Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 9
Разбив объявление, Петров-старший побежал в комнату управления лифтами.
Самые смешные анекдоты про Вовочку детские
Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Маленький Джонни протягивает руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, потом еще два яблока, сколько всего яблок у тебя будет? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, потом еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
Мамочка, меня выгнали из школы. — За что, Вовочка? — Я не знаю, возможно, они меня сократили.
Вовочка приходит домой из школы и рассказывает родителям.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему твой папа пишет домашнее задание? У мамы нет времени.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, я читал, что Гете зарабатывал очень хорошие деньги как поэт. Что такое «поэт»? — Поэт, сынок, пишет так, что все рифмуется. — Что такое рифма? — Минуточку… Ну, например, вот так: «Ползаю на брюхе, колю ухо». Вовочка, после недолгого раздумья: — И на это он живет?
Маленький Джонни торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.
Маленький Джонни подошел к матери: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну, мэм, хорошо, да-да! «Нет, иди спроси у отца.» — У него тоже нет, я уже спрашивал. Ну, да! — Нет, не спрашивай. — Позволь мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? — Пока вы были в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — Вот вы дайте 100 рублей, тогда я вам скажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем же они говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает двойки и постоянно грубит взрослым. Я начинаю действовать!» И папа сказал: «Да, да, я обязательно его побью!».
Мама спрашивает Вовочку: «Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. — Почему? — Да, я только что рассказал папе анекдот…
1 сентября. Маленький Джонни возвращается домой после своего первого дня в школе. шутливо спрашивает его мать. — Да, уже много, но этого недостаточно, потому что они сказали, что завтра должны прийти снова.
На собеседовании в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно рассказал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а у троллейбуса электродвигатель. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами и автобус без.
И не о чем стучать тете по голове!
— Вовочка, сколько отличников в твоем классе? «Не считая меня, четверо. — Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — кроме меня!
— Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Например, пусть каждый скажет, кем работает его отец и что бы он подарил каждому, если бы был сейчас здесь. Петя: «Мой отец — фармацевт. Ап-те-кар. Если бы он был здесь, то дал бы всем полезные и вкусные витамины. Миша — пекарь моего отца. Бейкер. Если бы он был здесь, то угостил бы всех вкусной горячей колой от Коли — бухгалтера моего отца… Жука… Быка… Учителя — «Надька не волнуйся так. Сядьте, соберитесь с мыслями и попробуйте снова. Вовочка Давай на ты «Вовочка — «Мой отец — букмекер. Книга-Мек-Чер. Если бы он был здесь, он бы поставил 20 к 1, что этот парень не произнесет слово «бухгалтер». «
Учитель: — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Н? Вовочка: — пан. — Вовочка: — В загоне.
После просмотра экономических новостей НТВ: — Мама, а давай купим корпорацию «Майкрософт»! — Ты что, с ума сошла?! Вы знаете, сколько это стоит?! — Ну и что? Мы потратим его один раз, но каждый год доход составляет 34 миллиарда долларов.
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 9
Вовочка попадает в тюрьму. Заходит в камеру — на столе лежит мыло, в туалете — хлеб. Пахан в «Татуировках» спрашивает Вовочку: — Что ты ешь — мыло со стола или хлеб с параши? Вовочка, немного подумав, отвечает: — Стол — не мыльница, параша — не хлеб.
Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, что вы плохо учите меня математике. Мария Ивановна: — Ну, как, Вовочка? Смотрите, у вас уже есть 6 математических знаков. Под ним находятся только 3 тройки, 4 четверки, а остальные пять …
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда вождь вырос, он завел двух жен: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…
-Вовочка, какой главный вывод можно сделать, прочитав рассказ Тургенева «Му-Му»? — У котенка самый большой риск утонуть, пока нет хозяина, а у щенка — когда есть хозяин.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
— Вовочка, приведи пример произведения искусства в жанре утопии. — «Му-му!» — ГХМ. Антиутопия? — «Масаи и кролики!» — ну, в этом что-то есть. Но как раз наоборот. В утопическом жанре собака обязательно была бы спасена, а в антиутопическом жанре кролики должны были быть плохими …
Когда Вовочка остался на третий год в девятом классе, директор школы нанял для себя охранника.
Школа. Час в классе. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и смотрят на Вошку. Вовочка: — Стоит только пукнуть — и ты звезда класса!
— Вовочка, какое предложение состоит из «морковь, капуста, редиска», растущие на огороде? — Из овощей!
— И так бывает… проживешь годы, потом встретишь женщину постарше и поймешь, что это было не с той!» — Вовочка, ешь кашу! Вы только вчера пришли в старшую группу нашего детского сада и уже замучили всех своей философией!
— Вовочка, скажи, на какие жанры ты делишь музыку? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбурин. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И Супервиола — священный орган. — Странная классификация. Кто еще так думает? — Мой отец, грузчик.
— Вовочка, курение вредит твоему здоровью? — Конечно! — Умно! И почему? — Отец говорит: Еще раз увижу, что ты куришь, переломаю тебе все кости.
В школе: — Дети, ответьте, что общего у математики и литературы: Вовочка: — Гипербола!
Вовочка пришел с отцом в лес. Они сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стыдитесь! Мы в лесу — гадьте где хотите и ничего вам за это не будет! Через некоторое время возвращается Вовочка. — В машине нет комаров.
Одноклассник пришел к Вовочке домой и спросил. Вовочка: — Я его хорошо кормлю, но не часто.
Урок математики в школе. Маленький Джонни протягивает руку: — Марьиванна, если я докажу тебе, что при сложении 2 + 2 после знака равенства не обязательно должно быть 4, то ты обещаешь мне, что автоматически поставишь мне оценку «5» за год? — Ну, Вовочка, тогда мое условие будет такое: если ты мне не докажешь, а как достойный учитель математики я знаю, что ты не докажешь, то весь год будешь вести себя послушно». «Согласен, Марьиванна», — сказал Маленький Джонни и радостно пошел к доске. Маленький Джонни подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
— Лермонтов. — Почему? «Чтобы занять его место, Мария Ивановна. — Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова есть алиби. — А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Мария Ивановна: у Лермонтова есть мотив.
Вовочка звонит учительнице: — Мария Иванована, я заблудился, не знаю, где театр, куда мы идем. Марья Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка: — Я вспомнил про театр, но не могу понять, где я нахожусь.
Маленькому Джонни никак не удавалось вернуть своих школьных друзей: то мама говорила, что в доме не убрано, то он восклицал: «Ну, они же только что убрались!
Урок права: — Вовочка, для чего нужны законы? — Законы регулируют произвол со стороны правительства.
Узнав от отца, что лицеи назывались профессиональными училищами, Вовочка написал в эссе: «Пушкин провел шесть лет в профессиональном училище в Царском Селе».
Вовочку из детского дома усыновила гей-пара и сказала называть их родителями номер один и два. И вот маленький Джонни просыпается рано утром в новой семье, хочет есть, но забывает, кого называют номером один, а кого — номером два. А потом он заходит к ним в спальню и кричит: — Просыпайтесь, п*дарасы! Рассчитывайте на первое или второе!
Учитель. — Зачем вам нужны деньги на тест? — Эти деньги не для меня, а для тебя…
Учитель: — Отлично, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. Вы уверены, что никто не помогал вашему отцу?
Четырехлетний Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Вот, сынок, вымой его и запомни — Райское яблоко называется.
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! подумал я. Она помогает ему: — А ты хочешь… — А я хочу суп с фрикадельками!
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!
— Что нового в школе? — Папа спрашивает Вовочку. «Маленький сказочник рассказывал нам о снисхождении: представляешь, в Средние века любой, у кого были деньги, мог безнаказанно совершить преступление!» «Это сейчас так, сынок.
Мамочка, у меня для тебя хорошие новости. «Маленький Джонни, ты получил пятерку по алгебре? «Я сказал хорошие новости, а не волшебство…»
— Вовочка, объясни смысл фразы «Небесная бездна». «Ай, это девочки из рая с низкой социальной ответственностью.
— Сколько можно учить, Вовочка, в русском языке нет слова «в»… В русском языке нет слова «не»… — Ну, нет. И что?
— Вовочка, это ты в мужском туалете нарисовал мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкий огурец и помидор и написал, что мы не будем их покупать.
Мама Вовочки: — Смотри, как ты ревешь! И сегодня вы должны взять его из кроватки и положить с собой! Отец Вовочка: — Ну, блин! Вовочка (мысленно): — И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. А потом всю жизнь с ними сладить!
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой у тебя любимый предмет? — iPhone.
Учитель попросил класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом она начала читать их вслух: «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организует всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было контрольных работ? — И сколько из них вы решили неправильно? — Только один. — Ну что, вы сделали все остальное? — Нет, у меня не было времени решать остальные.
— На прошлом уроке я попросил вас узнать мнение ваших родителей о революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работал в дорожной полиции, очевидно? — Да, Марвана. В общем, Николай Второй так и не сдал экзамен по вождению, получил права по блату, в 1905 году устроил серьезную аварию с жертвами, 14-го числа вступил в гонки на внедорожниках, а 17-го не справился с управлением.
— Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Именно, почему вы можете объяснить? -Да, так исторически сложилось.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.
Учитель. — Полярный день. Она длится шесть месяцев. — Правильно. Вовочка: — Неправильно. Дождливый день. В нашей семье он длится 9 лет.
Вовочка не выучил урок православия и молится, чтобы учительница заболела.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — https://myanekdot.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-detskie/