Анекдоты про времена года
Школьный урок уже подходит к концу, когда в класс с шумом входит Вовочка. Учитель. Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я — шаг вперед, а я — два шага назад, я — шаг вперед, а я — два шага назад. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди и на два позади, то как ты вообще попал в школу? Вовочка: — А смотри — такая метель, я плюнул на все и пошел домой.
ЮМОР YAXY.RU
Знаете ли вы. что шахтерская кувалда не является сильным наркотиком, хотя и стучит по-черному? . что с изобретением постэлектронных солнечных часов необходимость в солнце отпала? что спички вызывают пожары, вода — наводнения, а недостаток ума — безумие? . что самого свирепого тигра можно легко накормить с руки? И вам совсем не обязательно держать еду в этой руке. . что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но к тому времени, когда они могут долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в свои постоянные места обитания. . что после того, как крестьян выпороли в конюшне, лошади верят в социальную справедливость? . что мой сосед Петров из породы скотов? А до вчерашнего дня он был просто скотом. . что все, что вы прочитали выше — абсолютная чушь? . что вам совсем не обязательно надевать снаряжение для подводного плавания, чтобы согрешить с дайвером? . где можно выпить бесплатно? Знаете, писать.
Саммер звонит Винтер и говорит: «Почему ты даже не пригласила меня к себе домой на Новый год?». Уинтер отвечает: «Да, я звонил тебе, но никто не взял трубку. Я даже не позвонил Весне! Лето: — Вот так! Тогда мы с Весной придем к вам пораньше.
Это происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выходит русалка с ребенком на руках и спрашивает у загорающих на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?».
Летел-летел воробей зимой и замерз. Он упал на землю и сильно заболел. Потом мимо прошла корова и нагадила на воробья. Воробей ожил, взлетел, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела его. Мораль: не враг тебе тот, кто тебя ругал, и не друг тебе тот, кто вытащил тебя из дерьма.
Крестьянина на жигулях остановили два рослых быка и попросили подвезти. В машине скинхеды начинают разговаривать. — Вчера мы встретили корабль с тележками из Японии. Половина экипажа была уложена в мешки, машины убраны, а с них взята плата за следующий рейс. — Да, это чушь. Вчера была разборка с ворами. Мы открыли огонь. Двадцать воров скрылись, один остался с пулей в заднице. Парень едва жив. «Ну, — думает он, — разберемся». На полпути один из быков говорит: «Мужик, остановись здесь, я хочу в туалет». Ребята, вам не нужно никуда идти. Писать прямо в машине.
— На пляже я встретил мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взял. — А мужчина? — Что такое мужчина? Почему он такой без денег?
Мой муж приходит домой уставший после работы. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена ему врет, а он отвергает ее и ворчит: — Оставь меня, Машка, мой класс еще не созрел. Я хочу спать! То же самое происходит и на следующий вечер. На третью ночь муж начинает флиртовать с женой. Муж отвечает: «Початок созрел». — И что теперь?» — ворчит жена. — Неужели я брошу весь комбайн ради одного колосса?!
Темная улица. По ней спускается беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, автоматический звук хвостов — разборка. Две пули попали девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что не может вынуть пули: либо она, либо плод погибнут. Однако вы можете оставить все как есть, так как существует большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает близнецов, мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах бежит к матери. — Мамочка, это случилось ужасно! Я пошел в туалет, чтобы пописать, и описался. — О, дочка, все хорошо, все замечательно!» — говорит восторженная мама. Сын подходит к маме: — Мама, случилось ужасное. Мама: — Ты ходил в туалет и мочился пулей? — Нет, мама, я решил положить его и убить свою бабушку.
Молодая пара, муж и жена, решили провести отпуск на островах Тихого океана, и им не с кем было оставить своего пятилетнего сына. Они звонили и обходили всех своих друзей и родственников, но им всем отказывали под разными благовидными предлогами. Наконец они нашли женщину, которая согласилась остаться с ребенком за умеренную плату. Через месяц они отдохнули, а разгоряченные родители приехали за сыном, и тут женщина, которая ухаживала за ребенком, объявила им: «Ваш сын изнасиловал меня, я беременна от него». Молодые родители, конечно, по пять копаний: — Не может этого быть. — Он еще маленький, шестой год всего. — Это невозможно. Это занимает некоторое время. Зал суда. Адвокат мальчика сбрасывает брюки, кладет его на плечо, берет двумя пальцами рюмку и, эмоционально жестикулируя при каждой фразе той же рукой, обращается к присяжным: — Граждане присяжные! Посмотрите на этого ребенка! Посмотрите на это! Возможны ли отношения с женщиной! Можно ли забеременеть от этого! Да, это противоречит здравому смыслу и всем законам природы! И тут парень наклоняется к нему и шепчет: «Эй, парень, еще раз так сделаешь, и мы потеряем работу».
Их два: — Почему ты такой грустный? — Да, вчера они закончили достойно. — За что? — Я ходила на нудистский пляж. — Ну и что! Теперь это просто. Раздеваться и загорать! — Да, но я раздевался дома!
— Вчера я ходил на пляж. Я вижу старую лампу, лежащую на песке, как в сказке про Аладдина. Он поднял эту тему, дайте, я думаю, бесплатно. Вдруг появляется сказочный Джин, все еще идущий вхолостую. Я тру его, но ничего не происходит. Все еще трет, снова тишина. Я только хотел поставить на место, и тут раздался голос из лампы: «Попробуй, идиот!». Я чуть не съел свой язык от страха. Перевернитесь. И из лампы тот же голос: «Быстрее, клуб!». Повернуть больше. И я сам думаю, что будет дальше? «Быстрее!» Шлифуйте еще быстрее. Вдруг я слышу голос: «Это высоко. А теперь поставьте на место!»
Дед зимой лежит на печке, а баба вяжет носки. — Слушай, Авдотья, давай поднимемся сюда — вспомним молодость. — Нет. Давай, иди и жди меня на окраине, как в юности, а потом мы пойдем домой, хорошо. — Хорошо. Дед прождал на морозе целый час и злой вернулся домой. «Ты что, бабушка, с ума сошла?». Я замерзла вся!» А маму и бабушку не пускали.
Последние слова. аптекарь: «Рекомендую вам принять эти таблетки». хакер: «Да, кто бы меня искал!». . наркоман: «А я у цыган беру, у них дешевле». . сталевар: «Говорю тебе, это круто! Смотрите». Сборщик грибов: «Они точно съедобные?». . ветеринар: «А что с вашей курицей?» . баран: «Счастливого Ид аль-Адха!». . брокер: «Я покупаю все ваши акции». . второй водитель спортивного автомобиля: «Согласно карте, дорога прямая». . компьютерный вирус: «Ха! И у них нет защиты!» . «Чайник»: «Ну вот… Надеюсь, сисадмин об этом не узнает». акушер: «Мама, не волнуйся, твой муж уже близко». глушак: «ыыыыыыыыыыыыыыыы». сапер: «Согласно гороскопу, сегодня у меня счастливый день». вин: «Ну и пусть, нам больше достанется!». . охотник: «Я справлюсь с ним без ружья». английский разведчик: «Я спрячу все в этом камне». телевизор: «Сделаем паузу для рекламы». Золушка: «Крестная, как выбраться из тыквы?». . Фродо: «Мой дорогой.» Дворник: «Прямо над моим бревном!» . снеговик: «Вот и весна». датский маляр: «Выглядит круто». . дворники: «Ну и пыль в этой трансформаторной». . бухгалтер: «Подумать только, баланс не сходится». . Киркорова: «Эй, сними эту розовую блузку!». . вратарь: «Поймай мяч, и мы чемпионы». морж: «Как быстро затянет прорубь». мученик: «Перекур». Зурабова: «Я предлагаю повысить пенсионный возраст». … Грузчик: «Оставайся с пианино и иди домой» . пиротехник: «Фейерверк — наша профессия!». . Путин: Я пригласил ХАМАС в Москву.
В жаркий летний день, когда больницы были пусты, на собрание пришел мужчина с явными симптомами пневмонии. Врач, выписав ему лекарство, удивленно спрашивает: — Скажите, как вы умудрились заболеть пневмонией в такую жару? — Нет ничего проще. Ведь всю ночь, до самого утра, я стояла на балконе почти раздетая! Как это «почти»? — Презерватив.
Два грузина едут в «шестерке», в овчинных полушубках, ондатровых шапках и перчатках. Все окна плотно закрыты, они едут и потеют. На улице Джара. Женщины в купальниках, мужчины в шортах. ЛЕТО. Вдруг один из них говорит: — Гиви, может, откроем окно, а? — NET, пусть все думают, что у нас есть КАНДИТСИОНЕР.
По дороге проезжает машина. Вдруг он резко поворачивает и врезается в дерево. «В следующий раз, — говорит инструктор женщине-водителю, чистя зубы и выплевывая клыки, — когда увидите дерево, постарайтесь объехать его, а не обходить с двух сторон.
На обочине дороги стоит тяжелый фургон с целой кучей колес. Оказалось, что перевозчика это устраивает. Он сытно поел, принял на грудь кружку пива. Хорошо! Мужчина протягивает руку, почесывает лохматую грудь, — О, класс! Вау, теперь он снова будет. Тут Вовочка наклоняется из-за забора и спрашивает: — Что, мужик, наверное, и секса хочется? — Ну, иди, займись сексом! Я проколол все шины на твоей машине!
Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит: — А теперь, инфляция, я исполню только одно, самое заветное твое желание. Счастливчик думал, думал и сказал: — У меня есть одно желание: я хочу отдохнуть на Гавайях, но боюсь летать на самолете и плавать на лодке. Постройте мне дорогу через океан, и я сяду на свою шестисотку и поеду спокойно. Рыба сошла с ума: — Кто ты? Вы знаете, сколько пилотов нужно набрать, сколько строительных материалов, рабочих? Нет, очень сложное желание, дайте другое. — У меня есть еще одно заветное желание: я хочу понять женскую логику. — Да Сколько свай нужно забивать, как вы считаете?
Пройдет зима, наступит лето. Спасибо земному шару за это.
Чернокожий студент Санкт-Петербургского университета звонит домой в далекую Африку и разговаривает с родственниками. Они спрашивают его. Холодно ли там зимой? Он отвечает им: — Когда зима с листьями — это еще ничего, а когда холодно — без листьев.
Пациент сожалеет о плохом сне. Дюймовочка: — Идёшь сегодня тем же путём, переведёшь дух, разберёшься, да узнаешь, что вы — адепты, волны накатывают на пчёлку. Это аитоткрытие — сон закрыт. Ну и денек. Тот же пациент, но с синяками под глазами: — Доктоп, не помогает! — И вы сделали это, как я вам сказал? — Да! — Точно? — Да! — И что ты спал? — Да, те девушки в бикини, которые бегали по пляжу.
Лето. Поздним вечером пары гуляют в парке. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерично повторяет: — сволочь, быдло, не отдам! Гад, нет, не дам, не дам. Они немедленно вызвали полицию, сотрудники правоохранительных органов прибыли вовремя. Услышав крики, полицейские хватают мужчину и вытаскивают из кустов. У него забирают документы. Лейтенант внимательно изучает их, затем тянется к задержанному, берет его под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшему:- Ну, гражданин, ничего не поделаешь, придется и вам дать.
«Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам снял квартиру, дом, гараж на все лето и приехал к нам в гости!».
Они спорили с американцем, канадцем и русским, у кого в стране зима холоднее. Американец: — У нас зимой на Аляске мы плюем в воздух, а ледовый флот уже садится на землю! Канадец: — Это мусор! Я не могу писать на улице зимой — ручей замерзает до основания! Русский: — Расслабьтесь, ребята! Здесь мы имеем в Тайге. Зимой он вышел из дома, что-то сказал, а слова замерзли и упали на землю. А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой свет. Деж!
Два друга отдыхают на пляже. Вокруг одного из них корчатся девочки, а второй сидит один. Поэтому он решает спросить у своего друга, каковы его успехи в женском деле. Друг Саня говорит ему: — А ты завтра, когда мы пойдем на пляж, на штаны картошку положи, тогда девчонки к тебе и на тебя будут липнуть! Один друг сделал это, выбрал больше картофеля и пошел на пляж. Он только смотрит, а девушки не подходят на 5 метров, наоборот, отклоняются! Он обратился к другу за консультацией: «Саня, — говорит, — я все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне не подходят!». Друг Саня посмотрел на него и сказал: — Томаро, когда мы идем на пляж, ты кладешь картошку впереди.