Анекдоты про вовочку. Тосты и застольные шутки для встречи с одноклассниками Школьные шутки на вечере встречи
Седые-седые … седые-седые видели и помнили то, что … на лбах морщины … в глазах склероз и волнует скучный вопрос: «Что с нами случилось за эти годы? И кто все эти уроды? Являются ли серые тети подругами детства? А дедушка? А дедушка? А дедушка? Наоборот — соседский мальчик? «Да, жизнь — это не пикник, а сплошной торт! Жесточайшее цунами ежедневных волн, мерзкие розы время от времени замирают, к чему такие дикие метаморфозы ??? Когд а-doli и V s-dopili, Tom Vssi Glotku Prothan na wowli … i c-dumal: «Grea t-bob e l-ballyello.
АНЕКДОТЫ ПРО ВСТРЕЧУ ВСТРЕЧА
— Они кричали, разделяясь. Долгое время они не могли отпустить друг друга. Он уехал в командировку на 10 дней, а она была с его матерью. Встреча была еще более ожесточенной. Через день. на пляже. в Египте. Да. Судьба злодея!
Сегодня в лицее есть только роковая встреча — я случайно задел девочку в коридоре. она уронила книги. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Он отвечает: «Да, только в кино он красивый мужчина».
В январе в лесу плачет медведь. Навстречу ему выходит лиса: «Медведь, что случилось? Почему ты не спишь? — В сентябре кофе был выпит.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились прямо на небеса, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!
Наша встреча была сплошной ошибкой. С ней пришлось разорвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила обогреть Окрошку.
Мои дорогие деньги! Я очень скучаю по тебе. Я обещаю купить для вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — я не буду возражать, размещу всех! Надеюсь, скоро увидимся!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — «Ну, а пиво есть? — Увы, сегодня она закончена. ‘Значит, здесь уже есть связь’, — подумал Штирлиц.
Париж. Елисейские поля. 6-литровый Мерс, 607 перцев и велосипед останавливаются на светофоре. Водители увидели друг друга, удивление тут же сменилось бурной радостью. Припаркован. Они бросились друг к другу, объясняя: — Боже мой, Сем, Итхак, Хаим, сколько лет, сколько зим. . . И помните Одессу, и помните наш суд. . — А тетя — Панг, а менеджер Изер Пинхович. . . — Это свидание! В ПАРИЖЕ!!! Нет, расходиться нельзя, вот я знаю здесь один уютный ресторанчик, пойдемте, пообедаем. Давайте вспомним наших. Тогда водитель велосипеда Семен засомневался: — Ой, вы знаете, это же Елисейские чемпионы, я боюсь в местный ресторан меня пускать! «Семен, какие между нами условности, ну не будешь же ты есть».
Австралийцы считают встречу с черной кошкой большой удачей. Потому что кошка — самое безопасное существо в Австралии.
Я пошел встретиться с одноклассниками, которых не видел 30 лет. Они пили в течение трех часов, смеялись, вспоминали. Потом выяснилось, что обычно они были из другой школы.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — Он всегда был отличником в физическом плане. Здесь был Яша, знаменитый математик. — С детства он любил точные науки. А Вовочка — депутат. — Он всегда делал перерывы с двух до трех. Получается, что готовиться к депутатству не нужно. — Это неправда! А я с детства готовлюсь к депутатству! Ты всем говорил, что хочешь стать астронавтом. Значит ли это, что он солгал нам? — Ну, разве я не говорил вам: я с детства готовился стать членом парламента!
— Я пришел к чуваку на встречу, и мне сказали, что он идет за булочкой. Мы будем друзьями. И он пошел на встречу с вами.
Холодильник, он меня понял. Тебя не волнует, что я толстею. Наше свидание было ошибкой. Ты для меня больше никто, чужой дядя… Я оставляю тебя… на диване и телевизоре.
Входит мужчина и засовывает кол в сумку. И встречает женщину с корзиной яиц. Она говорит ему: — Мужчина, дайте мне немного травы для яиц.
Отношения между Ким Чен Ыном и Трампом улучшились настолько, что первый приехал на встречу во Вьетнам на бронепоезде, а второй — в бронежилете.
Отправил резюме РПЦ. Приглашен на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Они смеялись и говорили, что мне следовало родиться несколько веков назад. Тогда они серьезно посоветовали мне навестить их через три-четыре года.
Было решено устроить встречу знаменитых и печально известных выпускников школы на суперяхте неудачника Петрова.
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально не пил вчера, потому что эта встреча очень важна для меня», хотя это в основном правда.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается встретиться с девушкой. — Мам, на улице еще светло. Так что сейчас светло, а потом станет темно. Хочешь устроить гонки со своим братом Семой? — А шо Сема? — Но Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и вы смотрите, кого он привел в нашу квартиру.
— Сонечка, как прошло ваше свидание с Мойшей? — Отлично! Он сначала залез мне под блузку, потом под юбку, но я его обманула: теперь я кладу деньги в кейс из-под очков!
Я встретил девушку с грудью пятого размера. Она сладко улыбнулась, когда ее грудь остановилась в моем взгляде.
Муж пошел встретиться с друзьями и вернулся на коврик. Его жена выругалась: «Почему ты такой заносчивый?» «Не ругайся, мы только что взяли бутылку на троих! Выпей за встречу!» «А почему ты тогда еле ворочаешь языком?» «Потому что вы оба не пришли на встречу!
Однажды учительница пения в нашем классе спросила: «Дети, кто хочет петь в хоре?». Добровольцев не было… Прошло тридцать лет, мы собрались на встречу одноклассников в караоке-баре. И вдруг она сломалась…
Я пошла на встречу выпускников, спустя 10 лет после окончания школы. Весь вечер у меня в голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс». .
Капитан российского судна, захваченного в Сомали, получил золотой кинжал, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Университета РУДН.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя много лет. Как ты? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить. — Но меня зовут не Саня!
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Поляки должны извиниться за то, что постоянно требуют извинений от России.
Покупка нового телефона — это как первая встреча с девушкой. Пока вы не уберете фильм с экрана и не войдете в меню.
Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: «Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. В этом нет никакой логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я сделал ошибку на уроке, меня отчислили, они остались нюхать, я не вижу логики.
Встреча Медведева с рабочими «АвтоВАЗа». Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, о чем вы мечтаете? «Больше всего на свете я мечтаю полететь на Марс!» Рабочий: Я тоже. «Здорово, что мы мечтаем вместе полететь на Марс!» Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы мечтаем вместе полететь на Марс. ?
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? Он ответил: «Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.
Врач — пациенту: — Умер один из ваших хороших друзей? — Да — Тогда для вас хорошая новость — встреча ждет вас.
Моя дочь идет на свое первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит — Доченька, надень чистое белье — Ну, мамочка, он же не залезет ей под юбку при первой встрече! Мать.
Штирлиц отправился в кафе «Слон», чтобы встретиться со своей женой. В четвертый раз они провели ее через фронт и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. — Третий приз. Три года общего режима. — Второй приз. Пять лет строгого режима плюс три года в ленинских местах. — Первый приз. Встреча с героем дня.
— Скажите, будет ли проводиться встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но закончите на час раньше.
Двое мужчин стоят в пабе. — Ну, как ты? Вы еще не женаты? — Ну, нет. Я уже сколько лет хожу в наш паб, но все никак не могу встретить святую девушку.
Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться. Лев встает на колени: — Господи, благослови мою пищу!
Встреча выпускников школ. Учитель. Я помню, как вы не могли толком ответить ни на один вопрос, все говорили: «Я не знаю» и «Я не знаю». — И я по-прежнему говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
Встреча выпускников. Медленно. Я положил руки на задницу одноклассника.
Либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони уменьшились в 3 раза.
Пьяный мужчина стоит, пошатываясь, едва держась на ногах. Он наблюдает за тем, как медвежонок с воссоединением убегает на огромной скорости. Мужчина кричит ему: «Дерьмо!». Как только медведь собьет крестьянина на землю. Он едва встает, просто стоит, Волк смотрит на него, бежит со всей дури. «Зашибу!» И Волк также сбивает человека с ног. Он с трудом поднимается на ноги. Лиса смотрит на него и убегает. Мужчина кричит: «Я убью тебя!». И лиса сбивает человека на землю. С большим усилием человек снова встает, Кролик смотрит на него и улюлюкает. Потом приходит другой человек и говорит ему: «Слушай, парень, слезай с карусели!».
Поезд с отметкой на крыше, самое дорогое купе. В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен только накинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и дал ему постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак. Только что привезен из Голландии. «Я не курю, отец, и мне надо работать». И у него постоянно 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он также думал снова, снова и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим в вагоне-ресторане? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Сел, подумал о новом: — Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец ста двух, и снова, и снова: — Сын мой! В следующем купе девушка уже болезненно красива. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат и не изменяю своей жене! И вообще нужно работать! Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.