Анекдоты про врачей
— Доктор! У меня есть стул. Регулярно. Прямо в шесть утра. В течение пяти лет. — Да? Мои поздравления! Завидная стабильность желудка! — Доктор! Но я всегда просыпаюсь в семь!
Анекдоты про врачей самые смешные
Дорогие друзья, сегодня Хохма сделала для вас подборку анекдотов про врачей и пациентов, очень смешных и пикантных. Читайте наши шутки и заряжайтесь позитивом.
Анекдоты про врачей
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что ты хочешь сказать своей тете? Мальчик сквозь слезы.
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в попе? И это его день рождения!
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, я плохо слышу — я пержу и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. — И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
Пациент на осмотре у сексотерапевта: — На что вы жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: он быстро падает и медленно растет…
Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, разве я не оставила у вас свои трусики? «Нет, я ничего не вижу», — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. Ты нашла свои трусики? — Я нашла его!» — радостно отвечает женщина. Я оставила их у дантиста.
Врач во время осмотра спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? — Гораздо лучше: теперь вы пукаете без риска испачкать штаны!
Приходит бабушка в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать.
Анекдоты про врачей и пациентов
Женщина приходит к стоматологу. Она садится в кресло, открывает рот. «У вас в зубе небольшое отверстие, сейчас мы его запломбируем», — говорит врач и включает бормашину. Женщина вдруг хватает доктора за яйца. «Что это за шутка?» — удивляется доктор. Доктор, мы же не причиним себе вреда?
«Доктор, помогите мне, я потерял вкус!» «Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать». Мужчина пробует и говорит: «Доктор, фу, это дерьмо! Да, вы вновь обрели вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!» «Сестра, дайте мне чашку номер тринадцать» — Да вы поняли, это дерьмо! Значит, ваша память восстановлена!
Врач диктует практиканту: — Запишите: «Черепно-мозговая травма …» — Может быть черепно-мозговая? — Он не изворотлив, если застрял на дне рождения жены с любовницей!
Стоматолог выходит из кабинета и расхаживает взад-вперед, нервно постукивая себя по подбородку. Медсестра спрашивает. Сложный случай? — Самое сложное. У клиента много денег и все зубы здоровые.
Главный врач спрашивает у дежурного врача: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я выписал четыре рецепта.
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: он считается мотоциклом! — Что вас беспокоит — рев? — Нет, выхлопные газы!
Девушка из деревни приехала на медосмотр в город и ожидаемо попала к гинекологу. прошла. Минуты через две она возвращается вся красная и говорит: — Доктор, почему вы написали на мне «ЗДОРОВО»? Они бы написали «LITTLE» или «LIKE EVERYONE».
Самые смешные анекдоты про врачей
Человек приходит к врачу: — Доктор, что со мной? Мой член не болит, он красный! — Значит, он в твоей помаде! О, эти женщины. Ну, как дети, что не положишь в руки, все тянут в рот.
Заходит мужчина в аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы — Какой у вас размер? — Я не знаю — зайдите за ширму, у нас там табличка с дырочками, какой номер вам подходит, такой у вас и размер. Защель: Проходит 10 минут, 20 минут, потом из-за ширмы появляется голова и спрашивает: — Девушка, сколько стоит тарелка?
У старого деда лежала при смерти бабушка. Мой дедушка ходил по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор говорит ему: «У вас есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед (возмущенно): — Да я уже старый, сам Ленин умирал у меня на руках, как я могу? Доктор: Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Встает и видит: суетится по дому, блины печет, песни поет. Дед хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы надеть анестезиологическую маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!
— Доктор! Что со мной случилось? — Сколько денег в вас есть?
Три психопата в больнице ловят рыбу в туалете. Доктор: — Ругаетесь? Двое отвечают, что они клюют, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что у тебя не клюет?» — А ты что думаешь, я дурак, что показываю места рыбалки?
Врач советует пациенту: «Я думаю, вам все же следует согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! Ну, одно другому не мешает…
— Доктор, нужно ли мне носить тапочки в больнице? — Какого вы цвета? …
Еще больше смешных анекдотов на разные темы вы можете прочитать здесь.
Анекдоты про врачей
Больница, как долго они будут держать меня здесь.
Женщина приходит в клинику искусственного оплодотворения и обращается к врачу.
«Я бы хотела иметь ребенка», — говорит она.
— Мальчик или девочка?
«Мальчик», — отвечает она.
Доктор наливает что-то в банку и спрашивает:
— Блондинка или брюнетка?
«Брюнетка», — отвечает она.
Доктор добавляет в банку еще кое-что. И спрашивает:
Он добавляет в банку что-то еще и снова спрашивает:
На кого вы хотите, чтобы она была похожа?
Она долго думает и отвечает:
Он добавляет что-то еще в банку и дает ей выпить. Женщина, будучи пьяной, теряет сознание. Доктор, расстегнув брюки, подходит к ней и говорит:
Бельмондо, Бельмондо. Как есть, так и будет.
— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я думаю, что мой сын наркоман.
— Почему вы так думаете?
В последнее время он вообще не ходит в школу. И он постоянно носит свитер с длинными рукавами.
— Я вижу. Это направление к психиатрической больнице.
— Это зимние праздники.
— Доктор, у моей дорогой жены третий день болит горло, ей трудно говорить, что нам делать?
— Идите домой в три часа ночи пьяным и с друзьями:
— Будьте уверены, это поможет:
Три врача покидают клинику.
— Боже, воздух! Свежий воздух!
— И люди! Выходите в эфир!
— И самое главное — лица! Лица!
— Три врача посмотрели на моего мужа.
— Что там! У них не было никаких разногласий, только по одному вопросу — сколько я должен заплатить.
Жена возвращается из поездки. вся спина в синяках.
— Где вы заболели?
Она отвечает: не знаю, пойду к врачу, может, он мне скажет.
Она пошла к врачу и рассказала мужу, врач сказал, что это от нервов.
Муж подумал и решил сам пойти к врачу. Он приходит и говорит:
— Доктор, при чем здесь нервная почва, ведь вся спина в синяках.
— Ваша жена не только BL@D, она еще и глухая, я сказал — неровная земля!
— Доктор, у меня глаз дергается.
— Это дискотека века.
— Что ж, я могу вас поздравить! От вас исходит новая жизнь.
— Доктор. Но я же мужчина!
— Я? Ну, вообще-то, черви осторожны, как-то так.
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Доктор, со вздохом:
— Ну, дорогая, лучше спать на Западе!
— Ну что, сучка, обнимашки? В шикарном подземелье?!
— Доктор, а вы очень даже так себе — так себе гинеколог.
— А сколько лет мне оставалось жить?
«Доктор, вы полностью?»
Велосипедист — настоящее бедствие для экономики. Он не покупает машину и не берет на нее автокредит. Он не покупает бензин. Он не пользуется услугами автосервисов и автомоек. Он не застрахован
«Гражданская ответственность. Он не пользуется платными парковками. Он не страдает от ожирения. Да, и здоровый, черт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарства. Они не обращаются к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Хирургический анекдот из Кемеровской мед. Академия.
— Где находится приложение?
— Для женщин — при входе — слева; Для мужчин — при входе — справа.
Реклама платной клиники: «Мы вылечим все ваши болезни за два счета. Ваша единственная забота — оплатить эти два счета».
-Доктор, к которому я ничего не чувствую.
— Любите ли вы острое, соленое, сладкое?
«Но любишь ли ты что-нибудь?»
— Я люблю играть с сиськами моей жены.
— Ну, слава Богу! Вот уж чего точно нельзя делать!
Парная консультация с психологом — это когда за ваши деньги, в вашем присутствии, ваша жена объясняет, почему вы муд@к.
Один парень был замерзший, решил пройти полное обследование.
Пошел в больницу. Исследовано. Через неделю — консультация.
У врачей тяжелые лица.
— Я не могу угодить. Очевидно, что легкое придется удалить.
— Да, кто ты?! У меня всегда все было с легкими.
— Чтобы поместить печень, ее необходимо удалить.
Недавно у дочери появился синяк на спине. Мать не могла понять, в чем дело, и отправила ее к врачу. Дочь идет домой, мать спрашивает ее результат. Дочь отвечает, мол, врач сказал, что это нервное место. Мама ничего не понимала, и снова они с дочерью пошли к врачу.
Мама спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, надевая очки: «Да, не на нервной почве, а на неровной.
Мальчик и девочка играли в доктора, затем разгневанная мать девочки оттаскала мальчика за ухо.
— Почему вы так волнуетесь? — Отец мальчика начал успокаиваться. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
«Было бы лучше, если бы он был в тепле», — кричала мать. — Твой маленький негодяй вырезал аппендикс у моей дочери.
Самые смешные шутки про врачей придумывают пациенты. Посещение стоматологов, протологов и гинекологов вряд ли будет смешным. Но после выздоровления вы можете смеяться. Самое дорогое, что у нас есть — жизнь и здоровье — мы доверяем врачам, но иногда их заключения, поведение и действия вызывают у нас слезы.
Врачи любят юмор, черный юмор проскальзывает в их шутках в силу профессиональной деятельности. Читайте смешные анекдоты про врачей — это полезно для здоровья.
Анекдоты про врачей и пациентов
На ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, давайте, пожалуй, начнем.
Добрый доктор
Первый из этих анекдотов про врачей относится к разделу «Черный юмор». Хирург склоняется над пациентом в операционной, за ним стоит его ассистент с огромным топором. Хирург говорит: «Передвиньте правую ногу пациента!». Ассистент: «Наклонись». Доктор: «Я сказал — левая!». Ассистент: «Колледж». Хирург говорит: «Я сказал — ваша нога». Звук топора: «Бэйл».
Вот одна из последних шуток о врачах и пациентах. Врач спрашивает пациента: «Что вас беспокоит, мой дорогой?». Он отвечает: «У меня все болит». Врач говорит: «Ну, ты, друг мой, разошелся! Ты не можешь! У тебя не хватает денег!»
Роковая ошибка
Еще одна шутка про врача, которая относится к жанру черного юмора. Пациент приходит к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня как можно скорее!». Врач в растерянности. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы еще слишком молоды!».
Пациент не останавливается: «Я заплачу деньги, только кастрируйте меня как можно скорее». Наконец, после трех часов уговоров, врач все же соглашается. Когда операция закончилась, врач не выдержал и все же спросил пациента, зачем ему нужно так издеваться над собой. Молодой человек сказал: «Но, видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция. Доктор вскинул руки:» Так вам пришлось сделать обрезание? «Человек спрашивает: «Как я сказал?».
Многие смешные анекдоты про врачей рассказывают о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.
Психиатрия
Пациент психиатрической больницы пишет записку своим родственникам: «Здесь нас хорошо кормят. Отношение врачей к пациентам нормальное. Есть даже плавательный бассейн. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Врач сказал, что если мы будем себя хорошо чувствовать, то он нальет туда воды. «
Медицинский совет — обратиться в психиатрическую больницу. Врач спрашивает пациента, спускающего рыбу в унитаз: «Ну, как он попался?». Пациент возмущенно отвечает: «Конечно, врач не заразился! Какая рыба может быть в туалете? » Доктор говорит: «Ну, ваша честь, скоро вы сможете писать!». Комиссия уехала, а психиатр говорит: «Нашли дурака! Неужели я сошел с ума, раз отдаю рыбные места?»
Анекдоты про врачей и народных целителей
Семейная пара из Европы приходит к врачу и говорит: «Мы не можем завести ребенка в течение нескольких лет. Дайте нам совет, доктор!» Доктор долго думал, рылся в медицинских справочниках, но ничего не смог сказать, кроме как «Вам надо ехать в сибирскую тайгу, там есть целитель, который может решить вашу проблему».
Что ж, пара не пожалела денег, проделала путь в несколько тысяч километров и в конце концов нашла этого врача. Когда они спросили его, как справиться с их несчастьем, он ответил: «Вы что, ребята, серьезно?».
Существует такая шутка о врачах и исцелении людей:
Один человек пришел к врачу и сказал: «У меня ужасная боль в паху». Врач долго осматривал его и решил: «Надо ампутировать гениталии!». Мужчина говорит: «А может быть, вы можете что-то сделать, что-то сделать, чтобы не резать? «Доктор сказал, что только бабушка, которая разбирается в таких вопросах, может помочь ему в этом. Ну, мужчина, конечно, пошел к этой старухе. Бабушка говорит: «Ох, уж эти доктора! Режь, да, режь! Вот, дорогая, выпей это лекарство. Пить? А теперь прыгай, прыгай! Сами яички исчезнут».
Пациент входит в кабинет хирурга. Он спотыкается, падает, подворачивает ногу, ломает руку, ударяется головой. Он подползает к столу врача и говорит: «Я просто спросил…».
Накануне Дня святого Валентина мужчина заходит в магазин подарков и спрашивает: «Сколько стоит эта большая красивая красная попа?». Продавщица говорит: «300 рублей, но это не попа, это сердце».
Ещё раз о медицине
— Доктор, а как же мое здоровье?
— Вы можете взять кредит.
Но я не могу заплатить. У меня небольшая зарплата.
— А вам и не нужно.
— Доктор, как долго я должен принимать капли, которые вы прописали?
— Но там же сказано, что продолжительность приема препарата ограничена тремя месяцами.
— Поэтому я говорю вам.
— Доктор, кажется, у меня грипп…
— Да, и, видимо, свинья. В конце концов, только свиньи вызывают скорую помощь ночью с температурой 36,8!
— Вы гений, доктор! Лекарство, которое вы мне дали, вернуло меня к жизни за два дня!
— Этот фармацевт — гений. Вместо рецепта я дал вам лист бумаги, на котором нарисовал ручкой.
Источники:
Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vrachej/html
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/8
Источник — http://fb.ru/article/356174/anekdotyi-pro-vrachey-i-patsientov