Анекдоты про врачей

К врачу приводят пациента с жалобами на плохое самочувствие. Врач ему: — Тао, проглоти эти шурупы… Пациент проглотил. Целиком. Боль дикая. — Что болит? — Наконец-то пи@дец, как больно. — Итак, все ясно — аллергия на винты …

Анекдоты про врачей

— Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у вас, скорее всего, 28.

Парень силен для всей аптеки

— Дайте мне победу!

— Мужик, ты тише… на ухо

— А у меня не в ухе, а в Х. Нужно!

Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осматривает ее, говорит:

-Твое сердце слабое. Знаешь что, не поднимайся пока наверх.

Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор:

— Входите! Ваше сердце крепкое, вы можете вернуться наверх!

-И, наконец, иначе дорогой, такой замученный, лезет в окно через окно!

Девушка приходит на прием к гинекологу и интересуется, чтобы у нее не было детей.

— Хорошо. Есть много разных способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти, говорит он, предохраняться вообще не нужно — менопауза, мол.

Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей.

— Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей.

— Х[ерня] у вас тут, а не консультация! А теперь знакомьтесь: это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — не растворилась таблетка, это венок — неисправная свеча и это, серьезно, мать-перемать, это после сорока пяти!

Врач говорит пациенту:

— Ну, чего же ты хочешь?

-После этого? Человек!

Приходит человек к врачу… садится… говорит.

— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я промолчал, а я-то точно знаю, что сказал!

Недавно был случай — пришли к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты дерзкий — встал, помолчал, выплеснул водку и сел!». Доктор, что делать?

Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на мужчину и говорит:

— Что ж, мы будем молчать долгое время.

— Вам нужен покой и отдых в постели.

— Наконец-то! Я пытаюсь объяснить это всем уже десять лет!

Ночью вы не можете лежать более — удобно, а утром [M]LA, сколько бы вы ни лежали — отлично.

Сидят две бабушки. Один спрашивает другого:

Затем другой долго думает:

— Это срочно для вас?

Миллионер разговаривает со своим врачом:

— Знаете, я решил не платить вам гонорар, а включить вас в свое завещание. Вы счастливы?

— Конечно. Просто верните рецепт мне, я внесу в него некоторые изменения.

— Перестаньте смотреть телевизор! Пора ложиться спать!!!

— И они не подхватывают?

— Здравствуй, Петрович! Вы уже вышли из «Мэдхауса»?

— Да, но какой ценой! Мне пришлось отказаться от трона!

Пожилому гинекологу надоела работа, и он решил сменить ее. Вспомнив, что в юности он начал заниматься машиностроением, немного подучился и пошел сдавать экзамен, на котором нужно было полностью разобрать, а затем собрать мотоцикл. В результате оценка была выше всяких похвал.

Экзаменатор прокомментировал это следующим образом: вы разобрали и собрали велосипед идеально, монтаж был выполнен вовремя. Больше всего вас поразило то, что комиссия пробилась через выхлопную трубу.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством и забыла его название. Короткий. Просто. Помню только, что в состав входит метил аминофинилацетат.

— Доктор, у меня заложен нос.

— Я прошу вас! У меня квартира, машина и дом заложены, а ты тут со своими соплями!

Анекдоты про врачей

Девушка в аптеке не будет решать вопрос о выборе презерватива.

Он спрашивает аптекаря: «И что вы посоветуете?».

Из линии доносится мужской голос: «Зима на улице. Дайте с шипами».

Интересно, что обычному человеку стоит только попасть к врачу, как он тут же сталкивается с десятком недугов и начинает лечить. И если молодой человек призывного возраста приходит к врачу, он становится здоровым и подтянутым.

Демократия — это болезнь, передающаяся с помощью авиабомбы.

Мужчина входит в медицинский институт, в отделение гинекологии.

— А что такое — ваш пра — внук был гинекологом, дед, отец — династия?

— Нет, мы не видим достаточно

— Пациент, использовали ли вы презерватив при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последний»?

— Пациент, использовали ли вы презерватив при последнем половом акте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последний»?

Мужчина приходит в дом — навестить отца.

— Да, все в порядке, сынок. Они дают мне снотворное и виагру каждую ночь — и я засыпаю.

Кто-то думает, что здесь что-то не так — что такое виагра? Он идет к менеджеру:

— Папе 85 лет — что такое виагра?

— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — не сползает с кровати.

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

«Я могу сделать тебя счастливой, моя дорогая, умирай скорее».

— Так сколько у меня осталось?

— Почему 10? Месяцы, недели.

Пациент приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют.

— Все ясно. Следующий.

Я пошла к своей бабушке. Я кормила ее пирогами. Ее даже не остановил тот факт, что я пришла навестить ее в больнице.

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я снимаю лифчик, моя грудь вздымается.

— ХМ. странно. Ну, сними лифчик, теперь посмотрим.

Женщина снимает бюстгальтер, и ее грудь действительно поднимается.

— Доктор, какой бы вы поставили диагноз?

— Хорошо. Я еще не знаю. Я могу только сказать, что эта болезнь заразна.

Анекдоты про врача и пациента

Пациент пришел на прием к врачу, ему сообщили, что он погиб в результате несчастного случая. — И что теперь со мной будет? — Пациент спрашивает — вам не нужно регистрироваться, теперь каждый может попасть к нему, бесплатно и вне очереди…

Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный?

Врач пациента: только патологоанатом скажет вам наверняка!

Диалог врача с пациентом: — Пациент, сколько вам лет? — Да, сорок хватит. — Этому не суждено сбыться…

Врач — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно верно оцениваете свои возможности.

Пациент — пациенту: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?

Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Итак… Остров, где родился Наполеон… Обращаясь к пациенту: — Эй, болван, где ты родился?

— Ватсон! Пациент, который вчера пришел к вам с жалобами на сильную боль и которого вы вызвали на тренажер и увезли сегодня! Как вам это? — Холмс, сегодня я убедился в правильности вашего диагноза. И как опытный врач, скажу вам так: люди настолько странные, что им порой легче умереть, чем признать свои ошибки!

Молодой человек говорит врачу: — Доктор, я хочу выразить вам свою огромную благодарность! Доктор спрашивает.

Врач для пациента: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Доктор велел мне быть осторожным с алкоголем, так что теперь, как послушный пациент, я пью только перед зеркалом.

Пациент вбегает в кабинет врача. — Доктор! Через 59 секунд я умру!

Стоматолог схватился за зуб, а пациент — за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но вот вам ручки от кресла!

Врач заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит: — Да, я только одного не могу понять, как вам удалось попасть ко мне.

Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, у меня мания величия… Доктор: — Какая у вас может быть мания? Ты жалкая, презренная букашка!

Врач дает пациенту следующие указания: — Вы не должны употреблять алкоголь, проводить много времени на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова обращается к врачу. Доктор спрашивает. Все, кроме одного: в моем возрасте не так-то просто научиться курить.

Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий!…

Психиатрическая больница. Профессор. Доктор: — Есть сдвиги!

Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел что-то красное на своем мужском достоинстве, помогите! Доктор: — Что вы так волнуетесь, это обычная помада. Пациент: — Здесь женщины, как маленькие дети, кладут в рот все, что не видят!

Анекдоты про врачей и пациентов

Вашему вниманию представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, давайте начнем, не так ли?

Добрый доктор

Первый из этих анекдотов о врачах относится к разделу черного юмора. Хирург нависает над пациентом в операционной, его ассистент стоит позади него с огромным топором. Хирург говорит: «Отрежьте пациенту правую ногу!». Ассистент: «Печь». Врач: «Я сказал, левая!». Ассистент: «Вот». Хирург говорит: «Я сказал — нога». Звук топора: «Печь».

Вот одна из последних шуток о врачах и пациентах. Врач спрашивает пациента: «Что вас беспокоит, дорогой?». Он отвечает: «У меня все болит». Доктор говорит: «Ну, у тебя, друг мой, раскол! Вы не можете этого сделать! У вас не хватит денег на все!».

Роковая ошибка

Еще один анекдот о враче, который относится к жанру черного юмора. Пациент приходит к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня как можно скорее!». Врач в растерянности. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы еще слишком молоды!».

Пациент не сдается: «Я заплачу любые деньги, только кастрируйте меня как можно скорее». Наконец, после трех часов уговоров врач все-таки соглашается. Когда операция закончилась, врач не выдержал и все же спросил пациента, зачем ему понадобилось совершать над собой такое насилие. Молодой человек сказал: «Но видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция. Врач вскинул руки: «Так вам пришлось сделать обрезание?». Мужчина спрашивает: «Что я сказал?».

Многие смешные анекдоты про врачей рассказывают о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.

Психиатрия

Пациент психиатрической больницы пишет записку своим родственникам: «Здесь нас хорошо кормят. Отношение врачей к пациентам нормальное. Есть даже плавательный бассейн. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Доктор сказал, что если мы будем хорошо себя вести, он нальет в него воды».

В психиатрической больнице есть медицинская комиссия. Врач спрашивает пациента, ловящего рыбу в туалете: «Ну, как вы ловите?». Пациент возмущенно отвечает: «Доктор, конечно, не поймали! Какая рыба может быть в туалете? «. Врач говорит: «Ну, дорогая, скоро тебя можно будет выписать!». Комиссия ушла, а душевнобольной человек сказал: «Они нашли дурака! Неужели я сошел с ума, отдавая рыбные места?».

Анекдоты про врачей и народных целителей

Семейная пара из Европы пришла к врачу и сказала: «Мы не можем завести ребенка в течение нескольких лет. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь, доктор!» Доктор долго думал, листая медицинские справочники, но ничего не смог сказать, кроме как «Вам надо ехать в сибирскую тайгу, там есть целитель, который может решить вашу проблему».

Супруги не пожалели средств, проехали несколько тысяч миль и наконец нашли этого врача. Когда они спросили его, как им справиться со своим несчастьем, он ответил: «Ребята, вы серьезно?

Существует также анекдот о врачах и народных целителях:

Один человек пришел к врачу и сказал: «У меня ужасные боли в области паха». Врач долго осматривал его и принял решение: «Вам нужно ампутировать гениталии!». Мужчина сказал: «Может быть, все-таки можно что-то сделать, чтобы не резать?». Врач сказал, что помочь ему в этом может только бабушка, которая хорошо разбирается в таких вопросах. Ну, мужчина, конечно, пошел к этой пожилой женщине, бабушка говорит: «Ох уж эти врачи! Режь, но режь! Вот, дорогая, выпей это зелье. Вы пили его? Теперь прыгай, прыгай! Яички отпадут сами собой. «

Пациент входит в кабинет хирурга. Спотыкается, падает, подворачивает ногу, ломает руку, ударяется головой. Он подползает к столу врача и говорит: «Просто спросил…».

В канун Дня святого Валентина мужчина заходит в магазин подарков и спрашивает: «Сколько стоит эта большая красивая красная попа?». Продавщица говорит: «300 рублей, но это не попа, это сердце». мужчина отвечает: «Девушка, я 30 лет в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце».

Ещё раз о медицине

— Доктор, а как же мое здоровье?

— Вы можете взять кредит.

Но я не могу заплатить. У меня небольшая зарплата.

— А вам и не нужно.

— Доктор, как долго я должен принимать капли, которые вы прописали?

— Но там же сказано, что продолжительность приема препарата ограничена тремя месяцами.

— Поэтому я говорю тебе.

— Доктор, кажется, у меня грипп…

— Да, и, видимо, свинья. В конце концов, только свиньи вызывают скорую помощь ночью с температурой 36,8!

— Вы гений, доктор! Лекарство, которое вы мне дали, вернуло меня к жизни за два дня!

— Этот фармацевт — гений. Вместо рецепта я дал вам лист бумаги, на котором нарисовал ручкой.

Принято считать, что самая крутая работа у нас — это таксисты. Именно о них и их профессиональной деятельности сложено огромное количество анекдотов, шуток и афоризмов. Но врачи уверенно дышат им в спину. Можно сказать, что они являются последними.

Одной из разновидностей продукции компании «Эвалар» является набор средств «Эндокринол». Основным компонентом, входящим в состав препаратов, является горечавка белая. Это растение, влияющее на функцию щитовидной железы, способствует.

Легочный фиброз — это заболевание, которое проявляется в образовании рубцовой ткани в легких, что ухудшает дыхательную функцию. Он снижает эластичность органа, благодаря чему кислород проходит через альвеолы, в которых воздух соприкасается с кровью.

Было бы неправильно считать, что молочница — это только женское заболевание, так как она не обязательно локализуется на половых органах женщины. Патология может возникнуть практически на любой слизистой оболочке, в некоторых случаях даже на эпидермисе. В .

Проблема алкоголизма в той или иной степени затронула почти каждую семью. На сегодняшний день этанол имеет статус легального наркотика. Пьют все: подростки, женщины, мужчины. Многие напитки с содержанием этилового спирта от 5 до 45% — .

Все, что нужно знать о свечах Нигепан от геморроя: свойства препарата, его характеристики и описание, функции и показания к применению, противопоказания, инструкция по применению, а также аналоги и отзывы.

Аутогемотерапия — это современный метод лечения, предполагающий воздействие на иммунную систему. При этом не используются дорогостоящие лекарства, только переливание крови. С помощью такой терапии можно победить некоторые гинекологические патологии, заболевания желудочно-кишечного тракта и кожные заболевания. В сегодняшней статье мы более подробно поговорим о том, каковы отзывы об аутогемотерапии, как проводится процедура и каковы ее результаты.

Когда ребенок рождается, его стерильный кишечник постепенно наполняется микроорганизмами, необходимыми для пищеварения. Их называют микрофлорой кишечника. В некоторых ситуациях нарушается колонизация полезных бактерий. У младенцев развиваются абдоминальные проблемы, которые характеризуются изменением стула и болью. Для уменьшения этих симптомов новорожденным назначают Линекс.

Для разжижения и улучшения отхождения мокроты при кашле врач может рекомендовать ингаляции с Лазолваном. В этом случае важно, чтобы человек знал, как правильно применять препарат и проводить процедуру. В статье рассматривается инструкция по применению «Лазолвана» для ингаляций, описание отхаркивающего средства, дозировка и особенности применения.

Согласно медицинской статистике, огромное количество людей заражено паразитами. Гельминты и простейшие очень легко проникают в организм человека. Часто инвазия протекает бессимптомно, и обнаружить инфекцию можно только с помощью специальных исследований. Какие тесты на паразитов чаще всего используются в современной диагностике? А как расшифровать результаты обследований? Эти вопросы мы рассмотрим в статье.