Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые
*** шутки про гласную и Машеньку ***.
Анекдоты пошлые смешные про вовочку
Вовочка — матери: — Мамочка, я хочу братика. — Хорошо, ты будешь братом. Вовочка звонит отцу: — Привет, пап, я согласился. Сегодня у вас будет секс. Вы — барабан и карандаши.
Учитель сказал на уроке:
— И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь вы — сероза.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
В школе идет урок истории. Учитель спрашивает учеников, у кого дедушки были на войне. Петя отвечает. «Молодец Петя садись, а кто был твой дедушка Аня?», — спрашивает учительница. «Мой дедушка был танкистом», — отвечает Аня. — «А кто был твой, Вовочка». «А мой был электрик, — говорит Петя. — «Этого не может быть», — говорит учитель. — «Ну, я точно не помню своего деда, но недавно я забрался на чердак и нашел здесь шлем с двумя молниями на нем».
Маривана попросила сделать предложение с формулировкой «на всякий случай». Машенька — Я возьму зонтик на улицу, на всякий случай, если вдруг пойдет дождь, Сашенька: — Я пойду в зоопарк Я возьму сладости, чтобы покормить животных. Вовочка: — Маривана, а у моего соседа такой ад! — Вовочка, а это где? — А вы напишите адрес на всякий случай!
Маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, наш папа ночью разбил его? А потом я ночью, когда ложился писать, услышал, как ты говоришь: «Ну, долго я буду мять это дерьмо в руках?».
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал его.
Утром бабушка будит Вовочку и говорит: — Вставай, в школу пора! В конце концов, кто рано встает, тому и дают! Здесь однажды мужчина нашел утром бумажник. Вовочка отвечает: — а кто раньше был — тот и потерял!
Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю. В прошлом году мою маму тоже качали разные дяди. А когда у одного из них сломался насос, ей пришлось его взорвать.
После того, как учитель спрашивает класс: «Дети, как вы думаете, что является самым быстрым в мире? Петя встает и говорит: — Я думаю, это слово. Ты взлетел и не поймал. Тогда Миша встает и говорит: — А я считаю, что это незначительно. Включите его и он загорится, вы не успеете заметить. Тогда Вовочка встает и говорит: «А я думаю, что это понос!». Вчера я так увлекся, что не было времени ни слова сказать, ни свет включить.
Вовочка говорит за столом: «Вчера отец меня дважды переехал. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие следы, такие записи! А второй раз — когда он понял, что это его старый дневник.
Образ Ивановны строит детей: — Дети, вам может понравиться некое темное преобладание, которое однажды, будучи очевидным человеком, заставляет его делать это! Сдача «П», последняя «А». Вовочка встречает: — Политический! — Фуф. Непрерывно! — Можно, Ивановна, я построю? — Мы пойдем. — Кто вы, образ Евановны, можете ли вы войти в серу журавлевской мозговой яремной вены, а для мужчины эта профессия постыдна? Пересечение «П», последняя «А». — Вышел из класса, свинья. — Нет, образ Евановны, это то, с чем вы выросли. Но экстензор — это пробел!
Учитель уважал время детей и делал листы для самостоятельного сообщения. Вдруг в тишине раздалось: — F*ck! Учительница, в шоке: — Вовочка — нам такие слова в школе не пригодятся! — Подавда? И даже если все Piz*Oh NAP?!
Вовочка: — Мама, а почему женщины носят перчатки с прорезью? — Это для того, чтобы кавалеры могли поцеловать руку дамы. — А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
Локени курит. Он едет домой. Уже спит. Я хочу есть. Который не стреляет, не включив свет, заходит на кухню. Посетите, там есть сковородка для драки. Недолго думая, начинает есть Это (руками). Выходит, включает свет. — Вова, ты бы хоть руки помыл. — Кто такой Дымчатый?! Я что, накурился?!
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из РСО. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Учитель в конце года делит й еников, как сделать два апби? Вовочка тянет Пыки. Учительница скажет: — Вовочка Сид, нечего делать в конце года. Таит встает Таня и говорит: — Я бы взял один апбыз в один пики и с дпыгыа. — Молодец Таня, — говорит Ячик. — И как я могу сделать апбизу? — Ячик разбегается. Вовочка снова тянет Пыки. «Но, Вовочка, ты же сидишь», — скажет Ичетка. Вася встает и говорит: — Я бы взял его в ДпыГю в одного и посадил бы на его достоинство. — Что такое?!» — Ичилка встает, — если бы Вовочка так сказал, я бы еще поняла. Поднимется Вовочка и скажет: — А я бы мог взять пять апбузи. Учитель переплетается — как? — Такую, которую я бы взял в один пик, в дпыгю и посадил бы Васю на его собственное достоинство.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, мама заболела, нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я не буду здесь ничего искать!
В школе проходит урок биологии. Учитель спрашивает: — Дети называют цветок на букву «К». «Иву с Машенькой тянут. Учительница думает: «Сейчас если я его спрошу, он опять что-нибудь отмочит, опять позвонит родителям в школу». «Да ладно, Машенька. — Бел. — Умник, садись. А теперь расскажите мне о цветке буквы «Б». Та же ситуация, опять Вовочка и Машенька. — Давай Машенька. — Бубенчик. — Умный город. А теперь назовите мне цветок с буквой «» «» z «». Класс молчит, и только лидер продолжает тянуть руку. — Ладно, ладно, а что за цветок на букву «» «» «» ?» — За*бенчик, я уже обгадился.
Урок в Вовочкином классе. Дети говорят. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.
Дети, которые понимают поговорку «Глаза боятся, а руки делают?» Танечка идет: — Вот вчера нам задали много домашнего задания, но я села и начала его выполнять. И через час у меня все получилось! Ну, а ты, Игорь? — И мы с отцом как-то поехали к бабушке копать огород. Поначалу я уже боялся того, сколько мне придется копать. Но мы с папой все перерыли. — Очень хорошо! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? — А вчера я завис в туалете и читал старую книгу об ужасных последствиях мастурбации.
Урок в школе. Учитель. Если бы у меня была лошадь. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, давай послушаем Вазеньку. Вазенка: — Если бы у меня была лошадь, лошадь бы меня слушалась! Вовочка снова тянет ее за руку. Учитель. ВОВОЧКА: — Если бы у меня была лошадь, это был бы номер, если бы лошадь имела меня, я бы, наверное, умерла.
В школу входит Вовочка. Опрятный, в костюме. Поздно. Вежливо приветствует гардеробщика. В руках — портфель, в нем находятся учебники. Она входит в класс. Удивленный шепот: «Смотри, Вовочка идет! Леле, не ругайся!» и т.д. Вовка, увидев учительницу: «Здравствуйте, Мария Ивановна!». Мария Ивановна, поникнув: «Вовочка! Я перешел на X%!»
Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Анекдоты про Вовочку
— Вот, Вовочка, представь себе, я даю тебе 300 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и еще 50 долларов Наташе. Что вы будете есть?
Вовочка (с внимательным видом):
Это урок. Учитель спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— А кем ты хочешь быть, Виненька?
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, за кем из них они замужем? Учитель (Красня):
— Хм. Наверное, тот, кто отстой.
— HE. Тот, у которого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить.
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Он бросает червяка в стакан с алкоголем.
Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает.
— Что из этого можно заключить?
— Если не пить и не курить глисты в яйцах заведутся!
Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера на доску и говорит:
— Здесь представлены различные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы?
— Садитесь, очень жаль. Как называется?
Вовочка встает, снимает штаны и говорит:
— Ты починишь яйца?!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
— Вовочка, что с тобой случилось?
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
Я получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
Еще через полчаса папа спрашивает:
Тишина. Папа говорит маме:
Вовочка спрашивает: твоя мама:
— Мамочка, почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — это знак счастья, радости, чистоты. — Мама объясняет.
— А. Теперь я понимаю, почему жених в черном.
— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогайте свои волосы! И вообще держитесь подальше от гроба!
В комнату вбежал Вовочка.
— Мама! Мама! Папа повесился в туалете!
Мама разминает руки
— Боже! Зачем, зачем ты это сделал?!
— Да ладно, мам, я пошутил. Висит на потолке.
— Вовочка, что делает твой папа?
— 380 он получает, 220 он отдает, остальное — гудит…
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, правда ли, что в милиции все маленького роста?
— А папа сказал, что все полицейские его уменьшают.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок:
Вовочка: — Когда собака на привязи.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Но вас могут убить на фронте.
— Тогда я лучше буду врагом.
Милиционер потерял в магазине Вовочку:
— Почему ты плачешь?
— Я потерял своих родителей!
— Мед и Китти.
Дети спрятались под кроватью. Мама и папа пришли из кинотеатра.
— Дети должны быть у бабушки, — сказала моя мама, — чтобы ложиться спать, пока их нет.
Маленький Вовочка шепчет Леночке:
«Видите, какие они бессовестные, делают одно, а раздавливают два!
— Вовочка, что ты там делаешь?
— Ну, просто не кури…
— Вовочка, ты считать умеешь?
— Конечно — отвечает Маленький Джонни — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз.
— Сядьте и расскажите нам смешную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал своему отцу забавную историю.
— Папа, скажи мне, как они ловят сумасшедших?
— С пудрой, красивыми платьями и милыми улыбками, сынок.
— Папа, может ли шестилетняя девочка забеременеть?
Плачущая учительница бежит к директору школы:
— Я не могу, я не могу больше работать в 6В! Курение, сквернословие. А Вовочка даже обещал меня сегодня изнасиловать!
— Ну, если он обещал это сделать, он это сделает!
Вовочка и его друзья подходят к солидному мужчине на улице:
— Дядя, дай закурить!
— Дамы, если вы скажете волшебное слово.
Вовочка спрашивает папу:
— Папа, твоя мать когда-нибудь била тебя?
— Нет, только твой.
Вовочка — любимый персонаж современных анекдотов
Вовочка уже давно стал самым известным анекдотическим персонажем, поэтому смешные анекдоты про Вовочку, собранные на сайте, нравятся практически всем читателям, обладающим тонким чувством юмора. Почему Вовочка настолько близок, что пошлые шутки про Вовочку уже более десяти лет популярны среди наших сограждан? Такой персонаж действительно существовал в каждой школе, поэтому проделки крутого подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни некоторых маленьких хулиганов. В отличие от обычных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлет, поставив свой юмор в оппозицию общепринятым правилам.
Поэтому смешные пошлые анекдоты про Вовочку для читателей — это возможность на мгновение вернуться в детство, вспомнить свои детские шалости и издевательства над друзьями, которые не хотели становиться «хорошими мальчиками» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про Вовочку — это море смеха, возможность развить нестандартное мышление, уйти от общепринятых правил, которые успели надоесть. Познакомиться с анекдотичным маленьким Вовочкой можно благодаря все новым веселым историям, в которых появляется любимый с детства персонаж.
Источники:
Источник — http://anekdotiks.ru/anekdoty-o-vovochke/
Источник — http://minutapozitiva.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-ne-poshlye.html
Источник — http://www.1q.su/anekdoty/anekdoty_pro_vovochku/anekdoty_pro_vovochku.html