Железные дороги
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит, что это поезд, мчащийся им навстречу. И только машинист видит трех му…коров, тупо стоящих на путях.
Железнодорожные анекдоты
Хотите добавить анекдот или историю? Добавить! Он станет 147-м в этой серии.
Новый
Помощник с водителем проработали в одной бригаде 20 лет. И вдруг водитель умирает непосредственно для контроллера. Ассистент оплакивает его, хороня музыку Тифонова. Вдруг, во сне, водитель подходит к помощнику и говорит: «Здравствуйте! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошего: я попал в рай! Там железная дорога! Никаких инструкторов, аудиторов И вообще никаких других начальников! Никаких планов! Для транспорта — ни то, ни другое. «Грузин только что приехал на вокзал и кричит: — Таскатель! Таскатель! К нему подходит носильщик и вежливо поправляет: — Я не координирую, я носильщик. Грузинский. Станция. Пожилой мужчина выходит из машины и идет в буфет, чтобы поесть. Прежде чем выйти из машины, он смотрит на номер на своем вагоне, затем находит его. — 1492. Отлично! Этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки. Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает клерка: — Извините, вы не помните, в каком году открылась Америка? На российских железных дорогах были введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. Фото. — Мужчина удивлен. — Что также взяла билет в женское купе? — Три ухмылки. Московский метрополитен. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Иду домой с другом. Напротив нас сидит довольно пьяный крестьянин, который пытается что-то придумать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: «Конечная станция. Прошу освободить вагоны». И тут человек встает, вскидывает руки вверх, как Бог, и представляет: — Вагоны! Вы свободны! Германия. Железнодорожная станция. -Полевые стены, герр босс, когда поезд отправляется в Мюнхен? -Поезд в Мюнхен отправляется в 15.04, фрау. -Герр обер-контейнер, какая пунктуальность! -Что вы хотите, фрау, войны! — 1940-е годы. Россия. Железнодорожная станция. -Пока, друг, а когда поезд будет в Тамбове? -А черт его знает, может, сегодня, может, завтра, а может, и вовсе не сегодня. -Да? Почему так много дерьма? -А что вы хотите? Война! Недавно мы встретились со знакомым армянским коммерсантом, стоим разговариваем, потом у него звонит мобильный телефон, он берет трубку, некоторое время слушает, потом говорит: «Я кладу трубку», выключает ее и начинает листать телефонные записи. Я стою рядом с ним и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Я спрашиваю его. Он: — Нат. Вагзал есть Вагзал. Затем он сделал паузу и добавил: — Я имею в виду — Гелендарожи. Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? Я буду играть с няней или с железной дорогой», — отвечает сын. «Зависит от того, что выберет папа». Полная победа феминисток — над входом в метро одинокая буква «М» меняется на букву «Ж». В тот день я возвращаюсь из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте находится пограничный переход в Польшу, а это, помимо всего прочего, означает, что в поезде колеса меняются на «узкие» буржуйского стандарта. Это преамбула. Я стою в тамбуре, курю. Рядом стоит мужчина с блондинкой. Разговор. Гай (М) объясняет: мы прибываем в Брест на нулевом участке, уезжаем на двух с копейками. Блондинка (б): Почему так долго? М: Пока пассажиры на таможне проходят контроль, пока меняются колеса у поезда. Б: Зачем менять колеса? М: На зиму. В Европе с этим строго. «Лучше поздно, чем никогда», — сказал старый еврей,
Кровать является головной для путей и зависит от отправляющегося поезда. Раньше, когда в вагонах не было титанов кипятка, кипяток и индикаторы требовались на всех без исключения железнодорожных станциях, соответственно с выключателями. На одной станции было написано: «Кто едет в отпуск — ресторан слева, кто едет из отпуска — кипяток справа». Они спорили, кто из русских, французов и англичан знает большее число. Француз — это триллион. Фнгличанин — трилард. Русский задумался, не знал, что ответить и говорит — раньше. I! Все согласились, что он победил. Тем не менее, решил узнать, что это за номер, дошел до русской глубинки, подошел к первой попавшейся бабушке и спрашивает, что да как. А она говорит: — Видите, здесь проходит железная дорога? Встаньте на рельсы, идите и считайте спальни. Когда вы думаете: и далее. Мне нужна я, это будет только половина от прежнего. Я! Это был 19 век, молодой граф ехал по только что построенной железной дороге в роскошном автомобиле. Проходя по русскому проселку через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за сеном по малой нужде. Ему так понравились ее живописные позы и телесные формы, что он тут же нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Через 7-10 лет он снова поехал по этой дороге, и когда поезд подъехал к тому месту, где он вздохнул на остановке, проводник плотно закрыл окна. Возмущенное число — вот в чем, как говорится, вопрос! explorer — извините, указание такое! После долгих расспросов кондуктор рассказывает, что лет 10 назад какой-то дурак увидел женщину, едущую за сеном по своим нуждам, остановил поезд, взял ее с собой и женился на ней. Теперь, какой бы поезд это ни был, все женщины встают крабами, снимают трусики и показывают голые задницы, проходя мимо поезда. Сосед по купе, наблюдавший трогательную сцену прощания на перроне, сочувственно спрашивает у рыдающей девушки: «Вы надолго покидаете своего мужа? Пассажир врывается в купе к проводникам: — Позорище! И пяти минут не прошло, как мы начали, а мой чемодан уже украли!»И что, вы не знали, что купили билет на скорый поезд? — SEMA! Почему он не дал тебе билет на поезд? — Они сказали, что все билеты были забронированы на него. — Это пуленепробиваемый поезд?
Реклама! Каждый, кто купит модель железной дороги в нашем магазине, получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. Машинист поезда метро Сидоров, находясь в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — «пл. Смелость». В 2001 году на станции Люблин с холма упал пустой вагон. Он покатился прямо к поезду, но каким-то чудом стрела переключилась, и прицеп врезался в стоящую цистерну. Бачок треснул, из трещины полилась жидкость, и эта жидкость была ничем иным, как спиртом. Все сотрудники станции с ведрами и другими емкостями побежали спасать содержимое цистерны, местные жители также убрали запах. Но все их усилия не увенчались успехом (хотя некоторых увезли на машине скорой помощи с сильным алкогольным отравлением), а небольшое количество продукта пролилось на землю. Бак был пуст.
Владелец цистерны (и спиртного, соответственно) подал в суд на железную дорогу, а железная дорога подала в суд на коммутатора (в прямом и переносном смысле), который в тот день работал на том самом холме. И все было бы хорошо, и он бы до конца своих дней платил за спиртное и бак, но он нашел себе толкового адвоката. И адвокат сказал, что пустая машина не может завалить ПОЛНУЮ цистерну — он раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на осмотре цистерны (в прямом и переносном смысле), которая работала в тот день именно на этом холме. И все было бы хорошо, и он до конца своих дней платил бы за спиртное и бак, но он нашел себе толкового адвоката. И адвокат сказал, что пустой вагон не может пробить ПОЛНУЮ цистерну — раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на экспертном заключении по цистерне. Владелец цистерны (и, следовательно, спирта) подал в суд на железную дорогу, и железная дорога поставила коммутатора (в переносном смысле), который работал в тот самый день на том самом холме. И все было бы хорошо, и он бы до конца своих дней платил за спиртное и за танк, но он нашел себе толкового адвоката. А адвокат сказал, что ПУСТАЯ машина не может бузить с ПОЛНЫМ баком — раскопал и стандарты, и спецификации, и настоял на экспертном заключении по баку.
И оказалось, что танк был отточен в Австро-Венгерской империи в 1907 году. Эта редкая вещь, судя по следам от пуль и осколкам на боках, колола первую мировую, гражданскую, вторую мировую и две чеченские войны (так как числится где-то в Дагестане). Повозка лишь поставила точку в его солидной биографии. А выпивка, как выяснилось, была оставлена и провезена контрабандой. В результате коммутатор был оправдан, а дело об алкоголе было передано в ОБЭП. Вот и все. И все считали танк совершенно новым и нормальным. И тут мне в голову закралась мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и появлении железнодорожного транспорта? Женщина в новом жилом районе приходит в жилищно-коммунальную службу и говорит: — Что за безобразие? О чем вы думали, строя столько многоквартирных домов — прямо под железной дорогой? Каждый раз, когда проезжает поезд, пол в квартире так трясется, что шкаф дрожит, иногда даже падает. Инспектор Чжеу: — Н-даа. Ну, пойдемте, покажите, что происходит. Давайте выясним это. Инспектор приходит с домработницей в квартиру, она говорит: — Вот, залезь в шкаф. Сейчас поезд пойдет — мало не покажется! Инспектор снимает обувь, залезает в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. Жене: — Таак! Он начал! Теперь мы все проверим! Открывает дверь кабинета — там стоит неизвестный мужчина (инспектор). — Что ты здесь делаешь, ублюдок? — Мужик, ты не поверишь! Я буду рептилией — ждать поезда. Пять грузин и пять евреев едут из Тбилиси в одном вагоне. Пять грузин купили пять билетов. Пять евреев купили один билет. Контролер сел в машину. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь открывается. — Ваш билет! Рука высовывается, подавая билет. — Все в порядке, спасибо! Затем сделайте пересадку. Грузины покупают билет. Евреи — ни одного. Они едут в поезде. Входит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стук в дверь: — Ваш билет! Дверь открывается, рука с билетом, опирается на билет, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается наблюдать за пассажирами, но они не торопятся. Дирижер с мольбой в голосе: — Ребята, ладно, покупайте билеты! — Здесь столько народу, что кошелек из кармана не вытащить. «Ну, кто я такой, чтобы лазить по твоим карманам?». В ответ на: «Пора осваивать соседнюю профессию! К проводнику поезда подходят два гражданина и один из них спрашивает: — Ну что, поедете ли вы в УФА на этом поезде? -Нет, не понимаю. Другой: — А я? Одесса. Станция. На платформе чертога Драунда: — Кто такой Нахаркив? Кто такой Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харьковском. -Не сейчас и удалите его сами! Я путешествую на поезде из Москвы в Голутвин. В машине загорелась проводка, и началась паника. И тут водитель объявляет: — Граждане пассажиры! Кислорода хватит на час!» Паника усилилась, но все закончилось хорошо, мы доехали нормально. — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. На станции в поезде стоит дед-Зелебельник, молотком стучит по колесам пары. Мужчина спрашивает его: — Дедушка, а он давно здесь работает? — Да, со времен отца-батюшки Николая Александровича. — Почему вы стучите по колесам? — Да, я уже забыл. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидом. После этого фашистские продовольственные эшелоны остановились только во Владивостоке. Лето, поезд, выходной. Что-то случилось в передней кабине с контроллером.Помощник машиниста переходит в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста в передней кабине. Это выглядит примерно так: водитель говорит «маневр» — помощник устанавливает ручку в соответствующее положение и отвечает «маневр». «Первый» — «Первый» и так далее, и все это по громкоговорителю, так что пассажиры все слышат. И в какой-то момент водитель спрашивает: «Вы сдали второй?». Ассистент отвечает: «Нет, на первом», на что все пассажиры слышат невероятный ответ: «Ну, мы поедем на своем» :-)) в метро. В середине переезда в одной из машин гаснет свет. Какая-нибудь бабушка подходит к водителю скорой помощи и радостно сообщает: «Машина такая-то и такая-то, у нас свет. Свет. Сцепление такое-то и такое-то, мы выбрались на свет» — и так несколько раз подряд. В конце концов водителю надоело все это слушать, и он в тон бабушке отвечает: «Вагон такой-то и такой-то, сейчас я все брошу, пойду подключусь!». ДОКТОР: Влияет ли на ваше здоровье то, что железнодорожная линия проходит прямо под окнами вашей квартиры? ПАЦИЕНТ: Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. ДОКТОР: Значит, он не обеспечивает? ПАЦИЕНТ: Да, да, да, да, да, да. Водитель подъехал к повороту и обнаружил, что забыл прямо у себя дома. Кажется — дежурит велосипед. — Серега, дай мне велик, езжай за правами!» — просит водитель. -Бейби. Когда через 10 минут водитель вернулся в депо, он сразу же подошел к дежурному: — Почему вы не предупредили, что тормоза неисправны? Чуть не угодил в машину!»Вы водитель или кто? Он выехал из депо, но не проверил тормоза!» — ответил дежурный.Эстонское метро. Эстонский водитель говорит по внутренней связи. Остановка полета. ООО! Остановка полета. На Всероссийском слете проводников прозвучал призыв к Правительству Российской Федерации утвердить единую форму билета для льготного проезда. На обложке предлагается напечатать тисненую печеньку вместо существующих надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т.д. Лето, страшная жара, поезд. Люди ездят на дачи. В машину практически невозможно сесть. И на какой-то станции, после того, как поезд отправился, кто-то ломает стоп-кран. Водитель не хочет открывать дверь, этот кто-то не хочет отпускать запорный кран. Противостояние длится около 5 минут, затем следует объявление: «Включи запорный кран, мама!». Сидим выпиваем в отделении, никого не трогаем, врывается дежурный: «На переезде авария! Товарный вагон и автомобиль». Мы уезжаем. При въезде на переезд мы наблюдаем следующую картину: стоит поезд с цистернами, помятый наряд полицейского охраняет скот на локомотиве, помощник машиниста сидит на крыше локомотива возле прожектора, а машинист заперся в кабине. Ворчливый, очень пьяный сотрудник ГАИ бежит перед локомотивом и кричит: «Ах ты, негодяй, что ты наделал!»R%»:%:»%;;%»; Я вчера установил новые поперечины! Я показал тебе: «Обходи, обходи»! Негодяй, ты не смог меня обойти!? В ходе «разбора» выяснилось: напившись в хлам, гаишники пошли на пешеходный переход и решили подзаработать — «сейчас светофор замигает, и мы поймаем того, кто пытался проскочить». ‘ Когда замигал семафор, увидев приближающийся поезд, сотрудник ГАИ вышел и начал махать жезлом, чтобы объехать его. Второй сотрудник ГИБДД был пойман в кустах. На вопрос «Что ты здесь делаешь?» ответ был таков: «Собираю грибы, слышу стук. Я выхожу, авария». Он даже не проснулся. Он ушел с царапинами. Сегодня. Под землей. Поезд вот-вот отправится. Водитель: «Пассажиры второго автомобиля, будьте осторожны со своими кошельками! У железнодорожников были, да, наверное, и сейчас есть, конференц-звонки. В определенный час, скажем, на Куйбышевской железной дороге все менеджеры служб, находящиеся на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то вроде конференции. Ну, власти, конечно, требуют отчета о проделанной работе. Итак, в который раз за все время путешествия руководитель службы обращается к сотруднику службы, находящемуся не на станции N. — Где находится то-то и то-то? — Перерыв. — Где его заместитель? — В отпуске по болезни. — Ну, кто вы? — Инженер. — Ну, вы докладывайте. — Нет! Кто поставил, пусть сообщит. Мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Однажды случилось так, что в его машине не оказалось ни одного пассажира, и только четырем пришлось садиться посреди ночи на какой-то богом забытой станции. В ту ночь он крепко спал, и когда поезд остановился на нужной станции, этим ребятам пришлось минут десять пробиваться через закрытую дверь (рискуя вообще никуда не уехать), пока кондуктор, разбуженный шумом с непристойностями, не открыл им дверь. Проснувшись посреди ночи, он в тот момент был не самым позитивным человеком. Эти ребята пошли в свое купе, и проводник, чтобы немного загладить вину, решил сделать им чай. Он взял топор и начал раскалывать опилки для растопки; в процессе ему пришла в голову мысль, что неплохо было бы брать с пассажиров деньги за постельное белье — по рублю с носа.
Я решил не откладывать это на потом — чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он вошел в палату. И вот, посреди ночи с шумом распахнулась дверь палаты и на пороге появился проводник — с немного злым выражением лица, топором в руке и словами: — Я отрублю Прихоть !!! Некоторые были преданы и пытались покинуть машину через окно. Остальные не теряли надежды: — Может быть, вы имели в виду «рубль прачечной»? На платформе стоит человек и заботится об отходящем поезде. К нему подходит другой и сочувственно спрашивает: — Уже поздно? — Нет. Прессованный. История жизни. Однажды я ездил в Москву на поезде из коттеджа. Лето. Горячий. Передо мной на сиденье стоял мужчина и высунулся в окно. Окружающие пассажиры тянут его за собой, а он не обращает на них внимания. Я сижу и думаю, густо растет кустарник или нет. Вдруг водитель в звене объявляет: «Слушай, Петька или Гришка, как ты там сидишь — во втором вагоне. Ты смотри у меня, не наклоняйся, а то я сяду, а ты в Москву поедешь». Вагон невольно улыбнулся, и запыхавшийся «Петька или Гришка» тут же выскочил в тамбур. Он больше не беспокоил нас. ВП развития Запада. Работа покинула машину. Станционный дом. Чистый шаг. Разливает воду Y по пепнятам: — Далеко ли до бога? — Да, здесь шесть миль. — И что же вы не догадались разместить станцию ближе к Годди? — Сначала мы хотели, но увидели, что это больше для размещения гораздо больше для танца. В то же время в селе Казниво силами жителей был произведен подконвойный захват кистепня с ложкой. Поблагодарив за самоутверждение половину жителей села Ижское, половиной человека, опасность самолечения была скрыта наполовину. Поезд только что покинул Тейннел. На сохранившейся ферме Кипе сидят молодожены. МЖ (жене Юшки): — Если бы я знал, что Тхиннел такой длинный, я бы его использовал. Жена (к Гпомко): — Что? Так это был не ты! Ижик работает на кардиостимуляторе. Он проводит: — Что вы делаете, если видите, что два поезда перекликаются об одном и том же? — Зачу Семафоп. — А если Семафоп промыть? — Подключенные часы. — А если y не окажется флагом? — Пошел за своей женой. Ей нравится, когда я смотрю на всевозможные катастрафы. Я только вчера приехал с моря. Когда мы пришли туда, то наткнулись на купе с закрытым окном и табличкой «Аварийный выход». Горячий. Они спросили кондуктора, открыто ли это окно, на что получили в ответ бессмертную фразу: «Нет, оно вообще не открывается! Не видишь — выход Авара написан!». Мужчина прибыл на поезде в отдаленную индийскую деревню и сразу же увидел невероятное количество детей на улицах. «Вся причина в том, — объяснил ему местный житель, — что поезд проходит через нашу деревню в 4:30 утра. И что?». — Посетитель был удивлен. — Ну, видите ли, это тот момент, когда еще слишком рано вставать и слишком поздно ложиться спать. Эта история произошла в Политехническом институте Киева. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, на которой обычно есть трехколесное сообщение, но иногда встречаются и велосипедные. Девушка сдает этот самый политический экзамен, и девушка эта темна, как сто подвалов. Но ей не нужны куплеты, поэтому она заваливает учение просьбами «попросить добавки». Учителю это надоело, он говорит, мол, подождем, пока трамвай проедет: если обрыв на три вагона, ставим тройку, если два — соответственно. Девушка соглашается. Жду несколько минут.
Раздается рев приближающегося трамвая, и под окнами появляется одинокий вагон «техник». В дневник, вопреки всем правилам, была воткнута единица. Некоторое время назад мой друг работал таксистом. К его машине на станции подошел мужчина лет сорока под небольшим глушителем, прилично одетый. — Здравствуйте! Главный электрик поезда ╧. Иванов. Карьер обрушился. — И как я могу помочь в такой ситуации? — мой друг совершенно искренне пытается разобраться в проблеме. — Карьера рухнула!» — причитает мужчина. Поезд ушел 20 минут назад! Счастливый конец — мы догнали поезд через 50 километров. Электросани из Москвы-дома выезжают с 3-го и 4-го рельса!». Зима. Холодно, 20 градусов. Я стою на платформе в ожидании поезда. Подъезжает электричка к Москве (мне в обратном направлении), стою, смотрю и вижу: человек с двумя чемоданами в руках (заметно тяжелыми) мчится к поезду страшным галопом, в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, поезд уезжает. А человек с чемоданами сидит посреди дороги! Как выяснилось позже, история была такой: из-за холодов двери в поезде замерзли (такое бывает), а пол в тамбуре покрылся тонким льдом, и этот несчастный «пассажир», имея приличную скорость и массу, не справился с импульсом и пролетел через тамбур, как ласточка. Я опоздал на самолет или поезд. Отправляясь в среду к другу на дачу на электричке, я вышел в тамбур первого вагона и стал ждать своей остановки. Вдруг в тамбур врывается квадратноглазый мужчина и начинает судорожно дергать за ручку двери туалета (в электропоездах, как и следовало ожидать, в крайних вагонах есть туалет для машинистов, который открывается простым ключом квадратного сечения). Стоит человек, мучается, переминается с ноги на ногу, а у меня в сумке инструмент — отвертки, плоскогубцы разные, я пожалел человека, открыл дверь, человек нырнул внутрь, закрыл. Поезд подъехал к платформе, я вышел, поезд захлопнул двери и покатился. Через несколько минут я разразилась истерическим смехом, так как, по моему мнению, мужчина вышел бы из туалета, если бы открыл его изнутри таким же образом, а поезд, похоже, направлялся в Малоярославец. С облегчением, дядя, извини, не специально. Два пассажира едут в купе поезда довольно долгое время. Наконец кто-то нарушил молчание. — Позвольте представиться, я — Иванов. А ты? — Но не я. В поезде в час пик: «Граждане пассажиры! Пожалуйста, не делайте ТАМБ в тамбуре! Войдите в карету!» Из жизни дальних гарнизонов, таких как Сковородино, Амурская область. Картина маслом: . Мне нужна водка, а ближайший ларек находится за тысячу миль. Что делать? Да, какие проблемы? Они доехали на БМП до Транссибирской магистрали, поставили ее поперек, остановили паровоз типа Москва-Хабаровск, зашли в вагон-ресторан, купили ящик. BMP-it был удален. Занавес. Разговор двух друзей в пассажирском поезде: — Кореш! Что вы думаете: локомотив грохочет? — Что ты делаешь! Нет, конечно. — Почему он тянет, тянет, тянет. Рабинович приехал, чтобы найти работу, охранять вагоны с продовольственным грузом. Ему показывают состав: — В этом вагоне красная и черная икра, в этом лосось и осетрина, в этих вагонах импортные консервы, ветчина, оливки, ананасы. В общем, состав большой, а зарплата маленькая. — Как! И есть ли здесь зарплата? Поезд приближается к станции. Мадам обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, с какой стороны вагона лучше выходить? — С каждым, мадам, оба конца машины останавливаются одновременно!
Молодой человек и раввин едут в купе. У мальчика нет часов, и он решает спросить, который час. — Пожалуйста, скажите мне, который час! Раввин смотрит на часы, потом на потолок, думает, бормочет, машет рукой и, наконец, ложится спать, не сказав ни слова. Утро. Поезд останавливается на конечной станции — Житомир. И тут раввин смотрит на часы и говорит: — Вчера ты спросил время, так сейчас уже 8.30! Почему ты не сказал мне вчера? — Я подумал: если я скажу вам время, то у вас будет повод поговорить со мной, мы познакомимся, я скажу вам, что живу в Житомире, вы скажете, что в Житомире негде остановиться, я как порядочный человек предложу вам жить у меня, а у меня несовершеннолетняя дочь, вы, конечно, соблазните ее и потом, как порядочный человек, будете обязаны на ней жениться. И я подумал: зачем мне зять без часов? На проселочной дороге, недалеко от хаты путера, остановился крутой «Мерседес» и два джипа. Братья выходят из них и начинают трясти мобильными телефонами. К ним выходит мохнатый дед, железный рабочий. — Что за парни, забытые? — Ты бы примотал дедушку, отсюда мы забили стрелу сюда. — Да пошла ты мать, что ты наделала, тут через пять минут Саратов пойдет. Какая тебе разница, но они бросят все силы на меня, на стрелка. Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Как дела в семье? — Да, вы знаете, есть проблемы. Вчера я нашел гаечный ключ в кровати моей жены. Может, она изменила мне с водителем? — Ну, давай! Вчера я нашел его с помощью своего водителя. Так она изменяет мне с локомотивом? — Мойше! Ну, что ты опять празднуешь, почему ты опять пьян? — Как и Сара, вы знаете, какой сегодня праздник? — Что же это такое? — День железнодорожника! Боже, что ты за железный рабочий? Вы всю жизнь продавали в аптеке! Ну, скажите, какое отношение вы имеете к нашей станции Биробиджан? Сара, как моя фамилия? Барьер. — Месье, вы едете на скоростном поезде, и у вас есть пассажирский билет. Вам придется заплатить дополнительно. — Для чего? Можешь сократить, я не тороплюсь. Поезд. Один из пассажиров внезапно закашлялся. Сосед начинает подробно расспрашивать его о том, давно ли он кашляет, сухой или влажный кашель, есть ли у него температура и т.д. Наконец еще один пассажир не выдержал. Видите ли, я врач. Если я вижу пациента, я сразу же хочу ему помочь. Это профессиональный навык. — Знаете, если каждый из присутствующих проявит свои профессиональные навыки. Например, я убийца, почему я должен теперь мочить всю машину? Действительно подслушанный разговор двух железнодорожниц в очереди в железнодорожном буфете: — Ну, зачем ты нашла мужчину на стороне, разве тебе мало местных? — И крестьян здесь нет, вокруг одни железнодорожники.