Анекдоты про Запорожец

Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже, залейте в бак бензин.

Анекдоты про Запорожец и Мерседес

На перекрестке 600-й «Мерседес» останавливается, и казак врезается ему в зад. Подкрадывается новый русский, подходит к этому казаку и говорит: — Ну, мужик, ты делаешь %. Казак-водитель отвечает: — Ну, видите ли, тормоза у машины не работают.

На следующих двух перекрестках та же история. Перед четвертым перекрестком НР выползает из Мерса, подходит к казаку и говорит: «Знаешь, парень, теперь останавливайся как хочешь, а я поворачиваю направо!».

Шесть соток идут в «Запорожец». Человек выходит из запора, подходит к соску и опрокидывает стакан. Падает голос, за рулем ноябрьский русский: — Эти, мужик? — Да, ты ударил меня. — Чего я не понимал. — Вы слышали, как что-то скрипит под вашими колесами? — Так я столкнулся с тобой? — Да. — Благослови Господь. Я подумал, что пора менять колодки.

Москва, 2060 г. Zapor 969 сталкивается с новым Мерсом. Последний новый русский — лет под 95 — и ласково говорит потрясенному водителю Мерса: !!! Ты попал, чувак! Даже если ты конкретный, ты знаешь, что моя машина сейчас стоит.

600 «Мерсов» входят в «Запорожец». Слайд. Из запора появляется морозильник, весь трясется, заикается и обесцвечивается на наших глазах. Спокойный, уверенный в себе новый русский выходит из Мерса, достает из кармана шоколадку Nestle Classic — обгоняет запорного водителя и говорит

— Это классика. Часть гармонии.

По главной дороге едет автомобиль Peugeot 406. Старческий запор. Дед с запором начинает притормаживать, но педаль, конечно же, попадает в пол. На большой скорости, пятнадцать километров в час, запорожец выезжает на перекресток и останавливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Мужчина высовывается из окна Пежо и кричит дедушке: «Смотри. — Что? — Ваш шестисотый «Мерседес»!

— Папа, что это за машина перед нами, такая красивая? -Это, сынок, «Мерседес-Бенц-Бенц».

Новый русский на «Мерседесе» едет по шоссе и тут бац! — сзади врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил новый «джип». Он снова едет по проселочной дороге — бац! — в него врезается «Запорожец». Ну, обычно он покупал новый Boeing 740 рядом с ним. Он летает на высоте 10 000 метров. Удовлетворен! Но вот опять в его хвост — бац! — летит «кукурузник»!

Новый русский переходит на 600-й Мерс. Он видит два таких же новых под мышками у третьего ведущего. Он спрашивает. Помощь для чего? — Да, ничего брат не случилось, вот брат из того же 600-го сломался, так что теперь учим.

Новые русские едут на 600-м Gers: радиотехно, другие колокольчики и свистки. Останавливаются на светофоре, сзади пинают старый «Запорожец». Вон — пальцы веером: что ты в натуральном виде? Владелец казака: «Ребята, извините, я плохой слесарь, денег не заработать. »Их осмотрели, удар очень незначительный, даже бампер не поцарапан. Ладно, что с меня взять, идем дальше» Следующий перекресток, еще один слабый удар сзади. Поворачиваются — опять те же обгоревшие. Убирайся. Все то же самое. Третий переход. Снова слабый удар. Разворачиваются: опять тот же «Запорожец», его водитель откроет окно и с милой улыбкой помашет ладонью, сидящим в перекрестье, как старым друзьям: «Хер-Свовой-и!

После столкновения «Запорожца» с «Волгой» генерала ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом.

HY Standard Sithevin — 600 Мерин и Запорожец. Новый русский выходит, смотрит на спины своих железных коней, подходит к казачьему вождю. Он по-русски: — Ыжик, ты, в Натире, инженер. Yzhik: — Да, как ты догадался? Он по-русски: — Аккят в 5 штак й.

— Чем отличается Mercedes от казака? — Mercedes такой мощный, обтекаемый, динамичный. А Запорожец — Это тот, который с усами, в чарках и любит выпить.

Анекдоты про Запорожец

На нашем сайте собрано много хороших анекдотов про Запорожец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На перекрестке на красный сигнал светофора «Запорожец» остановился, «Мерседес» врезался в задний бампер. Орош с матом выползает из казана и начинает громить «Мерседес». Я разбил очки, фары, сел в мерс и уехал на зеленый свет. «Привет, Серёга», — обращается пассажир «Мерса» друг к другу (без зубов). «Почему ты не убил нас?» Он качает головой: «Нет». — Потому что мы затоплены.

Чувак едет на «Запорожце», потом его останавливает патруль ГАИ. Инспектор: — Ну, Шо, Шанной, ты попал? — И что произошло? — Как шо? Ну, нихром для себя, ехал со скоростью 140 км/ч и еще хватило наглости, случилось. Парень выходит из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Вы распыляетесь на 100 — я плачу штраф, втрое больший.

ГАИшник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и кричит ему: «Ты хоть заметил, что твоя жена полчаса назад выпала из машины?» — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!

Один новый русский хвастается другому: — Я купил новую модель «Запорожца». — Что. — У него двигатель от Ferarry, коробка передач от Volvo, корпус от MERS и т.д. — А что у него от запора — останки? — Не начинается.

Из всех автомобилей Штирлиц предпочел Mercedes, проявив тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для заговора. — В то же время российский разведчик был очень рад, что не является немецким шпионом в России. А потом нужно ехать на «Запорожце».

Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Ладе»: — Сумасшедший, почему ты нация трусов? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже в «Жигулях». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Слуси, Нонхарашо да? Пазер нация! Я вышел из тюрьмы только наполовину и уже на «Волге». Он обгоняет первых грузин на Мерседесе: — Сбитый, почему нация Пазериш? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя из тюрьмы!

Они стоят на светофоре у 600-го МЭРСа и «Запорожца». Едет велосипедист. Он огляделся и поехал на красный свет. Водитель-казак опускает стекло и говорит водителю МЕРСа: — А лохи-то классные!

Новый русский приезжает на заправку, заправляется и уезжает. Идет сотня, а его «Запорожец» обгоняет. Он прибавляет до 150, «Запорожец» обгоняет его. Новый российский «СтенингиМ» прибавляет газу — 250 продолжает. Однажды его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский догоняет его, давит, отходит и говорит: «Слушай, не заходи, у тебя «Запорожец», не «Бугатти», не «Порше», но ты меня обошел. Вот так? — Да, урод, я отжимал вешалки на заправке.

Украинские «казаки» — лучшие «казаки» в мире!

Дедушка подъехал на «Запорожце», попросив водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Драт раз, я мигну фарами — тормози! — Понял! Начавший тянуть здесь Мерен обгоняет Volvo, а водитель Мерена не выдерживает и дает газу. Проехали мы мимо ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот Вольво с Мерленом сейчас, выехали на 200, а за ними дедушка из Запорожца предстоит!

Анекдоты про «запорожец. Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про запорожец

Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот спереди, бросил туда руку дров и поехал. Долгое время он считал, что «казаки» возили дрова.

Запорожец и мерседес

Мобильный анекдот № 10163

Мобильный анекдот № 9894

Мобильный анекдот № 9082

Мобильный анекдот № 8770

Ну, тогда стандартная ситуация. На перекрестке 600-й останавливается, и в него сзади въезжает «Запорожец». Вышел новый русский из «Мерса»: — Мужик, ты чо. . ? — Да, видите, тормоза не работают. Извините. Я подумал, что NR все равно нечего с него взять, и снова сел в машину. На следующем перекрестке ситуация повторилась. NR даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова построили заднюю часть «Мерседеса». HP выходит из машины и говорит: — Эй, мужик, я еду прямо сюда. Тогда выходите так, как вам хочется.

Запорожец

Запорожец должен быть трехруким — я не понял, почему? — Ты только на колесе, второй — до коробки передач, а на третьем вытри слезы!

Мобильный анекдот № 5631

2754-й год. 6000-й Mercedes подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.

2050 год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.

В реанимационном отделении больницы пришли в себя двое мужчин — все переломаны, руки, ноги. Скучно врать, мы поговорили. — Как вы сюда попали? — Да, взял казака, мотор заклинило, он развиднелся в 300 км от меня — и они взяли колеса и упали. — А, тогда все понятно. И вот я иду на свои меры, Запорожец обгоняет меня. Ну, я думал, что стою и ползу.

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит диспетчер: — «Запорожец» играем! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, шлюха «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается запор, какой-то черт наваливается и говорит, давай, мол, вытаскивай. Я говорю: «Думаешь, «Казак», «Камаз» полный, размытый?». Он: «Нет, я легко вытащу». Я сказал ему, что если он уберет Камаз с дороги, то я отсосу. — И что? — Ну, шлюха «Запорожец». .

Ездить на «Запорожце». На двери нарисованы восемь красных звезд.

Автомобиль «Запорожец» — лучший в мире для перевозки на мотоцикле!

В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Здравствуйте, Грицко, Запорожец. — Вахтанг, «Мерседес-Бенц».

На светофоре рядом стоят «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «казака» высовывается рука и стучит по стеклу «Мерседеса». Я закончил, но сообщение пришло ко мне. Мерседес» разбивается на красные и уезжает. Его владелец приходит в гараж и кричит механику: — Я сказал, что ты установишь в машину все, что сможешь. В факсе есть несколько ржавых «запорожцев», но что мне подсунули? Сразу же был установлен факс. Через неделю обе машины стоят на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом стучит по стеклу «казака»: — Человек и человек? Тишина. Снова выстрел, снова тишина. Наконец, из казака высовывается голова: — Ну, что? — Мужик, тебе нужен факс? Я могу одолжить. «Ты вытащил меня из джакузи за такое дерьмо?»

Два гаишника: — У меня вчера тоже была нелепость! — Что что? — Да, я вчера останавливаю «Запорожец», а из него выходит шикарная длинноногая блондинка.

Алло, это психиатрическая больница? — Да. — Мою машину угнали, помогите найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Понимаете, они украли «Запорожец» 86-го года выпуска.

Они сражались, вечером. Кольт на огромном стенде для домов и говорящие два брата. Возле них останавливается заблудившийся «Запорожец», — оттуда выглядывает водитель:» Ребята, мне нужно ехать в Москву. Братья прерывают разговор, смотрят вверх: «Мы возражаем. И они продолжают разговор.

Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — Да!» — Мою машину угнали! «Это не для вас, это для вас в ГАИ» — Нет, это я для вас! Ведь только у психа в наше время можно украсть «Запорожец»!

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, идет к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».

Мужчина «Запорожец» купил, пригласил друга по городу покататься. Они поехали верхом, вернулись в дом. — Ну, как тебе нравится моя новая машина? — Круто! Я только не понял, куда мы пошли: справа все время был какой-то бетонный забор? — Это не забор, а бордюр.

Он привез в сервис «Запорожец» и сказал парню: «Мне нужно поставить титановые колеса». — Десять долларов. — А также двигатель от Ferrari. — Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. — Десять долларов. Парень удивленно: — Да, ты гонишь! Учитель отвечает: «Да, ты первый начал!

Сообщение для «Нового русского радио»: вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, одно ухо «Запорожец» двигается по Тверской, одно — по Садовому кольцу, а одно — стоит на Кутузовском в книжном магазине. Дорогие ребята, будьте осторожны!

Ночью гаишник останавливает горбатый «Запорожец», смотрит, а там 17 пьяных мужиков. Он был настолько ошеломлен, что даже не выпрямился. Только он говорит, что завтра в таком же составе придет ко мне трезвый. На следующее утро они начали уплотняться в машине, подошли 16 и убили 17-го, по крайней мере. Водитель спрашивает ее: — Послушайте, может, вы не были с нами? Семнадцать (возмущенно): — Здравствуйте! А кто вчера играл тебе на аккордеоне?

Половинка, живой авторетик. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», притормаживает, а сзади едет «Запорожец», за рулем которого, как выяснилось, тоже была женщина. Кто из них виноват? — Оба, поскольку в полдень каждый из них должен был сидеть дома и готовить обед.

Запорожец въезжает в кузов крутого джипа. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 икорных «братков», взбаламученные «запором» ссорящихся водяных и его можно бить, их будут бить и бить не по-детски. Водила, конечно, оправдывается, кричит, что завтра все отдаст и т.д., но на Браткова это не действует. Человек уже кричит от безысходности: — Ну, это несправедливо — пять на одного! Братья вдруг замерли, выпрямились на месте и ушли совещаться. Затем они втроем, надев рукава и сняв часы, снова подходят к лидеру и самому главному дайону: — Мужик, ты прав по-доброму. . . Выдвигает вперед два своих шкафа: — Поэтому Вован и Ториан для вас!

Старый «Запорожец» остановили сотрудники ГАИ. И давайте найдем недостатки: кузов грязный, он сильно курит и вообще на нем нельзя ездить. Короче говоря, он говорит: «Теперь мы возьмем номер». И он так вопросительно смотрит на водителя, мол, какие у вас предложения по ответу? А водителем был старый дед, борода до пояса, брови до щек. И этот дед говорит: «Ты, дорогой человек, не меняйся. В общем, я Джин, и если вы выпустите меня в мир, то я сразу исполню любое ваше желание». Я почесал дорожную полицию своей палкой под шляпой, так что лучше подумать. Потом он почесал спину, потом под ней, и, наконец, сказал: «Я хочу иметь что-то такое, о чем все говорят, но ни у кого нет». «Возможно», — согласился Джин, выдергивая волосы из бороды, дуя на них и говоря: «Имея совесть».

Три человека после смерти попадают на небеса. Там их встречает апостол Петр и говорит: «Здесь у нас такой порядок: никто не ходит, каждый что-нибудь продолжает» А от чего — зависит от того, насколько человек согрешил в своей жизни. Вот вы (обращаясь к первому мужчине) сколько раз вы изменяли своей жене? — Около 50 раз, наверное. — Это много, ты грешник. Вот у вас есть «Запорожец» и двигайтесь дальше. А ты (обращаясь ко второму мужчине) сколько? — 5 раз. — Ну, это ерунда. Вот Волга. А ты (обращается к тете)? — Да, никогда, даже в мыслях не было! — Вот вы настоящий христианин. Вот вы обсуждаете достоинства Ferrari, вашей собственной. Ну, они разошлись. Через некоторое время первые две встречаются на третьей, он паркует машину и угрюмо садится. Те его спрашивают: — Что ты такой грустный, у тебя какая машина, радуйся! — Да, машина хорошая. Я только что познакомился с вашей женой здесь, на видео.

У свекрови было трое сыновей, и она решила хоть раз проверить, как они ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он идет с середины. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома машину «лада» с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя» Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «Раз у старика «Волга», у среднего «Лада», значит, у меня «Запорожец» Чтоли? Я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона».

У моей свекрови было три зятя. И однажды она решила проверить, как они уважают и любят ее. Она отправляется на прогулку со своим старшим шурином. Они идут к озеру. Она идет купаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Волга» с запиской: «Моему любимому зятю от тещи». Предлагается со средством. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день обычный зять просыпается и видит возле своего дома машину «Жигули» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Он гуляет с младшими. И тут до него доходит, и он думает: «Раз старший взял «Волгу», средний — «Жигули», то я возьму «Запорожец», что ли? Нет, я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской «Моему любимому зятю от тестя».

Если вас не обгоняет чужая машина, то заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит автомат Калашникова, чистое. 600-й «Мерседес» останавливается на перекрестке, и в его заднюю часть врезается казак. Выходит новый русский, подходит к этому казаку и говорит: — Ну, что ты, мужик, ты н%здец. Водитель казака говорит: — Ну, видите ли, тормоза на машине не работают.

На следующих двух перекрестках — та же история. Перед четвертым перекрестком НР выходит из «Мерседеса», подходит к казаку и говорит: — Знаешь, парень, сейчас тормози как хочешь, а я поворачиваю направо! Шестисотка садится в казак. Крестьянин выходит из Запека, подходит к канструктору и стучит по стеклу. Стакан падает, новый русский ругается: — Это кто такие, мужик? — Да, ударь меня. — Эй, я не понимаю. — Ну, теперь вы услышали, как что-то скрипит под вашими колесами? — Так я врезался в тебя? — Да — благослови Господь. Я решил, что пора менять колодки. Детям до 16 лет не разрешается смотреть или слушать включенный «Запорожец». Москва, 2060. Запор 969 сталкивается с новым Мерсом. Последний новый русский — лет 95 — выползает из зажатой кабины с оханьем и негромко говорит шокированному водителю «Мерседеса»: !!! Ты понял, парень! По крайней мере, ты конкретен, ты знаешь, сколько сейчас стоит моя машина. Начало стандартное.

Это классика. Часть гармонии. Автомобиль Peugeot 406 едет по главной дороге. Старческий запор. Дед с запором начинает притормаживать, но педаль, конечно же, попадает в пол. На большой скорости, пятнадцать километров в час, запорожец выезжает на перекресток и останавливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Мужчина высовывается из окна Пежо и кричит дедушке: «Смотри. — Что? — Твой шестисотый «Мерседес»!» — Папа, что это за машина перед нами, такая красивая? -Это, сынок, «Мерседес-Бенц-Бенц». Едет новый русский в «Мерседесе» по шоссе, и тут бац! — сзади врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил новый «джип». Он снова едет по проселочной дороге — бац! — в него врезается «Запорожец». Ну, обычно он покупал новый Boeing 740 рядом с ним. Он летает на высоте 10 000 метров. Удовлетворен! Но вот опять в его хвост — бац! — летит «кукурузник»! Новый русский переходит на 600-й Мерс. Он видит два таких же новых под мышками у третьего ведущего. Он спрашивает. Помощь для чего? — Да, ничего брат не случилось, вот брат из того же 600-го сломался, так что теперь учим. Новые русские едут на 600-м Gers: радиотехно, другие колокольчики и свистки. Останавливаются на светофоре, сзади пинают старый «Запорожец». Вон — пальцы веером: что ты в натуральном виде? Владелец казака: «Ребята, извините, я плохой слесарь, денег не заработать. »Их осмотрели, удар очень незначительный, даже бампер не поцарапан. Ладно, что с меня взять, идем дальше» Следующий перекресток, еще один слабый удар сзади. Поворачиваются — опять те же обгоревшие. Убирайся. Все то же самое. Третий переход. Снова слабый удар. Оборачиваются: тот же «Запорожец», его водитель откроет окно и с милой улыбкой помашет ладонью, сидящим под прицелом, как старым друзьям: «Ей-свои-и-и! ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом. HY Standard Sithevin — 600 «Мерин» и «Запорожец». Новый русский выходит, осматривает ягодицы своего железного коня, подходит к водителю казака. Он по-русски: — Ыжик, ты, в Натире, инженер. Yzhik: — Да, как ты догадался? Он по-русски: — Аккят в 5 штак й. — Чем отличается Mercedes от казака? — Mercedes такой мощный, обтекаемый, динамичный. А Запорожец — Это тот, который с усами, в чарках и любит выпить.