Анекдоты про время
На нашем сайте собраны шутки про погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В переулке к мужчине подходят хулиганы: — У вас есть сигареты? — Нет. — Что, если мы найдем его? — Поэтому тренер по боксу тратит время на меня…
— Фриц Дитрих! Вас обвиняют в том, что вы бежали на запад во время нападения России… «О Боже, герр судья! В итоге я связался с обер-лейтенантом фон Грабе и сообщил ему, что солдаты бегут…
Новый русский приходит к врачу и говорит: «Доктор, я хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. «Но это физиологически невозможно, у мужчин нет необходимых для этого органов.»- Я плачу тысячу долларов… — Невозможно. — 5 шт. — Хорошо. Идите в операционную. Через десять минут он провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в недоумении: — Что можно сделать, если это невозможно в принципе? — Да, я зашил его задницу и дал ему упаковку пургена, чтобы он выпил.
Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое время она встретила своего парня. Она спрашивает: — Ну, как вы живете с мужем? — Превосходно! Мой муж рисует картины, я готовлю еду, а потом мы оба пытаемся угадать: что нарисовал он и что приготовила я…
— С кем вы сейчас работаете? — Официант. — И как это? — Превосходно. Я провожу весь день до поздней ночи в ресторане, и мне платят!
После Октябрьской революции Ленин сел на броневик и сказал: «Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных дня в неделю. Дворцовая площадь, утопающая в криках и#171;ура». — Отныне, товарищи, вы будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных в неделю — Ура! — Придет время, и вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных в неделю — Ура! Ленин говорит Дзержинскому: «Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, они не будут работать!».
Встречаются два друга, один грустный. Он завел разговор о жизни: — Как же все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, ему уже 9. — Так что это хорошо! Ассистент растет. А о чем вы грустите? — Да, они забыли отдать его в школу!
— Ты любишь меня? — Да! А любишь ли ты меня — И как! — Ты вчера признался Ленке в любви! «Это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь я любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра мы с мамой прямо из детского сада отправляемся в цирк.
Судья спрашивает подсудимого: «Ваша зарплата составляет пятьдесят тысяч рублей в месяц, а свой дом вы построили за десять миллионов долларов». Дайте мне время подумать… Достаточно ли семи лет?
Жена говорит мужу: «Дорогой, наш ребенок много времени проводит на диване. — Ну, как говорится, дал диван — взял диван!
Убойные анекдоты про время
— Фриц Дитрих! Вас обвиняют в бегстве на Запад во время нападения России… Господи, судья, мать твою! В итоге я связался с обер-лейтенантом фон Грабе и сообщил ему, что солдаты бегут…
Новый русский приходит к врачу и говорит: «Доктор, я хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет для этого органов… — Я плачу тысячу долларов… — Невозможно. — 5 шт. — Хорошо. Идите в операционную. Через десять минут он провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в недоумении: — Что можно сделать, если это невозможно в принципе? — Да, я зашил его задницу и дал ему упаковку пургена, чтобы он выпил.
Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое время она встретила своего парня. Она спрашивает. — Превосходно! Мой муж рисует картины, готовит еду, а потом мы оба пытаемся угадать: что нарисовал он и что приготовила я…
— С кем вы сейчас работаете? — Официант. — И как это? — Превосходно. Я провожу весь день до поздней ночи в ресторане, и мне платят!
После Октябрьской революции Ленин подходит к броневику и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных дня в неделю. Площадь Палласа утопала в криках «ура». — В будущем, товарищи, вы будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных в неделю — ура — а — а — а! — Придет время, и вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных в неделю. — Ура! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, они не будут работать!
Встречаются два друга, один грустный. Он завел разговор о жизни: — Как же все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, ему уже 9. — Так что это хорошо! Ассистент растет. А о чем вы грустите? — Да, они забыли отдать его в школу!
— Ты любишь меня? — Да! А любишь ли ты меня — И как! — Ты вчера признался Ленке в любви! «Это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь я любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра мы с мамой прямо из детского сада отправляемся в цирк.
Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом построен за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте мне время подумать… — Хватит на семь лет?
Жена говорит мужу: «Дорогой, наш ребенок много времени проводит на диване. — Ну, как говорится, дал диван — взял диван!
Анекдоты про время года
0 градусов B. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) немного сгущается. — 5? C. Люди в Калифорнии замерзли почти до смерти. Финны собираются на последнее барбекю перед зимой. — 10? C. Британцы включают отопление в своих домах. Финны надевают рубашки с длинными рукавами. — 20? C. Австралийцы летают на Майорку. Финны празднуют лето (середина праздника). Осень уже наступила. — 30? C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в комнате. — 40? C. Париж разваливается от холода. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. — 50? C. Белые медведи начинают эвакуацию с Северного полюса. Финская армия откладывает учения по выживанию в зимних условиях до начала этой зимы. — 60? C. Corvatunturi (дом Санты) замерз. Финны берут напрокат видео и остаются дома. — 70? C. Предатель Санта Клаус уезжает на юг. Финны испытывают жажду, потому что не могут хранить kos (финскую водку) в холоде. Финская армия приступает к зимним учениям. — 183? В. Микробы погибают. Финские коровы жалуются, что у молочных людей холодные руки. — 273? В. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкель, сегодня на улице холодно» — 300? C. Ад замерз. Финны выиграли Кубок Евровидения. Приходят русские и начинают сомневаться в глобальном потеплении.
Алеет закат, светят первые звезды, легкая рябь на воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный лайнер медленно и плавно приближается к Одессе. Перепуганный Юнг врывается в каюту капитана и, задыхаясь, кричит: — Там, там, там. Астерн. — Русалка?!» — призывал капитан с улыбкой. — Да. Как вы догадались? — Впервые в СНГ полет? — Да. Но русалки?! — Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки собирают для нас бутылки.
Банкир спрашивает психиатра: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девушками, чтобы отвлечься от работы? -Да, да, я очень хорошо помню, в каком состоянии вы тогда были, и поэтому дал такой совет. Что привело тебя ко мне сегодня? — А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
В Ирландии один парень однажды зашел в бар, заказал три пинты «Гиннесса», сел в задней части бара и начал пить свое пиво. Он пил его странным образом: отпивал по глотку из каждого круга. Допив, он подошел к багажнику и заказал еще три. Бармен заметил: «Знаете, пиво со временем заканчивается, поэтому вам лучше заказать пинту. Мужчина ответил: — Видите ли, есть три брата: один в Америке, другой в Австралии, а я здесь. Расставаясь, мы пообещали пить пиво так, чтобы не забыть. Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одинаково. Однажды он подошел к бару и заказал две пинты пива. Все завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда мужчина подошел к бару, бармен сказал: «Я не хочу лезть к вам в душу, поэтому просто примите мои соболезнования по поводу вашей потери». Лицо мужчины выглядело озадаченным, но потом он понял, что происходит, рассмеялся и сказал: «Ах, вы говорите!». Нет, у нас все в порядке! Под влиянием моей жены я присоединился к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья все еще пьют.
В отделе одежды продавец говорит покупателю: «Это пальто пригодится в любое время года. — Даже летом? — Покупатель ничего не понял. «Даже летом, только если носить его на руках».
В Тбилиси грузины на ящике сидят на площади и ловят рыбу зимней удочкой. Появляется другой и спрашивает: — Что ты делаешь? — Поймал рыбу! — Как? Я говорю! Покупайте вино, мясо, ешьте, общайтесь! Он быстро сбегал, принес вино, травы, шашлык. Они сидели, ели, пили за своих знакомых, пили друзья за своих родителей. — Скажи мне, я понял, ты сегодня четвертый!
В школе идет урок. Учитель дает детям задание составить предложение, в котором должны быть использованы слова «вероятно» и «потому что». Пятиминутный перерыв. Рука поднимается вверх. Учитель. ОЛЯ: — Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе собираются тучи. Учитель: — Молодец Ольга, садись, тебе пять! Класс снова делает паузу, затем поднимается рука. Учитель: — Встань Толик, скажи свое предложение. Толик: — Наверное, скоро наступит зима, потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее. Учитель: — Умница, Толик, а тебе пять! Неожиданно для учителя в углу класса поднимается рука. Учитель: — Вовочка, ты действительно сделал предложение? ВОВОЧКА: — Дедушка взял газету и вышел из комнаты. Учитель: — Вовочка, а где здесь слова «наверное» и «потому что»? Вовочка: — Он, наверное, в дерьмо впал, потому что не умеет читать.
Вечер. Море. Пляж. Девушка лежит одна. Вдруг в небе появляется НЛО. Он мягко приземляется на пляж. Выходят два человека, молча подходят к девушке, молча ловят ее, молча садятся обратно в НЛО и улетают. На следующий день. Вечером. Море. Пляж. Есть группа девушек. НЛО снова появляется в небе. Он мягко приземляется на пляж. Выходят два человека, молча подходят к группе, молча подгоняют всех по очереди, молча садятся обратно в НЛО и улетают. На следующий день. Вечером. Море. Пляж. Весь пляж полон девушек. НЛО снова появляется в небе. Он мягко приземляется на пляж. Выходят два человека, молча общаются со всеми по очереди, молча возвращаются в НЛО. Вдруг одна девочка не выдерживает и спрашивает: — У вас у всех есть такие люди? Фигура медленно поворачивается и говорит: — Да, они все у нас есть! И у нас есть только тарелка с Givi.
Чувак решил сесть за руль автомобиля. Он поехал в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и начал искать, где можно купить права. Он остановил первую попавшуюся машину и спросил водителя. «Да, купите у меня», — молотобоец протянул простой карманный календарь с изображением какой-то иномарки на лицевой стороне. — Двести долларов. «Нет проблем», — радостно отвечает молотобоец. Он дает водителю две сотни и возвращается в свою тундру. Вот он дома, уже купил машину. Зима, холодно, молотобоец едет со скоростью 120 км/ч, вдруг врезается в столб, машина ломается. Все как всегда: гаишники на месте, вот и все. — Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель. Стукачи передают ему «права». Милиционер смотрит на водительские права и говорит: — Так, так, товарищ водитель, вы не умеете водить зимой, поэтому вычеркиваем январь и февраль.
Винни-Пух и Пятачок приходят в школу первого сентября. Здесь, как обычно, эссе «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы курили план все лето и больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Читайте все лето — это хорошо. Ну, они написали это дело. Они проверили работу Праско: — Однажды утром я проснулся. Я прочитал. Пошел и помылся. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я читал до полудня. Я пообедал. Что-то захотелось спать. Читайте перед сном. Я прочитал книгу. Заснул. Проснулся и стал читать. Вот Винни-Пух. Очевидно, что вы его читали. Мы пошли с ним на балкон. Мы стоим и читаем. И тут Иёри говорит: «У тебя есть что-нибудь почитать?». И сам он такой начитанный, такой начитанный, а все время засовывает полбуквы за ухо.
Вовочка звонит дедушке и бабушке в деревню. Подходит для телефонного дедушки. «Дедушка, завтра меня примут в пионеры. Они сказали, что в пионеры берут только хороших мальчиков, я хочу покаяться за все свои плохие поступки. Короче говоря, помните, я летом отдыхал в вашей деревне? — Я помню. Вы помните, как варили варенье? — Я помню. — Поэтому я поднялся в твой подвал, съел полкоробки варенья и описался там. Дедушка кричит бабушке: «Я же говорил, что это дерьмо», а ты: «Захарос, Захарос!».
Водитель крутой компании приезжает в глухую деревню к своим престарелым родителям. Они выходят на улицу, видят его новый джип и начинают тесниться вместе. Дед первым опомнился и говорит сыну: — Слушай, Ванюша. Во всем совхозе мы не найдем таких машин. Ваш праздник — это быстрая езда или что? — Быстро, Батек, как быстро. «Поедете ли вы со старухой верхом?» — «Поеду, дедушка. Давайте просто договоримся: если вы закричите от страха — я дам вам два щелчка по лбу. Старик согласился, пошли. Сын разогнался, так что от пенька полетели щепки, а там, где были кочки — остались ямки. Он замедлился и снова ускорился. Он не стал делать мертвую петлю в своем джипе, но старик по-прежнему молчал. Мой сын устал развлекать своих родителей, поэтому он остановил машину и спросил отца: «Скажи мне, дедушка, был ли момент, когда тебе хотелось кричать? — Так и было, сынок. — И когда? — Да, когда мы ехали по мосту и моя старая жена выпала из окна.
Возле трамвайных путей лежит расчлененный мужчина: ноги, туловище и голова отдельно, в объятиях хлебного мешка. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихонько шепчет: — Не фига себе, за хлебом поехал!
— Вчера, во время шторма, моя подруга в купальнике на несколько морей. — Он, б. Я, морпехи.
Доктор предостерегает пациента от злоупотребления алкоголем: — Поймите, если вы не будете пить, то продлите себе жизнь на несколько лет! — Реальная правда, доктор! Недавно я попробовал не пить неделю, так мне показалось, что целый год!
Встретились два друга, которые не виделись много лет, и решили отметить это дело. Первый: — Как я рад вас видеть! Ты собираешься что-нибудь выпить? Второй: — Я с удовольствием выпью бокал вина. — Бокал вина? Нет, я пью только воду. Знаете, мой двоюродный брат умер месяц назад, и причиной его смерти было вино. — Ну, если он ушел, значит, мой Шурин вчера утонул.
Их два: — Почему ты такой грустный? — Да, вчера они закончили достойно. — За что? — Я ходила на нудистский пляж. — Ну и что?! Теперь это просто. Раздеваться и загорать! — Да, но я раздевался дома!
Ты начинаешь стареть, если. 1. Вы мужчина, который может без колебаний сказать женщине «нет». 2. Вы — женщина, которая может сказать мужчине «да» и при этом не смущается. 3. Вы занимаетесь спортом и рассказываете об этом всем. 4. У вас в тумбочке лежат лекарства. 5. Девственность больше не является для вас предметом обсуждения. 6. Дети, с которыми ты дружил несколько лет назад, теперь называют тебя дядей Колей (Ваней, Мишей, Гришей и т.д.), да еще и на ты. 7. Утром вам явно не хватает сил, чтобы прийти в себя после вечеринки. 8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытый тюбик зубной пасты. 9. Ваши друзья женятся не потому, что их заставляют. 10. Ваши десятилетние кузены просят у вас сигарету. Кроме того, они лучше вас разбираются в компьютерах. 11. Вы можете провести весь день на пляже, так что больше никогда. 12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору. 13. Ты всегда ходишь на день рождения с подарком, как в детстве. 14. Для занятий спортом вы покупаете для себя костюм, который «скрывает» вашу фигуру, а не «демонстрирует» ее. 15. Вы предпочитаете увидеть друга вместо того, чтобы часами разговаривать с ним по телефону. 16. Вы всегда хорошо знаете, чего хотите.
вы слышали, что происходит Купание в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!» — мне это даже нравится. Вчера плавал, красота, никого. — Правильно. А завтра тебя там не будет.
Выборы в нашем лесу (Записки ежика). Весна. Подснежники расцвели. Я проснулся. Я узнал, что в этом году проходят выборы царя зверей. Теперь королем стал Лев II. Для меня он просто Лео. Я не буду голосовать за него. Он был Королем Животных 10 лет, и каждую весну у меня похмелье и нечего есть. Весна. Появилась трава. Лева сказал, что не будет баллотироваться на третий срок. Очень хорошо. Правильный человек. Я буду голосовать за него. Весна. Каштан расцвел. Говорят, что Лиса отмечена в Царе зверей. Он прошел под Левой, а теперь вспахивает его. Специально для этого он научился лазать по деревьям. Он заберется повыше и будет ждать Леву. Только Лева прилег под деревом, и тут бац — весь в дерьме. За Леву голосовать не буду — плохо пахнет. лето. Горячий. Волки выдвинули Волка в короли. лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков все еще верит в Санту. Идиот. Нет никакого Санты. Хотя. Дьявол знает. Зимний сон. Лето. Дурь, какая горячая. Лиса рассказывает всем, что видела волка на петухе. В течение долгого времени. Интересно, что он там делал? А что вы получаете от них? Молодежь. Лето. Когда это закончится?! Оказывается, Волк на петухах забрал гребни у петухов. Куры для смеха. Но что там делал Лис? Осень. Говорят, что овцы нагибаются, чтобы проголосовать за Волка. Я не хочу быть овцой. Я не буду голосовать за Волка. Осень. Петухи будут голосовать за Лису — они не могут забыть Петуха для Волка. Я что, петух? Но почему петухи так любят Лису? Осень. Лиса трется задницей обо все деревья. Все деревья теперь в красной шерсти. Фокс говорит, что это предвыборная кампания. Я думаю, у него просто чешется задница. Наверное, поэтому петухи так любят Фокса. Становится холодно. Зима приближается, я думаю. Лева заговорил. Он сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал. Точно! Я буду голосовать за Лео. B. d! Я пошел голосовать. Просмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕО? Б. Д!? Да пошел ты. Иди спать.
Тетеревиная ферма, расположенная на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре утра. Мать большого семейства, с трудом продирая глаза, идет в хлев доить корову. Войдя в хлев, он видит, что корова умерла. — Черт, зима на носу, год был постный, картошка замерзла, запасов нет, семью кормить нечем, корова сдохла. Я взял его и повесился в своем сердце. Просыпается отец, хлопочет на кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле. — Черт, зима на носу, есть нечего, корова сдохла, жена в петле. Он достал пистолет и выстрелил. Просыпается старший сын, не видит родителей, идет в хлев, а там корова мертвая, мать в петле, отец сбит с ног на пол-очка. Он пошел на берег реки, сел на пень и напился. Вдруг появляется русалка. — Что, хлопцы, напились? — Да, здесь все не так: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима. -Ок, вот ваши проблемы и сколько лет вам нужно? — Двадцать четыре. «Ну, это значит, что ты будешь трахать меня двадцать четыре раза, потом я помогу, чем смогу, но нет — извини, ты умрешь», — старший собрался, сломался на пятнадцатом и умер. Просыпается средний сын: ни брата, ни родителей. Он входит в хлев, а там — известная картина. Он идет на берег реки — мертвый брат и русалка возникают вновь. — Так что я знаю все. Сколько тебе лет? — Восемнадцать. — Ну, ты стучишь мне восемнадцать раз, и ты либо помогаешь, либо… Ты видел своего брата. Средний сын собрался с силами, но на десятой секунде взрыва он тоже сорвался и умер. Младший проснулся, огляделся: ни братьев, ни родителей. Он снял свой любимый барабан с гвоздями, повязал пионерский галстук и пошел в конюшню под дробь барабана. Трамвай тарарам-корова исчезла, трамвай тарарам в петле, трамвай тарарам-отец без головы. Он пошел на берег реки. Трам-тарарам — мертвые братья. Затем появляется русалка. -А тебе, дорогая, сколько лет? -ТРАМ-ТАРАРАМ-ДВЕНАДЦАТЬ? — Ну, трахни меня пять раз и бесплатно, ты все равно замерзнешь зимой. -ТРАМ ТАРАРАМ — МОЖЕТ БЫТЬ, ДЕСЯТЬ? — А вы, хлопцы, ничего. Давай! — Трам-тарарам, может, двадцать? — А, Шалунишка! Давай, двадцать. -Трам-тарарам — ты делаешь пятьдесят раз? — Давайте попробуем, может быть, у меня получится. -TRAM TARARS-COME ON, только имейте в виду, что корова не выжила.
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает: — Папа, можно я поиграю с твоей маленькой штучкой? — Можете, только не заходите слишком далеко.
Дама жалуется врачу: — Теперь мой муж меня не удовлетворяет! — Не волнуйтесь, это пройдет! — «Но он такой здоровый». — А где вы видели активного медведя зимой?
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг появляется русалка с ребенком на руках ? «
— D-r, мою бабушку сортировали. Я послал меня вместо себя. Выпишите ей рецепт. Какое лекарство? Здесь голова дырявая — пока шел, забыл. Что-то связанное с зимой. Как вы говорите? «Колдрекс»? Нет, хотя сейчас мы принимаем Колдрекс круглый год. Нет, не кашель и чихание, а наоборот. Что вы скажете? «UPS»? Нет, собака просто здорова, а вот бабушка больна. Почему вы так молоды и непонятны? С зимой, скажу я вам, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? И что это за зверь? Из желудка? Сейчас, сейчас теплее. Только живот у нее не болит, а чуть ниже. Но с ним, с желудком, он крепко связан. Скажите, когда идет снег, как это называется? Близзард? А теперь скажите мне, как можно назвать эту метель по-другому? Blizzard? Хорошо! Я вспомнил! Ей нужен чирген! Правильно, Пурген! На днях Пирогов взорвался, и Гекс тоже.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит рассчитать, сколько дров нужно заготовить на зиму. Он спрашивает, какая площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и множество деталей. Затем он выдает расчет: — от 3 до 19 кубометров. — Почему так приблизительно? — Все зависит от того, какой будет зима.
Дочь выходит на улицу, подходит к матери и спрашивает: «Мамочка, где мои резиновые сапоги?». На улице сухо, лето, луж нет. — Мамочка, перестань ломаться. Ты меня знаешь. Разве я не могу найти лужи?
Два грузина идут к шестерке, в дубленках, мундирах, перчатках. Все окна плотно закрыты, они выходят, а потом их затапливает. На улице жара. Женщины в купальниках, мужчины в шортах. Лето. Вдруг мужчина говорит: — Гиви, можешь, Аткрокс, а? — Нет, пусть ВШЭ думает, что у нас есть Кандытсонер.
В поезде едут два пассажира: русский и грузин. Грузин молится: — Господи! Пусть поезд благополучно доедет до станции! Русский молится Богу: — Господи! Тринадцатая зарплата не ушла. Грузин спрашивает: — Мужчина, сколько у вас зарплата? — 1000 рублей. Грузин лезет в карман: — У тебя 2000 рублей, не доводи голову до Бога всякими пустяками!
Времена Ельцина. Военная часть. Контрольная точка. В хижине царит пьяный дух. Рядом стоит флаг, будит его. — Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин поедет здороваться, а ты пьяный в дупло, вставай. Дух — не лыко. Кортеж, лимузин Ельсина, он выходит, направляется в правоохранительные органы. — Отлично, солдат, как служба? — Осторожно. — А кто это? Толян. Это ты? Давно не виделись! Где ты был? Я давно тебя не видел. В общем, никакой мазни здесь не было, мы поехали в Кремль, там Клинтон пообещал ехать рядом со мной на фуршет, будем пить водку. Мы отнесем флаг в службу безопасности. Они едут в Кремль, водка, селедка, девочки-попсы. Входит Билл. — Привет, Борис. Толян. Это ты? Прошло много времени. Где ты был? Я давно тебя не видел. Короче, мужики, тут скучно, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там будет острее. Мы отнесем флаг в безопасное место. Едут, соответственно, в Ватикан, все на уровне: проститутки, икра заграничная, водка рекой. Входит Папа Римский. — Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл. Толян. Это ты? Давно не виделись. Где ты был? Я давно тебя не видел. Итак, все мои сыновья, мы едем в мою резиденцию на частную вечеринку, там для меня выступит Майкл Джексон. Мы возьмем правнука. Они уезжают из города. Опять же, все на должном уровне. Входит Майкл Джексон, подходит к своему адвокату, что-то говорит ему, и тот падает, как будто его раздавили. Его воспитывают, говорят, что случилось, и все такое. — Б. Я, мужчины! Дело в том, что наш президент Борис знает мою Толиану, где бы он ни был, в конце концов, страна. То, что президент Клинтон знает его, тоже хорошо. То, что Папа его знает, и черт с ним. Но когда Майкл Джексон подошел ко мне и спросил: «Что такое три икса. Я стою там с Торианом?», о боже. Еда.
Если бы только мужчины управляли этим миром в те времена. Восьмое марта будет перенесено на двадцать четыре часа февраля. Каждые четыре года, которые все еще могут быть изъяты. Нитку нельзя было завязать, и муха не крепилась. Фраза «феминистское движение» была бы написана на стенах ванной комнаты. Чтобы защитить партнера от зачатия, достаточно во время секса сложить пальцы крестом за спиной. Танки можно было бы арендовать с той же легкостью, что и автомобили. Спортсмену, выигравшему гонку, разрешалось убить и съесть проигравших соперников. Пластическая хирургия по увеличению женской груди будет входить в программу бесплатного медицинского страхования. Раз в месяц каждый имел бы право поджечь свой офис, оговоренный трудовым законодательством. Чтобы зачать ребенка, требуется совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Всех женщин будут звать одинаково — для простоты общения. Лазер, рентген, Пенкноп и веревочная лестница будут установлены в каждом наручном часе. Волосы с носа, а также со спины легко пересаживаются на голову. Длину щетины и уровень эрекции можно регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике. Пеле еще будет играть. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и шерсть животных. Автомагистрали не имели бы ограничений скорости и строились бы обязательно в форме гигантского овала. Мужчины также испытывают множественные оргазмы. Сигналы автомобилей будут в четыре раза громче. Женские носы должны были иметь специальные фильтры, чтобы заглушать запахи пива, пота и лука. В продаже были специальные телефонные аэрозоли. Если девушка на улице дала вам неправильный номер на своем телефоне, достаточно капнуть на него этим аэрозолем, и он тут же станет ее настоящим номером. Тираннозавра снова удалили, и в жизни появилось еще больше приключений. На работе человек, который лучше всех играл в Quaqe, автоматически становился начальником. Кошек разрешат держать только в двух местах: в холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней. Бои смертников и террористы-смертники по-прежнему остаются популярным зрелищем. Никогда не стоит слушать отказ дамы, которую вы пригласили на медленный танец, потому что медленных танцев больше не будет! Каждый мужчина раз в год получает подписку о невыезде, так что успевайте. Каждый телефон будет оснащен устройством, отключающим связь после тридцати секунд разговора. Салфетки так и останутся изобретенными. Галоши тоже. На первом свидании тщательное изучение женского бюста считалось бы официальным признанием в любви. За движение по левой полосе со скоростью шестьдесят миль в час они будут расстреляны на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно просто подуть на нее. После очередного этапа гонки «Формулы-1» в машине победителя мог стоять кто угодно. Выйдя замуж за дочь, мать автоматически забудет о ее существовании, и проблема матери-незаконной будет полностью решена. Вместо «пивного живота» в нас будут расти «пивные мышцы». Появление розового цвета на столе для игры в нарды, шашки или «монополию» автоматически означает вашу победу. В начале выпуска новостей дикторы рассказывали все свежие непристойные анекдоты. Были изобретены носки, которые всегда существовали бы парами. Оставшись в разных местах, они энергично поползли друг к другу.
Купальник-бикини считается идеальным нарядом для деловой женщины (и не только!). Туалетные сиденья откидываются, как только вы встаете. Мужчина, который пришел в детский сад на утренник, чтобы посмотреть, как его дети исполняют танец гномов, будет принудительно доставлен в салон тайского массажа на весь оставшийся день — для психической реабилитации. В каждом баре будут стоять раскладушки для тех, кто не уедет сегодня. Мусорные пакеты сами покинут дом. Достаточно дать им хорошего пинка ногой. Женщины проходили цикл раз в год, во время открытия рыболовного сезона. Сперматозоиды были бы на вес золота. Таким образом, у вас всегда будет под рукой источник дохода. Никто не будет воспринимать все слишком серьезно.
Тепло. Пляж. Фотограф с обезьяной. Summerman: — Это. с обезьяной. сколько это будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографировать?
Жара, солнце, пляж. На пляже лежит и загорает одинокий грузин. На его груди жужжит большая зеленая муха. «Не мешааай», — кричит грузин, отгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится на грудь грузина. «Ну, лети, не мешай», — снова прогоняет его грузин. Муха, сделав резкий поворот, влетает в шорты грузина и начинает там безумно жужжать. «О-о-о, летать, мешать, вмешиваться». «
В жаркий летний день, когда больницы были пусты, на собрание пришел мужчина с явными симптомами пневмонии. Врач, выписав ему лекарство, с удивлением спрашивает: «Скажите, как вы умудрились заболеть пневмонией в такую жару? — Нет ничего проще. Ведь всю ночь, до самого утра, я стояла на балконе почти раздетая! Как это «почти»? — Один презерватив.
Чукча женился на русской девушке. Молодые пришли к его свекрови. И на этом столе накрыто богато, а в середине стола стоит блюдо с котлетами. Котлеты так понравились чукче, что он сам «уговорил» все блюдо. И тогда он спрашивает у тещи: — А как, все-таки, приготовить эти котлеты? — Ну, шурин, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку. — Но, мама, приходи на шахту зимой. Я тоже угощу тебя фрикадельками. Приходит теща к зятю, а у него на столе одни котлеты, да целая гора. Свекровь ест. Удушье. Чукчи сидят и ничего не едят, только держат челюсть. — Зиатек, почему ты ничего не ешь? — Но я не могу. И снова схватил его за челюсть. — Почему? — Мельница болит.
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг в дверь звонят, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, смотри, чтобы ты ничего не заметил! Небеса разверзаются, и Господь говорит: — Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды. Она говорит. Проходит год, два года. Женщина не купается, она просто принимает душ, всячески стараясь избежать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я колебался, сомневался, но решил пойти. Она плывет на роскошном лайнере, внезапно ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она снова восклицает в приступе отчаяния: «Господи, неужели ты не можешь потопить весь корабль только ради меня! Небеса разверзаются, и Господь говорит. Дей, я собирал на этом корабле три года!
Пройдя обследование, женщина побеседовала с окружным врачом. Врач говорит: «Вы здоровы, я бы только посоветовал вам больше гулять летом и теплее одеваться зимой. Женщина идет домой. Муж спрашивает. Жена: — Доктор сказал, что летом я должна ездить на море, а зимой покупать норковую шубу.
Жизнь в 100 словах: качели. Pampers. Плачет. Слово. Шаг. Холод. Доктор. Бег. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. 2. 3. 5. Мяч. Шаг. Штукатурка. Кровать. Бой. Кровь. Сломанный нос. Двор. Друзья. Партия. Fors. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Принять. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Свекровь. Отец — в законе. Ловушка. Аргумент. Клуб. Друзья. Кубок. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Pampers. Колыбель. Стресс. Госпожа. Кровать. Бизнес. Деньги. План. АВРАЛ. Телевидение. Телевизионные сериалы. Вилла. Вишня. Цуккини. Седеющие волосы. Мигрени. Очки. Внук. Pampers. Колыбель. Стресс. Давление. Кровать. Сердце. Дети. Кости. Доктор. Речь. Арк. До свидания. Плачет.
Он входит в переполненный вагон пьяного, но очень веселого человека. И он кричит на весь троллейбус: — Ух ты, какая сегодня хорошая погода! Все мрачно молчат. Он снова: — Граждане, сегодня вы увидите, какая погода на улице! Весна! Тишина. Хелпен Эвил говорит: — Ну, если в телеге никого нет, я налью.