Анекдоты про женщин — самые свежие и смешные
Если вы не позволяете мужу пить пиво с мужчинами, он начинает искать возможность пить шампанское с женщинами.
*** Работал для женщин и предавал их до слез ***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. — Муж позвонил. Он сказал, что рыбачит с тобой.
*** Короткие анекдоты про женщин и погоду ***
Ну, конечно, все женщины полнеют с годами… Было время, когда я весила 3,5 фунта.
*** Прикольные анекдоты про женщин и любовь ***
Женская любовь — это не столько бабочки в животе, сколько бешеный скрежет в голове.
*** Платные анекдоты про женщин и мужчин ***
У женщин, как правило, головные боли возникают по двум причинам: — Хочу мужчину, но нет. — Мужчина есть, но я его не хочу.
*** Работа для женщин и традиций ***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, прося жену привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционное: — Иди в туалет!
*** Ржа шутит про женщин и желает ***.
Недостаточно научиться понимать, чего хочет женщина. Мы также должны уметь избегать исполнения желаний под благовидным предлогом.
*** Работа для пьющих женщин и матерей ***
Я пьянствую дома. Мама из кухни: — Доченька, что там упало? — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — И у меня не было времени, чтобы выбраться из него!
*** Еврейские анекдоты про женщин и брак ***
*** шутки о возрасте женщины и ответственности ***.
— Девочка, сколько тебе лет? — Знаете, что спрашивать женщину о ее возрасте бесполезно? — А сесть за совращение несовершеннолетней, по-вашему, было бы вежливо?
*** гребаная шутка про женщин и вопрос ***.
Ну, что вы можете сказать женщине, которая сжимает ваши яйца в руке и нежно спрашивает: « Ты меня любишь? ».
*** Работа для беременной женщины и тест ***
Обнаружены две блондинки: — Вчера я сделала тест на беременность. — Ну, насколько это сложно?
*** Работа для женщин и секс ***
— До какого срока беременности можно заниматься сексом? — Пока ребенок не начнет кусаться.
*** Хорошие шутки о женщинах и дружбе ***
Девушки могут просить парней в течение месяца подарить сандалии подружке, а потом не могут их носить, потому что они такие же, как у подружки.
*** Одесские анекдоты про женщин и планы ***.
Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старый еврей, вяжет носки. Они с трепетом говорят ей: — Ты такая знаменитая! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Вы понимаете, что для нас Иисус Христос … — Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
*** Анекдот про любимую женщину и счастье ***.
— Ты не хочешь мне что-то сказать? — Я люблю тебя. Я уверена, что мы будем жить вместе долгое время! — Что-нибудь еще? — Возлюбленный, пожалуйста, вынь пистолет из моей головы…
*** Работа для красивых женщин и идеальных ***
— Кто такая идеальная женщина? -красивая глухая мама-блондинка — Демифман, у которого из родителей только отец-банкир.
*** Анекдот о дружбе женщин и мужчин ***
Сыра «дружба между мужчиной и женщиной» не существует.
*** Рабочие места для умных женщин и оборудования ***
Из мира блондинок: — Раскрыта переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной.
Шутки про женщин
Прикольные шутки про женщин в виде острот и коротких юмористических анекдотов:
Чтобы разнообразить интимную жизнь, мужчины стараются отойти от миссионерской позы, а женщины просто меняют одних миссионеров на других.
В аптеку входит обнаженная женщина. А за прилавком стоит мужчина-продавец и смотрит на него. Босс подходит к женщине и говорит: «Вы видели голую женщину?» «Видел», — отвечает продавец, — «Интересно, где она собирается взять деньги?».
— Многие девушки стесняются своих улыбок из-за желтого налета на зубах!»Да, и с кривыми ногами они ходят как ни в чем не бывало!
Отпуск для мужчин, как у зебры, то есть: сегодня блондинка, завтра брюнетка. Женщины как в зоопарке — вчера коза, сегодня осел, а завтра кролик, может, наконец!
— Вам нравятся глупые женщины? — Скажите также! А те, кто даже не знает, как приготовить завтрак? — Нет, но что случилось? — Я просто не могу понять, чего ты все время беспокоишь мою жену?
Красивые женщины пользуются большей популярностью у мужчин, потому что глупых женщин — грош цена, а слепых мужчин очень мало …
Человек озабочен тем, что о нем думают. Но для женщины гораздо важнее то, что о ней говорят.
Происходит в библиотеке: — Так где же здесь книга «Мужчина — повелитель женщин»? — А научная фантастика? Это на третьем этаже!
Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, пожалуйста, постарайся выглядеть счастливой. — «Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена».
Встречаются две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты страдаешь? — Неделю?
Пациент приходит к психиатру. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина; — И что? — Устала!
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, пришла в полицию и начала отчаянно и громко причитать. — «Не волнуйтесь, мадам, мы найдем их все!» — Мне они все не нужны! Найдите мне третий и восьмой!
Женщина почти беспомощна, пока ее ногти сохнут.
Для женщин на заметку: мужской храп создан природой для того, чтобы женщина не слишком расстраивалась, что муж не пришел домой ночевать.
Женщина-загадка — это когда вы не понимаете, почему вы вместе.
Жена приходит к врачу: — Доктор, мой муж не удовлетворяет меня. — Возьмите любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да, вы странная женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я чужая женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошкой.
Женщина говорит симпатичной соседке по даче: — Не могли бы вы надеть этот смелый купальник и позагорать на своем участке? — Нет проблем. Для чего? «Я бы хотела, чтобы мой муж занялся забором для ремонта».
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Телеканал НТВ поздравляет дорогих женщин с 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу «Челси» — «Барселона». «Только для вас, милые дамы!»
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Пожалуйста, люди, сохраняйте полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить женщин и детей в лодки и вывезти с корабля, только чтобы рассказать вам пикантный анекдот!
Мужчина в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему мальчику: «Такой маленький, а пердишь как слон!» Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри, какая сука, я ей машу, а она еще стрелки переводит!».
В почтовом отделении мужчина с гипсом на руке просит женщину написать на открытке поздравление и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она помочь еще чем-нибудь. Мужчина снова дает ей ту же карточку и говорит: «Да, конечно. Пожалуйста, добавьте в постскриптуме: — Прошу прощения за отвратительный почерк и орфографические ошибки.
— Ну, как дела с Серёгой? — О, как здорово! Он разбудил во мне женщину! — Ну, да… своим будильником.
Придя с «тещиного ужина», муж говорит жене: «Но ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!» — Проснись! У меня нет сестры! Почему вы так думаете? — Да? А кому тогда твоя мама говорила о «моей красоте», да «моей красоте» всю ночь?
Анекдоты про казахов смешные
Авиакатастрофа. Американец, француз, итальянец и казах выживают на необитаемом острове. Проходит две недели, американец собирает жителей деревни и говорит:
— Ребята, мы должны решить, кто будет заботиться о единственной женщине. Ну, если я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
— Пошел ты. Француженки — самые известные любовницы в мире, так что это должна быть я!
— Что вы, ребята! Здравствуйте. Я итальянец, она итальянка! Получите ссылку! Она должна быть моей.
Противоречие неискоренимо. А казах сидит, молча бросает камешки в море. Мужчины спрашивают его:
— Почему ты не участвуешь, казах?
— Да, я трахал ее две недели и не знал, что меня это должно волновать.
Анекдоты про казахов смешные
Вторая мировая война.
Немецкий снайпер сидит в засаде. Я прикрутил прицел к глушителю и периодически покрикиваю:
Ваня высунулся из окопа:
В ответ — широкий. Ваня умер.
Бабах. За ним стоит Петро.
А в соседнем окопе сидит казах и жалуется:
«Нет Джумабай!» Не Джумабай!
Анекдоты про казахов смешные
— Девочка, как тебя зовут?
«Почему не восьмерка?»
— Почему не кухня?
Анекдоты про казахов смешные
Аул Казах (вы его видите) приходит в крупную компанию в Алматы, чтобы найти работу.
— С кем бы вы хотели работать?
— У меня докторская степень по информатике!
Руководитель отдела кадров:
Нам нужны такие сотрудники. Давайте обсудим условия! Так что начальная зарплата (за два месяца) не превысит $300K, но это только на испытательный срок. Потом мы заплатим вам полмиллиона + бонусы. Пройдет ли это?
— Далее. На данный момент у нас есть только автомобили и#171;Ниссаны» и «Субару», выберите одну наугад. Первый Lexus, который прибудет на место, будет вашим. Устроить?
— Ну, жилье. Пятикомнатных пока нет, трехкомнатная в центре города будет сдаваться первые 2-3 месяца, собираетесь?
— … э… ты шутишь?
«Извини, ты начал первым!»
Анекдоты про казахов смешные
Президентские выборы в Казахстане — это когда вы узнаете имена других кандидатов прямо в избирательном бюллетене…
Казахской семье так понравился фильм «Терминатор», что они назвали своего сына Аилбибеком.
Анекдоты про казахов смешные
Казахские акины очень любят петь, петь о том, что они видят. Главное — не входить в ванную с аканом…
Лев взбирается на холм в казахской степи, смотрит вокруг глазами своего хозяина. Здесь белка-землеройка высовывается из норы.
— Падни, я здесь король! Здесь все мое: небо — мое, солнце — мое, степь — моя, и ты — моя!
— И что? Назарбаев больше не работает?
Анекдоты про казахов смешные
— О, Казбек! Эй, брат, говорят, что ты в столице уже 2 года, что ты там делал все это время?
— Например? Жарить цыплят и крутить цыплят на вертеле, ха-ха, вот оно, брат!…
— Мммм… ты продавал шаурму или что-то в этом роде?
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про казахов Анекдоты про казахов. Я сказал, что узбек и грузин отправили Марса к хозяину. Приезжают через год, видят: в доме узбека, он организует бахчу, выращивает арбузы.Анекдот про казаха и русского Анекдот про казаха и русского. Новый казах отправился отдыхать на Мальдивы. Но ему скучно, и он думает, с кем.Анекдоты смешные про мужа и жену анекдоты смешные про мужа и жену. Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена упорно преследует. Муж устал, он облизывается.Смешные анекдоты про девушек — смешные анекдоты про девушек В трамвае едет молодой человек, а напротив него симпатичная девушка. Молодой человек напряженно смотрит на нее.Йога шутит про ежика про ежика. Злой ежик заходит в аптеку и хмурится, говорит белому продавцу: — Дайте мне 10 презервативов! Белка хихикает, а ежик с.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.