Анекдоты про врачей
— Правда ли, что настоящий врач исцеляет словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства
Анекдоты про врачей
Женщина приходит к сексопатологу: — Доктор посоветовал, что делать. Мне кажется, что у меня лошадиная задница. Врач смотрит на женщину и выписывает рецепт. — И что это за лекарство? — И это вовсе не лекарство, а разрешение см. На улице.
Доктор Петров сразу же обнаружил, что в организме Иванова было слишком много железа. Об этом говорили данные анализа и топор, торчащий из спины.
Нечастые визиты к стоматологу напоминают вызов сантехника: — Что за идиот обращался к этому зубу? — Вы, доктор. — Вот чего я боялся!
После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но поначалу мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.
Воскресное утро. 2 жителя Одессы выходят на балкон. — Сарочка, ты заболела? — Почему вы его купили? — Почему доктор приходит к вам каждое утро? — Ну, Шо? А если майор приходит к вам каждое утро, значит, война началась?
«Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон» — Голубчик, вы точно больны! В конце концов, я на самом деле Наполеон!
Я уже на том уровне, что если врач говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой врач.
Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требования на плакатах.
«Я врач, и я сказал пациенту, что ему следует обратиться к оптометристу». Но, по-моему, он меня даже не заметил.
— Ну, почему ты не спишь? Хочешь, я спою тебе колыбельную? — Доктор, у меня серьезная операция, мне нужна анестезия, а не колыбельная.
Мужчина на приеме у врача. «Доктор, не могли бы вы сделать мне хороший протез?» — Кто? — Ну, я говорю — хорошо. — Нет, я имею в виду — для руки, для ноги? — Слушай, ты сделаешь мне протез, а где я его буду носить — это мое дело!
— Здравствуйте, доктор, мы звоним вам из Норсултана. — Вот так? — Ну, мы живем в Норсултане. — Черви, или что?
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один из них был инженером, а другой — врачом. Так, на первом свидании инженер дает девушке яблоко, на втором — снова яблоко. спрашивает девушка. — Да, есть такая пословица: «Яблоко в день — и врач не нужен!».
Анекдоты про врачей
Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к мудаку и спрашивает:
«И вы не знаете, отец, от какого артрита?».
— Артрит, сын мой, случается с теми людьми, которые сбились с пути истинного, которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем.
Пьяный молчит и пристально смотрит в пол. Поп пожалел, что заговорил так резко:
— Ну, мой сын! Как давно у вас артрит?
— Кто ты! У меня нет артрита! Здесь в газете пишут, что у Папы артрит.
Место действия — больница. 10 часов вечера. Пациент смотрит телевизор.
— Пациент, хватит смотреть телевизор, пора спать.
— И они не улавливают?
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странным, агрессивным и хотел убивать.
— Я часто вижу страх в его глазах, когда он смотрит на меня.
«Перцу ясно, что ты стоматолог!».
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — И как, например, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит!
Приходит человек к врачу …- садись… Говори.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я промолчал, а я-то точно знаю, что сказал!
Недавно был случай — я пришел к другу на свадьбу, все по очереди вставали, говорили тосты, пили за здоровье жениха и невесты.
Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты дерзкий — встал, помолчал, выплеснул водку и сел!». Доктор, что делать?
Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на мужчину и говорит:
— Что ж, мы будем молчать долгое время.
— Больше всего на свете я боюсь стоматологов и темноты.
-А чего нам бояться тьмы?
— И черт знает, сколько в этой тьме дантистов!
На съезде врачей профессор рассказал о профилактике атеросклероза сосудов головного мозга
-. Наиболее эффективным является ежедневный прием 100 граммов русской водки.
— Не дай Бог узнать, что водка — это лекарство.
Вертолет Путина разбился где-то в Сибири. Выжил только Путин, но он был ранен. Местный житель находит его в инвалидном кресле и идет лечить.
Диалог между ними:
— Сколько времени до больницы?
— Полдня до ближайшего города с больницей.
— Вы можете его быстро поймать?
— Ни за что. На дорогах был туман. Так что у нас даже будет день.
— И никаких местных больниц?
— Нет. Нет. Была одна. Да, они закрыли его только из-за отсутствия финансирования. Теперь мы едем в город.
«Как, черт возьми, ты здесь живешь?»
— Сейчас, Владимир Владимирович, я притащу вас домой, включу вам первый канал, и вы увидите, как мы хорошо живем. 🙂
Доктоп.
Пациент: — Что вы, они мне нравятся!
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина» (из книги «Как стоять в очереди к психиатру»).
— Доктор, я ел пиццу в обертке. Я умру?
-Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?
Очень молодой врач принимает первые роды. Когда все закончилось, он спрашивает мнение профессора о работе. Профессор улыбается:
— Для начала, очень хорошо. Но на будущее помните, что шлепать нужно по попке ребенка, а не его мать!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленям и радостно восклицает:
Самые смешные анекдоты про врачей
Все обращаются к врачам в течение своей жизни. Поэтому неудивительно, что шутки о врачах так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора никуда.
Самые лучшие и смешные анекдоты для врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к необычному состоянию, самокритично оценить событие и т.д. — да и просто искренне посмеяться, ведь смех продлевает жизнь.
Мы подчеркиваем, что все шутки, которые вы здесь прочитаете, являются исключительно юмором.
Анекдоты про врачей самые смешные
— Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. — Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
«Доктор, почему вы сказали, что я высунул язык?» Я давно это сделал, но ты даже не смотришь на это? — Поэтому мне удобнее знать историю вашей болезни.
— Боюсь, что с этого дня тебе придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. «Но я мужчина, врач».
— Доктор, не обращайте на меня внимания! — Следующий!
— Доктор, у меня склероз! — И как давно он у вас? — Сколько времени, доктор?
— Алло, клиника? Могу ли я зарегистрироваться, чтобы стать врачом? — Можно, но у нас очередь на 6 месяцев. — И откуда пациенты знают, как они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — 70. — И ты кашляешь в 40 лет? — Боже, спаси меня! А в 50 лет? — Также нет. — А в 60 лет? — Нет. — Когда же кашлять, если не сейчас?
— Доктор постоянно разговаривает сам с собой. — Кашляете ли вы дома? — Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. «Да, но я такое отверстие».
— Скажи мне, ты куришь? — Нет. — Очень жаль, иначе я бы посоветовал тебе бросить, и мне стало бы легче.
Женщина заглядывает в кабинет: «Я не оставила вам лифчик? Нет? Значит, оптометрист.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.
— У вас нет причин для беспокойства — вы увидите, что доживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Видите, я был прав.
— Моя правая нога не дает мне покоя — она болит и болит. — Это возраст. «Но левая нога точно такая же, и она не болит».
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? — Я не знаю, я не ветеринар.
— Как дожить до 100 лет? — Очень просто: пейте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
— Доктор, когда я встаю на голову, кровь ударяет в голову. Я встаю на ноги, и кровь не приливает к моим ногам. Почему? — На ножках нет зазоров.
— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет?
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пить? — Доктор спрашивает. — Дым? — Боже сохрани! — А как же женщины? «И не думай об этом» — Так ты святой человек! Очевидно, ореол несколько тесноват.
— Я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласился с вашим диагнозом. — Что ж, давайте дождемся вскрытия.
— Доктор, наша маленькая дочь неуклонно теряет вес. Мы делаем с ней зарядку и часто бываем на воздухе… — А как она питается? — Ах, черт, я чувствовал, что мы что-то забыли!
Они несут опрятного мужчину на носилках. Он говорит им: — Мальчики и мальчики, может, таблетку? — Мальчики и мальчики, может быть, Укольчик? — Тихо, больной! — Ну, мальчики, может, капельницу? — Молчи, больной! Доктор сказал «в морг» — значит в морг!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе может быть слишком поздно.
Доктор, — спрашивает жена пациента, — есть ли надежда? — Это зависит от того, на что вы надеетесь.
— Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила — врач предупреждает пациента. Сразу после операции вы встаете со стола и идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день вы 5 раз обойдете вокруг больницы и пробежите десять километров на третий. Есть вопросы? — Можете ли вы немного полежать во время операции?
«Пожалуйста, не волнуйтесь», — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе. «Но доктор, это первая операция в моей жизни» — И что? У меня тоже была первая операция, но я держусь!
— Почему вам приходится сидеть у врача по несколько часов? — Потому что время — лечит!
На обходе: — дорогой, что же ты безмолвствуешь, без настроения, где твой оптимизм? Я назначил встречи, мы преодолеем болезнь, ты будешь жить со мной! — Ура, я буду жить с врачом!
Врачи и учителя должны быть проверены психиатром. Ну, нормальные люди не могут работать за такую зарплату.
Приходит человек к врачу: — Доктор! Скажите честно, если я пью — либо водку, либо коньяк, а может быть, вино. — Расширятся ли мои сосуды? — В целом, да. — То есть давление будет уменьшаться? — Он упадет. — Доктор, это именно то, что мне нужно! «Но послушайте, они потом сузятся!» — Доктор! Ты действительно думаешь, что я позволю этому случиться!
Ребенку подарили набор игрушек доктора! Кошка начала новую жизнь с солидной болезнью.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/medicine/
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/med/
Источник — http://resheto.net/yumor/965-samye-smeshnye-anekdoty-pro-vrachej