Анекдоты про время и часы
Они берут интервью у режиссера фильма: — артист, который украл пять миллионов долларов по сценарию, а потом ушел от погони с невероятным напряжением сил, сыграл превосходно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он, разбивая когти в кровь, карабкался по скалам или, зацепившись за грузовик, тащился по дороге со скоростью 100 километров в час, невероятно реалистичны. А кульминация, когда он прыгает в ледяную воду с 50-футового моста, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание, во что бы то ни стало уйти от преследователей. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось так сыграть артиста? — Деньги были настоящими.
Однажды за обедом к отцу Фредо пришел отец Иосиф и сказал: «Как я устал от этой безгрешной, бесплодной жизни!» Приходите сегодня на Кутним! Давайте напьемся и вообще — примем душ. Фред был потрясен: «Ты, это безумие. У нас маленький город, где нас все знают!!! А если кто не знает, то по нашей одежде увидит, что мы священники! Джо был готов ответить: — Не будь дураком. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает, и переоденемся, как все остальные. В конце концов ему удалось убедить Фреда. Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый, Фред сказал на прощание разочарованным голосом: «Я только сейчас понял, что мы сделали. Боже мой! У нас нет прощения. И снова Джо был готов ответить: — Расслабься, я же сказал, что все продумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь в этой одежде. Скорее отпусти мои грехи
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переводили себя через дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».
Потрясающий новый пистолет «Пчела» был в продаже! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха перебила молодую домработницу: «Что, Маня, обняла? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «Девочка приходит из школы и показывает отцу дневник. «Хорошо», — говорит отец, — «только пять и четыре». — Обратите внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец подписывает журнал и договаривается: «Если ваши меры помогут, то, конечно, сообщайте. Я попробую их на своей жене». Подруги расходятся, когда проходят их первые свидания. Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар!
— В, черт возьми, время пришло! Заказ Деда Мороза на час дороже, чем ночь Снегурочки!
Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Пожалуйста, будьте осторожны! Здравствуйте! Какая классная толстовка!!!- Представляете, а у меня под ней абсолютно ничего нет!!!- Не переживайте, они вырастут! В эти выходные семья всей семьей возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, выйдя на воздух, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не заставляй маму водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — Золотой рыбке: — Хочу умную, красивую, с большой грудью. Приходит домой — а в постели лучшая государственная корова. Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную, ободранную бомжиху неопределенного возраста и рассказывает родителям:
Настоящие швейцарские часы всегда показывают правильное время, когда пора брать взятки у их владельца.
Рабинович, смертельно уставший, снимает номер в гостинице и тут же засыпает. В три часа ночи раздается стук в дверь. Рабинович вскакивает, пораженный. — Что? — Он кричит. — «Я хотел сказать вам, — говорит владелец гостиницы, — что ваши чемоданы доставлены с вокзала. — Оставьте меня с чемоданами! До утра еще много времени! Дайте мне спать спокойно!» — кричит Рабинович. Через некоторое время он снова просыпается. — Ну, что опять? Он стонет. — «Мы просто хотели сказать вам, — кричит хозяин из-за двери, — что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.
Один англичанин постоянно терял деньги на скачках. И вот однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы получить большую прибыль. Он не играл 6 лет. За 6 лет он сэкономил шесть тысяч фунтов. А шесть лет спустя, в 6-й день 6-го месяца, день больших скачек в Лондоне, он встал в 6 часов утра, на специально вызванном такси с номером 66-66 приехал на Ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, подошел к шестому кассиру и поставил все шесть тысяч фунтов стерлингов на шестую лошадь для шестого заезда. И пришел шестой конь.
31 декабря 23:55 — Медведев появляется на экране и поздравляет всех с Новым годом. Все бросаются праздновать. Через час появляется Путин и говорит: «Я окончательно решил вернуть стандартное время в России. С Новым годом!
ВЫ ПРИРОЖДЕННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
— Если вы представляете свою жену как www.muladu.home.wife. — Если ваша семья приглашает вас на ужин по электронной почте. — Если вы хотите получить новый модем к Новому году. — Если представить себе упаковку апельсинового сока как zip-файл со связкой апельсинов. — Если все ваши шутки поступают по электронной почте. — Если ваши наручные часы оснащены процессором класса не ниже Pentium III. — Если вы с нетерпением ждете Рождества, чтобы насладиться новыми играми, подаренными вашим детям. — Если ваш идеальный отдых — это быстрая перемотка нового фильма вперед, чтобы обнаружить в нем кучу технических ошибок. — Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, который занимает пять минут. — Если вы уверены, что сможете легко собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент от турникета в метро и фонарик, который вы сделали сами.
— Сколько стоит время? — Третий час! Вот и наступило утро! Три часа я ждал, пока откроется этот гребаный пивной ларек.
Скончался Борис Абрамович. Прибыли в ад — там ужасный беспорядок, все в запустении. Приступил к работе — через две недели — все отлично, работа идет, деньги поступают. Через некоторое время они приходят в ад с небес и говорят: «Дай Абрамик, сам Всевышний придет проверить нас через месяц. — Что ты делаешь! Нам не позволено отпускать, только через Него. Ну, в конце концов, они сделали это, они отдали приказ. Борису Абрамовичу было обещано исполнение любого желания. Он прибывает в рай — там царит страшный беспорядок, все заброшено. Приступил к работе — через 2 недели — все хорошо, работа идет, ангелы считают лаву. Испытание прошло успешно, Всевышний доволен. Все сводится к «любому желанию». Желание — «Устройте встречу с самим собой» — Почему с самим собой! Как вы можете! Сам Всевышний! Нет! Однако слово ангела было свято, ему пришлось договориться: «Но не более 10 минут».
Дракон открыл глаза, потянулся и зевнул. Он дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда донесся разбудивший его металлический звон. — Что вы там делаете? — Человек в доспехах спросил с интересом, копаясь в основании шеи дракона. — Разве ты не видишь? Я отрублю тебе голову», — пыхтел крестьянин, не переставая наносить удар за ударом по крепкой чешуе. — И что вы делаете? — спросил Дракон. — Не вмешивайтесь!» — сердито прорычал мужчина. — Хорошо», — согласился Драко и попытался снова задремать. Но звук меча отвлекал. — Слушай, зачем тебе моя голова? — спросил Драко через полчаса. «Мне это не нужно», — ответил мужчина. — ‘Почему ты рубишь? — Это значит, что это необходимо. — Ну, если это необходимо, конечно. Это трудно, не так ли, — признался мужчина. — ‘Разве ты не хочешь сделать перерыв? Крестьянин щурился на солнце из-под перчатки.
— Подсудимый, почему вы взяли часы жертвы? — Я хотел узнать время. Что было трудно спросить? — О, я такой застенчивый с женщинами!
Начальник спрашивает офицера: — Иванов, ты что, на похороны тещи не ездил? — Нет, Николай Петрович, пора на работу, час на развлечения.
В Советском Союзе решили открывать винные магазины в 11 часов утра. Подходит человек к магазину в 10:50, утром горят «баки», ни копейки, а напиться хочется. Друзей пока нет, о чем вчера я подумал «на троих». У магазина уже выстроилась длинная очередь, но компании нигде не видно. 11 часов — магазин открывается. Первые покупатели уходят. Несколько компаний формируются рядом, думая «на троих». Уже купили — сначала разлили в граненые стаканы. И мужчина заботится обо всех своих. Здесь одна компания обратила внимание на проблемы одного человека. Они кричат. Счастливый, он подходит, думая, что сейчас ему нальют. Главный из троих говорит: — Слушай, мы видим, что ты страдаешь, хочешь напиться. Мы нальем вам сотню, только спойте перед этим песню. С выражением, чтобы понравиться нам. Человек стоит, хочется выпить — но почему-то не хочется петь. Да, и они все еще должны подходить. Ответ: — Нет, ребята, я подожду своих друзей, спасибо.
Столкновение на перекрестке 600 с копейками. Из 600-го выходит бык с цепями толщиной с руку, и точно такой же выходит из копейки. Ездил на 600-м: — Ну, у тебя же новая машина, такая же! Второй: Вы поняли! — разговор по мобильному телефону. Через час привозят нулевого кастрата: — Я тебе за час нового нашел?! Первый изигевши: — Ну да. — А теперь ВЫ дарите мне НОВЫЙ ПЕНСИОНЕР! Через час! Время ушло!
Чему учит нас Голливуд
Примечание хакера: Чтобы взломать определенный сайт, нужно заставить клавиши барабанить со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль не менее чем Министерство обороны США за 30 секунд.
Милости просим: всегда действуйте в одиночку, чтобы не делиться деньгами. Прежде всего, вымазать лицо сажей или, на худой конец, гуталином. Возьмите оружие или все патроны с головы до ног. В первом случае подкрадитесь к врагам, сделав наглую рожу, во втором — просто расстреляйте дверь из гранатомета, затем стреляйте из пулемета, дробовиков и т.д., в результате чего вам, конечно же, придется работать ножом.
Участники боев без правил: заранее убедитесь, что ваш противник бьет вашего лучшего друга, по возможности отправьте его в больницу, идеально, если вас убьют. Затем в суровом
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает себя: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его фамилия, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Русский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого человека, идущего по улице, и говорит: «Спасибо вам, мистер Американец, потому что вы позволили мне приехать в эту страну, где я, как новый иммигрант, получил жилье, талоны на питание, бесплатную первую медицинскую помощь и бесплатное образование! Парень идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо, что у нас есть такая прекрасная страна, как Америка…». Парень говорит: «Я не американец, я вьетнамец». Новоприбывший идет дальше и останавливает следующего встречного, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за чудесную Америку!». На что человек также поднимает руку и говорит: «Я ближневосточник. Наконец он видит симпатичную женщину и спрашивает: «Вы американка?». Озадаченный, он спрашивает ее: «Где же
Едет водитель такси, останавливается симпатичная молодая женщина. Мы пошли. Через некоторое время цыпочка говорит: «Вот мой дом. Как вы платите — натурой или хервонсами? Таксист, подумав несколько минут, говорит — пусть Пенни. Он убегает со сдачей и идет в паб. Выпил пинту, две, целыми кусками… Вышел из-за угла, достал прибор и говорю: — Блин, сволочь, не хотел пять минут стоять — теперь будешь два часа петь.
Время — это часы без стрелок, но с боем.
Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома мигрень неожиданно разыгралась у его жены — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины совсем разболелась голова — а еще она решила пойти на бал и посмотреть, что там будет делать ее муж, для чего взяла совсем другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее. Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. ‘ Он, естественно, соглашается. Как только дело сделано, она возвращается домой.
До того, как у вас появится ребенок. Чтобы почувствовать, какими будут ночи, обойдите комнату с пяти до десяти вечера с мокрым ворсом весом от 3 до 6 фунтов. В 10 часов вечера положите сумку, поставьте будильник на полночь и ложитесь спать. Просыпайтесь в двенадцать часов и ходите по комнате с курятником до часа. Установите будильник на 3. Поскольку вы не сможете снова заснуть, встаньте в 2 часа и выпейте что-нибудь. В 2:45 ложитесь спать. В 3 часа встаньте с будильником. Пойте песни до четырех утра. Установите будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторять в течение пяти лет. Выгляди счастливым. Удалите мякоть из дыни и сделайте в боку небольшое отверстие размером с мячик для настольного тенниса. С помощью веревки подвесьте его к потолку и раскачивайте сбоку. Затем возьмите миску с размоченными кукурузными хлопьями и попробуйте поместить их ложкой в качающийся
Лучшие шутки о погоде и часах сделали ее смешной. Они собрали 446 экспонатов, безусловно, захватывающих. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее для:
В зоопарке: — Девочка! Не нужно кормить бегемота твердым мороженым! А он, как правило, держит голову на другой стороне!
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помочь детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.