меня купили в магазине… Скажи мне, откуда я взялся?! Завтра я узнаю, как я туда попал!

***вибрации о Вовочке и будущем***.

Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не могу представить, кем вы думаете стать… — Боксерским рефери!

***вибрации о Вовочке и коррупции***.

— Миша, пропустив урок, позвонил Свете, чтобы обмануть учительницу, сказав ей, что он заболел. И он дал ей после уроков за это шоколадку. Света переписала у Максима домашнее задание по русскому языку про шоколад. Родители запретили Максиму купаться в реке, и он, обещая шоколад, попросил Мишу сказать, что они играют у него дома. Так шоколад снова оказался у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Коррупция!

***шутки про Вовочку и страуса***.

Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка в изумлении: -Близа-ин… а я думаю, страус не летает?!

*** Анекдоты про Вовочку и инженера ***.

Классный руководитель: — Петя! — НО! — В попу, ноги! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5 … — в дураках! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 3 … — в дураках! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — x@y. ON! Встаньте при разговоре с инженером!

*** Анекдоты про Вовочку и фотографию ***.

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь врач…» Тут с задней парты раздался тихий голос Вовки: — «А это Марь Ивановна, она давно умерла…»

*** шутки про Вовочку и пение ***.

Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.

*** шутки про гласную и Машеньку ***.

— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, о каких гадостях ты опять говоришь? — Да, примерно по цене барреля нефти!

Анекдоты про Вовочку — подборка самых смешных и забавных шуток

Читайте смешные и занимательные анекдоты про самого известного персонажа до слез смешных шуток и анекдотов: — «Про Вовочку»!

Свежие Анекдоты про Вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — А как же иначе?! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимаются ваши собаки, чем вы занимаетесь после работы!

Вовочка не разговаривает до пяти лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращение к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как они всегда ложились спать.

Вовочка говорит друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…

Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Он носил снаряды солдатам! Учитель. И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, ничего хорошего — гуд, гуд, вольдерам.

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мама: — Чтобы люди не думали, что я тебя побил!

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро перечислять номера, а лидер все кричит и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, где он их дела: — Знаете, один дедушка попросил меня покатать их внучку. Он сказал, что привезет сани к нашему дому через час. Отец недовольно: — Как! Он привезет вам сани! Подождите! Мама: — Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев сани, сказал: — Все в порядке! Отдайте сладости и заберите часы!

Самые Смешные анекдоты про Вовочку

За урок. Мария Ивана: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать. Маленький Вовочка: — Тогда я стану моряком.

В белорусское село приезжает внук Вовочка. — Дедушка, какая у тебя большая тыква!» — «Дедушка, какая у тебя большая тыква!» — «Это не тыква, дорогой, это груши. — О, дедушка, послушай! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».

Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что отец отвечает: «Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

На уроке географии. — А что выходить, Марии Ивановне и так ясно — в задницу.

— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.

Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — Для чего? — Она спросила меня: сколько будет 3 × 2? Я сказал 6! — Это правда! — Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2 × 3?» — Ну, а какая разница? — Я так и сказал!

На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в твой последний день рождения? — 7. — А в следующий день рождения сколько вам исполнится? — 9. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения …

— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Ивана! Вы недавно рассказали нам о нем! — Это здорово! И почему? — Он, как и я, был противником писательства!

— Вовочка, давай дневник сюда! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста! — Да пошел он, Мария Ивановна.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.

Анекдоты про Вовочку до слёз

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив их погрузиться в глубокую задумчивость? Аниматор в местном торговом центре показал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:- Как звали Колобка! Все, тишина была обеспечена!

Плоды продолжали оставаться на кусте. «А их можно есть?» — спрашивает маленький Вовочка. «А ты протри их», — говорит старший брат, если тетка будет резать на скамейке, то, значит, съедобно. «

«Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?» Вовочка: — Внимание — педофилы!

Учитель: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем? Вовочка: — Он уже старый… ему они не нужны….

Бабушка прочитала сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, волки съели ту овечку, потому что она была непослушная! — А если бы она была непослушная, люди бы ее съели? — Вовочка поясняет.

Вовочка, первоклассник, сказал родителям: «Я больше не пойду в школу — я не умею читать, не умею писать, и мне не дают говорить.

Учительница пришла на урок с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрел на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе нравится самолет?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится рядом с его кроватью и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает. «Да, мама», — отвечает сын шепотом.

1 сентября, первый класс. «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты ничего не хочешь спросить, Вовочка?» — «Нет, просто проверяю, как работает система.

-Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марь Иванна. -Ну, Вовочка, ты совсем не понимаешь математику! -А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!