Анекдоты про жену и соседа

Они опубликовали любопытную статистику: «Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин, скорее всего, соберут вещи и уйдут к любовнице». — ТА-АК! Нет, если бы они были пыльными! Где вы провели всю ночь? Как я и ожидал, я не спал, а они гуляли до утра! Получите пятьдесят лаптей! Соседи за стеной перешептываются: — Хинка с мужем опять скучают! — Куда это ты с грязными лапами полезла? Для чего я убирал квартиру? Так вы приходите и уходите? Садись! Соседи шепчутся: — Она, не с мужем. Пришла их собака, кружит. — Кто начал за себя? Смотрите в глаза, в глаза! Ты сукин сын! Есть ли у него совесть? Соседи: — Он, как человек, у которого она есть. — Не закрывай бесстыдно лица своего. Как ходить — так герой, а как отвечать под столом? Слюна текла рекой. Вы видели чашу? Пошел ты, чем подавился, не отнимут. Куда ты забрался в постель с грязными лапами в постели? Прими хотя бы душ, Ирод! Соседи: — Господи, кто вошел туда? . . Да, они все, мужчины, одинаковые! Внимание! Солнце.

Анекдоты про соседей

Сборник самых смешных анекдотов про соседей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Все люди делятся на тех, кто когда-либо уже убивал шумных соседей, и тех, кто еще не решил.

— Сосед, ты уже разобрал стены, чтобы пробивать их днем и ночью. — Восемь лет подряд? — Это второй.

Зашла мама, попросила сделать потише музыку в наушниках, а то соседи спят …

Настал момент, когда по звуку удара вы начинаете узнавать его точную марку, диаметр сверла и характер работы.

Кулак соседа был знаком Сидорову по боли.

Соседи делали ремонт так долго, что у меня до сих пор есть фантомные дрели.

Все люди хороши, пока они не становятся вашими соседями…

Вчера в 9 вечера, без объявления войны, соседи принесли наверх детское пианино.

— Вася, почему соседские куры перестали ходить в наш сад? — Ночью я положила на грядки двадцать яиц, а утром собрала соседей на виду.

Мой сосед — ублюдок! Я иду на рыбалку — он идет к жене, я ночью дома — он проверяет мои сети!

Он прожил в той же квартире десять лет, и все это время мне нравилось, как один из соседей играл на пианино… Недавно я понял, что эти часы на стене отбивали время.

Вы только решили подпевать любимой песне, а соседи уже называют вас экзорцистом.

3 ЧАСА НОЧИ. За стеной сосед сушит стену. Аккуратно прорвитесь вот так, тихо. Чтобы никого не разбудить. Я люблю соседа.

Устали от шумных соседей? — Они сказали. Иди в свой дом!» — сказали они. Он двинулся. Мои соседи не топают головой, они косят траву! В 6 утра! Перед работой на холоде.

«Ты залил ближнего своего». Что вы можете сказать о себе? — Я Водолей.

— Знаешь, в квартире поселился один хрен, и каждый вечер он отбивает стук подковами по каблукам своих ботинок! Что вы посоветуете? — Потолочные магниты …

Если у вас двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше ночью — так намного дешевле.

— Привет, я твой новый сосед, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! «Вы позаботитесь о моей собаке?».

Совет новичкам: чтобы шум работающего перфоратора не мешал соседям, заглушайте его громкой рок-музыкой!

Петь так круто, что соседи начинают подбадривать батарею!

Кажется, что сосед даже готовит кофейный пунш …

— Здравствуйте! Я ваш новый сосед. — Наверху или внизу? — А вы, я вижу, женщина-огонь!

Утром встречаю соседку сверху, а она мне: — Здравствуйте, у вас со стояком все в порядке, а то снизу все мокрое.

Соседей нужно любить больше, чем родственников — они всегда рядом…

Если у вас в подъезде нет соседей-ублюдков, вам стоит задуматься об этом. Вполне возможно, что соседи-ублюдки — это вы.

Выйду на пенсию — куплю барабанную установку. И все соседи будут платить мне. За то, что не играл.

Мальчик вывел соседей, играя на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлек скрипку из жреца мальчика всего за 5 минут. Где же справедливость, спрашивают соседи.

Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, это значит, что он задумал что-то недобросовестное. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!

Сообщение в дверном проеме. «Коричневый бетон» и под телефоном. Под постскриптумом: «Сука, я наконец-то нашел тебя!».

Я поражаюсь решительности моих соседей сверху. К 9:30 что-то прорвалось. Примерно в это время отключили электричество. Соседи начали забивать …

Ночью скрипнула кровать соседа. Ровно одна минута. Так что ей это необходимо!

Я люблю просыпаться от утреннего секса… спасибо, дорогие соседи!

— Могу ли я пользоваться вашей газонокосилкой? — Конечно! Но только на моем сайте.

— Здравствуйте! Это сосед сверху говорит… Вы продолжите после спичек или соли? Или я должен затопить вас?

«Бизнес — это время и удовольствие», — подумал я однажды утром. Отложила практику и взяла в руки скрипку.

Если вы затопите соседей и они постучат в вашу дверь — обильно смочите чердак и вместе с ними отправляйтесь разбираться с этажом выше.

Я купила большой монитор, поэтому все, кто приходил в гости, говорили: «Леля, какой у тебя огромный!». И соседи это слышали.

— Интересно, если просто подойти к соседям сверху и попросить погладить лошадь, кто будет заходить в их квартиру по вечерам и утрам?

По уровню цинизма наш сосед Фима превзошел всех в 2 часа ночи. Утром в стенах горланит песню Земфира «Хочешь, я убью соседей, мешающих спать?».

Куплю слона — накормлю. А потом пусть соседи сливают свои тренировки в задницу снизу.

Не так давно в интернете жаловались, что окна с двойным стеклопакетом лишают людей оконных узоров. Мое утверждение о прогрессе не столь романтично. С появлением мягких подвесных потолков у меня появилась возможность объяснить соседям сверху, что мне не нужно кричать рано утром по выходным.

-Сосед, скотина, постоянно пробивает что-то дыроколом. «Но однажды он отдыхает» — Когда он отдыхает, он поет караоке.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про жену и соседа

Если вы хотите прослыть цивилизованной, толерантной соседкой, попросите купить мужа, за его деньги, кухню, скажем, наушники. Когда вся кухонная утварь займет свое место, возьмите топор и разбейте все к чертовой матери (не забудьте побить жену и детей, которые мешают вам работать)… если ваши соседи — тусовка, сделайте примерно то же самое и покажите все мировые каналы.

-Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что меня пытает кто-то в доме…

Приходит мужик домой, сосед навстречу: — Слушай, что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником? — Я не знаю. — И пока вы идете, подумайте, что это вас не удивляет.

Муж вернулся из командировки и затащил жену в постель. Бурный половой акт… Из-за стены крик соседки: -bl@D, можно тише! За неделю уже такие концерты! Глупый!

— Отличный сосед, вы работаете на пенсии? — Да, помощник руководителя. — Вы помогаете своей жене? — Да!

После свадьбы первый год говорит муж, а жена слушает. На второй год жена говорит, а муж слушает. На третий год они оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы с тобой занимаемся любовью! Утром жена мужу: — Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что я тебе подарил.

Подходит человек к кокеру и говорит: — Доктоп! Я не могу заставить свою жену спать больше восьми часов! А кто вам сказал, что вам нужно больше? — Да, сосед скажет, что в ночь на пятнадцать, возможно!

Жена приходит домой. Он видит — муж запихивает ребенка носом в испачканные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Сосед отучил Кота.

Муж: — Дорогая, ты знаешь, что у нас елка на 5 дюймов выше, чем у соседей? Жена: — но у него длиннее!

Они судят семью Неро. Как и ожидалось — опрос свидетелей. Судья соседу: — Свидетель, ответьте суду — давал ли вам сосед наркотики? — Он, твоя милость. — И жена соседа дала. Свидетель несколько секунд в замешательстве. Затем он говорит: — Простите, ваша милость. Речь по-прежнему идет о наркотиках.

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходите к соседям, посидите пока за них.

— Вечером мы с мужем лежим в постели, он читает, я работаю на ноутбуке. Я слышу за стеной истошные стоны и говорю, как бы намекая: — Соседка жарит бабу! Муж спокойно: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.

Субботнее утро, сосед встречает соседа с ружьем и мультиками. — Охота? — Сосед был удивлен. — Разве вы не знаете, что сезон охоты закончился? — Тише, пожалуйста. Я знаю, но зачем моей жене это знать?

Один из членов совета возвращался домой поздно вечером и столкнулся с деревом возле дома. «Говорите! Прямо сейчас!» — думал он и уже с порога кричал жене: «Где я пил? — «Где я пил? — спросил я соседа. — Почему я дал? — Почему вы дали? — Я не знала, что он такой болтун!

Глубокой ночью муж и жена разбужены душераздирающим криком соседского ребенка. Жена: — Ты все еще хочешь ребенка? Муж: — Да, очень. Давайте отомстим соседям!

— От чего он умер? — Прочитайте десны. «От любящей жены», «от друзей», «от детей», «от соседей», «от профсоюзного комитета».

Звонок в дверь: — Соседка, примешь участие в групповом сексе? — А кто еще планируется? «Я, ты и твоя жена». — Хорошо, тогда мы вас отключаем…

— Папа, что такое эволюция? — Эволюция, сын, это как сосед — он белый, его жена белая, а сын черный.

— Ефим Борисович, соседи говорят, что вы с женой третесь. — Что еще, лист дымится.

Мужчина — к гадалке: — Кажется, моя жена изменила мне с соседом! — Мой бриллиант, как может изменить такой красивый мужчина? — Да, я вчера пришел домой с работы, но жены не было. А сосед на балконе курит в шортах! — Ну и что? «Так он курит в ее шортах!»

Анекдоты про соседей

Он переехал в новую квартиру. Я подумал: «Хорошо ли здесь слышно?» «Очень хорошо», — ответил сосед за стеной.

Шутки про шумных соседей

Три часа ночи. И вдруг сосед постучал в дверь! Я был так напуган, что у меня уже выпал удар из рук.

Я не хочу показаться хвастуном, но люди бросают камни в мои окна, потому что стеклянные плотины мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. Видимо, мой сосед вместо квартиры получил бетонный куб, из которого теперь пытается сделать квартиру с помощью ударных инструментов. Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А муза — это песня. А когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. Из зависти. Сосед жужжит полчаса, а затем в течение нескольких минут обмахивается пуансоном. Сосед знает толк в предварительных объятиях. У соседа есть перфоратор, а у меня пианино. Ремонт закончился, но музыка осталась навсегда! Соседи — обычные люди днем и подметки ночью. Музыка объединяет всех, кроме соседей. А я — невольный жаворонок. Я встаю с первыми петухами. Или одного петуха под окном зарубят, а другого за стеной. Даже после того, как вы сменили место жительства, сосед с перфоратором найдет вас — и поселится рядом с вами.

Короткие шутки о соседях

Соседи очень разгневаны. Не занимайтесь спортом, не слушайте музыку, не стучите, не шумите. Кажется, что они сидят и подслушивают!

Соседка сверху так орала на своего ребенка сегодня утром, что я тоже убрала в комнату и оделась потеплее. Молния ударила в моего соседа, с тех пор он приобрел суперспособность — спрашивать у всех, с кем произошла эта история. Летний житель Сидоров от соседей кабачков и огурцов, для которых он вписывает в дыню сами помидоры. Ну, что за люди! Пошла попить чайку соседям, а они почему-то смотрят на меня третий день! Ты должен любить свою жену так, чтобы соседи боялись. Чем лучше я узнаю соседей, тем выше я хочу видеть забор. Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять мое пианино на ударную установку. Теперь я подавился чаем и кашляю. Соседи, которые до этого кричали друг на друга через стену, мгновенно успокоились.

Прикольные анекдоты про соседей

«Зачем ты ударил своего соседа сковородкой?» — А, во-первых, он для меня не совсем сосед — каждый день приходит за солью. — А второй? -А во-вторых, он не появлялся в течение трех дней.

«Мы никогда не догоним наших соседей по уровню жизни», — говорит жена мужа, указывая на соседнюю квартиру. — Их грабят в третий раз, а нас все еще нет… жена говорит мужу: — Какая красивая пара — наши новые соседи: он ее постоянно обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему бы вам не сделать это? — Что мне с этим делать? Я даже не знаю ее. У нас в доме очень «хорошая» звукоизоляция. Вчера я собирался выйти из дома, не мог найти телефон и сказал вслух: «Черт, куда я положил телефон?». А потом сосед за стеной: «Загляни в ванную, там ты переписываешься». Опрос — «Хорошо ли, что сосед умер в корове?». Варианты ответа: 1) Да, так ему и надо 2) Нет, лучше бы он сам умер 3) Я пойду к нему, он еще не знает… Я люблю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Утром мы находим чей-то носок на барьере эллинга. Конечно, кто-то сушил свое нижнее белье, его сдуло ветром, и оно упало на нас. Беглый осмотр ничего не дал — Бельгишко уже сняли и унесли. Они прикрепили палец к листу бумаги, развесили его по почтовым ящикам и написали: «Кто упал? Возьми и не благодари», к вечеру газеты обнаружили 14 надписей следующего содержания:». Понял». И он у меня есть))», носок которого висел два дня, а потом исчез. Затем появилась последняя запись: «Спасибо! Ваш палец действительно помогает. » «Штирлиц, на тебя донос соседи написали, что ты вчера пил, буянил и матерился по-русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: «Донос» «Мои соседи знают русский язык, и это особенно подозрительно, они понимают ненормативную русскую лексику!». Хирург просит тракториста после снегопада убрать снег в гараже. Тракторист: — 500 рублей — 500?! От соседа?! — Капитализм! Не хотите платить — берите лопату и ручки, ручки! Через некоторое время, поздно вечером, тракторист звонит в дверь хирурга: — Сосед, помоги! У моей жены боли в правом боку, я пил обезболивающие — не помогает. Слушай, может быть? — Спустя время рабочий день заканчивается, и я не тренируюсь дома. Скорее всего, это аппендицит. — Что же делать? — Берешь в руки скальпель и режешь, режешь…

Соседи из дома напротив Тр** были у окна. Он махнул рукой. Мы помахали в ответ. Риэлтор не был на ** шаре — тихий район, дружелюбные соседи.

Встретились два соседа. «Иван, — сказал один, — если бы ты знал, какой страшный сон я видел!» — Кто? — Мне приснилось, что мы с тобой купили бутылку водки и по дороге домой случайно побили. — Кто ты!» — бросил он другому. — А на чьи деньги была куплена водка? — Для моего, сосед, для моего. — О, по крайней мере, немного сердца было извергнуто! Я вышел вечером покурить, сосед, видимо, поддался на лестнице. Я говорю ему: «Привет…» Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает ее гладить, говоря: «Ну, привет! Как поживаете. Он, агитируя, совсем не заметил… — сосед, скажи мне, а козы моей с тобой нет? «Нет, но с какого перепугу ты меня спрашиваешь?» — И он сказал, что ходил к проституткам… — Значит, он должен покинуть квартиру инжира? — Сынок, ты слышал, что у наших соседей родился ребенок? «Ну, какие новости, папа!» С нашими тонкими стенами я мог бы предсказать это 9 месяцев назад! Иван Петрович Кордибайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, в возрасте 12 лет он был убит соседями.

Анекдоты про соседку

Соседка постучала ночью. Я спрашиваю: «Кто? » Он отвечает.» Соль нужна?!»

Если одинокий молодой сосед скажет вам: «Если надо идти, не стесняйтесь», идите в первый же вечер и не сомневайтесь… Сосед встречает соседа у двери. — Тан, где мой муж? — Деловая поездка. — Так я приду на ночь? — Я проститутка? — Кто ты?! У кого сейчас хватит на это денег? — Я не знаю, как познакомиться с симпатичной соседкой. Идти на соль — это банально. — И вы идете за туалетной бумагой. Мужчина звонит в дверь. Он открывает ее, а там сосед. — Здравствуйте, в конце концов, вы выступили поручителем по обязательству моего мужа? — Да. И что, он не платит? — Он платит, но не выступает.

— Привет, я ваш новый сосед, я хочу веселиться, пить и… всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! «Вы позаботитесь о моей собаке?».

Город засыпает — просыпается сосед, которому приходится курить на лестничной площадке и налаживать приватность по телефону. Если у красивого молодого женатого соседа есть только одна минута на ночь, у вас есть шанс. Сосед приходит к мужчине и просит починить кран. Он: — А почему для меня? Они бы вызвали сантехника Жека. — Да, они стали бессильны от выпитого там.

Анекдот про хитрого соседа

Жена говорит мужу: — Наш сосед просит у меня денег, чтобы я дала ему, но с условием. Муж: — Нет, ну, видишь, в козле, а в каком состоянии? Жена: — Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает на пол 10 тысяч рублей. Я нагибаюсь, поднимаю их… У меня не было времени… Я одеваюсь и ухожу. Муж:- ну, для таких бабушек и ржавое состояние, иди…нет, два, три…весь пакет с кляксой идет, с тяжелым пакетом…- соседка, десять тысяч насыпала!

Анекдот про пилу и соседа

Муж ищет пилу: — Жена, где она пила? — Да, я не пил! Это ты куда-то пропал! — Что ты говоришь? Где ты пил? — У соседа! — Почему я дал? — Да, я не давала! — Как не давала, она пила у соседки? — Ну, я не знала, что он такой болтун!

Про соседей-алкашей

Олегу не давали покоя соседи-алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же пьяниц, не особенно радовали обитателей дома. Пьяные драки и крики надоели, поэтому добропорядочные граждане схватились за голову. Сначала пьяниц изгоняли. Бесполезно. Роки и назидания. Нулевой эффект. Вызовы в полицию также принесли лишь временные результаты. Тогда Олег пошел к хозяевам борделя и сказал: «Господа, мне нужна ваша помощь». Свекровь приехала ко мне, но я не хочу, чтобы она жила со мной. Могли бы вы каждый день улаживать шумные скандалы. Чем громче вы кричите и ругаетесь, тем лучше. А за это я буду приносить тебе бутылку водки каждый вечер. Помощники рады стараться. Через неделю Олег сказал: «У меня тут проблемы с деньгами. Я могу давать вам только две бутылки в неделю. Джентльмены» развернулись и тренировались в течение следующей недели без энтузиазма. Через неделю Олег пошел к соседям и пожаловался: «Понимаете, зарплату не платят, поэтому за ежедневные скандалы я могу принести вам только одну бутылку на две недели» — Ну, нет, за бутылку в две недели он сам себя потчует. С тех пор вокруг царила тишина. Дранки, даже если они клялись, старались делать это тихо. Не испугать мать — ин — лев, несмотря на то, что это хат оле.