Анекдоты про запорожец! Страница 1
Новые» русские, пережившие 90-е годы, теперь стали «старыми». Никто не носит малиновые пиджаки и массивные золотые цепи. Интересно, будет ли написана глава о «новых» русских в учебнике по новейшей истории для школьников? Пока, видимо, нет. Мой ребенок — костер, я уже не знаю кто, — спросил я. Пишу с некоторой ностальгией, если не по тому времени, то по ее молодости и с мыслью, что любые вехи нехорошо забывать.
Лучшие анекдоты про «Запорожец» от Эдуарда Ребгуна
Именно 62 года назад с конвейера сошел «Запорожец» — предмет легенды советского автомобилестроения. 1800 рублей при свободной продаже. «Запорожец» выиграла в лотерею мать Путина, и будущий президент много путешествовал на нем, пока не продал. А потом эта машина вернулась — его друзья нашли и подарили Путину.
Около месяца назад член клуба «Резервист» Сергей Обнритин в шутку сказал о «Запорожце». Эту тему поднял наш общий коллега Эдуард Ребгун. По количеству анекдотов про Запорожец, Василий Иванович и Петька могут поспорить разве что. Но их двое. А «Запорожец» — один.
Сегодня мы публикуем в разделе «Анекдоты» автомобильные глупости.
Детям до 16 лет строго запрещено смотреть и слушать, как управляется «Запорожец».
Двое мужчин очнулись в больничной палате. Оба находятся в гипсе.
— Как вы сюда попали?
-Я поставил на свой Запорожец новый двигатель от BMW, лечу по трассе, смотрю на шестисотки впереди, ну, я сделал как стоячий, а потом не вписался в поворот, а он не вписался в поворот, ну, вот. А вы?
— А я ехал на своем «Мерсе Сиксенте», смотрю, «Запорожец» обходит меня, как стоячего. Ну, я подумал, что стою, и вышел…
Вышел новый телевизор «Запорожец». У него есть экран на задней панели …
Приходит парень в автосервис, где ремонтируют крутые тачки: поставьте мне на мой Запорожец хоть какие-нибудь запчасти от Мерседеса, у меня такая мечта, я даже 500 долларов пропил. На что он отвечает, мол, мужик, ты такой же, вали отсюда, и мужику все болит. В конце концов он сломался.
В назначенное время забирает «Запорожец», машина заводится, двигатель не ревет, тихий, гулкий. В 100 метрах внезапно машина останавливается и едет назад. Он еще на сто метров впереди — то же самое. Возвращаясь к автосервису: что это такое, зачем? «Мужик, тебе нужна была запчасть для Мерседеса? Здесь мы вынули двигатель из щеток лобового стекла и поставили его …».
— «Казака» надо водить тремя руками!
— Я не понимал, почему?
— Ты только на колесе, второй — рядом с коробкой передач, а третьим вытираешь слезы!
Зимой дедушка едет по скользкой дороге на старом «Запорожце». За новыми русскими на 600-м «Мерседесе». Мальчики решили обогнать дедушку. Вдруг его несет на деда, мерседес летит в кювет, несколько раз переворачивается… дед подходит к разбитому мэру и с испугом:
— Клатес, есть ли кто-нибудь живой? Хоть кто-то остался в живых. Дедушка вздыхает с облегчением.
— Какой автомобиль самый дорогой?
— «Запорожец» — вы копили на него всю жизнь, а тут вам всю зарплату на него срезали…
— Какой автомобиль самый бесшумный?
— «Запорожец» — Когда сидишь в нем, закрываешь солнце коленями …
— Какой автомобиль самый эротичный?
— «Запорожец» — В нем вы делаете позу, которой нет ни в одной камасутре…
— Какой автомобиль является самым вневременным?
— «Запорожец» — Купил, продашь хрен!
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Братья выходят из «Мерса», дед садится в «Запорожец» и говорит:
«Ребята, вы бы меня не тронули, я же волшебник!»
«Эй, ты, фокусник, тысяча долларов с собой».
Старик бросает им сверток:
Братья светятся день, второй, третий, четвертый… Они ищут старика, дают ему тысячу долларов, еще пять штук:
— Мужик, сделай так, чтобы она не тряслась.
Братья не сиротеют ни на день, ни на второй, ни на третий, ни на четвертый. Опять идут к старику: дают еще пять кусков и десять сверху: только, старик, чтобы все было хорошо!
Все будет хорошо, мальчики, не писайте!
По новороссийскому радио звучит объявление:
— Дорогие мальчики! Запорожец движется по Садовому кольцу, другой стоит на первом светофоре на Кутузовском проспекте, третий совершил аварийную остановку на набережной Москвы-реки возле Кремля. Ребята, отмечающие стрелки в этих районах, пожалуйста, будьте осторожны! Парни, берегитесь!
Скромность украшает, — подумал директор рынка и украсил свой Mercedes надписью «Запорожец».
Анекдоты про запорожец! Страница 1.
«Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» перед воротами «Газпрома». «Такого позора компания не испытывала со дня своего основания.
— Как удвоить расход «Запорожца «7 — Заправьте полный бак.
Богатый еврей молится в синагоге, прося Бога помочь ему наконец купить «Мерседес». Затем появляется другой, с внешностью типичного обедневшего советского инженера, не обращая внимания на то, что он еврей, и начинает истово молиться. Богач в недоумении поворачивается к нему. — Пожалуйста, заплати пгемию, тогда я смогу наконец купить «Запорожец» — (протягивает деньги) Возьми и не отвлекай больше Господа по пустякам!
Я купил новый российский «Запорожец». Кто ты? Очень злой, пристыженный. — Я должен на чем-то кататься по квартире!
600-й останавливается на перекрестке, и сзади в него врезается «Запорожец». Новый русский выходит из «Мерседеса»: — Мужик, ты что. — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извините. HP решил, что ему нечего с этого взять, и вернулся к своей машине. На следующем перекрестке ситуация повторилась. HP даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова Запек, целующий задницу Мерсе. HP выходит из машины и говорит — Эй, мужик, я еду прямо сюда. Тогда выходите так, как вам хочется.
Две женщины купили себе по казаку, подъезжают вместе, и тут одна из них внезапно останавливает машину. Женщины подходят, открывают капот, и одна удивляется: — Но там нет двигателя. Наверное, потеряли! Другой утешает ее: — Не волнуйтесь, у меня в багажнике есть запасной.
На посту стоит полицейский. Погода плохая. Вали. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Полицейский тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. Мент выглядит нормально, трезвый. — Что вы водите и машете? Да, знаешь, вчера был мой день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа.
— Запорожец надо водить тремя руками! Я не понимаю, почему? «Одним ты держишь руль, вторым — коробку передач, а третьим вытираешь слезы!».
Запорожец остановился на перекрестке на красный свет, в его задний бампер врезался Мерседес. Бандит с матом вылезает из «казака» и начинает громить «Мерседес». Разбитые стекла, фары, садится в «Мерседес» и проезжает на зеленый свет. — Эй, Серега, — пассажир «Мерса» поворачивается друг к другу (зубов нет) — Ты спрашиваешь, почему он нас не убил, он качает головой «Нет», «Потому что мы крутые».
— Сегодня на Волгоградском проспекте произошло ДТП — автомобиль «Волга» врезался в автомобиль «Запорожец». — Водитель чужого автомобиля отказался от госпитализации.
Двое мужчин выздоравливают в больнице — все переломаны, руки, ноги. Скучно врать, мы поговорили. — Как вы сюда попали? — Да, взял казака, двигатель был злой, развивал за 300 км от меня — а они взяли колеса и упали. — А, тогда все понятно. А потом я перехожу на «Мерс», и он меня обгоняет. Ну, я думал, что стою, а я полз.
По армянскому радио спрашивают: — Почему у львовского и запорожского автобуса сзади стоит мотор? — Что они думали, то и разместили.
— Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да. — Мою машину угнали, помогите найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Понимаете, они украли *Запорожец* 1986 года выпуска.
— Самым тихим советским автомобилем является «Запорожец». -. — Потому что когда вы идете, вы закрываете уши коленями.
Мы купили два мужских «Запорожца». Один открыл капот и крикнул. Велосипед украли! Другой: — Да, здесь владелец оставил второй в багажнике!
Запорожец и девятиклассница
Угадайте, что общего между беременной «девяткой» и «Запорожцем»? — Мозги в заднице? — Тогда я даже не скажу правильный ответ. — Акаку прав? — Мой более точный.
Похожие анекдоты
XXX: Мое вознаграждение причитается, что опять? Xxx: Я пришел на лекцию для стажеров. Из Бодуна, не в духе, я забыл очки. Иду — опять 25: Борда в Каракули, сижу, подвешенный, полуопаздываю. Он на них рявкнул, вытер, написал проблему, говорю, что через 15 минут решат. И он пошел за кофе и за стаканами в машину. KHH: Вернулся, сел, двадцать стеклянных глаз смотрят на следующее. Я спрашиваю, где решение. Они ворчат что-то невнятное, на основании «я не давал им задания», а я проталкиваю его — чисто. Khh: А куда вы приехали? Оказалось, что в переговорной через дорогу, где проходит заседание совета директоров. Они стерли свои стратегические каракули, прокричали: «Хватит заниматься чертовщиной, решайте проблему» — и ушли, хлопнув дверью. UUU: MDA, молодец. HXX: Только вот — хуже. Наш генерал по-прежнему тролль. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист спрашивает — надо решать. Вот они пыхтели там в ограниченном поиске, родили десять строк питона и позвонили проверить.
В производстве у нас есть мужчина-инвалид без одного глаза. И его жизнь, похоже, ничему не учит, потому что иногда он так шутит, что можно считать чудом, что он вообще еще жив. Например, он может легко перерезать шнур в мозаичном холле, а затем спокойно стоять и любоваться фейерверком. Не в этом дело. Так или иначе, в нашем коллективе нередко можно услышать фразу «задушили одного», и в то же время она не является вульгарной.
В городе, в котором я живу, по всему городу были развешаны социальные плакаты, на которых красивыми красными буквами было написано — или пей, или веди машину, одно дело! Вот как получается, машину я давно продал, а тут выбора нет, выходит!
В примерочной женщина долго уговаривает своего мужа примерить другую рубашку. В ответ на его слова она говорит что-то вроде: «У меня все есть, мне некогда носить!». Я услышал, как соседний мужчина спросил через будку: «Мужик, где ты нашел такую жену?». Есть еще такие: «Больше нет, я его не верну! Тут жена добавляет к его ответу: «У меня много зэков, я пью и курю. Мужчина из соседней комнаты соски:- Так что вы тоже можете молотить с вами!
Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может сказать, хорошо ли живут люди в квартире или нет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Ранним утром в деревне, как правило, семья из матери, сына и отца без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Отец, как я могу тебя взять, у тебя нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела в корпорации?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-zaporozhets/page-1/
Источник — http://anekdotov.me/citaty-runeta/168805-zaporozhec-i-devjatiklassnica.html