Анекдоты про зарплату
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные услуги, интернет и т.д., то все, что у меня есть, — это pain net.
— Господа министры, как мы будем проходить половину пути.
— Министры, как мы собираемся пополнять пенсионный фонд? Будем ли мы увеличивать заработную плату или повышать пенсионный возраст? — Наши зарплаты выглядят достойно, за такие деньги не грех и поработать побольше.
Елена Малышева за первый рассказ.
Елена Малышева, по словам Первого, говорит, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособный человек остается до 90 лет. А если вы вдруг забыли, как вас зовут, когда заканчивается ваша смена или в какой день у вас зарплата, то вы вообще идеальный работник!
— Вы похудели? — Да, на работе.
— Вы похудели? — Да, на работе не платят зарплату, я работаю до позднего вечера, мой начальник действует мне на нервы. Поэтому вы меняете работу. — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Муж вернулся с охоты. — В качестве о.
Муж вернулся с охоты. — Как охота, дорогая? — Прекрасно. Мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет. Выпил зарплату.
Бездельники были разделены на два ката.
Идиотов разделили на две категории: одна часть снимает звезды в интернете бесплатно, другая — модерирует их за зарплату.
Чем ярче реклама, тем горьче возмездие.
Чем ярче реклама, тем горьче возмездие. Чем слаще начальство, тем ниже зарплата.
Таким образом, возможно, в скором времени она будет упразднена к чертовой матери.
Так что, возможно, скоро они отменят все эти чертовы зарплаты и заменят их единовременными выплатами. 1 сентября, в Новый год, перед выборами. На похороны.
— Санта! Исполни мои желания.
— Санта! Исполните мои желания: доступные продукты, доступное здравоохранение, достойная зарплата и достойная жизнь!» Вы сразу говорите, что хотите быть депутатом Государственной Думы!
— Что это вообще значит — "ко.
— Что значит «конкурентоспособная зарплата?» — Это значит, что по размеру она способна конкурировать с коммунальными платежами.
На вопрос «Как защитить себя от падений.
На вопрос «Как предотвратить падение свай на поезда метро?» поступили предложения:
1. Мэрия. Расширение национального проекта: «Безопасность Московского метрополитена» — закупка бронированных вагонов, укрепление хранилищ и т.д., стоимость $1,2-1,5 млрд.
2. Государственная Дума. Принятие закона об обязательном страховании пассажиров метрополитена (ЗЗПМ). Стоимость равна 0, поскольку пассажиры будут платить за все (25-30% наценка на тарифы).
3. Министерство внутренних дел. Создать специальную строительную полицию со штатом в 300 000 человек, средней зарплатой в 8 000 рублей, дать им широкие полномочия по проверке любой документации и остановке любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.
4. Министерство экономического развития. Реструктурировать отрасль, разделить Московский метрополитен на 12 акционерных обществ, распродать по частям. В правлении АО «Турникет» уже 3 министра (собирают деньги на входе).
Анекдот про зарплату в россии
Коллекция самых смешных анекдотов о зарплате. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— У вас большая зарплата? Если вы рассчитываете на один день, то да.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам работы, я сразу вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону …
Чтобы просить о повышении, нужно иметь наготове другую работу. Это аксиома. Нет, спасибо.
В отделе кадров. — У вас точно такая же зарплата, но больше? — К сожалению, нет! — Нет? Я буду искать…
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Тем не менее, средняя российская зарплата имеет преимущество перед европейской. Большинство работающих европейцев недовольны средней заработной платой в своих странах. Большинство работающих россиян буквально мечтают о средней российской зарплате.
Мне не нужна большая зарплата. Мне нужны средние, официальные 43 400 рублей, которые якобы получают россияне.
Я мог бы прожить на светящуюся зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней вместо 30.
Моя зарплата перечисляется на карту, но карта не спешит.
Зарплата — это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
— Повысить зарплату! — Сделано! — Да, бл*, не для себя!
— И сколько вы зарабатываете? — Выражать такую сумму в таком людном месте ни в коем случае не безопасно. — Ого! «Ты не хочешь, чтобы я смеялся …
Я знаю только один фокус с картой — это когда наступает второй день после дня зарплаты по карте.
Ночью, со временем, со временем перестает вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и пользователю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой похожая история.
На наши белые зарплаты, даже в «черную пятницу», особо не разгонишься.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я не хочу жить в мире, где цены определяются балом, а не зарплатой!
Скоро у нас снова будет зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине час. У нас снова нет денег!
Жизнь печальна, но зарплата смехотворна.
Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет …
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Аллергия на работу лечится увеличением дозы заработной платы.
Трудно любить свою работу, если ваша зарплата вас ненавидит.
Просто удивительно, насколько важной оказывается ваша работа, когда вам нужно уйти с нее, и насколько незначительной она оказывается, когда вы просите об отпуске или повышении зарплаты.
Зарплата — это наказание за невозможность воровать.
Зарплата, вы обычно знаете, что я работаю?!
Чем выше зарплата, тем тверже убеждения.
— В последнее время зарплата стала выглядеть как мелочь.
Счастливая зарплата — это когда вам нужно получить следующую, а вы не потратили предыдущую.
Пусть думают, что хотят, лишь бы платили зарплату.
Спокойная работа, хорошая зарплата, хороший начальник — что еще нужно человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Для осуществления нереализованных желаний не нужна зарплата, но деньги …
Пойду улыбнусь мужу, завтра у него будет зарплата.
— Какова самая маленькая частица во Вселенной? — Моя зарплата.
У работы есть три плюса: пятницы, зарплата и отпуск.
Они говорят, что преподавание — это профессия от Бога. Жаль, что зарплата от государства …
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень устроился на работу в полицию и не получал зарплату в течение 3 месяцев. Приходит к нему начальник и говорит: — Сколько тебе уже не платят? — А я думал, что они выдали оружие — и крутись, как можешь…
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? И не узнал тебя! — Рич, тогда я сделаю это. Давай зарплату!
— Что с вами случилось?! — Да, черт… напали, в морду дали, зарплату забрали. «Ты хотя бы помнишь их?» — А чтобы помнить ее, его жена находится с его матерью — свекровью.
Киевское метро в час пик. Все ездят на сжатых. Вдруг девушка начинает возмущаться. Молодой человек, отойдите от меня. — Девочка, что ты, успокойся. Это не то, что вы думаете. Сегодня я получил зарплату, это деньги, которые закатились в мой карман. Мы проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: «Молодой человек, только не говорите мне, что после Крещатика вам повысили зарплату.
Семин заходит в раздевалку «Локомотива» перед игрой с «Интером» и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на победу как 1:20. — . — Ну, что орлы, всю зарплату за октябрь я положил на ВАС, уроды. Играйте так, как вам нравится…
— Почему в русском языке слово «зарплата» применяется по отношению к заработной плате? — Потому что за такую зарплату жаловаться больше не на что.
Один дядя удвоил военную зарплату, потому что сам был военным. Я бы хотел, чтобы этот дядя по-прежнему был врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
Чапаев построил отряд и говорит: — Ребятам нужны деньги на птиц? — Нет, Василий Иванович, зачем птицам деньги — Ну, «орлы», пропил я вашу зарплату.
Жена — мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой нам остается только сдаваться.
— На что уходит большая часть зарплаты среднего россиянина? — Чтобы кормить свиней. — . — Ну, а что еще им откармливать в своей Государственной Думе?
Страницы.
Анекдоты про зарплату, страница 2
Высокая зарплата — это когда стопка купюр выше вас. Остальное — так себе зарплата.
Для завершения модернизации компании мне не хватает одного платежа — заработной платы.
«Весь завод работает для того, чтобы вы могли прийти сюда и заработать деньги. Знаете ли вы, как дорого обходится содержание завода? Поэтому ваши зарплаты небольшие …
Заработная плата упала на карточку, а это значит, что вы снова можете пить Апероль в баре, есть бифштекс и ездить на такси через каждые сто ярдов. И в течение следующих 29 дней ходите на работу пешком и ешьте макароны.
Наша работа тяжелая, ответственная и сложная, но оплата не очень хорошая.
Я не могу дождаться, когда моя зарплата снизится и я, наконец, начну действовать радикально.
«Вы мне полгода не давали зарплату! — Но они ее повысили.
Почему, когда пишут «достойная зарплата», не уточняют, что зарплата достойна слез, насмешек и сочувствия.
Выберите работу, которую вы любите, и вы никогда не будете получать достойную зарплату.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные услуги, интернет и т.д., то все, что у меня есть, — это pain net.
При моей зарплате раздельное питание — это когда еда и я разделены.
Моя зарплата небольшая, но хорошая. В принципе, мне достаточно доехать до гипермаркета, зайти в него и выйти обратно.
«В любом случае, согласно правилам нашей компании, вы не должны никому раскрывать размер своей зарплаты. «Да, я не хотел опозориться.
— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! Но вы нигде не работаете. — Ты видишь на мне часы?
— Пожалуйста, увеличьте мою зарплату. Теперь вы старший дизайнер. Нет, зарплата. Теперь вы арт-директор. Не менее пяти тысяч, пожалуйста. «Теперь вы — мастер дизайна в этом секторе галактики с официальной записью в трудовой книжке. Да пошел он…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные шутки о зарплате
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про зарплату. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Что такое естественный отбор? — Это когда женщина берет зарплату мужа.
— Я не могу дождаться начала межсезонных распродаж. — Это уже началось. Вы получили 20% от своей зарплаты.
Хорошая зарплата — это когда вам нужно получить следующую, но вы еще не потратили предыдущую.
У каждой работы есть три плюса — выходные дни, зарплата и отпуск.
Я практически живу на работе… а зарплата становится все меньше… наверное, начали вычитать за проживание.
Бунт на фабрике сумок Louis Vuitton — кенгуру требуют выплачивать зарплату продуктами.
«Рабы получали достаточно пищи и одежды, чтобы продолжать жить. — С тех пор в принципах формирования заработной платы ничего существенного не изменилось.
Способ представления: — Девушка, вы не знаете, как лучше потратить мою зарплату?
Один дядя удвоил военную зарплату, потому что сам был военным. Я бы хотел, чтобы этот дядя по-прежнему был врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
Зарплата как у гибридного автомобиля — половина на газе, половина на электричестве.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75к-100к, отпуск 52 дня — Звоните! Давайте искать вместе!
Если разделить состояние некоторых министров или членов парламента на их зарплату, то получится, что они живут несколько тысяч лет.
Отличный заработок — это когда цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм растут, а вам все равно. — Вот я кондуктор в трамвае — отличная зарплата!
Я практически живу на работе, но зарплата становится все меньше. Очевидно, они начали вычитать за проживание …
— Вы слышали, что президент собирается повысить зарплату военным в 2 раза с нового года? — Конечно, я слышал и даже видел листовку с именами этих военных…
Можно бесконечно наблюдать за тремя вещами: как горит огонь, как течет вода и как начальник платит зарплату.
Новость о задержке зарплаты резко изменила сексуальную ориентацию босса в глазах коллектива.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по процентному увеличению зарплаты депутатов на следующий год.
У меня куча кредитов, женщины не дают, здоровье ни к черту, зарплата мизерная, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
— Говорят, вы научили свою жену играть в покер? «И я не жалею об этом. Вчера, например, я получил от нее половину своей зарплаты.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Зарплатные шутки, страница 12
Русский народный фильм «От зарплаты до рассвета» …
Новый сотрудник получает конверт с зарплатой. Он открывает его — там лежит чек, а сумма размазана чернилами. Он спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает: — Это чтобы рабочие не сплетничали между собой, кто сколько получает… «А как же тогда мне за это деньги дадут?» «Чтобы весь город знал, сколько платит эта компания.
— В холле нашего офиса был установлен крутой игровой автомат. Вы вставляете в него карту Сбербанка и, если угадаете четыре цифры, получите деньги!
— Где у вас ксерокс и бумага? — Я пошел на работу, денег совсем нет. — А эти пятьсот в ваших руках — это зарплата? Нет, образец.
Серая экономика — это когда зарплаты хватает только на тень жены.
Каждая зарплата имеет свою долю шуток.
Давай встретимся в понедельник! — Нет! В понедельник не могу — у меня зарплата. — Ну, тогда пойдем во вторник? — По-русски я тебе говорю — в понедельник у меня зарплата!
Две подруги разговаривают: — У меня задержка на четыре месяца. — Вы ждете ребенка? — Пипл на язык — зарплата.
Когда вам не нравится ваша зарплата, отдайте ее жене!
Большинство россиян держат в кармане не зарплату, а деньги.
«Должен вас огорчить, мистер Браун, поймите, мы не можем сейчас увеличить вашу зарплату» «Я понимаю, господин директор». Но, может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но два раза в месяц?
Из резюме: «У меня есть опыт учебы, опыт работы, я бы очень хотел получить опыт работы с зарплатой».
Зарплата Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса. Там он спрятал его от жены.
— Хорошо! Мы машем югу?! — Да, я долго махал ему! С моей зарплатой!
Разговаривают два друга: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карточку в банкомат, хочу снять зарплату… — А он что? — и сам просит тысячи в долг до первого дня. И не возвращает карту!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Очень смешные анекдоты про зарплату
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Почему слово «зарплата» в русском языке относится к зарплате? Потому что есть только такая зарплата — жаловаться не на что.
Чтобы всегда иметь работу и хорошую, достойную зарплату — нужно взять своего начальника с поручителем по ипотеке….
Примечание для мужей: — Если вы возвращаетесь вечером с работы, ваша жена прямо с порога с радостью заявляет, что сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.
Зарплата жены — это ее зарплата! А зарплата мужа — это семейный бюджет.
Я уже знаю, куда потрачу свою зарплату, но не знаю, когда и где начну работать.
Никто не задумывается о суевериях, получении 13-й зарплаты …
Как говорит наш бригадир: — Расстояние Париж — Дакар — это ерунда. Расстояние — это аванс — энтузиазм — вот тест настоящего мужчины!
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
Не пиво портит людей, а 12 часов, 8800 зарплата и пробки.
С моей зарплатой я чувствую себя волонтером.
Я работаю с 8 утра и получаю достойную зарплату. — Иногда кажется, что я получаю деньги за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело в 8 часов на работу.
Обвинение признало законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.
Из резюме: Я готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России и как плохо в Канаде. Просто дайте мне зарплату, интернет и канадское гражданство.
Коллекционеры — единственные люди в мире, которые сами решают, когда им получать зарплату и сколько.
Пожалуйста, отправьте меня на платные курсы повышения квалификации …
Но я не беспокоюсь о своей зарплате. Обычно меня немного беспокоят мелочи.
— Опять задерживают зарплату… На выходные надо сосать лапу? — Те, кто сидит молча, будут сосать лапу, а вы, если будете продолжать говорить, станете кем-то другим.
Я всегда сижу на диете до зарплаты. Хотите вы этого или не хотите.
Зарплата жены — это плата за радио! А зарплата мужа — это и есть тот самый семейный бюджет.
Я определяю приближение дня зарплаты не по календарю, а по усиливающемуся эху в моем кошельке.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я практически живу на своей работе и почему-то зарплата не увеличивается, наверное, рассчитана на жизнь …
Когда я сказала, что мою любовь нельзя купить, я имела в виду, что не за твою зарплату!
Иногда инвалид приносит нам зарплату.
Трудно любить свою работу, если ваша зарплата вас ненавидит.
Все мужчины одинаковы, просто зарплата у них разная.
Чем ближе зарплата, тем крепче жена целует …
Идеальная зарплата женщины должна помещаться на ладони мужчины.
Я смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Буря искр. Все кончено.
Оставь меня, работа, мне грустно… Приди ко мне, зарплата, мне тебя не хватает.
Часто работодатель выглядит так, будто хочет, чтобы вы покупали у него зарплату.
Не пиво портит людей, а 12 часов, 8800 зарплата и пробки.
Хотите вы этого или нет, но самое долгожданное текстовое сообщение — это сообщение о том, что зарплата переведена на счет!
Зарплата — это материальная поддержка для тех, кто не умеет воровать.
Что меня радует, так это зарплата. Так весело.
Не знаю, как у других, но в нашей семье зарплата считается прелюдией.
Я практически живу на работе, но зарплата не растет… Видимо, вычитают за жилье….
Вот это да, декабрьская зарплата с налетом безудержного веселья и постновогодним попрошайничеством до января.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. — Зарплата, стоп.
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
В этой пещере цепей. Гроб качается с золотом — В этом гробу твоя зарплата!