Анекдоты про женщин похабные
В гостиничном номере мужчина трахает проститутку. Вдруг в комнату ворвалась полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку. Его жена! Почему фамилии разные? Я только что сделал предложение. Почему вы занимаетесь сексом здесь? Дома родственники готовятся к свадьбе. Почему вы взяли у него деньги? Ну, вам нужно купить кольца!
Неприличные анекдоты
Наш сайт содержит непристойные шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Двое были выброшены на необитаемый остров. 1. Давай трахнемся. Второй: — А ты не боишься заноз? Один: — Нет, я имел в виду ногой…
Я встретил блоху вошь: — Куда ты идешь? — Я собираюсь провести ночь в женском с*зду. — Ну, я собираюсь залезть в женскую задницу. И их пути разошлись. На следующий день они снова встретились. — Ну, как спалось? — спросила вошь. — Не говори! У меня есть такой страх, ко мне подошел какой-то лысый мужчина и начал за мной гоняться, я уже прыгала, прыгала и туда и сюда, а он все преследовал меня, а потом как плюнул на меня и ушел!
Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, разве я не оставила у вас свои трусики? «Нет, нет, смотреть нечего», — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. Ты нашла свои трусики? — Я нашла его!» — радостно отвечает женщина. Я оставила их у дантиста.
Мужчины сдают сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг приходит девушка и молча встает в очередь. Пять минут стоя и молча. 10. Народ удивлен. К ней подходит мужчина и спрашивает: — Вы тоже сдаете сперму? А она отвечает, не открывая рта: — А.
Молодой человек заходит в магазин и спрашивает продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи, они совершенно разные? Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый бумажник сделан из кожи, снятой со спины крокодила, а более дорогой бумажник сделан из кожи, снятой с члена крокодила, и при поглаживании превращается в чемодан.
— В какой раздел библиотеки следует поместить книгу «Онанизм?».
«Одна голова хорошо, а две лучше», — замечали они: палач, считающий деньги после казни, мышь, облизывающая губы после сыра, и девушка после бессонной ночи.
«Молодой человек, почему вы бесконечно смеетесь? «Я бы не смеялся вечно.
— В чем заключается интимное счастье женщины? — Наконец-то.
«Блаженство без конца!» — новый девиз феминисток.
Царь Петр и его жена в постели: — Глубже, Петенька, глубже… — Гыт!… — More…. — Гыт! … — More-er …. — Gyt! … — Хуатит!
Один друг жалуется другому: — Сколько бы я ни развешивал одежду для просушки после стирки, дождь всегда ее намочит. — А вы пользуетесь приметами, как я: утром смотрите под одеялом на мужа — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А что, если оно того стоит? — Дурак! Но кто в такие праздники стирает!
Два брата-близнеца жили в деревне на берегу реки. У одного была лодка, а у другого — жена. И случилось так, что жена одного умерла, а лодка второго утонула. И тогда жена местного священника решила навестить вдовца, но запуталась и пришла к лодочнику. Это не такая уж потеря. — ? «В конце концов, она уже была старой, полусгнившей. И от него всегда пахло рыбой. — ?? — Когда я его использовал — никакой устойчивости: грузишь сзади — поднимается передний, грузишь спереди — поднимается задний. — . Но как это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем своим друзьям, предупредив их, чтобы они не использовали его очень часто подряд. Так эти дураки влезли сразу во все три… Естественно, она тут же треснула спереди назад… — .
Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему? «Знаешь, очень трудно дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.
Глаза боятся, а руки делают», — сказал онанист, положив перед собой фотографию крокодила.
Бесбаби и блондинка без кулаков …
О бесконечности и огурце — пенисе.
Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Вы должны держать клюшку так, как вы держите что-то со своим мужем. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Итак, отличный, отличный снимок! Теперь выньте биту изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
Я пролистала «Камасутру» до последней страницы и прослезилась. Они так и не поженились…
Возрастные ограничения фильмов для взрослых вовсе не подразумевают возраст.
— Вася, какие шины ты используешь? — Бедная Оксана!
Анекдоты про женщин похабные
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 23
Бабушкино отверстие — это пещера, а голова — дракон. Если ты не усыпишь дракона, ты пойдешь в эту чертову пещеру.
В новый год — в новый рот!
Отель. Крестьянин, заплативший за ночлег, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается. Он поднимается на этаж, где провел ночь, заходит в свою комнату — а дверь уже заперта. А из-за двери доносятся голоса служанки и еще одного крестьянина. — Хи-хи-хи, это мои… — А эта маленькая пушистая штучка — чья она с нами? — Ой, ой, хи-хи, это мое… А вот это, мой зайчик, это длинное розовое — чье оно у нас? — Ой-ой, это мое… Парень не выдерживает и стучит в дверь: — Здравствуйте, если вы найдете там… тоже длинное, но черное… то это мое. Я там… Я забыл свой зонтик.
Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему? «Знаешь, очень трудно дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.
Глаза боятся, а руки делают», — сказал онанист, положив перед собой фотографию крокодила.
Бесбаби и блондинка без кулаков …
О бесконечности и огурце — пенисе.
Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Вы должны держать клюшку так, как вы держите что-то со своим мужем. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Итак, отличный, отличный снимок! Теперь выньте биту изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
Из дневника зоофила: «Любовь зла — полюбишь и козла!».
Молодая женщина лежит в больнице. Она только что родила. К ней подходит акушерка: «Девушка, вам лучше быть осторожнее с групповым сексом. — Да, у вас родился черный… рыжий… с голубыми глазами. — Да, даже если он не лает? — Нет. — Слава Богу…
Российские ученые скрестили крота и кролика. Животное оказалось полностью слепым, но если оно кого-то ощупывало…
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: — Представьте себе, что вы идете по пустыне и вас укусила змея Гюрза в член. Что бы вы сделали? Ну, эксперты думают серьезно, берут лишнюю минуту и отвечают неуверенно: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и попросить, чтобы нас там отсосали. Ворошилов: — Ответ неверный. А теперь внимание. Во-первых, змея Гюрза не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вяжите сами!
Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
— Почему глухонемой мастурбировал только одной рукой? — Потому что второй заставляет вас стонать …
Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу… — пожалуйста… — а какая дата изготовления? — Январь 2005 года — Козерог. Неуместный …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Старые пошлые и матерные анекдоты для взрослых
Читайте смешные непристойные шутки для взрослых с матом и пошлым юмором и неровные
Мужчина приходит к хирургу. -Доктор, мне не хочется писать! -Подтяни штаны… чтобы у тебя было связанное голо! Врач развязывает узел… и через несколько минут пациент и врач стоят в горле мочи, напрягая шеи, чтобы не задохнуться. -Доктор, но что-то все равно не так! -Нет, $h! Нет, $ th! К терапевту!
Жена приходит с юга и говорит мужу: — Знаешь, женщины, которые там отдыхают, ну, такие бл*ди, такие бл*ди! Был у нас в лесу грузин, посадили его на пень с крабом, один разбросали и ка-а-к засадили! Мои руки из конопли выпрыгнули …
Очень старый пошлый анекдот о профессоре психологии и трех стадиях человеческой психики
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Алло, вы можете? — «Ну вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, Вася не подошел? — Да, здесь таких нет! Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, ты пошел!» Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Стадия OH%. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Корабль находится в море. На мостике стоит пожилой бородатый капитан в шляпе и других характерных атрибутах и со смаком курит трубку. Затем появляется молодой Юнг, встает рядом и тоже начинает курить трубку. Капитан смотрит на него и говорит: «Что ты куришь, Салаг?»-Табак, товарищ капитан! Вот, Самад из дома, попробуй это! Капитан берет трубку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: «Ну, Салаг, ты куришь ерунду!» «Что вы курите, товарищ капитан?». Капитан делает вкусную затяжку, выпускает несколько толстых колец, фыркает от удовольствия и говорит: «Настоящий морской волк курит только волосы брадобрея своей любимой жены! А теперь марш часов, салаг! Юнг был ошеломлен, почесал голову и убежал в офис. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова отправился в плавание, снова встретил на том же месте — капитана с трубкой и Юнга. Юнга курит свою трубку, вкусно облизывается, выпускает кольца, в общем, ловит кайф по полной программе! Капитан смотрит на него и говорит: «Ну, что салаг, что у тебя на этот раз за табак?»- Да не табак это, товарищ капитан, а, как вы сказали, волосы, с лобка вашей любимой жены! Я хочу попробовать? Капитан берет у Юнга трубку, делает затяжку и вдруг начинает кашлять, кашлять и ругаться! Прочистив горло и вытерев слезы, он кладет трубку обратно в юнгу и говорит: «Ты приближаешься к заднице, Салага!».
Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот ты сломай березку — я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березу — поцеловал — и ты ломай дуб. — Я сломаюсь. — Сосновое дерево. -И вы вытесните скелет — все вы.
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — И я не мстительная!
Настоящая памятка об управлении нефтяной компанией от охранников, которые охраняют буровое оборудование в тундре!
«Срочно пришлите кого-нибудь с волнением, Миша здесь о,@едает каждый вечер. Я провожу ночь на буровой (я имею в виду буровую установку), там холодно и х@ево, я попался, хорошо, подожди еще день или два и отрежь мне ноги, у меня есть твои решения Это не пощечина, это голодный нах@й и меняет меня, Я получил серьезную почку, пока я провел ночь на башне в шортах и в тапочке, едва одев ноги, он погнался за мной и башня меня, я повторяю живот животного Ponsueza, я повторяю срочно, это очень серьезная подпись «.
Проехал автобус «челноков» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Ну, а если кто не спит, тот не спит? — Сейчас мы проверим. Он громко говорит на весь автобус: «Люди дают всем пить!». В ответ — ни звука. Повторил то же самое еще раз. — Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к грузовикам. — У вас, ребята, нет сигарет? — Вау. У вас полный автобус «челноков», и вы просите у нас сигарету? — Да, там в автобусе час назад кто-то попросил воды, так он до сих пор на заднем сиденье тр@хается…
Наркоман попадает в ад. Он видит — вокруг растет конопля. Хватит косы, давайте косить. Вот сосед: — Ты что, дурак? Там уже есть коса. Я побежал туда и дал ему спариться. И тут сосед: — Что ты ошалел? Уже есть морщины для шутов. Я побежал туда и давай забивать косяк. И тут сосед снова: — Ну, ты даешь, придурок. Они уже там закончили. Он побежал туда и взял его. Хлопок в карманах, но спичек нет! Он спрашивает: — Вы слышите? Есть ли совпадения? — Будут матчи, будет рай.
Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны делать массаж простаты каждый день. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома ты расскажешь жене, и она проделает эту процедуру за тебя. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, снимаешь штаны и наращиваешь себя. Ты, левая рука на левом бедре, правая на правом: @ляяя, доктор, сука.
У меня был человек на пасеке. Пошел в медведя лезть — мед таскать… мужик и капканы ставил, и из ружья стрелял, ничего не помогает… сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я — Федор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? — Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! — Я делаю так: залезаю на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик Рассвет забирается ему в задницу, съедает его изнутри, продает кожу, топает дальше! И ты мне ничего не должен! Он уйдет?! Ну, парень, с которым я согласен… подходят они к дереву, Федор, и говорит, давай еще раз, я на дерево, медведь падает, кефир в@пу, достаем шкуру! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в@Пу, шкуру достаем! Федор плюет себе на руки, встает… тут мужик кричит, — подожди, а потом почему? Федо р-black@D, самое главное не забывать! Если вы упали первым, убейте кефир.
Американцы выпустили ядерную ракету по СССР, они наносят ответный удар. Есть две ядерные ракеты, советские, как спрашивает американец: — а вы далеко? — Да, я лечу в Москву, а вы где? -А я на вас в Вашингтоне… — Слушай, так по нашему обычаю надо выпить за встречу! Налили стакан, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели? — Куда вы летали? По нашему обычаю, после первой сразу пьют вторую! Они налили еще в стакан, выпили. Американская ракета: — Ну, вот и все, улетаем! — Куда улетать? Вы к нам полетите — умрете, я к вам полечу — умру, за остальное надо пить! Налили еще в стакан, выпили, американская ракета:- Ой, что-то мне уже нехорошо… Советская ракета:- Эй, пойдем, я тебя домой отвезу….
Муж говорит жене:- Дорогая, так получилось… выпили, ребята, в общем, я тебе изменил:- Дорогая, я тоже напился на вечеринке и изменил тебе! Муж: — Первое апреля! Жена: — Нет, я в марте…
Студент сидит до позднего вечера, рисует темп, чтобы сдать завтра. Я не успеваю. И тут появляется фея и говорит: — Я исполню три твоих желания. Сделайте первый. — Пусть все чертежи будут готовы! Фея взмахивает своей палочкой, и все рисунки тут же исчезают. Тушь для ресниц, каллиграфия. — Хорошо, теперь сделайте второе. — Кофе будет пить… Фея взмахнула рукой, и на столе появилась дымящаяся чашка кофе. — Ну, предположим, третий. — И теперь я все еще собирался спрятаться… Фея взяла чашку и постучала по рисункам…
Звонок в 3 часа: — Что ты делаешь? — Спать, взломать. — Ну, спать, что х@й на телефон отвечать.
Я читал, что люди, которые клянутся, что не ругаются, живут на 5 лет дольше. Ну, облизывайся, держись!
С тем, что снег не тает в первые дни марта, я уже смирился. Но с@ка вы не можете добавить новый уже?
В отличие от СССР, в Украине есть секс. Да, что! В течение 28 лет мы все за … Али.
Моя тоже говорила: детка, трахни @@ zm — это философия души! Когда FSU@Y, он спит крепче. ))
Молодая европейская пара очень хотела иметь ребенка. Ну, как и ожидалось, они отказались от презервативов, соблюдали все рекомендации, специальную диету. Ни год, ни два… Обошли европейских врачей, ничего… Слышал, что в Сибири в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, которые и так — детей нет. Лекарь внимательно слушал, а потом сказал: «Мальчики, вы совсем охренели?!».
Я ненавижу, когда пишут «выпекать до полной готовности». Готов? Ты пишешь рецепт, ты уже приготовил эту хрень, ну, ты пишешь: «45-50 EB@Sneezing Minutes». Ну, я буду проверять каждые три минуты, что там… пока брови не опустятся.
Приходит парень к хирургу и говорит: — Доктор, вот, палец на ноге болит, ну, просто сил нет. Что это такое, может это опасно? Врач посмотрел, пощупал и ответил: — Да, вы, дорогая, не ко мне, к вам, к гинекологу. — Почему? — пи** и палец! . .
Как же можно не верить в Деда Мороза после выхода Деда Мороза@зила депутаты, в него верят не только дети, но и взрослые.
Старый анекдот про попу
Рассвет начался в горах. «Как прекрасно наблюдать за восходящим солнцем, любуясь красотой утренних гор», — говорили его глаза. «Как приятно вдыхать свежий горный воздух», — воскликнул его нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья», — кричал его рот. — Рот быстро закрылся, нос сморщился, а глаза заплакали. Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас за этим столом.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо поедешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову наденешь. Пойдешь прямо — Грязь@кома удивляется илья, как много я прохожу разговоров, я этого не видел, надо проверить. Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я муд@к!
Бабушка спрашивает деда: — А кто пьет всю кашу? Дедушка: — Брауни. Голос из-за плиты: — Нет пи@ди!
Смешные пошлые и матерные анекдоты [6]
Если бы к презервативам прикреплялись фотографии лиц депутатов, то фразы «депутат» и «я проебал эту Госдуму» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов выросли бы в три раза. PS: Жаль, что некоторые фотографии не помещаются.
— Ты такой ненасытный в моей постели :), ты редко говоришь «хватит» 🙂 — Перестань писать! В постели!
«Ну, как она в постели?» — понятия не имею, до сих пор мы трахались только на кухне.
— Трахни его!» — подумала одинокая женщина, получив заказ из секс-шопа.
— Вы великолепны в сексе, у кого вы учились этому? — Я не знал ни одной женщины, я тупо дрочил.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Да пошел он! Они управляют страной, но не могут справиться с крючком!
— Папа, как пишется: не могу ругаться или не могу ругаться? — Кошка знает это!
— Когда я впервые увидел ее, моя отвисшая челюсть прикрывала мой эрегированный член.
— Запишите меня на вечеринку. — Дик, что? — Я не знаю. Пенис или карандаш. Это для вас, грамотных, — вы лучше знаете!
Пизда уже не колышется незаметно, а встает во весь рост и приближается.
— Но вы ничего не знаете по-японски, кроме «huyase».
Американцы такие дураки. Они постоянно пытаются произнести «у» как «а». Так, например, возникло их приветствие «Хай».
Ирония судьбы — заразиться гонореей от девушки по имени Касперский.
Никогда! Помните, никогда не садитесь, чтобы покататься на роликах!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу периодически сменяют друг друга в процессе голосования.
Секретарша входит в кабинет Дмитрия Медведева, заползает под стол и делает ему роскошный минет. Затем она выползает из-под стола и с довольным видом говорит: «Пожалуйста, передайте это Владимиру».
Серьезный мужчина средних лет фотографирует свой бритый и изогнутый член на мобильный телефон. Затем он принес фотографию в камеру своей жены под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобильный телефон и вздыхает: «Господи, опять какой-то Дик звонит. .
Министерство здравоохранения предупреждает: щажение женщин приводит к мастурбации.
У каждой женщины есть своя загадка: если она обиделась, отгадай, что за фигня.
Однажды меня спросили: «Почему меня что-то волнует? Я не ответил на вопрос. Можете ли вы догадаться почему?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только маленький пискарь никого не любит.
С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство фокусника…
Правда, если палочка 25 см, мастерство совсем не нужно — феи сами делают все чудеса, и даже некоторые.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Она спрашивает продавца: — Не подскажете, какой лучше купить? За очередью мужской голос: — Зима на дворе! Получите его с шипами!
План действий на сегодня: 1. Пошел он на второй день. Иди спать.
Уникальный презерватив. Сделано людьми для людей людьми.
День помолвки для вас — это настоящий праздник. Вы, любя своих ближних, будете трахаться как можно чаще. Пройдет год или два, и дети уйдут. Поэтому Господь завещал нам: умножайтесь, но не много. П.В.
В конце концов, женщины знают, как выбрать лютик из всех цветов — семи цветов …
Магическая сила рекламы: московские проститутки, снявшиеся в программе «Дежурная часть», берут в полтора раза больше за час.
Где мое замерзшее сердце, Герда? Я испортил его виски, Кай!
Неприятная ситуация, когда летом в час пик в метро девушка с большой грудью прижимается к вашей спине всем телом, а ее дыхание нежно щекочет вам ухо. Это захватывающе. А загвоздка в том, что ваш член встает и упирается в вашу задницу перед мужчиной, который стоит и прижимается к вам. !
Святой, ну, такой черный, любит исключительно в попку. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте, Алевтина! Вы измеряете температуру? Как всегда, подмышки?
Женщина! Если вы хотите поставить своего мужа на колени. Станьте раком.
Неприкрыто оскорбленный властью государства, он, кажется, впитывает обиду. Но вскоре были напечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
Дочь — Бл. Сын — дрянь. Кто виноват? Конечно, Путин!
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.
— Она была окончательно уволена, с точки зрения культуры. — И не культурно? — Он был уволен на х@й!
Опросники выяснили, что 98% людей говорят «доброе утро!», бл*ть.
Все пророчества должны начинаться со слова — «трахнул».
Не все люди, которые разговаривают с собой на улице, имеют Bluetooth. Некоторые из них очень хреновые.
Она злоупотребляет деньгами, шкурами, мужчинами, Египтом. Обычно над ней издевались.
— Извините, но можно ли срочно переименовать «Заебаливс Фаггер» — «Смаплед Пливесенахуй»? — Можно, Владимир Вольфович, но бюллетени уже давно напечатаны.
Вы не будете полны секса, но и не будете заключены в тюрьму с Борщом.
8 марта, аптека: — Дай мне презерватив! — О, ты идешь на свидание с девушкой? — Нет, блин, на митинг на Болотную площадь!
— Изменил ли Google Earth хоть как-то жизнь обычного россиянина? — Конечно! Раньше слово «Дик» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.
Если не Путин, то кто? Если не член, то где?
Ответ на загадку русского языка лежит на пересечении истинного благочестия и страстного разврата. В конце концов, только она смогла уговорить мужчину, которого еще не было рядом с ней, на поездку в монастырь на выходные, чтобы два дня в день строго трахать его в гостиничном номере. © Иван Хренов
«Это пиздец!», «Я козел!», — кричит девушка, меняя пол …
Он спросил своего деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: Они поцеловались в губы и трахнулись в киску. А теперь наоборот.
Звоню, вызываю девушек по вызову: — Доброй ночи, скажите, можно ли заказать девушек? — Конечно. — Ты дойдешь до туалета? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем, в любом случае, мы упадем в ванную, выпьем пива, выпьем — для логического завершения придется набить морду каким-нибудь педикам.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [8]
В поезде был контрольный момент: напротив сидела его мама с ребенком… видимо, он вез его близко к работе, и он ударился о сиденье, со всего маху вскочил. Он размахивает ногами, рискуя, что кто-то подхватит нитку, а мать отвлекается на его разговоры. За боковой темнотой — полная «увидишь ли ты дерево?». Ребенок возвращается. Деревья пройдут «Вы увидите дерево?», да, я вижу «Белки бежали, вы увидите?». Ребенок уже у окна «а за бочком колобок». Посмотри туда. Посмотришь?» Через 5 минут, приклеившись к черному окну, ребенок оборачивается и с раздражением громко говорит: «Ни хрена там нет!».
У нас есть руководитель отдела продаж, бывший военнослужащий ВВС с властным голосом, который слышен независимо от количества стен и материала, из которого они сделаны. У него есть что-то вроде традиции — устраивать стресс новым женщинам-маркетологам — находить вымышленную женщину с властным голосом, которая будет ему подчиняться. Обычно девушки выбегали в слезах, парни выбегали так, как будто им сказали, что они больше не встанут. Ну, а теперь настала очередь совершенно новой сотрудницы — милой, маленькой, элегантной девушки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Она вошла в кабинет, двери были закрыты. Монотонный голос что-то говорит ей. «Я просил тебя прислать мне отчет неделю назад, где он, блядь, находится?» Ты что, совсем охренел? И тут, как гром среди ясного неба, раздается новый звучный голос: — кто тут, блядь, совсем охуел! Я, блядь, совсем охуел?! Я здесь уже 1,5 месяца, я не видел от тебя ни одного сраного письма! Когда было письмо с просьбой прислать этот гребаный отчет! Дата и время?! Это я, блядь, совсем охуел?! А может, ты совсем охренел?! За стеной повисла тишина. Мне показалось, что я услышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, дверь открывается — выходит девушка со смешанными эмоциями на лице, а потом обнимает себя, выходит начальник отдела продаж, с оскаленным лицом, как будто она только что увяла и не обманула его. Теперь он относится к ней так, как будто она его родная дочь.
Боря Моисеев в «Единой России» — самый порядочный человек из всех пидарасов!
— Ура! Ура! U. А, нет. Трахается.
— «У моего тоже огромный член», — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал.
Жена — мужу: — Ну, ты и болван! Такого идиота еще свет не видывал!» — Ну, это действительно произошло — я только из командировки, желание пересилило. — Ну, это понятно. Скажи мне — ты трахнул моего любовника.
— И почему мужчины скользят мимо кисок? — Ну, это просто: Выходная трубка мужской гидравлической системы намного длиннее и тоньше женской, поэтому при одинаковой мощности сжатия и создании эквивалентного давления скорость утечки рабочей жидкости из наконечника будет значительно выше, вместе с мягкой структурой подъемной трубы и равномерностью ее сжатия в момент первоначального наведения на цель, вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет ввести отрицательную обратную связь на полярные координаты в системе цели в виде относительно медленной ручной регулировки, которая не успевает за лавинной жидкостью. Необходимо также учитывать неизбежные колебания начальных условий в зависимости от многих параметров, включая, например, температуру внешней среды и возможность проявления системы с естественным изменением геометрии и результирующей гидродинамики. Другими словами, я сам никогда не знаю заранее, где находится Насу!
В борьбе с борцами с преступностью мы проиграли все сражения, а бюрократия вырвалась вперед и похерила
Если вы видите сундук, это мусор. И если дерьмо провисает, это проблема.
Американского профессора-филолога, специализирующегося на русском языке, отправили в сумасшедший дом после того, как он передал своим коллегам диалог, подслушанный в русском питейном заведении: «Мой козел и твой баран вчера опять ходили, суки!» — Мы здесь коровы. Ну, теперь они трахают их, а не бабушек!
Я вдруг понял, почему я никогда не изменю своей жене. Нет, конечно, дело не в том, что я банально люблю ее. Дело не в том, что она адвокат и будет тянуть меня за ниточку во время развода. Дело не в том, что ее отец был адвокатом. Но в тот момент, когда я сижу, мутно завтракая, она целует меня в щеку, открывает окно и угрюмо промурлыкивает: — Только попробуйте нагадить мне на трусы, ублюдки! И колеблется от выстрела голубя на окне Беретты.
То же самое трехбуквенное русское слово $dollar есть во многих восточных языках, произносится почти так же, как в русском, и переводится как иероглиф. Соответственно, когда эти восточные люди на своем восточном языке говорят, что человек без доллара означает, что человек хромой, беспорядочный. Кстати, на одном из турецких телеканалов много лет была передача «Женщина без $$» 🙂 сейчас «История». Один мой друг сказал. Он работает в Турции, в большой команде. Молодой сотрудник как-то завел с ним такой разговор (все на турецком, конечно, напомню, что слово герой звучит как русское $$$): «Если бы вы только знали, какой замечательный $$$! Если бы ты только знал, каково мне, Като. «, и далее в том же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ едва сдерживается. Наконец она выдает, что он закончил: «Как бы я хотела, чтобы у моего мужа был такой же доллар, как у вашего!». Он начинает смеяться. Теперь этот офицер берет его за холку, окружает его на милю.
Не моя, но он улыбнулся
Вчера мы с мужем веселились полночи, как маленькие дети. Мой муж очень хорошо рисует, но ему это не нравится. И мне это очень нравится! Внезапно мне захотелось что-нибудь нарисовать. Муж долго брыкался: «Ну, нежелание, лень. ‘ И тогда он согласился при одном условии — он будет рисовать на моей спине. Я согласился (такая мимика, в конце концов). Рассеянный — не останавливайся. Удалены все маркеры. Овод был невероятным. Результатом этого невинного баловства стала картина под названием «Вечер в парижском борделе, или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов». Это красиво, чертовски. эротично. И не надо стесняться этого слова — монументальный. Что твой Тициан, где твой Рубенс — да они просто парни по сравнению с моим родным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали нарядов морально деградировавших дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резинки на чулках! Эрмитаж дорого бы заплатил за мое пальто. Ее повесили бы в позолоченную раму, а внизу, вместо традиционных «масло, холст», честно написали бы «фломастеры, жир». Как правило, над ними смеялись (комментарии «я не смеюсь», «мне тебя жаль» и «твой муж — тупое дерьмо и ходит к проституткам по воскресеньям, потому что ты — фригидная дура»). На следующее утро мой муж, унылое дерьмо, отвез меня на работу, и мы смеялись всю дорогу, представляя, что скажут мои сотрудники, если узнают, что за Хохлум скрывается под моей одеждой. И вот я работаю, работаю, работаю, и вдруг входит инженер по технике безопасности и говорит мне, что меня ждут в конференц-зале. — Почему? Я был удивлен, потому что на сегодня не было запланировано никаких встреч. — ‘Значит, сегодня в том же месте проводится медицинский осмотр’, — удивленно поднял брови инженер по технике безопасности. Ты гребаная мать. Я полностью выбросил эту проверку из головы. В конце концов, она знала, она сама вчера всем напомнила, велела девочкам надеть приличные лифчики и побрить подмышки (не смешно, простите меня) и тем самым осквернила себя. Обследование проходит следующим образом: вдоль стен зала расставляются столы, за каждым столом сидит врач (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно входят несколько существ одного пола, грубо оторванных от дел праведных, и по очереди обходят врачей. На мгновение я представила, как сейчас подойду к терапевту, он достанет стетоскоп, добродушно улыбнется мне и бодрым голосом скажет: — Разденьтесь до пояса. А глаза изумленной публики увидят картину «Вечер в парижском борделе или куртизанки развлекают друг друга в ожидании клиентов», которую Эрмитаж так и не купил (фломастеры, смазка, автор ушел в запой). В моем случае бледнело все, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали беспорядочно двигаться в моей голове, касаясь моего кипящего мозга, мои волосы зачесались, а глаза увидели друг друга, столкнулись на носу и начали танцевать танец радости. Инженер по технике безопасности, увидев странную метаморфозу, произошедшую с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я пробормотал что-то вроде «черт, совсем забыл, у меня встреча через пять минут», сунул ноги в ботинки, надел пальто и поспешил на улицу. Несколько часов бестолкового шопинга (конечно, я ничего не купила, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все обыскали меня (хорошо, хоть мой мобильный телефон был в кармане джинсов). Позвонил директор, был очень удивлен моим внезапным отсутствием на работе и спросил, что случилось. Я дал ему немного дерьма. Похоже,
Он не очень-то верил, но в конце концов все получилось. Конечно, она потом оставалась на производстве до десяти тридцати вечера, но избежала позора. Мой муж впал в истерику, когда я рассказала ему о своем испытании. Завтра будет второй день обзора. Финал. Мы с мужем вытерли ткань в клочья, пытаясь смыть следы куртизанок на моей спине. Куртизанки замирают и соглашаются уйти только с кожей. Они, конечно, очень бледны лицом, но все же могут удивить терапевта. У меня два варианта: либо завтра идти на физкультуру с ободранной, кровоточащей спиной, либо снова что-то придумать. Теперь давайте сделаем последнюю попытку избавиться от шлюх на моем плече. Если они не сдадутся — (я нарисую х*д на лбу мужа несмываемым маркером) я придумаю, как избавиться от врачей. И вариантов нет, потому что в пятницу я взял отгул, и завтра мне просто придется весь день торчать на работе. Мать честная, что мы вообще делаем? Взрослые — разрисованы по всей спине шлюхами и визгами.
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Привет. Кто это? Женщина: — Натака, ублюдок, я беременна. Тэм, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда. Натаха — черт, а ВЫ беременны.
— Босс, мне нужен отпуск! — Какой отпуск вы хотите? — Извините, я не понял: от какого проклятого или от какой даты?
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, включаемые техподдержкой провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают у пользователей совершенно противоположную реакцию — «Да пошли вы уже, уроды»?
СИЛЬНОЕ СЛОВО ОТ ЛИДЕРА ВСЕХ НАРОДОВ Вячеслав Михайлович Молотов рассказал, как, направляясь со своими соратниками к Черному морю, Сталин вышел с ними из поезда на перрон, полный сограждан, совершенно не подготовленных к встрече: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Это было в начале 1930-х годов, и охрана еще не отличалась особым рвением. Ворошилов вышел из машины. Люди на платформе не ожидали появления народного комиссара обороны и в изумлении задыхались от «Ворошилова». Глава правительства последовал за ним, а еще более взбешенные люди воскликнули «Молотов». Ну, а когда Сталин появился на трибуне, то народ как бы выстроился в ряд и зааплодировал. Сталин, как обычно, поднял руку в знак приветствия и в то же время остановил аплодисменты. А когда шум утих, из вестибюля появился дрожащий Будённый. А на перроне какой-то казак воскликнул: — Буденный, мать твою! С тех пор, когда собиралось сталинское руководство и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: — А Буденный, едрить твою мать!
У него есть внутренний стержень, но он в заднице.
Настоящий интеллигент, отправляя оппонента в х*д, обязательно пожелает ему счастливого пути!
Мало кто знает, что первые слова детей, рожденных в семьях миллиардеров, — «ну, черт возьми, мне повезло».
«Верховный жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря!». Что делать? — И в какой день вы остановились? — 21 декабря 2012 — Ладно, хватит о нашем времени! «Первосвященник, но мы можем быть неправильно поняты нашими потомками!» — Да х. с ними!
В нашу компанию приходит текстовое сообщение: «Срочно приезжайте на сборку дополнительной продукции!». Я вот сижу и думаю: какое красивое латиноамериканское имя — Допизделия.
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение. Жена: — Я думаю, что я ужасна! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Результаты социологического опроса об отношении к правительству показали, что респонденты разделились на два лагеря — одни — пусси, другие — пусси.
Кандидат в президенты Прохоров, если будет избран, обещает единую мировую валюту на основе евро и рубля — евробол.
Два новых вечных русских вопроса: «Откуда б@л@ды берутся и как они попадают в Думу?».
— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любовь моя. — Дорогая, я твоя белка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я еще? — Мой милый, ты и зайчик, и белка, а вместе вы — БЕЛКА-ШАБА. Я работаю! У меня нет времени!!!
— Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба! — Какой ты романтик, Николай! — Ведь два месяца не трахался! и не скажешь!
В Германии, когда приходит водопроводчик, начинается безумие. В России блуд начинается с вызова сантехника.
Черт… опять после новогоднего поздравления президент забыл съесть бумажку, опять все не получится…
Наличие бильярдного стола в русской бане еще как-то можно объяснить иностранцу. Половина мячей отсутствует. Но как объяснить ему смысл надписи «не доедай на столе», вот в чем вопрос!
Неожиданный визит друга: жена выбегает в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Возвращается она и видит, что муж трахает свою девушку… Сцена никакая… Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не приводила в дом шлюх!
— А я напился и случайно поцеловал твою девушку. — А я напился и случайно дал ей киску, а свою ты получишь позже.
Что бы ни взял мужчина, он достает пистолет, что бы ни взяла женщина, она достает б@л@ди.
Педиками не рождаются — их выбирает большинство!
Все политики — это презервативы. Их просто нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.
— Как ты собираешься послать нахер, чтобы не обидеть? — Иди в жопу! Не обижайтесь.
Четырехлетний малыш Джонни пришел на кухню: — Папа, я хочу немного дерьма. — На, сынок, только помой его и помни — Райское яблочко называется.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один секс продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, вам придется трахаться за свою жизнь 🙂
Путин посмотрел в окно. Снаружи шел дождь, и люди носили белые ленты. «Подонки», — подумал про себя Путин. «Презик», — подумали люди.
Он говорит: «Что? Где? Когда?» Полная тишина. Ведущий: — Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает экспертов. Вдруг раздается грохот, звук падающих карандашей, чашки кофе, листов бумаги. — . черт, ну и денек сегодня. Друзья: — РАННИЙ ОТВЕТ.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и некоторые другие шлюхи.
В одной семье родились тройняшки. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали детей? Он неуверенно: — Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясеб и Фукер.
Студент первого курса, жил в общежитии, пил и проматывал все деньги, нечего было есть — словом, беда. Он обшарил все карманы, выгреб мелкие деньги и пошел отправлять телеграмму отцу. Он думал, как написать: «Папа, денежная катастрофа». Нет, этого мало, я уберу «папа» и «с деньгами» — и он поймет — я напишу «катастрофа». Нет, он все еще длинный :(. Я напишу «Пиздец!». Так я и сделал. Через день я получил ответ: «Дик!».
Что бы вы сделали, если бы у вас вдруг появился миллион? — Em. Честно?! Я был бы в ярости.
Здравствуйте, это аптека? — Знаешь, хоть у нас и много презервативов и старых клизм, но это все равно офис, я настаиваю.
Эволюционный путь «Единой России»: трахнули — трахнули — трахнули.
Власть, как женщина, если вы не будете регулярно питаться, впадет в депрессию и ничего не будет делать.
Я думал, что только в мобильном телефоне есть пометки типа «Не принимать», «Не принимать1», «Не принимать2» Теперь звонки от друга, читаю «нах*й-3».
Анекдоты для взрослых 18+ | Мой анекдот
Ремейк известного фильма «Три толстяка» будет называться «Две киски».
Интимные шутки.
— Иза, ну, ты же гигант натурального секса! Между нами всего две недели разницы, а я уже на третьем месяце беременности!
Английский хозяин, вернувшись из поездки, застает в гостиной своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Вы бы расправились здесь с моей женой! — Увы, сэр: мы играли здесь в покер, и выиграл у вашего мужа не я, а садовник.
— Пойдем, Варька, вечером на сеновал… Я покажу тебе звезды, я потрогаю твою попку, если ты позволишь… — а если не позволю? — Ну, тогда мы выпьем луну.
Секс — это математика. Где нужно взять одежду, добавить кровать, разделить ножки и так, чтобы не было умножения — вовремя извлечь корень.
Кто бы мог подумать, что единственная радость взрослой жизни — это перепихнуться и заняться сексом. И на что они надеялись, на что они …
Женщина на исповеди: — Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем! — А что происходит, дочь моя? — Каждый день она пьет! Она не работает! Он меня бьет! «Зачем ты за него вышла?» — «Дура была!» — Ты вышла замуж, а он, дурак, все равно тебя взял…
Париж. Кофе. — Мадам спешит? «Мадам не торопится» — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Madame can call her husband and say that a strange man has just raped her.» «Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.» — 16 раз? — Монсо спешит?
Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: раз ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! — Понятно? — Я понимаю, — отвечает моя жена, — 2. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понятно? «Понял», — отвечает жена. Наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Сейчас зима, холодно, но все равно это день рождения моей свекрови. -Я делаю ROE. Понял? — Понял, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял — есть ли возражения? -У тебя тоже есть привычки? -Нет. — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Муж дома, нет мужа дома — мне все равно, у меня есть секс.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стягивать с мужа одеяло. — Что? Опять?! Она недвусмысленно восклицает. — Нет! Пришло время работать. — Ура. Работа, работа.
— Дорогой, можно я поцелую тебя в холле? Могу я пойти к носу? Теперь к губам? Теперь, твою гребаную грудь! Теперь к пупку. А теперь на ноги! Не прыгай.
А я? Да, опять? Да, с тобой? Да, с удовольствием.
-Титушка, а давай переспим несколько раз, а там глядишь, и захочется жить вместе всю жизнь!
Женщина хочет, чтобы вы хотели ее, когда она хочет …
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама не хочет пожелать ему спокойной ночи?
Жена мужу: — Вася, у тебя эрекция!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — И я не мстительная!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я отомстила, отомстила и отомстила — И я не мстительная!
Человек, впервые попавший в море, счастлив на отлично. Идет по пляжу, кажется — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову: — Новый? Парень: — Да — я тебе еще не давал? — Нет… Девушка крутит большой кукиш: — На!
Больше шуток для взрослых
О плите и храпе
Анекдоты о сексе
Анекдоты пошлые, свежие, смешные — для взрослых
Смешные анекдоты для взрослых
Дорогие друзья, сегодня мы снова отобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.
Шутки вульгарные, свежие и смешные
Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. «Но это намного больше, чем они стоят!» Это грех, тебе нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». Священник: — BL@, только не начинай!
Сообщение в аптеке: «Не получите сегодня презервативы — придете через год за сосками!».
Утром граф просыпается. Он смотрит, поднимается с постели, видит, как служанка берет. — Дитя мое, где графиня? — Поклялся спуститься. Граф был изнасилован вместе со служанкой. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — И она пошла в сад! Он повар… он идет в сад, а там садовник — Скажи мне, дорогой, а где графиня? — В бассейне. Граф и садовник изнасилованы. Он подходит к бассейну, графиня, кажется, плавает в нем. — Графиня, душа моя, вот вы где! А потом я уже за@б@лся тебя искать!
Муж и жена лежат в постели. Она не спрашивает меня: — Ты хочешь меня снова?! Кто она?! — Не она, а он! — Живи! Возраст, дурак! Мне уже 80!
— И первым товаром была моя жена. Он попросил бы потратить тысячу-другую, и миметик сделал бы это в мгновение ока! — Превосходно! Тогда почему вы развелись? — Поэтому никто не спрашивал меня…
Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные
Женский форум Вопрос: — Wi-Fi соринка называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Медовый месяц мы решили провести на Даче у матери — тещи. Приехали, поселились в номере. День, два, три не выходили. Мать — свекровь была обеспокоена. Он подходит к двери и спрашивает: — Хорошо, можно мне принести поесть? А муж ей: — Все хорошо, мы вкушаем плоды любви… — Ну-ну, не надо только кору из них в окно выбрасывать, а то гуси задавят…
Жена развелась с мужем и нашла другого. Они все на вечеринке, старый муж обращается к новому. Новый для него на ходу: — Да, нормальный! Первые три дюйма немного потрепаны… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Мама, я, наверное, женюсь! — А как насчет твоей невесты, сынок? — Олег. — Так это же ребенок! «Ну, какой ребенок, ему уже тридцать пять!».
Где находится Серега? — На крыше тянется антенна. — Ну, теперь имена исчезли.
Свежие и смешные анекдоты
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он может только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает участник? — Вы что, доктор! Утром — секретарь, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга… кхм… и не могли бы вы оставить что-нибудь для вашей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
— Знаете, вчера я измерял член. — И сколько? — Тридцать семь. — И что вы измеряли? — Термометр.
Учитель. — Раз лебедь щуку в кусок… — как вам не стыдно! Сидеть. Два! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя… — Позор! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжайте! — Мы планировали играть квартетом. Поставили обезьяну с крабом, тянут, тянут, тянут, а сыра нет!
Есть два человека. — Вася! Хотите водки? «Знаешь, я всегда не против». Но я вчера так напился, сегодня так напился, что не хочу сегодня водки! — Может, дать тебе сигарету? -На самом деле я много курю, но вчера я выкурил столько, что сегодня мне вообще не хочется курить! -Ты хочешь, чтобы я был засранцем? — Вы с ума сошли? Я не хочу, конечно… — Да, у вас вчера был напряженный день ….
Звонок в дверь: — Соседка, примешь участие в групповом сексе? — А кто еще планируется? «Я, ты и твоя жена» — Ну, нет, не хочу. — Хорошо, тогда мы вас отключаем…
Свежие пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Читайте больше анекдотов и смешных розыгрышей здесь.
Свежие пошлые анекдоты собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы теребили с другой женщиной, но я не вставлял ей.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но Святой Отец, Вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает мужчина с ножом, в маске и говорит: — а — не убегай от меня м*но. Девочка испугалась. Мужчина снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а мы домой не можем, ты дома болеешь.
— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему. На этом глаза вылезают на лоб: — Как. Вы выходили замуж 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он только все смотрел; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я вышел на тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты точно я*б*ш!
Девушка и таксист: — У меня нет денег. — Ну, свистни, так свистни.
Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. В итоге мы занялись сексом.
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом до груди, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Скраб уже близко, порча уже близко… — а нежный когда-нибудь придет ко мне?
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты мне все компенсируешь! — Конечно, извращенец.
И он, и она после жаркого секса посещают большую просторную ванную комнату. Она: — Она всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: — Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… она: — …но труба у вас хорошая!
— Сегодня у нас будет секс с Пчелиным. — Что это такое? Ты, наверное, собираешься намазать меня медом и облизать со всех сторон? — Нет. Лети, семя — и ты лети.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [2]
Страницы.
Phthirus pubis. Мы планировали пробыть всего несколько дней в этом забытом богом колхозе, затерянном на краю географии нашей области. Просто случайно проезжая мимо, мы решили оказать покровительство усадьбе, на территории кухни столовой, и весело удалились в дом, прихватив с собой натуральные продукты земледелия и ранчо в качестве честно заработанного трофея. Наш шофер в ближайшие выходные должен был жениться на единственной и любимой, и вся команда монтажников была приглашена на церемонию ввода в эксплуатацию самой красивой и незаменимой части тела невесты. Нас усадили на покосившиеся, скрипучие койки в ветхой лачуге с криво прибитой вывеской «Хор No1». Другого жилья в деревне не было. Возвращаясь в свои промятые постели после короткого рабочего дня, мы с нескрываемым ликованием замечали, что у нас дьявольски привлекательные соседки, черноглазые мускулистые женщины, приехавшие на работу из братской республики. Выпуклости их юных тел, вызывающе торчащие в разные стороны из платьев, выбеленных знойным южным солнцем, заинтриговали нас не по-детски, и в наших творческих головах сразу же родилась правильная идея подружиться с их телами. Во избежание недоразумений, мы выяснили у местных ребят, что не ущемим своими действиями никаких родственных прав, побрились впервые за последнюю неделю и, побрызгавшись одеколоном «Тройной», отправились знакомиться. Девушки оказались на удивление интересными, и мы очень быстро разделились на влюбленные парочки, разбежавшись в поисках укромных уголков для более тесного общения. Ночь пролетела как один миг, и утром, счастливые и радостные, они отправились на свои рабочие места, обсуждая «кто есть кто и как», предвкушая предстоящий вечер. Даже после ужина я заметила, что волнуюсь и переживаю за свое главное место, постоянно хочется потрогать его руками, погладить и почесать, оно требовало заботы и внимания. Я поделился своими наблюдениями с друзьями и понял, что я далеко не одинок в этом отношении, все мальчики чесались. Стало ясно, что мы что-то плохое прикрутили к своим винтикам и влетели во взрослую жизнь. Толян, будучи самым опытным в жизни и сведущим в бапских делах, расстегнул штаны, попросил меня, — «Посвети фонариком», и, покопавшись в своей густой пушистой шерсти, вытащил, держа двумя дымящимися ногтями, самое древнее животное, пережившее динозавров и мамонтов и греющееся в пещере, в промозглые дождливые ночи, своим присутствием первобытного человека. Знаменательно, что, поднеся его к тусклой лампочке, густо облепленной мухами, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу: — Человек-н-н-голубь! На коротком экстренном профсоюзном собрании после некоторого замешательства было единогласно решено сурово разобраться с пришельцами, строго наказать их и немедленно начать самолечение, проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь за выходные ему пришлось выбить из драгоценной невесты всю дурь и подтвердить ее мужское достоинство. Он сказал нам, что как старый дальнобойщик, он будет лечить себя самым надежным дальнобойным способом, испытанным на дорогах страны тысячами «дальнобойщиков». Дальнобойщик получил у местных жителей дизельное топливо и, постирав в нем свои семейные трусы, надел их на голое тело. Ожидая чудесного избавления от средневекового несчастья, он изменился на наших глазах,
отвлекающий нас от работы, дефилирующий между столами столовой и всем своим видом изображающий кающегося грешника, ожидающего Праведного Суда Небес. Солара оказала магическое воздействие не только на мерзких паразитов, но и на самого пациента, который постепенно ускорял шаг, пока не скрылся. Когда ему стало совсем жарко и невыносимо, носитель потянул за резинку брюк и посмотрел на свой личный инструмент. Гримаса жуткого смертельного ужаса исказила его лицо в мгновение ока. Издав протяжный крик отчаяния, он остановился в оцепенении посреди колхозной столовой. Дойдя до него, мы безуспешно пытались расшевелить его и привести в чувство, а когда Толян потянул за резинку, мы с любопытством посмотрели на его шорты. От увиденного все мальчики потеряли дар речи. Изюминка жениха была покрыта розовато-белыми волдырями, похожими на родимые пятна, мех вокруг мужского достоинства рассыпался лохмотьями, как у блудного мартовского кота, а кожа отслаивалась от хромосомных шаров серыми пятнами. Мы так и не выяснили, что это было: аллергическая реакция на заспиртованный иммунитет, неправильно понятый рецепт народной медицины или просто банальная передозировка. Придя в себя, он уехал, оставив ключи на трехскоростном ЕрАЗике, и отправился в город автостопом. Больше мы его не встречали. Наши заявления встретили искреннее непонимание. Они плохо знали русский язык, и значение слова, определяющего вид древнего насекомого, до них не дошло. Произнося по слогам: =Ман-да-ва-ка,= сестры в недоумении пожимали плечами, трепетали огромными ресницами, удивленно смотрели друг на друга. Бригадир «ответственно» сообщил нам, «что все девочки здоровые и чистые». У них не было и нет никакой инфекции, и «нечего валить со здоровой головы на больную».
Тогда Толян в очередной раз спас родную бригаду от неминуемого позора, расстегнул промежность и, отбросив классическую экипировку, жестом показал другу =see! Девушка ловкими пальцами мгновенно выдернула редкое животное из родного тела и воскликнула звучным, радостным голосом:
Новые пошлые анекдоты | Мир анекдотов
= Животные. … Так что они есть у всех.
Гроза была немедленно разряжена. Девушки стояли довольные и счастливые, потому что понимали суть нашей проблемы. Они не чувствовали за собой абсолютно никакой вины, а мы смущенно улыбались, понимая, что общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром, существующим независимо от нашего. Деликатно доведя до ума, что заводить собственных животных и выращивать густую растительность на рабочем теле совсем не модно, а не цивилизованно, мы мирно уладили недоразумение. Вместе было принято правильное решение, которое устроило всех, — продолжить дружбу с организмами и перенести лечение на следующий день. Утром ветеринар, узнав о нашем несчастье, поправил пол нашего ведра с дурно пахнущей мазью серой-дурой, от которой, с его слов, мандрагоры заразились страшной болезнью и мгновенно умерли, корчась в ацтекских муках, и провел подробный инструктаж по применению лекарств. И в ответ мы пообещали ему, что вылечим всю женскую бригаду, что мы и сделали. Мы провели еще одну неделю смеха, радости и любви в этом колхозе, и до конца сельскохозяйственного сезона он ежемесячно навещал своих подруг, отправляясь с визитом «на проверку». Для себя я выделил несколько моментов из этой истории, которыми руководствуюсь сегодня. С тех пор я считаю, что в любой спорной ситуации необходимо как можно быстрее найти компромиссное решение, максимально удовлетворяющее все конфликтующие стороны. И еще я пришел к выводу, что своими знаниями и опытом необходимо бесплатно делиться с людьми, которые в них нуждаются, чтобы ваши мысли остались на земле и, живя в одиночестве, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь вам честно, долгими зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего вина в одиночестве, мне всегда приятно осознавать, что где-то, в далекой братской республике, в затерянном горном ауле, весь трудовой народ навсегда избавился от Мандавы благодаря мне и моему бригадиру Торяну. © Zenzel
На нашем сайте собираются новые пошлые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и займемся сексом. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!
Один друг другому хвастается: — Я тут недавно играл в пьяного полицейского! — И как? — Но я встаю на пути и бросаю, и он спрашивает меня: «Что это за беззаконие? Спрячься и остановись сейчас же!», но я спрятался, но не остановился.
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где Наполеон умер? — Нет. — Нет. Хелена. — Боже мой, каким мерзостям вы теперь учите!
Трем мальчикам пришлось провести ночь в гостинице на двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, в котором я был девушкой и занимался сексом. Парень слева ответил: «Со мной тоже странно. Наконец парень посередине говорит: — Повезло вам, ребята… Я не спал всю ночь.
Женщина спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи он не выдержал и захотел выйти. Он закутался в шубу и стал медленно выходить из чулана. Вдруг муж проснулся: — Кто ты? — Просто крот… — Где я носил шубу? — Мы едем домой!
— Почему вы так поздно? — Муж спрашивает жену. — Подруга села. Не верите — напишите и спросите ее. Он звонит подруге. — У вас был свет? — Да. Как правило, тебе приходилось смотреть на меня, но твой всегда обманывал тебя.
— Вам нравится интимный секс или групповой? — Группа. — Почему? — Там легче играть.
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит, как фигура крестьянина исчезает в окне. Он изнасиловал меня дважды! ‘Я думал, что это ты, пока это не случилось во второй раз.
— Сегодня у нас будет секс с Пчелиным. — Что это такое? Ты, наверное, собираешься намазать меня медом и облизать со всех сторон? — Нет. Лети, семя — и ты лети.
Анекдоты про женщин | Мир анекдотов
— Круто, как, Машенька. — О, да… Но я не Машенька… — Все равно круто.
Страницы.
На нашем сайте собрано множество шуток про женщин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастался, что избил всех женщин в нашем лифтовом подъезде, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина будет вожделеть эту уродливую Наташу с пятого этажа.
Как действует одеколон для соблазнения женщин? Все очень просто: концентрация алкоголя в воздухе такова, что он разлетается в двух футах от вас.
— «Заткнись, черт возьми, ты просто хочешь меня трахнуть». И умно!
Мужчина делает предложение женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в купальниках. Я вышла замуж. В первый же день, возвращаясь домой с работы. — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
«Извините, девушка, который час?» — 10:30. — Спасибо. — Вот и все. Ни «какая ты красивая», ни «как тебя зовут»… Уже совсем охренели.
Покажите мне женщину, которая довольна всем в себе, и я покажу вам дракона и единорога.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Они меня удивили!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы… — Мы можем! Маша перебивает его. — …и писать в раковину! Вовочка заканчивает.
Слова «Женщина трясет усами» не являются метафорой на Востоке.
Суд рассматривает дело о разводе. Судья просит мужа объяснить причину развода. Он двусмысленно говорит… — Хорошо, допустим, это не удовлетворяет меня как жену. Восклицание из зала: — Чувак! Весь город удовлетворяет его, но, видите ли, он не удовлетворяет его.
Смешные пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Счастливый брак — это когда последнее слово всегда остается за женщиной, и это слово — «я согласна».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
На нашем сайте собрана коллекция смешных пошлых шуток. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Лежать обнаженным со своей любовницей на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Я накрываю голову одеялом. Мужчина вошел, разделся и под одеялом на меня! Он схватил мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: Он даже не взял мои вещи, когда выпрыгнул из окна!
Сын спрашивает отца: — Папа, а почему у коровы грудь между ног, а у мамы между рук? Отец отвечает: — Потому что, сынок, у твоей матери задница вместо головы!
Буратино приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел быть с ней… Как бы тебе сказать… — Я понимаю, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучки, аккуратно прибил, где нужно, взял наждачную бумагу, почистил. Он сдул пыль. Ну, она, Мальвина! Давай — еще лучше с наждачной бумагой!
Трое парней должны были провести ночь в гостинице на одной двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, что я был девушкой и занимался сексом».
Она началась… Я не помню точно… Кажется, с вопроса о времени, но закончилась… Я не помню точно… но она заканчивалась четыре раза…
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Есть реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом отрывается от стекла: — Господи, чем они дышат, бедные…
Не многие девушки поддаются на первом свидании. Но многие дарят первый раз на последнем свидании.
Старухи разговаривают в доме: — Слушай, а ты с дедом по ночам «играешь»? — Что ты, старый, уже 80 лет, что такое … — Но мы «играем». — Как? «Давай ляжем рядом, поднимем «эту штуку» и посмотрим, в чью сторону она упадет, чтобы завтра пойти за хлебом.
Зачем их проверять? Оргазм есть оргазм!
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/neprilichnye-anekdoty/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zhencshin-pohabnye.html