Шутки про ЗОЖ. Приколы и анекдоты про здоровье
— На что вы жалуетесь, пациент? — для здоровья. — Что вы напрасны. Мы должны жаловаться на болезни.
Анекдоты о здоровье
Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
Прикольные анекдоты про здоровье
И здоровый образ жизни
— Ученые обнаружили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!!! — Исследование финансировала Ассоциация производителей телехлама.
Доктор: — Подготовьте своего мужа к худшему. — Доктор, он умрет? — Намного хуже. Он больше не сможет пить пиво.
— На что мы жалуемся? «Доктор, я не знаю, мое лицо очень умное?». У ворот меня пинают, в транспорте грубят, трясут за хвост. — Итак, внимательно следим глазами за молотком, руки не закрываем, нет, нет, нет! ОП-ПА! Я просто не смог удержаться, простите.
— Пациент, проснись, сейчас мы приготовим тебе уролол и свечку. — Может быть, нет, доктор? Моя свеча все еще болит.
Аксиома: Любой, даже самый крутой сим, дома становится половичком.
В деревне есть «здоровый» журналист, который ищет длинные списки. Встречает старый дед: — Дед, в чем секрет твоего долголетия, что ты ешь? — Чечевица на завтрак, чечевица на обед и чечевица вечером — А сколько вам лет? — Девяносто пять! Он встречает другого дедушку. — А ты, дедушка, что ешь для долголетия? — А сколько вам лет? — Сто десять! А ты, дедушка, что ешь для долголетия? — На завтрак водка, на обед водка и водка на вечер! А иногда и девочка! — А сколько тебе лет? — Сорок два!
— Дима, что ты так часто куришь? «Понимаешь, Лес, я волнуюсь» — А почему ты волнуешься? — Для здоровья!
Жена мужа посылает в аптеку презервативы и добавляет: «Заодно куплю две пипетки». Муж в ответ зло: — Больше в аптеку не пойду. Я спрашиваю у продавщицы два презерватива, она говорит: «Нет». Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужчина слезает с женщины и говорит: — Пасибо! Она отвечает ему: — Это для здоровья.
Я перестал пить, курить и думать о сексе. Это были самые отвратительные двадцать минут в моей жизни.
В нашей стране много пьют — «для здоровья!», а средняя продолжительность жизни низкая. — Возможно, вам следует пить еще больше.
Они спросили Раневскую: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Ну, я не мужчина, иначе предстательная железа заболела бы.
Вставайте рано, принимайте холодный душ 30 раз и приходите на работу пораньше. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, медлю, руки болят, простудился в темноте.
Он повернул голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне было жарко Я стонала всю неделю …. Fucked up flu !!!
«Яша, ты можешь мне объяснить, почему к тебе пристают только в те дни, когда у меня болит голова, повышено давление и я не высыпаюсь?»- Сара, милая, это все потому, что когда ты здорова, у меня нет здоровья.
Среди ночи в круглосуточную аптеку заходит молодой человек, очевидно, больной тяжелой формой гриппа. Водянистые глаза, насморк, потрескавшиеся губы. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он принимает полный спектр жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, спрей для горла. Он платит и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Соответствующий — дверь не открывается. Делает несколько шагов назад и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: — Извините, заткнитесь, мы сейчас все исправим! Мужчина (хрипло): — И я подумал обо всем. Умер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»: — И как такое творение повлияет на здоровье человека? — Легко и естественно.
— Здесь я купил абонемент в фитнес-клуб. Я хожу туда два раза в будни и один раз в выходные. Да, я тоже купил его в прошлом году. Кроме того, я ходил туда дважды в будние дни и один раз в выходные.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. Но вода в чайнике должна быть фильтрованной, иначе она вредна для здоровья!
— Бегаете ли вы по утрам? — Да! В основном по дому, кричал, черт, я спал…
Один другому: — Моя жена приучает меня к здоровому образу жизни — говорит, что очень полезно есть сырую пищу. Да, мой тоже не любит готовить.
«Доктор, правда ли, что никакие деньги не могут купить здоровье?». Кто сказал тебе такую чушь!?
Из тостов: — Глядя на вас, хочется снова пожелать вам крепкого здоровья!
Завтра я брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. Что вы говорите себе, когда ждете результатов анализов?
Люди, которые делают утреннюю гимнастику, умирают в сто раз реже, чем другие. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Утренние пробежки, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут значительно продлить ваше жалкое существование.
Анекдоты про врачей и их пациентов
Смешные стихи о здоровье
Прикольные статусы и афоризмы о здоровье
Смешные анекдоты про здоровье | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про здоровье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вы убегаете? — Нет. — Но почему? Это так полезно для здоровья! Но лед падает с моего виски.
— На что вы жалуетесь, пациент? — для здоровья. — Что вы напрасны. Мы должны жаловаться на болезни.
Медицина развивается так быстро, что здоровье не успевает за ней.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на даче, пенсионеры вернулись в поликлиники.
Пятачок приходит к Кролику и жалуется, что тот разговаривает сам с собой. — Что с того?» — спрашивает Кролик, — «Ты живешь один — никому не мешаешь. Говорите о здоровье. «Если бы ты только знал, Кролик, как мне плохо.
В одном техасском городке новый поселенец спрашивает ковбоя: — У вас прекрасный климат и, наверное, все здоровы? — О да! Например, мы недавно открыли новое кладбище и должны были снять несколько человек, чтобы заполнить его …
Министерство здравоохранения предупреждает, что в случае вопроса «Эй, ты куришь?» и курение, и некурение одинаково опасны для здоровья.
Они спрашивают пресс-секретаря Ельцина: «Как здоровье президента?». Я думаю, вопрос преждевременный…
Приходит он к доктору дедушке и говорит: «Знаешь, стало плохо, я могу залезть на одну, на вторую, а на третью не хватает…» — Дедушка, сколько тебе лет? — 78 … — Ну, вот мне 35, и я тоже могу залезть на один, второй, а третий уже пропал… — Доктор, о чем вы говорите? — О женщинах, конечно… — и я говорю о шагах …
Две женщины сидят на скамейке у входа. Третий выходит из дома и начинает жаловаться. Они отвечают ей. Вчера из тебя вышло два человека, сегодня один уже преуспел. — Это вы, женщины, злые люди. Место бывает здоровым и семенным.
Страницы.
Свежие анекдоты про здоровье | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о здоровье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Отец, может быть, о здоровье молодых людей? — Извини, дорогая, нельзя. Я за Кадила.
Как весь этот красный налет н а-здоровее, чем дихлофос …
— Половина их жизни проходит в зарабатывании денег. — А во второй половине они тратят деньги на восстановление своего здоровья.
— Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того, чтобы пить водку!
Вопрос студентам из разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?». Студент медицинского университета: «Конечно, жена — это постоянство, стабильность и безопасность в плане здоровья» Студент педагогического университета: «Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь» Студент технического университета: «Лучше иметь и то, и другое! Вы скажите моей жене, что я пошел к его любовнице, любовница — это его жена, а сам — к другу и… рисовать — рисовать — рисовать. «
У меня куча кредитов, женщинам не дают, здоровье ни к черту, над зарплатой издеваются, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
Разговаривают два друга: — Мой вчера бросил курить. — Молодцы, сберегут здоровье и семейный бюджет. — Ну, это маловероятно, он бросил курить прямо на заправке. Теперь мы будем возмещать ущерб до конца наших дней.
— Если вы хотите однажды стать счастливым — пейте. Если месяц — женитесь. Хочешь год — возьми любовницу. Хотите быть счастливыми всю жизнь — позаботьтесь о своем здоровье!
Старик Рабинович идет по улице. Обращаются к нему: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите!
— И Шо, как ваше здоровье? — О… как я!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про здоровье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Утро. Районная поликлиника. Главный врач перед приказом: — В прошлый раз я спросил, шутя, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» из инфекционного кабинета в венерологию?
Разговор профессора и молодой лаборантки. — Профессор, вы опытный человек, ответьте мне, когда наступает старость? — Старость, молодой человек, начинается тогда, когда вы начинаете больше тратить на сохранение здоровья, чем на его разрушение.
— Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? — Да, знаете, Марк Соломонович, меня больше не интересуют женщины… — ну, как вы себя чувствуете? — Как гора с плеч!
— В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне, был Кашечей. А у него было 4 жизни, 300% здоровья и план «Лабиринт». Смерть Кашечея была Ctr l-Al t-Del. Здесь и сказка ESC и не понявшая F.
Мы решили хорошенько прогуляться. Пнул луну, заколол кабана, сел. Один говорит другому: — Ну, кума, будь здоров. Другой отвечает: — Нет, Кума, кабан был здоров и Шо, ты ему помог? Мы выпьем его на счастье…
В обществе, где большинство составляют больные, здоровые считаются пациентами.
— Дядя Яша, я посыпал всю картошку порошком, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет. — Шо, чтобы сказать вам, Симо… умрет или не умрет, я не знаю точно, но у них нет хорошего здоровья, у них больше не будет…
Всех охранников с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.
— А вы знаете, что Робин Гуд упал с мухи на 1000 шагов. — Да, мухи были здоровы.
Мой дедушка всегда говорил: «Не иди за деньгами, иди за здоровьем». Однажды, когда я шел за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дедушка.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про здоровье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Солдат Штробе сел покурить. Он достает пакет из Беллмора, открывает его, читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорается, тащится дальше: — Вот почему бл*ди, а совки так не говорят!
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
Курение вызывает рак. Букон вызывает рак. Что дальше? Завтра выяснится, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?
Человек — самое загадочное существо. Выручает тяжелобольных людей, вопреки всему пытающихся выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что нужно следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну, нужно есть.
— Я имею в виду, что у вас серьезные проблемы со здоровьем. И ты незаконнорожденный. — Что? — Ты больной ублюдок!
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится хорошо, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
Клиент приходит к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь рухнула! Жена ушла к другому, машину угнали, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — и вы пишете записку «так будет не всегда», распространяете ее и разносите по всей квартире. Пусть эти записки будут повсюду. Прошло несколько лет, тот же клиент приходит к специалисту: — Док, вы мне так помогли! Я встретил замечательную женщину, бизнес стал лучше, здоровье на высоте, машину купил еще круче, друзья стали выглядеть еще лучше …. Психолог серьезно выслушал и сказал: — Да, но не выбрасывайте записки!
По какой-то причине все, что мне нравится, дорого, нездорово или замужем.
— Знаете ли вы, почему больничные порядки такие сильные и здоровые? — Это значит, что в них есть медицинский спирт с витаминами!
Страницы.
Очень смешные анекдоты про здоровье
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про здоровье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж, который много месяцев находился в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал о своей жене, сидящей у его кровати: «Ты была со мной в самые трудные времена». Когда меня уволили — ты поддержала меня, когда меня ранили — ты была рядом, когда сгорел мой бизнес — ты была рядом, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало очень плохим — ты осталась со мной. Знаешь ли ты, Марта, что я думаю? — Что, дорогая? — улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом мужа. — Я начинаю думать, что вы приносите несчастье!
Не пью несколько дней — и здоровье сразу не беспокоит, доброе утро, хорошее настроение, энергии — более чем достаточно! И жизнь настолько прекрасна, что вы думаете — может, выпить пива?
Читая состав сладкого Чупа-Чупса, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которой он держится.
Плотник вошел в рай. Встретьтесь там с Богом, — проговорил он. Бог говорит: «Как я могу завидовать тебе…», плотник отвечает: «Почему?» «Потому что твоя табуретка не ходит за тобой и не просит все время: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья»».
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал его докторской колбасой, но почему-то здоровье его становилось все хуже и хуже.
— Как известно, Сталин любил много курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то побоялось — за его здоровье…
— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе от угрозы своему здоровью отрывается от стола и бросается к выходу. В клинике его останавливает врач: — Но в конце концов медсестра сказала правду! «Доктор, но она сказала это не мне, а хирургу!».
— Интересно получается: я пригласил вас выпить за мое здоровье, а вы уже третью бутылку распили!» «Извините, но вы так плохо выглядите…
— Как здоровье пациента, который называет себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь его называют Людовиком Тринадцатым?
COP Traffic останавливает водителя: — Вы нарушили правила… водитель: — Это моя вина, но может быть, извините, у меня сегодня день рождения. Гаишник, посмотрев на водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но очень хочется сегодня вечером выпить за твое здоровье!!!
Страницы.
Лучшие анекдоты про здоровье | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про здоровье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Размещайте гостей дорогих, грибами одетыми на здоровье, не пренебрегайте. — А вы сами не едите? — Что ты, сосед! Грибы — это серьезное дело! Тот, кто не ел, всегда должен оставаться.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может резко подорвать его!
Странное существо — человек. Он бьет, потому что любит. Боритесь за мир. Работает на расслабление. Убивает, чтобы жить. Он пьет яд для здоровья.
Ссср. Молодой лейтенант-ракетчик отстает от старого Коллимага из колонны и теряется. Он входит в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, а ты прошел тарентинскую колонну? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя я съедаю остальные десять без всякого удовольствия.
Самое проверенное средство от скуки — действовать на нервы другим. Кроме того, бег укрепляет здоровье.
От действительно одиноких, чье здоровье волнует только кредиторов.
Сегодня я полностью рассчитался со своим здоровьем — ездил на велосипеде за пивом.
— И хорошо курите? — Курение — это смерть, смерть — это сон, сон — это здоровье …. заходите на здоровье!
У него есть два друга. Один спрашивает другого. — Да, эти гаишники, дорожная полиция — ублюдки, садисты, призраки! — И что случилось? — Ну, как обычно, они выпивали с друзьями. Я решил немного пошалить — переоделся в машине. Повесил на шею номерной знак, на грудь — талон техосмотра, подпоясался ремнем, в одну руку взял фонарик, в другую — набор первокурсника — ну, все как положено. Он стоял на шоссе во втором ряду и ехал, не «превышая» скорость. — И что дальше? — Я не успел пройти и ста метров, как эти рассеянные меня остановили. — Посадили за хулиганство или за H… пьяное вождение автомобиля? — Ну, нет. Они не взяли ни цента, отпустили их и пожелали им всего хорошего. «Так за что ты их ругаешь?» — Так вот, перед тем как отпустить, эти ублюдки проверили меня вдоль и поперек — о-ого регулировал!
Страницы.
Анекдоты про здоровье, стр. 4
Свежий воздух и вода никогда не помогут, только секс и мастурбация укрепляют тело.
Как бы вы ни заботились о своем здоровье, его все равно хватит — только на всю оставшуюся жизнь.
— Здравствуйте! Как у вас обстоят дела со здоровьем? — Ну, с вашими молитвами. — Тогда вы давно ушли!
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам скажу по-другому: мой дед, умнейший, между прочим, человек, всю жизнь пил водку вместо чая, не вынимал сигарету из зубов и всю жизнь у него были обморочные женщины — на десятерых с избытком хватит. Он дожил до девяноста лет и живет до сих пор. А его родной брат, брат-близнец, пил только молоко, даже не думал курить, у него не было жен, и он умер в возрасте трех месяцев. Например.
Здоровье теперь можно купить, но все равно ничего нет.
— Как у вас обстоят дела со здоровьем? — Достаточно, чтобы жить!
— Здравствуйте! Что ты делаешь? — Пресса раскачивается. — И что это? — Полезно для здоровья и фигуры. — Дайте ссылку, я тоже скачиваю!
— Так что же полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха? -. -Ну, что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю или даже чаще? — Давай!
Каким бы ни было здоровье — его все равно хватит на всю оставшуюся жизнь.
Японцы едят очень мало жиров и поэтому имеют гораздо меньше сердечных заболеваний, чем жители США и Англии. Французы едят много жирной пищи, но у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. В Индии практически не пьют вино, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. В Бразилии постоянно трахаются, но в то же время у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. Вывод: пей, ешь, тр*хай сколько хочешь: что убивает, то убивает по-английски.
Санаторий — это лечебное учреждение, где поправляют здоровье водкой алкоголем и флиртом.
— Сон на спине вреден для легких, сон на животе вреден для кишечника, сон на левом боку вреден для сердца, сон на правом боку вреден для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
Никакое здоровье не выдержит, если вы постоянно жалуетесь на него!
Товарищ, помни! Желая здоровья людей, вы хотите обеднить врачей!
Это абсолютно здорово, когда вы идете в аптеку только за презервативами!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про здоровье | Мир анекдотов
Анекдоты о здоровье собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Наркомания приходит к врачу. Врач говорит: — Говорят, что это вредно для здоровья… …Вам нужно привыкнуть… …пить траву. Зависимый: — А может, у меня еще и шприцы есть, чтобы курить?
Вести здоровый образ жизни, потому что на другое не хватает денег, времени и здоровья.
— Нет, как все — наша природа щедра! Вот вчера я ходил вечером в парк. Смотрю — золотая цепь прячется. Ну, я вытащил из него человека и ношу на здоровье!
Послание: человек, потерявший вчера бумажник, — знай, что семь тостов были за твое здоровье!
— Как ваше здоровье? — Не волнуйтесь, хватит до конца жизни!
Министерство здравоохранения Министерство здравоохранения придумало новый способ обогрева больниц: пациенты с высокой температурой теперь переходят из палаты в палату, чтобы обогреть помещения.
Он останавливает жену, чтобы она купила такие книги, как «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает фото их авторов.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — Сколько ему лет? — 7. — Почему он так слаб? — А после шести он не ест.
Государство всеми способами крадет мое здоровье и требует выкуп (плату) только за лечение! Я требую приравнять деятельность государства к терроризму!
В Эстонии обнаружен новый подтип вируса иммунодефицита человека. Как выяснилось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период превышает продолжительность жизни человека.
Страницы.
Шутки про здоровье и врачей
Мужчина приходит к урологу и начинает жаловаться: — Ой, знаете, доктор, у меня недавно была такая неприятная боль при мочеиспускании. — Да? — Доктор отвечает: — Ну, не волнуйтесь, дорогая, я профессиональный уролог! Мы все это вылечим, я выпишу вам необходимые лекарства. Итак, теперь давайте возьмем у вас мазок для анализа… ОП, отлично! Сестра, возьмите, пожалуйста, на анализ! Через некоторое время она приносит ему результат. Он смотрит и восклицает: «Ба! Да, у вас тут целая куча! Ну, не бери в голову, дорогая, не волнуйся, я сейчас все запишу для тебя. Он дает ему список лекарств, смотрит, ловит голову и говорит: — На все 42 тысячи! Знаете, доктор, это довольно большая сумма. Я должен узнать у жены, сейчас она ждет меня в коридоре. — Ради Бога! Мужчина выходит за дверь, но почти сразу же возвращается в кабинет и говорит: — Знаете, доктор, я, пожалуй, откажусь от лечения. — Дело в том, что мы давно хотели отремонтировать кухню…
См. также.
Мужчина приходит к психиатру и начинает жаловаться: — Доктор, вы знаете, я недавно в этом городе, но у меня уже есть некоторая депрессия. Мне ничего не нравится в моей работе, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! И вообще в жизни от всего устал. Врач отвечает: — Ну, вообще, в этом случае мы обычно назначаем курс специальных лекарств. Существуют также народные средства… хотя, знаете что? Я бы посоветовал вам сходить в цирк. Недавно к нам приехали новые артисты, и вот что я хочу вам рассказать: у них потрясающий клоун. Я вам серьезно говорю — все только и ждут его ухода. А когда он выходит, то прямо-таки светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всю аудиторию счастьем и весельем. Ну что, попробуете? И вдруг грустный человек отвечает ему: — Ничего не получится, доктор. Видите, я тот же самый клоун.
См. также.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, знаете, у меня две проблемы. Первое — это то, что я постоянно ко всем пристаю и занимаюсь сексом 6-7 раз в день! Когда я просыпаюсь, то сразу начинаю приставать к жене. Потом на работе я еще три раза трахну свою секретаршу. Затем, когда я возвращаюсь домой с работы, я лапаю еще несколько женщин в метро. Я прихожу домой — один раз с портье, поднимаюсь в свой номер, делаю это еще несколько раз с горничной. А вечером приходит жена — с ней еще три раза перед сном. — Ну, ничего, — отвечает врач, — Для этого есть специальные препараты. Не волнуйтесь, мы поможем вам в этом. В чем заключается вторая проблема? — И второе — я очень люблю врать.
См. также.
Карлик приходит на прием к проктологу с жалобами на проблемы в заднем проходе. Доктор говорит ему: — Ну, сейчас посмотрим. Снимай штаны, садись. Он надевает перчатку, карлик снимает штаны, доктор говорит: — Итак, я захожу. Где здесь беспокойство? ‘Немного глубже и выше…’, — отвечает гном. «Да, так… прямо здесь?» «Нет, знаете, еще чуть ниже и чуть глубже…» «Здесь?» «Чуть глубже и правее… Так, теперь чуть левее… Да… Чуть глубже… Еще… Вот, рука доктора уже зашла так далеко, что его пальцы вышли изо рта карлика. Врач смутился, попытался отдернуть руку, но не смог. Он потянул еще и еще раз — рука застряла. А гном даже не может ничего сказать, только какие-то невнятные звуки. Тогда врач говорит ему: — Тысячи извинений, что так получилось… Давайте, может, сейчас мы пойдем с вами в соседний кабинет, там есть хирург — может, он нам поможет… Он поднимает карлика на руки, выходит в таком виде из кабинета и стучит в следующий со словами: — Костя, можно к тебе? «Да, проходите», — отвечают в офисе. Он входит и еще не успевает ничего объяснить, как хирург говорит ему: — Вася, ну у меня много посетителей. а ты тут со своим кукольным театром.
См. также.
Мужчина приходит к врачу и начинает жаловаться: — Знаете, у меня такая проблема: я везде вижу ужасно непристойные сцены. — Что вы имеете в виду? «Мне кажется, что я все время нахожусь в бесконечном порнофильме, доктор. Мне нужно лечение! Давайте проведем с вами небольшой тест. Вот ваша фотография, — доктор показывает ему обычный круг, — что вы на ней видите? «Здесь изображена дыра в конуре, где две собаки, вероятно, занимаются Бог знает чем! А эта фотография? Доктор показывает ему квадрат. — На этой, конечно, есть витрина, где, очевидно, мужчина и женщина занимаются чем-то неприличным. — Ладно, но этот? — Показывает ему треугольник. ‘Это палатка, в которой два человека занимаются непристойными вещами. — Да, дорогой, у тебя серьезная проблема… — Да ты сам хороший врач — такое порно здесь показываешь!
См. также.
Мужчина приходит к врачу после сложнейшей операции своей жены и говорит: «Доктор, скажите, как там моя жена?». Как прошла операция? «Знаете, — отвечает доктор с серьезным видом, — плохо». Мы взрослые люди, мы должны уметь переносить плохие новости. — Вы что, доктор? — Мужчина хватается за сердце. — Да, к сожалению, у нее было парализовано все тело. — Как мне теперь быть?! — Муж рвет на себе волосы. «Но, знаете, возможно, что через 10 лет она сможет двигать руками.»- 10 лет! В ужасе. — И через 15 лет я думаю, что смогу передвигать его ноги… — 15 лет в инвалидном кресле. Какой кошмар. — Ну, да, и через 20 лет, если все пойдет хорошо, она, вероятно, снова сможет стоять на ногах. — 20 лет! Я не могу, доктор! У меня есть дети, их надо кормить! И кто будет заботиться о ней все это время. Мужчина бледнеет и почти теряет сознание, когда врач неожиданно хлопает его по плечу и говорит бодрым голосом: — Да, успокойтесь! Шучу. Она умерла.
См. также.
Приходит парень к психологу и говорит: «Доктор, мне все время кажется, что вокруг одни геи». Вернее, я даже уверен в этом! Что мне делать? «Понятно, — отвечает психолог, — давайте я проведу с вами небольшой тест». Он достает несколько картинок и начинает их показывать. На первой картинке изображен пожарный. Парень смотрит и говорит: «Это явно гей. — Почему вы так думаете? — Потому что ему нравится бороться с огнем, а огонь — это по-мужски. То есть, похоже, что ему нравится драться с мужчинами, а это говорит о том, что он гей. — Хорошо, следующая фотография. На картинке изображена стая птиц. Парень говорит: «Ну, это же просто банда геев! — Посмотрите, как они летают! Они смотрят прямо на хвост — это явный признак геев! — Тогда ладно. На следующей фотографии — рабочий в шахте. Парень говорит: — И это тоже гей, сто процентов! — Почему это? — Ну, видишь, он весь в саже и масле. Похоже, его специально размазали. «Хорошо, — говорит психолог, — а как насчет меня?» — «Вы тоже гей». — Ну, а почему я? — А где вы взяли эти фотографии?
См. также.
Больница, инфекционное отделение. В специальной камере при свете искусственных ламп на кровати лежит уставший человек с подсоединенными к нему трубками. Дверь осторожно открывается, врач входит в палату в полной химической защите. Он подходит к пациенту и говорит: — Ваш диагноз установлен. «А что со мной, доктор?» — спрашивает пациент, едва ворочая языком. «У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда». Пациент пытается пошевелиться, но врач останавливает его: «Ли, не двигайтесь! Прописать вам специальный режим. Отныне ты будешь есть только лаваш и палтус. «И что, доктор, такая диета меня вылечит?»- Вряд ли. Это единственное, что может застрять под дверью.
См. также.
После 15 лет совместной жизни муж и жена стали постоянно ругаться друг на друга. Ну, они решили пойти к психотерапевту, чтобы он как-то помог им. Они пришли, начали понимать. Все говорит жена, она высказывается, выражает свое возмущение, претензии и т.д. Затем доктор встает из-за стола, подходит к ней, прижимается к ней и прерывает ее речь громким поцелуем. Затем он обращается к ее мужу: — Вот что ты должен делать с ней по крайней мере три раза в неделю! Вы меня понимаете? — Да, доктор, я понимаю. По понедельникам и средам я могу привозить ее к вам, но по пятницам — у меня рыбалка.
См. также: шутка об отношении к домашнему насилию
Мужчина пришел к врачу с жалобами на боль в локте. Он говорит ему: «Сначала нам нужно пройти тесты. Принесите свою мочу завтра. Доктор, вы, наверное, что-то напутали. У меня болит локоть. Локоть! А как насчет моей мочи? «Так я не понимаю, — сурово говорит врач, — вы пришли ко мне лечиться?» Или научить меня, как обращаться с другими? Делайте, что вам говорят, и не спорьте! Завтра — моча на анализ.
Мужчина вернулся домой и решил прижать доктора к стенке. Он собрал мочу своей жены, тещи, дочери, собаки и даже вылил на эту кучу воду для обогрева из батареи. На следующий день он отнес эту смесь на проверку. Проходит несколько дней, мужчина приходит к врачу за результатами. Врач говорит ему: — Итак, ваша собака абсолютно здорова. Батареи в вашем доме также исправны — вам не придется ремонтировать их в ближайшее время. Но, возможно, ваша свекровь серьезно больна, поэтому имейте в виду, что скоро вам потребуется дорогостоящая операция. Не волнуйтесь и за свою дочь — организм молодой, сильный, и, несмотря на столь юный возраст, плод формируется нормально. Так что ожидайте внуков где-то через 7 месяцев. Но ваша жена уже год больна сифилисом. И в этом отношении я предполагаю, что она не дает вам. Поэтому вы должны быть довольны. И вы делаете это, вероятно, в туалете, где не так много места. Вот почему вы постоянно бьетесь локтем о стену, и это больно.
См. также.
Человек приходит к врачу на прием, врач спрашивает его: — На что вы жалуетесь? Мужчина начинает рассказывать: — Доктор, у меня такая проблема… Совсем недавно я был на свадьбе друга, все его поздравляли, поднимали аплодисменты. А я дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и сказал: «Желаю тебе, друг мой, жить счастливо, чтобы все у тебя было хорошо, никогда не ругаться. Очень хорошо! У тебя прекрасная жена! Я так тебя люблю! Живите душа в душу! Я поднимаю этот бокал за вас!» А потом тот же друг подошел ко мне и сказал: «Слушай, почему ты встал, чтобы поднять тост, а вместо этого молча стоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел?». Вы понимаете, доктор? Что это за странная болезнь, которая у меня? И доктор говорит ему: «Ну что, будем играть в тишине?
См. также.
Самолет летит. Стюардесса входит в экономический класс и обращается к пассажирам: «Нам срочно нужен анестезиолог!». Здесь есть анестезиолог? Затем один из пассажиров встает со своего места: «Я анестезиолог, но что это такое? «Пожалуйста, пойдем со мной. Они идут в зал ожидания бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, который сидит в кресле, пьет коньяк и читает книгу. Мужчина обращается к нему: «Вы анестезиолог? — Да — я хирург. Пожалуйста, почините лампу.
См. также.
Анекдоты про здоровье | VSE о здоровом образе жизни
Лучше никогда не шутить о здоровье, но шутки о здоровье никогда не закончатся. А еще — на носу апрель (сегодня 25 марта), а погода здесь (Украина, Россия) как в феврале, идет снег и на улице показываться не хочется, сугробы навалены где до пояса, а где и в человеческий рост. Чтобы немного отвлечься от плохой погоды и развлечься, я подобрал шутки о здоровье.
Читайте, смейтесь или просто улыбайтесь, наблюдайте, и здоровье будет крепнуть.
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в ваш бизнес.
Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
— Почему ты в постели? Больной? И ваше мнение полезно. — Я хочу ужасно есть. — Ложись, ложись, я сам все приготовлю. Где у нас есть вермишель? В каком банке — их пять. Не вставай, я сам все найду. В этой муке … в этом сахаре … это одно и то же, что проснулось? Ну, что-то вроде хлопьев. Почему? Я соберусь. Лежи и не волнуйся. Где открывалка? Нет на графике. Он снова поднялся? Вы больны! Где вы его нашли? Я дважды туда заглядывал. Давай, я сам все сделаю… У нас есть йод? Пожалуйста, палец на моем пальце. Внимание, очень болезненно. Голова кружилась, я пошел, лег. Приведи мне Анналин. Выключите телевизор. Откройте окно. Нет, мне не нужны жареные яйца, лучше блины. Закройте дверь на кухню, пациентам нужен покой.
Из истории медицины. 2000 г. до н.э. 1000 г. н.э.: — Истоки — язычество. Молитесь. 1850: — Молитва — это предрассудок. Выпейте эту смесь. 1940: — Мицистор — это яд. Примите эти таблетки. 1985: — Таблетки не помогают. Принимайте эти антибиотики. 2000: — Искусственные антибиотики. Вы едите корни …
Мужчина пришел к врачу, чтобы проверить свое здоровье. Он похлопал его, выслушал и сказал: «К сожалению, друг мой, но у тебя неизлечимая болезнь, и максимум жизни у тебя до утра». Человек расстроился, но подумал: «Дай мне красиво прожить последний день». Я пошел в самый крутой супермаркет, купил продукты под глаза, пришел домой, рассказал все жене, они поставили ошалелый стол, шампанское там, ананасы и так далее. Они гудели до часу ночи, и тут муж говорит: «Ну, теперь, как в молодости — давай устроим безумную ночь любви!».
Сколько же здоровья нужно потерять, чтобы получить справку о том, что вы здоровы …
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. «Ты прав, мой друг». Когда я просыпаюсь утром в туфлях, у меня ужасно болит голова.
— Доктор! Что вы мне назначили? — Примите 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь. Что случилось? — Ну, аспирин. Но ванна?! Он лопнет.
-Поставить термометр пациенту?
-Да, доктор! Она у него со вчерашнего дня, но он все еще кашляет!
В кабинет врача входит пожилая женщина с хорошенькой дочкой.
Встаньте, — говорит врач девушке.
«Я больна, сынок, — объясняет мать.
-Ах, прости бабушка. Покажите свой язык.
Жена одного человека начала полнеть, она обратилась к врачу за советом. Она вернулась и сказала: «Все в порядке. Врач сказал, что надо больше двигаться, например, ездить в Тулу и обратно два раза в неделю. «Блин, тяжело в Туле». Может, попробуете что-нибудь другое? «Ну, мы с тобой занимаемся любовью пять раз в день. «Мужик, тут до Тулы рукой подать….
— Помню, в молодости бывало, ведро пива легко выпью, а сейчас могу только половину выпить… — что, здоровье совсем слабое стало? — Нет, только лицо не улетит дальше середины!
Один друг говорит другому: — Вчера у меня скрутило живот, так я даже на работу не пошел. — Что, мой желудок расстроился? — Расстроился?! Это еще мягко сказано. Очевидно, у него был роман…
Группа мужчин начала говорить о здоровье. Я не болела ни одного дня, и все потому, что вела простой, размеренный образ жизни», — поделилась одна из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я каждый день ложился спать в 9 часов и вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, ел простую еду, а потом час занимался спортом… Простите, — перебил его другой, — а за что вы сели?
В Министерство здравоохранения приходит письмо: «У нашего дедушки случился приступ почечной колики, и мы вызвали врача скорой помощи. Пьяный врач зашел в курилку — помочился в шкаф, заколотил диван, наорал на всех и ушел. И дедушка так смеялся, что все прошло. Спасибо вам за наших врачей».
Мужчина приходит к врачу. Врач осмотрел его и сказал: «Леле, друг мой, мы собираемся удалить правое легкое! Мужчина испуганно: — Вы, доктор, всю жизнь мои легкие были в порядке?! Врач отвечает: — Да, легкие теперь в порядке, но печень уже не помещается!
— Как вы себя чувствуете?» — спрашивает врач у пациента. Намного лучше, доктор. Я думаю, что ваше лекарство мне помогло. Я очень внимательно следовал инструкциям, написанным на бутылке. «Что там было написано? — «Держать плотно закрытым».
«Доктор, я не могу спать по ночам, потому что думаю о тысяче вещей одновременно!» «В таком случае я рекомендую вам выпить перед сном порцию касторового масла. — И что, я сразу усну? — Нет, конечно, нет, но вы будете думать только об одном.
Начинающий врач спрашивает опытного: «Интересно, коллега, что из двух зол лучше — безумие или склероз? «Склероз, однозначно. — Почему. — Потому что когда у тебя склероз, ты забываешь о безумии …
Пациент приходит к оптометристу. Вы видите первый ряд снизу? — Да. Читайте. — Издано «Полиграфией», тираж 5000 экз.
При физическом осмотре врач замечает, что у мужчины есть вши. Доктор: «Вы знали, что у вас вши?». Пациент: «Я знаю». Доктор: «Чем вы их лечите?». Пациент: «Ничего, они не причиняют мне боли».
Женщина заглядывает в кабинет: «Разве я не оставила на вас лифчик? Нет? Значит, оптометрист.
Почему ваша сестра решила стать стоматологом? «И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее с открытым ртом и расширенными глазами.
Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор не пьет цветы и сладости».
Терапевт знает все, но не знает ничего. Хирург знает все, но не знает ничего. И только патологоанатом знает все и может сделать все, но уже слишком поздно…
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации своей деятельности? Потому что тогда можно понять, что они пишут.
— Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, безнадежно больной!
Врачи осматривают призывника: — Что с рукой? Они взяли кровь из пальца. Почему рука в гипсе? — Но это не так!
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает его врач. ‘Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старик, — у меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на минуту и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил свой зонт, нажал на ручку и … медведь упал замертво к его ногам! На самом деле, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит: «Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут. Доктор. Ну, раздевайся, ложись на диван…
Фармацевт знакомит молодого стажера с новым: — А мы наливаем из этой бутылочки, когда рецепт совсем неразборчивый.
Отложение солей в суставах? Не горюй, откуси!
Два старика ругаются: — Я старый?! Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы! Он имел в виду песчаный.
— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах. — И что это значит? — Кости растут быстро!
— У тебя есть снотворное? — Есть. — Какова цена? — Пятьдесят долларов. Пятьдесят долларов?! Да, если я отдам 50 баксов за снотворное, как я вообще буду спать?!
Из категории анекдотов о здоровье посмотрите видео «Платная медицина» из сатирического киножурнала «Вик»: