Анекдоты про зарплату — самые смешные и короткие
Парашюты приземляются: — Ох, как ударило, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я не сломал, но погнул капремонт». микроавтобус. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, туманно улыбается, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на реостате и передал его водителю: «Си, выброси, ты им пока не пользуешься». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.
Анекдоты про первый раз
Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене: — Я в своей жизни встречал глупых людей, но такого глупого — впервые! — Могу ли я ехать в одном купе с армянином, чтобы он не узнал в самом Кишиневе, что я не женщина!
Парень с девушкой спали. Она: Я до этого была девственницей, и моя мама собиралась завтра взять меня, чтобы привести, проверить, а что делать? Чушь! Он снимает крышку с пивной бутылки, достает полиэтилен, вставляет. Там», здесь все будет в порядке. На следующий день гинеколог смотрит на лоб. Мать: он не целый. ДОКТОР: Да, целиком, просто в первый раз я вижу, что срок годности «там».
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Один ученый выступает: — У нас был такой исторический случай под Москвой. Петр I остановился со свитой в той же деревне, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник стражи спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем расположении духа и сказал только: «Оставь его!». С тех пор деревня стала называться Астафьево. Выступает другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только король на этот раз был не в духе, а солдату повезло меньше. И с тех пор деревня называется Ипатьево.
Супружеская пара из России впервые приезжает в Париж. Вечером они идут в ресторан, чтобы поужинать. Поскольку море есть море, муж звонит хозяину и говорит: — Мы в Париже впервые. И вот случай, когда я хочу заказать лучшее вино из вашего погреба! Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробке, накрытой сверху сеткой. С важным видом он показывает гостям и многозначительно говорит: — 1890! «Дорогая, — обращается муж к жене, — ну где еще, если не в Париже, можно выпить вино урожая 1890 года!» — Постой, постой, по-моему, дело не в годе урожая, а в цене в евро.
По данным российского правительства за первый квартал 2003 года, в.в.п. Он увеличивается в 1465 раз. В ширину.
Трое мужчин стоят в пабе и обсуждают, что такое настоящий кайф. Один говорит: «Я отставной моряк. Помню, лет 20 назад мы ходили под парусом 3-4 месяца, я был первым помощником. Так что все это затянулось на полтора года. Ну, видите ли, на корабле был полностью мужской экипаж, никаких женщин. Крыша уже поехала, поэтому женщине нужен был я. В общем, мы причалили, я взял билет на поезд до дома. И день езды до дома. Ну, я взял спальное место, двухместное, что было бы удобнее. И тут в купе вошел мой сосед. А эта соседка — шикарная девушка, писаная красавица… фигура, грудь — ну, КНП просто. Также возраст — 20 лет. Ну, и сразу у меня есть коньяк, шоколад. Я даже выбежала за цветами на какой-то автобусной остановке. В результате трахайте ее всю ночь. И туда и обратно, как только они не рухнули. Леле, позволь мне сказать тебе, это захватывающе!».
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду, и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ. Самое интересное будет происходить не по периметру коллайдера, а в его центре. В конце концов, Галактический совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов. Динозавры первыми запустили Большой адронный коллайдер. У физиков есть своя традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают Большой адронный коллайдер. Новости: ‘Россия запускает три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту’ ‘Китай запускает три спутника в космос’ ‘Это будут наши спутники ГЛОНАСС? Как показывает опыт, сесть на диету — то же самое, что сделать резервную копию установочного файла. Меньше вы точно не станете, а вот больше — легко. После просмотра очередного эпизода «Звездных войн». Мастер Йода, Мастер Калий и Мастер Натрий.
Три близнеца пришли в школу в первый раз. Учитель говорит. Первый говорит. Второй говорит. И, наконец, третий представляется. Учитель спрашивает. У Коли и Вити такой высокий голос, а у тебя, Антон, такой низкий, грубый. Антон отвечает: — У мамы только две груди, приходилось кормить из бутылочки. Иногда они путались и надевали соску на бутылочку моего отца.
Медсестра начинает вести карту пациента. — Женат? — Да Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И две — мои.
Когда мне было четыре года, я впервые попробовал пиво. Курил, когда мне было шесть лет. Так я начал опережать своих сверстников в развитии.
Этот анекдот лучше показать. Мужчина приходит в школу-интернат для глухонемых. Он подходит к пациенту и спрашивает: — Где здесь ваш главный врач? Он показывает ему следующие знаки: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проводит по левой руке мимо левой (от плеча до кисти) и затем указывает на свой член. Мужчина не понимал. Он подошел к другому: — Где здесь у вас главный врач? Он показал ему то же самое. Мужчина подходит к третьему. — Где здесь ваш главный врач? Он вытянул левую руку вперед и прошел вправо от левого плеча до плеча (как и предыдущие бордеры). Затем он вернул правую руку на левое плечо и снова попрощался, но на этот раз до локтя. И так 4 раза до локтя, затем до кисти. Затем, после 4-го раза, он указал на свой пенис. Парень был в недоумении, но в конце концов нашел главного врача. Он хорошо говорил и казался непринужденным:
На крупном предприятии решили провести конкурс по охоте на медведя. Были сформированы три команды: отдел, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес уходили менеджеры, которые предварительно составляли гору бумаг и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты документы в порядке, отправляли по факсу соответствующую копию с уведомлением о начале и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем очень скромных размеров. Сотрудники технического отдела, не желая ссылаться на менеджеров, начинают изучать возможности охотничьего проекта, рассчитывают необходимые условия, выбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и готовят план его реализации. Наконец они заходят в лес и через некоторое время, дважды, как и ожидалось, возвращаются усталые и злые, но тащат с собой довольно большого медведя.
Новый потрясающий пистолет «Пчела» был в продаже! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха отвлекает молодую домработницу: — Что, Маня, обнимашки? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «Девочка приходит из школы и показывает отцу дневник. «Хорошо», — говорит отец, — «только пять и четыре». — Обрати внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец подписывает журнал и договаривается: «Если ваши меры помогут, то, конечно, сообщайте. Я попробую их на своей жене». Подруги расходятся, когда проходят их первые свидания. Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар!
Две девушки разговаривают. Первый: — Я точно пойду в театр в субботу. Там собирается много богатых и умных людей. Есть шанс найти достойного мужа. Второй: — а вы попробуйте посетить два театра, тогда шансы увеличатся в 2 раза! Первая: — Зачем мне два мужа!
У Адама и Евы была прекрасная первая ночь. Но Ева хотела большего, а Адам устал и лег спать. Тогда Ева отправилась искать продолжение. Увидев мамонта, она решила, что это необходимо, и стала его ловить. Мамонт долго убегал, пока не упал замертво. Та же участь постигла и динозавра. Затем Ева принялась за самца обезьяны, но в погоне за ним ей удалось лишь несколько раз схватить его за задницу и разорвать на клочки его шерсть. Наконец Ева устала и решила хотя бы поймать что-нибудь живое. Она схватила рыбу и потерла ее между ног, окончательно успокоившись. Мораль этой истории такова: 1. Теперь мы знаем, почему вымерли мамонты и динозавры. 2. Теперь мы знаем, почему у некоторых обезьян голый зад. 3. Возможно, мы никогда не узнаем, как пахла рыба изначально.
Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Пожалуйста, будьте осторожны! Здравствуйте! Какая классная толстовка!!!- Представляете, а у меня под ней абсолютно ничего нет!!!- Не переживайте, они вырастут! В эти выходные семья всей семьей возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, выйдя на воздух, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не заставляй маму водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — Золотой рыбке: — Хочу умную, красивую, с большой грудью. Приходит домой — а в постели лучшая государственная корова. Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную, ободранную бомжиху неопределенного возраста и рассказывает родителям:
Небольшая французская деревня, излюбленное место туристов. Всех, кто прибывает на поезде, встречает папаша Лакомб со своей парой кавалеров. Месье Лакомб известен как необычайно виртуозный расточитель. Однажды к нему подошел молодой человек и сказал: «Папаша Лакомб, я заплачу вам еще 20 франков, только не ругайтесь на этот раз. Видите, моя невеста и ее мать стоят там, и я боюсь. — Не волнуйтесь, все будет хорошо. Молодой человек усадил своих спутников, водитель взмахнул хлыстом, хотел было разразиться обычными ругательствами, но через некоторое время вспомнил о просьбе. Тем временем лошади и не думали двигаться. — Н-нет!» — неуверенно сказал отец Лакомб, но лошади даже не шелохнулись. Водитель почесал голову, подумал и слез с телеги. Он подошел к лошадям и что-то прошептал на ухо первой, затем второй. Лошади удовлетворенно кивнули головами и пустились в путь. — Что он сказал им? — спросила девушка.
Растрепанный мужчина возвращается домой утром. Он неустойчиво стоит на ногах, от него сильно пахнет дымом и дешевыми духами. Жена: — А что за причина быть в шесть утра, пьяным как свинья, в чужих туфлях, со следами помады на лице? — Итак, наступило время завтрака — ужасное время, когда есть охота! За завтраком жена гневно обвиняет мужа: «А вот ее муж каждый день трахает нашего нового соседа! А почему бы вам этого не сделать? — Слушай, как я это сделаю, я ведь ее почти не знаю. Мой муж сделал всю работу раньше срока, находясь в командировке. Город маленький и скучный. Он поменял билет и вернулся на неделю раньше. Он заходит в квартиру и видит: на двери стоят не его туфли, висит незнакомое пальто, пахнет незнакомым одеколоном. Я подумал, тихо вышел, тихо закрыл дверь, вышел из дома, подошел к телефону-автомату, достал монету, бросил ее, позвонил домой. Жена взяла трубку, он сказал ей: «Я вернулся, я возвращаюсь домой!
Жизнь похожа на оливки. Вы можете не попробовать с первого раза.
— Простите! Не подскажете, где находится улица Ленина? — В первый раз, простите! Но я не скажу!