Анекдоты про женщин и день
Молодой человек признается в любви:
Ищите женщину.
Cherchez la femme — так говорят французы, имея в виду: «Ищите женщину, и вы найдете неприятности». Но мы не ищем неприятностей, мы ищем хорошего времяпрепровождения! Поэтому я предлагаю вам, дорогие читатели блога, тематические анекдоты про женщин, женскую логику, фразы из разговора подруг.
— Друг, я тебя не знал! — Почему? — Ты хорошо выглядишь!
Секретарь принят на работу: — И еще одно требование: высокая скорость набора текста. — У меня 1000 знаков в минуту. Правда в том, что это полная чушь.
В институте молодая уборщица родила ребенка. К ней подходит декан и поздравляет ее. Затем он спрашивает: — А кто счастливый отец? «Разве у меня есть время повернуться и посмотреть, когда я мою твою чертову лестницу?»
Дочь — матери: — Мамочка, мамочка! Я хочу в туалет! Мама задумчиво: «Я тоже собираюсь в Париж.
Два соседа по комнате. Один спрашивает другого. — Зачем? Я весь день в саду.
— Я приношу вашу стиральную машину на ремонт. — А что насчет меня? «А ты неисправим».
— Когда я вышла замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. — А с тех пор? И с тех пор их было еще много».
У каждой женщины свой рецепт счастья. На моем холодильнике написано: «Завтра я перестану есть». Каждое утро я просыпаюсь, иду к холодильнику, читаю эту надпись и думаю: «Лучше завтра, чем сегодня».
Смотрите, опять идет эта женщина, та, которая всегда дает нам кусок мяса. Но я просто не могу понять, почему она каждый раз оставляет рядом с тобой букет цветов? «И она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Два манекена говорят: «Согласились бы вы стать женой этого пожилого олигарха? Я бы согласилась стать его вдовой.
Друзья из общежития готовят девушку к первому свиданию: — Давай, выпей 50 грамм для храбрости. — Нет, лучше 100 грамм за глупость. — Говорит самая опытная из девушек.
В столовой: — Девушка, можно мне макароны? — Вы должны чистить зубы дома. — На самом деле паста — это вареные макароны с соусом. Почему люди не чистят зубы.
— Какая ваша любимая поза? — Я сижу в кресле, полностью расслабленный, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута немного вперед. И кликать, кликать, кликать.
Меня встречают две подружки: — Привет! Вы все трепещете? — Больше не летала.
Встречаются две незамужние женщины: — Как жизнь? — Как в сказке: вы чувствуете себя лягушкой, в которую прекрасный принц не попадет стрелой.
Эй, полиция? — И что произошло? Две девушки дерутся из-за меня. «Молодой человек, в чем именно заключается ваша проблема?» — Страшные победы.
Сколько тебе лет? — Восемнадцать. Но два года назад вы говорили то же самое. — И я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
— Сегодня я пошла в магазин в старых джинсах, без макияжа. И знаете ли вы, кого вы встретили? Все!
Девушка говорит по телефону: — Мужчины любят красивое и недоступное. Я собираюсь накраситься и запереться в сейфе.
В кафе женщина беседует со своей сестрой, рассказывая о болях в позвоночнике. Оказалось, что сестра испытывает те же чувства. Мужчина садится рядом с ним и подводит итог: «Вся партия бракованная.
Два друга: — Я дракон по восточному гороскопу. — Я давно это понял. Ты знаешь, как я испугался, когда впервые увидел тебя без макияжа.
Мать учит зрелую дочь: Запомни, дочка: опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. А как насчет неопытных? — О беременности.
— Девочка, я знаю, потому что ты ждешь принца на белом коне? — Да! — Давай. Я уже пришел! Круто! Где принц?
Люся Сидорова ждала — ждала принца на белом коне, а почтальон вскочил на велосипед и доставил ей пенсию.
Скромная девушка приглашает мужчину в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: — Я пригласила тебя на чай! Он: — Ну. Вы сами сказали, купите что-нибудь к чаю. Он достает из кармана прорезиненную диафрагму и говорит: — Вот! Сладкое с коньяком.
Бывший — Парень звонит своей бывшей девушке: — Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, у меня не было секса целых две недели. На что девушка отвечает: «Я ушла от тебя три месяца назад.
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: — Девушка, вы курите? — Да, вы берете пиво? — Да! — Да! — А-а-а. Как если бы он был более разделен, задайте следующий вопрос. — Да! Да! Да! Да!
— Девушка, у вас есть молодой человек? Девушка смущенно: — Вообще-то нет. — Что не совсем так? Не совсем молодой? Или не совсем мужчина?
Есть две подруги: — Катька, как твой ребенок похож на твоего мужа! — И не говори. Я удивлен…
— Привет, Люси! Где вы будете сегодня вечером? — В том же месте, куда я всегда хожу. В тоске, печали и крайнем раздражении.
— Люси, не танцуй! — Почему? — Ну, не танцуй и все! — Ну, почему, так классно, танцуй, зажигательная музыка… — Люся, пожалуйста! Не танцуйте! Держите руль!
Два друга: — Предложите ему кофе, и он вылупится на вашу грудь. Может, он хочет молока.
Два друга: — Слушай, подруга, почему ты разводишься в седьмой раз? Какие-то ублюдки собираются пожениться? — Нет! Я просто обожаю свадьбы.
— Девушка, вы отдыхаете здесь одна или с подругой? — С другом друга.
Один друг — другому: — Интересно, о чем говорят мужчины, когда остаются одни? — Примерно столько же, сколько у женщины, когда они одни. — Кошмар! Но это так ужасно! Какие же они извращенцы!
Один друг — другому: — Вчера я сжег 800 калорий, не напрягаясь. — Что это такое? — Я просто забыла пиццу в духовке.
ГАИшник подрезает машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплевывает конфеты на дорогу и говорит: — Представляете, меня поймали со спиртным…
— Что вы собираетесь делать сегодня? — Ничего. «Ты сделал это вчера» — я не понял.
Сельский житель вернулся домой из Москвы. Соседи спрашивают ее: — Ну, как там Москва? — Отлично, но только там нет женских туалетов, а у мужчины я боялась спускаться по эскалатору…
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. — Бабушка, куда здесь можно пойти ночью? — В ведре.
Один друг жалуется на другого: — Я не знаю, что делать. Пекари мучились. Они копают везде, нет покоя. — А вы покупаете мел для тараканов. — А что помогает? — Конечно, это помогает. Видите, мои сидят в углу, рисуют.
Телефонный звонок полной женщине: — Привет, я ботаник и слежу за тобой. Она, глядя на себя: — Да, а. Ты следуешь за дерьмом! Я бы даже сказал, что вы меня начали.
Девушка, с вас штраф в тысячу рублей за оскорбление полицейского. — Возьмите пять тысяч и послушайте.
Две подружки разговаривают: — Ну, как твой новый парень? — Ты не будешь спать с ним по ночам… — что, такой сексуальный, неугомонный, ненасытный? — Нет, он просто постоянно храпит…
Разговор двух друзей: — Что, ешь на ночь?! Тщетно, о, тщетно. Утром ваше тело точно не скажет вам «спасибо». — Все хорошо, главное, что он не разговаривал со мной до утра.
Один друг — другому: — Все, я решил! «Что, ты снова собираешься изменить форму ногтей и цвет помады?».
Девушка в супермаркете подходит к кассе: один пакет молока, один набор одноразовой посуды и одна буханка хлеба. Молодой кассир спрашивает: «Вы, конечно, живете одна? Она кокетничает. — Ты слишком страшная.
Подруга говорит своему парню: «Я нашла парня. Умный, добрый, верный и красивый. И она была счастлива. Пока умный узнавал о хорошем, а верный — о прекрасном…
Есть две подружки. Смотри, ты так похудела! Вы взяли новый «Супердруг»? Нет, обычная вода из-под крана! И в каком режиме? — По одному стакану три дня до еды …
Дама спрашивает художника: «Будет ли мой портрет действительно красивым?» — Конечно. Вы даже не узнаете себя.
Две девушки после просмотра фильма «Титаник»: — Сколько раз я смотрю этот фильм, столько плачу… — Да, и я очень жалею о бриллианте…
Две подруги: — Ну, как поживает твой новый парень? — Ни за что. Она храпела в ресторане.
Девушка говорит своей подруге: — Еще неделю назад я любила его, а сегодня я его даже не вижу. Ах, эти мужчины! Не постоянно…
Две домохозяйки: — Знаете, что самое обидное, когда варят пельмени? — Что они ломают? — Нет! — Когда вода закипает, вы открываете холодильник, а там нет пельменей…
Два друга плавают в бассейне. Один говорит другому: — Слушай, ладно, сколько ты можешь быть один? Ты должна когда-нибудь выйти замуж. Да, я не хочу ни с кем знакомиться, я все время думаю о твоем муже. — А как же мой муж? — Ну да, я думаю: не дай бог такой же урод появится!
Звонок в аварийную службу: — Сынки, что случилось: вы зажгли плиту сегодня утром, но газ не горит? — Бабушка, ты зажгла спичку?
Разговор двух друзей: — Вчера я напился, а Васька этим воспользовался. — Что, соблазнил? — Нет, он сбежал.
Разговор двух друзей: — Сейчас я мяукнул на кота, так он на меня так пристально посмотрел, как будто я шизофреник. — Глупость, наверное, — сказал …
Две подруги: — А почему ты решила, что этот парень идеально мне подходит? — Вот вы сидите и едите мороженое вилкой, а он ест отбивные чайной ложкой. Я думаю, у вас много общего.
Покупая пальто, дама спрашивает продавщицу: — Могу ли я попросить доставить его ко мне домой, но прежде чем они по ошибке позвонят в мою дверь, пусть сначала посмотрят на мою соседку?
Анекдоты про женщин и день
Женщине не нужно так много для счастья — всего несколько вещей. И желательно каждый день новый ….
— Что происходит с женщиной раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.
Женщина говорит подруге: — Ой, Люси, я семь дней сидела на диете, вечером пошла пить на кухню, а потом ничего не помню, все как в тумане! А когда проснулся, уже пил шоколад с борщом!
Женщина случайно встретила своего мужа в большом торговом центре в День святого Валентина. В руках она несла большой красивый букет, явно сделанный на заказ, стоимостью не менее 5 тысяч. Жена: — О, как красиво! Это все для меня? Муж: Да, сейчас.
Две женщины разговаривают: — Весь день на работе, потом бегаешь по дому. Я был полностью измотан. Я пойду домой, постираю, помою посуду. Завтра надо вымыть пол на кухне и окна… — А как же муж? — Ну, вот и все! Он умеет очень хорошо мыться!
Пожилая женщина рассказывает соседке: — На днях внучка проделала фокус — разбила его скрипку на кусочки. — Наконец-то! Такой маленький, а уже так хорошо сделан!
Окрестности Парижа, прекрасный летний день. Женщина свистит мужчине, сидящему на скамейке. Проходит похоронная процессия. Родственники погибших оглядываются по сторонам. Женщина поднимает глаза от своей работы и с упреком говорит: — Франсуа, ты можешь снять шляпу?
Идет толстая женщина по улице, к ней подходит нищий: «Мадам, я уже пять дней ничего не ел…» «Да, если бы у меня была такая воля…»
Альтернатива табуретке и бустеру Две женщины провели 8 лет в одной камере и были освобождены в один день. Затем они стояли и разговаривали еще 2 часа у дверей тюрьмы, после чего ушли.
Муж пришел домой пьяным. Жена, как обычно, начинает его ругать: — Ты пьяная свинья… — Тит, женщина! Сегодня у меня праздник! Какой еще праздник? — День гражданской авиации! — Как он влияет на вас? Ты водопроводчик! «Кто только что пришел на автопилоте?»
Настоящей женщине не нужна причина, чтобы доставить удовольствие своему мужчине! Моя девушка может подарить мне носки в любой день!
Женщина дала объявление в газету: «Ищу мужа…». На следующий день она получила сотни писем. «Ты можешь взять мою».
Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных на День святого Валентина. Один сказал: «Посмотрите, как красиво написано «Моему коту»!». Может быть, купить, к вашему козлу?
Сидят два еврейских мужчины. Один говорит: — Исайя, моей Саре нужен секс каждый день. А я уже не молод, поэтому больше не могу. — Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.
Взволнованная женщина приходит на осмотр к гинекологу: — Доктор, мне уже 35 лет, а у меня еще нет детей, что мне делать? — Да, конечно, в течение 15 лет! Как имя и фамилия вашего мужа? — Коля Бучаненко — Странный случай. И Коле передай, пусть приходит ко мне …. На следующий день Коля приходит к гинекологу — Коля, не трахай свою мать, у тебя совесть вообще есть? Вот уже 10 лет все женщины этого региона приходят ко мне, делают у вас аборты, а вы и ваша жена не можете зачать ребенка …. В чем проблема? «Да, ты пойми, Михалыч, я не размножаюсь в неволе…
Женщины потребовали перенести Женский день с 8 на 11 марта. Чтобы иметь не две дырки, а две палки.
53% женщин в возрасте от 18 до 29 лет думают о сексе хотя бы раз в день. Мы, мужчины, по крайней мере 53% дня думаем о сексе с женщиной в возрасте от 18 до 29 лет.
Как день, дорогая? — К черту. Я работал, я ел. Я хочу трахаться. Я иду. — Иисус, не женщина, а сон. Уже плакала.
Моя жена — очень энергичная женщина и никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и лягу в гроб, она обязательно начнет кричать: «И что, ты собираешься лежать там весь день?!».
Источники:
Источник — http://ipsblog.ru/anekdoty/on-i-ona/ishhite-zhenshhinu.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-i-den/2/