Humor AF
Женщина жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчики рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Анекдоты про жену
Мужчина 17 лет приходит к своему отцу и говорит: — Папа я женюсь! — Правильно сын, настоящее мужское решение, но как сказать девушке? — Федя! — Ты что, это же ребенок!? — Да что ты себе голову морочишь, ребенок, 28 лет!
— Я понимаю почему вор взял из сейф.
— Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа, но почему он взял жену владельца? — Здесь все просто! Значит, хозяин его не искал!
Как вы относитесь к тому, что в Дед.
Как вы относитесь к тому, что деды теперь будут принимать гомосексуалистов? — Отрицательные — 90% — Положительные — 10%
Пьете ли вы водку на Новый год? — Я не понимаю вопроса. — 13% — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23% — Как понять «пить водку?» — 22% — Все вышеперечисленное — 24%
Как вы считаете, должен ли Путин лично зайти в каждый дом и поздравить с Новым годом? — Да, и в бороде еще — 18% — Да, и пусть борода выдает его за Санта Клауса — 24% — Да, и пусть он приносит подарки! А в бороде — пусть! Как Дед Мороз!!! — 57% — пас, гражданин — 1%
Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Где вы будете встречать новый год? — С друзьями — 10 % — в кругу друзей — 10 % — в кругу жены — 10 % — в Караганде — 100 % (опрос среди жителей Караганды)
Что за чушь вы несете.
Жена говорит мужу: — Д.
Жена говорит мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы подарите мне на день рождения в этом году? — А в этом году я проведу электричество к вашему креслу!
— Набирающий с помощью.
— Наливайченко, набирая обороты, вдруг заявил, что Коммунистическая партия должна быть запрещена. — То есть справедливо победить молодую жену Симоненко он не смог.
Мужик возвращается с о.
Возвращается мужик с охоты в дупель пьяный и говорит жене: — Ну, все, жена, месяц мяса не купишь! — Да, лося действительно завалили? — Нет, я пропил зарплату.
Женские мысли: «Если мужчина после .
Мысли женщин: «Если парень не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. что он умер. 2. что ему не понравился секс со мной. Я искренне надеюсь, что он, сука, умер.»- Я не хочу работать. -да, я вас понимаю. Нет, это не так. — «Я понимаю. -Ты даже не хочешь спать. -Я хотел, но взял киску! -А как вы познакомились со своей женой? — А. Случайно. Некого винить. Даже чемпион мира не сможет закончить фразу «Хочу продать квартиру в центре Москвы по цене $500 за кв. м. Измеритель» до того, как поступит первое предложение. Боже, храни Америку. В прохладном, сухом месте. Ну, по крайней мере, где-то на Плутоне. Я учусь в автошколе. Я наблюдал подобную сцену на свалке металлолома. Мальчики и мужчины переходят в категорию «С». Экзаменатор садится в «Камаз».
– Только засос не поставь, а то жен.
— Только не всасывайте, иначе жена сгорит. «Значит, я тоже твоя жена» — Как стать султаном.
На исповеди:- Батюшка я вчера измен.
На исповеди: — Отец, который вчера изменил своей жене с 18-летней красавицей. Что мне делать? — Выжмите 18 лимонов и выпейте сок за один раз. -Смоешь ли ты мой грех? — Нет, это смоет улыбку блаженства с вашего лица.
Разговор мужа и жены:— Дорогой, что.
Разговор мужа и жены: — Дорогой, что такое 10 тест? — Это тест на IQ — может быть, я выживу? — Думаю, нет.
— Кац, ваша жена работает?— Работае.
— Кац, ваша жена работает? — Она работает, переводчик. — И где? — В магазинах. — Что означает «в магазинах»? Это означает: он ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Как общаться с мужчиной и не потеря.
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях. Инструкция. 1. Вы видите его в первый раз. Вы думаете: он страшный, добрый, ранимый и нуждается в вашей поддержке. На самом деле: Он смеется над вами, когда вы отворачиваетесь. 2. Он работает неподалеку. Ваши мысли: Идеально педантичные, оптимистичные, благонамеренные. На самом деле: Непоседливый, грубый, вульгарный, часто болеет, много спит. 3. У него есть отношения с сотрудником. Ваши мысли: Как трогательно и романтично все это. На самом деле: Обратитесь к сотруднику, и вам не придется читать дальнейшие инструкции. 4. Вы видите его мать. Вы думаете: «Боже мой, какая женщина! Реальность: Он похож на нее только цветом волос. 5. У него есть машина. Вы думаете: ему есть чем заняться, он крут. Реальность: Машина сомнительного цвета, водитель в ней матерится. 6. Он снимает квартиру. Вы думаете: Большая и чистая любовь. Один.
В комиссию по расследованию катастр.
В Комиссию по расследованию крушения Боинга (Гаага)
Уважаемая комиссия! На днях я узнал, что вы идентифицировали отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, которая сбила злополучный «Боинг». Прошу помочь мне установить, чьи пальцы сжимали и ощупывали ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я находился в командировке, в чем есть очень серьезные сомнения. К вашим услугам.
По статистике, более 45% разводов п.
Согласно статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена становится неопрятной, вечно недовольной, сварливой женщиной. Остальные 55% разводов, однако, происходят из-за того, что муж становится пренебрегаемой, вечно недовольной, ворчливой женой.
Если б я был султан, я бы: имел тре.
Если бы я был султаном, я бы: имел трех жен; покупал бы российское оружие; ушел бы на пенсию; выкупил бы Ходорковского из тюрьмы.
При выборе жены хватило денег тольк.
Денег хватало только на то, чтобы выбрать мужа по душевной красоте.
Разговаривают двое.— Представляешь.
Двое разговаривают. — Представляете, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик! — Ну и что, все жены такие стервы, что хочешь, то и отмочат. — Какая, к черту, жена? Я холост!
Муж спрашивает жену: — Что бы ты .
Муж спрашивает жену: — Что ты будешь делать, если я выиграю в лотерею? — Я бы наконец развелась с тобой, пьяница, и взяла бы половину — Отлично! Сегодня я выиграл две тысячи рублей. Забирай свою вещь и убирайся!
Офицер пришёл со службы домой. Поуж.
Офицер вернулся домой с работы. Он поужинал, лег на диван и сказал жене: — Принеси мне газету. А как насчет волшебного слова? — Бегом марш!
Мужчина скончался от неизвестного в.
Мужчина умер от неизвестного вируса, который побудил его сказать жене, что она прибавила в весе.
Встретились два друга детства, и од.
Я встретил двух друзей детства, и один спрашивает другого: «Вот ты очень богатый человек. Но научили ли вас чему-нибудь деньги? — Конечно. Я узнал кое-что очень важное. — Какого рода? — Вот, послушай. Я люблю ходить под парусом. Я купил роскошную яхту. И она разбилась о скалы и утонула. Я купил спортивный самолет. Он загорелся в воздухе, и я едва успел выброситься с парашютом. Я женился на самой красивой женщине в городе, а через неделю застал ее в постели с другим мужчиной. — Я решил, что если что-то плавает, летает или трахается, то вы должны использовать это по своему усмотрению, но вы не должны пытаться владеть этим.
Муж неделю в запое, в квартиру захо.
Муж пьянствует всю неделю, жена заходит в квартиру. Он: — О! Приперлис, Степанида …. — Я напился, даже забыл, как зовут мою жену! — Нет, не забыл. У меня в детстве был хомячок — Степанида. Поэтому она не отпустила своего хомячка, отдала его чужим людям — а хомячка очень жалко! Он вообще не пил!
Отмечают муж с женой серебряную сва.
Муж и жена отмечают серебряную свадьбу. Они возвращаются домой из ресторана. Ложитесь в постель. Муж говорит: — Дорогая, я приготовил для тебя сюрприз. А затем он трахает ее долго и мастерски, позволяя ей оргазмировать несколько раз, чего он никогда не делал раньше. Тогда жена говорит мужу: «Дорогой, я тоже приготовила для тебя сюрприз: «Я знаю, что все эти годы ты был верен мне, мечтая трахнуть шлюху. Итак, дорогая. Ваша мечта сбылась.
Прихожу домой, а жена мне с порога.
Прихожу домой, а жена за дверью: «Страшный, бессердечный, безмозглый! И я сказал ей: — Лео, Железное дерево, страшно! Волшебник страны Оз! — Так, дай я тебя поцелую!
— Люди добрые! Неделю назад я выгна.
— Уважаемые люди! Я выгнал жену из дома неделю назад, но я не умею готовить и мне это не нравится. И я очень хочу есть. Женщины. Кто как может, так и живет.
Лайфхак. Если вес вашей жены превы.
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если вес вашей жены превышает 100 килограммов, попробуйте развестись: это как гора с плеч.
Министры собрались на очередное зас.
Министры собрались на очередное заседание кабинета министров, но премьер-министра все нет и нет. Прошел час, другой, собравшиеся ждут. Наконец, запыхавшись, прибежал премьер-министр: — Понимаете, трубу прорвало дома, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Затем он оседлал эти проклятые запреты! «То, что вы не сможете признать в Твиттере, зависит от вас!». Министры задумались.
У психиатра:- Я думаю, вы ненавидит.
Психиатру: — Мне кажется, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение в доме длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? — Да, точно. Откуда вы все это знаете, доктор? — Ну, я видел вашу жену на ресепшене.
Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Муж и жена занимаются домом у себя дома, утром сосед, старый дядя Саша, говорит соседу: «Слушай сосед, ты ночью занимаешься, твои крики и стоны слышны на весь дом, сделай как-нибудь потише!»- А как потише? Рот жены заклеен скотчем или чем-то еще! Ночь, муж заклеивает рот жены скотчем и включает краник, после первого раза кричит: «Дядя Саша, так хорошо?» — Да! После второго раза: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Старик нервно кричит: — Выньте эту ленту изо рта вашей жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что ты трахаешь меня!
— Слушай сосед, мне сказали, что ты.
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты идешь к моей жене? Нет, ну вы с женой разберитесь, ей нравится, вам нет.
Лучшее за:
В чужую душу дверь закрыта, но клиз.
В чужой душе дверь была закрыта, но клизма знала черный ход.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.