Анекдоты про Жириновского

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист. -Да, пусть говорят, определенно! Главное, что они уже начали сравнивать меня с Пушкиным.

Анекдот от Жириновского. Анекдоты от Жириновского.

Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда им пришлось делать инъекции от бешенства.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Чтобы танк не дремал, назовите его «Жириновский». Это никогда не прекратится.

За поруганную честь Аллы Боризовны, ее муж Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: — Он позвонил по телефону и оскорбил голосом Валуева Жириновского.

Теперь жители Канара пытаются выиграть билет не где-нибудь, а у себя.

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в коммунистическую партию.

Беседуют Зеганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас больше не будет. Явлинский: — Не «извините», а «потому что».

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в колыбели. Папа учит его говорить: -вова, скажи «папа», ну, скажи «па». -Па-па-падонки все.

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

Иногда я действительно хочу выжить. — и сделать Жириновского президентом…

Девочки слышали: — Если Жириновский придет к власти, они всех изнасилуют. — Не верьте, это все предвыборные обещания.

После мощной агитации, голосования против «Единой России» за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это каждая вторая партия России.

— Жириновский предложил переселить японцев в Россию, чтобы сохранить их нацию. — Для японцев жизнь по российским законам хуже любого землетрясения.

Поручик Ржевский говорил в шутку, но потом появился Жириновский и все превзошел.

После выступления Жириновского к нему подходит мужчина: — Так вы, Владимир Вольфович, сказали, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Вперед, свободен!

— Г-н Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? — Глупости. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Анекдоты про Жириновского

Сборник самых смешных анекдотов про Жириновского. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я хочу, чтобы Жириновский проснулся и начал говорить. Очень интересно, что будет дальше.

Больше всего в этой ситуации жаль Жириновского — всю жизнь мечтал участвовать в важном событии в истории страны и преодолеть все …

У вас тоже сложилось впечатление, что Жириновский контролировал портал идиотизма в Госдуме, а когда его ввели в кому, произошла бесконтрольная трансляция?

СМИ: Жириновский пришел в сознание, понял последние новости и попросил врачей отправить его обратно в кому.

Это неправда, что коронарные вакцины бесполезны! Например, 8 раз вакцинированный депутат Государственной Думы сумел избежать санкций по Донбассу.

Вот вы ругаете Жириновского… а он две недели прятал Ковида и носил его по Госдуме… он никогда так много не делал для русского народа, как за эти две недели….

Как сказал Владимир Вольфович, хоть семь раз прививайся, и не факт, что их бросят в бункер…

Шок. Жириновский нашел мозг.

У Жириновского диагностированы воспалительные процессы в головном мозге. Удивительно, что только сейчас, а не 30 лет назад.

Прививки Жириновского были откопаны …

«Бруки, ублюдки, мокасины, они прошли везде, убирайтесь отсюда», — кричал пациент, выздоравливающий после Ковида, когда в дверях больничной палаты появилась группа таких же, ласково выглядящих молодых людей.

Служба новостей ЛДПР сообщает: «Владимир Вольфович чувствует себя нормально, он теперь узнает товарищей по партии и передает указания».

Жириновскому надо было не делать 8 прививок, а купить себе нормальный стол.

Он рассказал, как Жириновский пытался через государственные службы записаться на прием в районную поликлинику.

Граждане России, как один, требуют, чтобы Жириновского лечили в России.

— Если бы в полночь, вместо поздравлений и фейерверков, по Америке пускали ракеты, то никому не пришлось бы работать в следующем 2022 году — понятно. Жириновский больше не выливается.

Жириновский в Соединенных Штатах. Для него подходит темнокожий ключ с табличкой «Помогите мне». — Молодец, что выучил русский язык! Только букву Г в слове «ниггер» вы написали неправильно.

В 2020 году ему будет 32 года, когда Байден впервые попытается стать президентом. В 2024 году ему будет 32 года, когда Жириновский впервые попытается стать президентом.

Жириновский жаловался, что Жванецкий похоронен на Новодевичьем кладбище и вообще у него слишком много артистов, но нет депутатов. Полностью с ним согласно. Я бы хотел, чтобы там было больше депутатов, и чтобы Жванецкий был жив.

На Дальнем Востоке было обнаружено поселение староверов, которые до сих пор верят, что Жириновский — это оппозиция.

Жириновский: Я предлагаю удвоить число депутатов в России. Коронавирус: Я уже работаю над этим.

Владимир Жириновский заявил, что президент должен избирать уважаемых членов Госсовета, а не лесорубов и доярок. Ну, а нынешний президент, избранный дровосеками и доярками, считается недостойным?

Владимир Жириновский предложил внести слово «мразь» в Конституцию Российской Федерации.

Путин: — Либерализм устарел. Жириновский. Да, я всего на 6 лет старше тебя.

Когнитивный диссонанс возникает, когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Жена Жириновского вышла за него замуж в шутку.

Когда в дверях появилась бабушка Жириновского, они почтительно замолчали.

Жириновский попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый высокооплачиваемый джустер в мире.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Теперь всю Собчак повесят на Жириновского.

Из предвыборной программы Жириновского: «Каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — дешевую водку, каждому — четыре выходных дня в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар-60 копеек, бензин-рублей за литр, Собчак и Хаус — 2- За лесозаготовки, Аляска и Калифорния — Россия, Евросоюз за мусор. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких обстоятельствах не могут считаться обязательными к исполнению. «

В Москву приезжает иностранец. Зашивает презентацию Жириновского. -Либерал-демократ! -А почему она играет? — Против либерализма и демократии!

Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп заработал свое состояние и пришел в политику. Жириновский сделал свое состояние в политике и никуда не ушел.

И как ЛДПР до сих пор не додумалась вставить фразу Мюллера «70 лет — расцвет политики».

Жириновский умирает. Стучаться в двери рая. Апостол Петр обращается к нему. Он ответил: — Да, это вы, я известный политик Жириновский. Петр отвечает: «Иди в ад — в раю нет места политикам». Вольфович возмущается: — Что за дрянь нездоровая! Я не хочу в ад — там жарко, я хочу в рай, я требую, чтобы меня впустили в рай — обязательно! Потянув за собой низенького бедного апостола, Петр сказал: — Ну, теперь я спрошу начальника, что он скажет. Он приходит к Богу и говорит: — Там политик Жириновский хочет попасть в рай, что будем делать, начальник? Бог отвечает.

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. То есть, де-юре консолидировать политический режим, сложившийся в России.

— В России сегодня начинаются действия по запрету цирка с животными. — Выгонят ли они Жириновского из Думы?

Спор между филологами и врачами: одни считают, что «Жириновский» — это эпитет, другие — что это диагноз.

Жириновский назвал Плющенко инвалидом! Он не удивился и назвал Жириновского политиком!

Жириновский передумал мыть ботинки в Индийском океане. Он вымоет их в Персидском заливе. Висит на балконе собственной квартиры в Дубае.

Народная примета: перед дождем Владимир Жириновский держится очень низко.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, вступила в Коммунистическую партию Российской Федерации, чтобы добавить страсти в постели.

— Владимир Владимирович, вы будете сидеть в тюрьме за митинги. И попасть в засаду за шутки о нас. — Дим, если для тебя — 3 года, то для меня — 5. — Ха, а для Жириновского — штраф 100 рублей.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про три унитаза

Самое важное помещение в квартире — это туалет, а без чего можно обойтись в современном мире? Правильно — это унитаз, на этой странице собраны анекдоты про три унитаза, которые Жириновский однажды рассказал Соловьеву на программе, а также собраны другие анекдоты на эту тему, которые заставят вас смеяться до слез и подарят отличное настроение на весь день.

Это случилось в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек, когда организм был готов к любой дозе алкоголя и когда я был студентом Киевского политехнического института. В следующий раз мы встретились, просто кто-то ходил по хате и… и пошло-поехало… У нас был такой интересный парень Серега Лабренцев. Вот сидим, пьем, довольно долго, и Серега пошел в туалет, видно было, что ему стало плохо. И вдруг из туалета раздался нечеловеческий крик, мы все (кто еще мог, конечно) вскочили со своих мест и бросились на крик, но, к сожалению, дверь была заперта изнутри. Мы пытаемся поговорить с Серёгой через дверь, спросить, что случилось, но в ответ слышим только душераздирающий крик «… сука… пусто». «переходящий в вой. Что делать? Мне пришлось выломать дверь. И что мы увидели? Наш Серега сидел на корточках перед туалетом, а круг, на котором они сидели, упал ему на шею и перекрыл путь к отступлению назад. Господи, я, наверное, никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент, когда увидел, что Серёгу схватили. Мы успешно освободили Серёгу из объятий коварного унитаза и продолжили пить. Хорошие были времена.

Мать — Закон разговаривает с дочерью: — Ну, я попробовала салат. Приготовлено. Она отрезала все кубиками. Складывается слоями. . Украшенный травами. И он? . ! ! Посмотри, что ты с ним сделал. !!! — Ну, хватит, мамочка, отойди от унитаза.

Когда я был студентом, жил в общежитии в одной комнате с другом Валерой. У нас была веселая жизнь. В результате к середине месяца деньги и продукты закончились. Затем мы перешли на шаг. Голод, как вы знаете, является мощным стимулятором мыслительных процессов. По вечерам, когда у обычных студентов было время готовить еду, мы с Валерой стали совершать набеги на этажи и кухни. Как только мы замечали, что какая-нибудь девочка жарит картошку, которую принесла ее мама, или варит суп, мы начинали «разевать рот». Более того, по мере приготовления еды наше внимание (и напряжение) возрастало. Например, когда девочка заходила в свою комнату за солью, мы хватали кастрюлю и мчались туда, где цинично сжигали содержимое. Посуду, по закону жанра, бросала хозяйка. Но Бог отмечает Шельму. Черная лента и мы вылечили каким-то образом сообщника. Валера уже жарил картошку, а я охлаждал бутылки. Менее чем через 15 секунд этот повар удалился с места священнодействия, а кастрюли — нет. Через 10 минут она стояла неподвижно, тщательно вылизываемая. По характеру происходящего мы знали, что имеем дело с хитрым, высокомерным и теневым врагом. Немного успокоившись, они начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, они снова приступили к готовке, перед тем как закричать о приманке с лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И они ушли, и просто ушли, и превратились в сумасшедших! Ничего! Продукт творения должен был быть выброшен на помойку. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрация слабительного была доведена до почти смертельной дозы! Удачи на этот раз! Склоны исчезли. Через три часа мы зашли в туалет. С разницей в 10 минут два противника промчались туда на большой скорости. Каково же было наше удивление, когда мы опознали в них одноклассников из комнаты друга, с которым накануне вечером мы еще собирали пиво. Учитывая чудовищные размеры количества съеденного пуха, ребята из туалета почти не выходили. Кроме того, под действием реактивной силы они практически зависали над туалетами, как ракеты SS-20 во время неудачных запусков. К концу второго дня дерьмо решило, что они подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, мы отправились в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера их перехватил. Узнав о причинах своих несчастий, они слезно просили никому не рассказывать об этом. Мы благородные люди. Они рассказали весь курс. В образовательных целях. До конца обучения никто не посягал на наши права собственности. P.S.. На одной из девушек, на которой я уже был женат, позже женился. Правда, за все приходится платить.

Прошлое рассказано сегодня на работе во время дежурства. Затем работал в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализационной системы в квартире. На верхнем этаже находится туалет. Вода того стоит. Я оглядываюсь. Не пересматривать! Трос втягивается в унитаз и в израсходованных вихревых движениях углубляет его. Все идет плохо, но все застревает. Я ухожу. Она выходит на конце моего пальца. Эпта, кто-то спускает воду в унитаз, вот и засор. Но вода не уходит! Положи его на место. Но тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит суровый муж в халате и спрашивает: «У тебя есть носок? Ты украл?» . Мужчина в соседней квартире принимает душ. Что-то шуршит в трубах! Вдруг сиденье унитаза поднимается, появляется какая-то дрянь из сантиметров человеческих волос и т.д. Она начинает вихриться, цепляется за палец, висящий на высохшем полотенце, и исчезает назад. Ладно, это с пунктом до 5 минут слез.

Войцех Ярузельский однажды приезжал к Рейгану (когда оба были лидерами своих стран). Рейган приводит его в центр управления и говорит: «Посмотрите, какая у меня техника. Нажмите на эту кнопку — он взлетит в воздух. Нажмите на второй — и восточный взлетит в воздух. Нажимаю на третью — весь мир взлетает в воздух, остаются только США. А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетя во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три туалета: золотой, бронзовый и фактори. Поэтому, когда на улицах Варшавы появились русские танки, она вышла прямо в коридор.

Я случайно вспомнил историю двадцатилетней давности. Соседи по подъезду, придя домой в пятницу после работы, были удивлены стоящей в туалетах и ваннах водой, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и вода лилась из их туалета. Они быстро отключили воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи. Оказалось, что в одной из квартир на верхнем этаже жили квартиранты — три араба. Выносить мусор — это позор для настоящего мужчины, поэтому они выбросили все отходы в унитаз и смыли их водой. Через полтора месяца канализационный стояк забился до основания. Пробиться через такой слой мусора оказалось очень сложно, они использовали все известные сантехникам методы. Через несколько часов удалось пробить сугроб, используя только лом, брошенный с крыши дома. Все соседи вздохнули с облегчением, но радость была преждевременной. Для арабов остатки выброшенного утром мусора торчали из унитаза и не хотели стекать в канализацию. Туалет не работал. Трудно было найти сантехника (кто-нибудь понимает, в каком состоянии был сантехник поздно вечером в пятницу?). Долго копался в кране унитаза, наконец сказал, что он так плотно упакован, что вытащить застрявшие отходы невозможно, только снять унитаз. Арендаторы согласились. Унитаз был на месте уже давно, залит цементом и закреплен длинными ржавыми шурупами, поэтому при надавливании он очень быстро треснул. Сантехник вытащил остатки унитаза, очистив освободившийся краник. Была полночь. Жильцы ушли куда-то переждать выходные, остальные соседи разошлись по своим квартирам. В те дни воду отключали на ночь. На рассвете я проснулась от душераздирающего визга щенка, которого несколько дней назад принесла моя дочь. Он был очень маленьким, плакал и хныкал всю ночь, поэтому предыдущие ночи мы почти не спали. В ту ночь он тоже плакал, но утром полностью успокоился. Я встаю и думаю, что же мне делать с дочерью и щенком, и… Я по щиколотку в воде! Оказалось, что соседи-квартиросъемщики не отключили подачу воды в туалет, и когда утром в дом провели воду, вода потекла из их квартиры по потолкам первого этажа и энергичным потоком вылилась в подъезд. Он тут же снова перекрыл воду, начал оценивать ущерб. Пострадали все квартиры вплоть до первого этажа. Накануне соседи подо мной выложили кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, поэтому его размыло, и плитка упала. Я не буду упоминать об отвалившихся обоях, поврежденных полах, мебели, продуктах. В те времена не было мобильной связи, поэтому потребовалось много времени, чтобы найти владельца квартиры. Он не мог прийти и разрешал ломать двери квартиры. Замки были сломаны, вода в туалете остановлена. Это было вечером. Когда жильцы пришли в воскресенье вечером и стали выяснять, кто выломал двери и проник в квартиру, где находились деньги (и бумаги тоже), их чуть не избили. Вскоре они съехали, но ущерб пострадавшим соседям был минимальным.

Медицинская любовь

Эта история произошла в городе Томске, где мне посчастливилось учиться в 1972-1976 годах. Надеюсь, все знают, что в Томске студентов как минимум в два раза больше, чем остального населения. И в дополнение к великолепным образовательным программам, таким как Univer, Политехнический университет и TIASUR, есть еще бездна лапши, включая медицинскую школу и культурное просвещение. А у кого в то время была самая крутая, самая новая музыка, всякие Beatles, роллеры и deep_p:eply? Мы, технари, конечно. Так что «крутые парни» приезжали к нам со всего города. Партия, говорю вам, умерла бы. Человек, значит, три-четыре сотни, это и больше в воскресенье. Ну, а теперь настоящая история. Тогда я жил в общежитии на юге с Толиком, который был старше меня на год. Толик был неплохим парнем, за словом в карман не лез, умел рассказать анекдот «время от времени» (специально записывал их в блокнот), да и выпить не дурак (с контролем), в общем, самый приятный парень в компании. Однажды прекрасным, весенним, субботним вечером он пришел со «скачек» (так мы называли танцы-шманцы) довольный, как Буратино. Я уже спал. Он разбудил меня и сказал. |-O — Да, вы идете сами. Из меда. Приходите с другом. Подруга тоже неудачница. Я узнал, где они живут. Мы навестим их завтра? — Пойдем к ним.| (На следующий день Толик (без меня) пошел к врачам. На следующий день снова. Короче говоря — любовь. и столкнулись с ними в нашей комнате. Я смотрел на объект его вздохов и, честно говоря, не разделял его энтузиазма. Что ж, как гласит чукотская народная мудрость, «запах и глаза — их собственный туалет!». И он исчез от них надолго. не будет ступать. Интересно, что случилось? — Разве ты не знаешь, Саня, что произошло в меде? 8| — Ну, что там случилось? — Ну, ты и тундра! Весь город говорит об этом! И он рассказывает мне эту историю. У них там был чувак, который тусовался в меду. Девушки выстраивались в очередь, расходились и шли к следующей. И все его знали и терпели. Все хотят большой и яркой любви. И особенно для врачей. Потому что им необходимо подкрепить теорию на практике. 🙂 Но у него был сильный приступ ярости. Следующая «женщина с холма» не выдержала жестокой обиды на то, что он уплыл и бросил ее. Она договорилась со своими подружками, они напоили этого «сексуального маньяка» и кастрировали его! 8-( ) Значит, больше никаких мужчин. (Кстати, по слухам, этих женщин потом зашили сырыми нитками и отправили в места не столь отдаленные) — Ну, тебе-то что? — Да, нет, в общем, я просто решил с… галстуком. — Что, «любовь растаяла в тумане и оставила мне трусики на резинке»? Или вы, сударь, плохо переносите наркоз? Знаете, может быть, мои яйца дороги мне как память о счастливом детстве :)) — Ну, тогда, конечно. И, конечно, я больше к ним не ходил. Сначала его ждала возлюбленная. Потом она несколько раз приходила к нам, но Толик предусмотрительно «отлучался». Я молчал, как пионер-герой. Наконец она поняла жестокую правду жизни, дождалась его у входа в общежитие, МЕДЛЕННО вручила ему записку и, плюнув, ушла «в светлую даль». Что было написано в записке? Поэзия. Но что! Посмотрите на него, господа:

Когда он был студентом, он сдал экзамен по физике. Если в школе не особенно учили решать сложные задачи, то в университете не было особого желания разбираться в сложных формулах. То, что он мог списать, друзья помогали написать проблему, а в то, что он написал, даже неинтересно вникать. Ну, учитель спрашивает меня, что я там написал, я, конечно, не могу ответить. Но тема была по Эйнштейну. Он смотрит на меня, явно помнит, как я посещала все лекции, практики и лабораторные. Он говорит: «Ну, кто ты? Я ходил, посещал, но вы не можете ответить. Что вы должны положить? -Ну, скажите, что код родился, а Эйнштейн умер и поставил вам тройки за глаза. Дело в том, что в туалете Commonbake один очень вежливый студент напротив унитаза, видимо для самоубийства, повесил, да, портрет Эйнштейна. Когда вы сидите в туалете, вы невольно начинаете что-то читать, так и годы жизни Альберта Эйнштейна отложили мою жизнь!»-1879-1955!»- говорю я. Звонил долго и был удивлен, но поставил 3! С тех пор я не хожу в туалет без книг и журналов)))

В 2002 году в Штутгарте возникла небольшая необходимость зайти вечером в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции одинаковы. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то я прочитал историю о том, как один чувак сходил в такой же шикарный туалет во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадался, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, поскольку это должен быть чистый толстый гомосепиен, встал ногами на унитаз. В компьютерных мозгах туалета это был ноль-ноль: датчик пола отключен, поэтому парень вышел, вода не смывается, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесили после включения струи горячего воздуха для сушки. В течение нескольких часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивые двери, вытаскивая растерянного бедолагу из упрямых лап парижского туалета.

Я работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два роста, не ест. Он пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, — жизненная норма. В трех комнатах есть дом и нет мебели. Скорее, там матрас и ящик с пивными бутылками с подобием столешницы. Туалета нет, есть труба от пола туалета. Район его проживания, как ни странно, элитный. Татарский. Противные, желчные, маленькие крестьяне, вредные и очаровательные. Постоянно ссорится с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковых стенах в двести кирпичей татарский Пискун, а Жот «Так татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, во плоти рядом с неминуемо предстоящей штукатуркой». Саша. Пьяный и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер в трех компаниях, две дочери, студентки. Черт, он ворон. Двадцать футов, мозги профессора математики, наглость и хитрость вождя первобытного племени. Идет за хлебом — ноги болят, бросает три куба бетона, чтобы не замерзнуть — не надо. Он легко справляется с бригадой. Почему, он не знает до сих пор. Рассказы в обед, на столе вареный картофель, лук, хлеб и чай, мачта и газета для сладостей. 1. Саша: Вчера мы смотрели «Спокойной ночи, малыши!». На экране Степашка грузит игрушечную мебель в игрушечный грузовик. Пушистый и пытается установить в теле все, что есть. Каркуша: — Что ты делаешь, Степашка? Степашка: — Я сейчас мебель загружу, сейчас свинью возьму, пусть у нее будет мебель. Саша: — Ой, сейчас мебель привезут! Обе дочери смеются и наклоняются. Через пятнадцать минут, после окончания программы, жена с удивлением и возмущением: — Это что, свинья, что ли? Саша: — Дорогая, о чем ты говоришь? 2. Сеня: Я уехал в Израиль после развода с женой по работе. Он работал на кирпичном заводе, деньги обещали неограниченные. Он отработал бригадиром три месяца, причиталось около 4,5 тысяч зеленых. По нашим словам, бригадир обещал привезти всю сумму в отель за день до отъезда. Он позвонил и сказал, что привезет самолет. Он не сделал этого. Я прилетел домой и сейчас пью из CHAGRIN. — Сеня, давно не виделись? — Семь лет назад. 3. Татарин: Работал на богатого человека на родине. Он обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это было много. Он думал, что через несколько недель мы будем восхитительны. Они сделали это за два с половиной часа. Трехметровую линию оштукатурили, стены идеальные, потолок как во дворце, крошек нет, блестит. Мы идем за расчетом. — Что необходимо? — Они сделали все. У нас были бы деньги. — Да, этого не может быть, пойдемте проверим. Я проверил, остался доволен работой, но как только узнал, что мне придется отдать деньги за изменение лица. — Вот у тебя двести рублей, я думал, ты будешь работать десять дней, а у тебя халтура, и ты быстро все сделал. — Вы учитель? Разве вы не видите, какое качество? — Так что он сказал все, не нравится — вообще ничего не получишь. Я беру на выбор и кладу на стену, заштукатурил половину комнаты и упал, машу еще рукой и говорю — Семь хозяин, и сейчас, иначе будешь нанимать опять весь объем. — Стой, держи деньги, только поклянись, что упал — Да, пока мы снова раствор разводим, ты своих ребят приведешь и живым к нам не уйдешь. Нет, вы сами его размажете. — Короче говоря, взяли деньги, «Урал» и быстро умчались. — Сидит, курит, смотрит вдаль, молчит. — И что, все, вся история? Татарина снова тащит Терри и тихо говорит: «Он сидел за хулиганство, этот шарик сидел со мной.» Они его уронили, это оказался козел. Я шел с человеком, а он весь в ворах, чай, посылки, деньги. Потом пришла Малява, уронила его. Теперь мне жаль его, жизнь плаката,

Ну, мои пленники не слышат. — Круто. Татарин рассказывает нам еще кое-что о зоне, все, что нас интересует, о вороватых мужиках и других каноэ. Почему я должен жалеть козла? И к тебе он тоже не очень хорошо относился. ‘В том-то и дело, что мне нечего сказать, а тебе не нужно знать. Все козлы там на самом деле, и воры, и люди, и всякая дрянь. Система настолько отлажена, что все — козлы, просто один может, а все, похоже, не знают, а другого за это поимели. Ходили слухи об обвинениях, но я не видел ни одного из них. — Значит, выходит, что ты был засранцем? Как вы говорите, это происходит. — Что можно было взять с меня? Ничего не знаешь, сам татарин, по-русски не понимаешь, старый чумадан, середнячок, типа и так богом обиженный. — И было бы дело, придурок? В конце концов, если они не трогали, не проверяли, значит, вы не знаете наверняка? — Кто знает, он шел ровно, говорил в точку. Все живое зависит от случайности. Нечем гордиться, и я не советую этого делать. Романтика бывает только в кино, хаз-малина-женщины-деньги. Там можно жить, но это не жизнь. Да, здесь тоже нет жизни, и поэтому мы тянем время в могилу. 4. К Бугре: — Скажи мне, Ворон, где ты был вчера весь день? Никто нас не трогал, но хозяина не было, так не должно быть. — Я поднялся наверх, чтобы ударить тебя в рыло. — Ну, вы ходили к директору? — Нет, у меня была встреча с бригадиром второй бригады на чердаке, на воздуховоде, с целью справедливого распределения объема работы на ближайшее десятилетие. — Я не понимаю, а что на воздуховоде? Трудно ли было договориться на месте? — Она сильная женщина, и только на третий раз она согласилась предоставить нам склад, чтобы разместить его. В следующий раз пусть Сеня идет на встречу, я устал. «Я думал, ты там весь день пищал». Жаль, что вы оба не свалились в канаву, вот это картина.

Войцех Ярузельский приехал в Америку с частным визитом (официально его никто не приглашал), но президент США принял его. И во время беседы Рональд Рейган сказал ему: «Мы все занимаемся пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет. Видите — у меня три кнопки? Если я нажму красную кнопку — и n%%%%c придет в Советский Союз, если я нажму синюю кнопку — и не будет социалистического лагеря, если я нажму зеленую кнопку — не будет проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем говорит: «Знаете, господин президент, до войны в Варшаве жила пани Ковальская. Она была очень богата, и в ее квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, пани Ковальская испачкалась на лестнице.

Идеальный день в жизни мужчины: 10.00 — подъем, почесывание 10.30 — утренний туалет, во время чтения последних новостей, бритье 11.00 — завтрак в постель (стейк из говядины, тост, кофе), продавец надевает только носки 11.30 — лимузин везет на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счет заведения 14. 00 — послеобеденный перерыв на пляже с Мисс Россия 2001, приятная работа 15.00 — бизнес-менеджер приносит бумаги на подпись, акции выросли в 3 раза 16.00 — тренажерный зал, легкая разминка (в основном демонстрация рельефных мышц), 3 красавицы просят телефон 17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятная работа 18.30 — частный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 — ужин в Ritz 19.30 — казино. Выиграть много денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — посмотреть вечерние новости. Порно и марихуана легализованы во всем мире, Шумахер принял российское гражданство, Ди Каприо прибили 23.30 — горячая ванна с тремя женщинами, хорошая работа 00.30 — голая официантка несет между грудей бутылки пива за счет заведения 1.00 — засыпаю

Настоящий день из жизни мужчины: 06.00 — звонит будильник. Черт возьми, кто придумал эту адскую машину 06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываешь 06.40 — поспешно натянуть брюки, налить растворимый кофе в кружку и залить пепельницу кипятком. Пейте, не замечая разницы. Опустошите и почувствуйте разницу 6.50 — как всегда, где-то прячутся чистые носки. Мерзкая кошка вашего друга наделала лужу в вашем ботинке. Пнуть кота 7.00 — побриться, найти пластырь, заклеить повреждения 7.30 — выскочить из дома, кто-то поцарапал крестик в машине. остаться дома 1.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Зарядите Kwak и после первого выстрела вы увидите босса позади себя. Он саркастически напоминает вам о работе и сообщает о снятии бонуса 17.00 — дышите спокойно, работа сделана 17.30 — дурак из соседнего отдела выпустил вирус. Вся работа к черту 17.40 — встреча с друзьями на выходе, они предлагают сходить в туалет. Согласитесь и помните, что сегодня будущая свекровь приезжает в 18.00 — зайти домой, выслушать несколько упреков, вынести мусор, пнуть кота, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 — приехала Марьяна Васильевна. Бла, кто придумал матерей друзей 19.30 — старая карга замечает, что ее дочь побледнела и ее нужно отвезти в отпуск. В худшем случае, купите новое пальто 21.00 — слушайте вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7 21.30 — эти дураки слушают Киркорова на всех цилиндрах и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 — сесть за бумаги. Голова ничего не делает. Выпейте бутылку пива. Тепло 00.00 — Сходить в туалет. Слышу голос на кухне: «Ну, дочка, сейчас у мужчин модно — писать мимо унитаза». Нет сил на душ 00.30 — укладываю Васильевну в соседней комнате. У подруги болит голова, усталость, и вообще мама все слышит 1.00 — поставьте будильник и убедите наконец свою подругу. Как только она переворачивается, раздается голос: «Доченька, где твоя прикроватная лампа? «1.20 — Я засыпаю.

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Остальное я объясню. Это курс молодого бойца. То есть целый месяц вы, первокурсники, еще верящие в гуманизм и всякое добро, одинаково извращаетесь в тупой сумбур, реагируя только на инстинкты пожрать, посрать, пощипать. Для этого выделяются особо жестокие сержанты, под руководством которых вы бегаете, прыгаете, висите как гондон на турнике и красиво шагаете на учебное поле с песней о России.

Мой карантин был в Горьковской области, в деревне с патриархальным названием Суровиха. И на самом деле он ничем бы не отличался от других подобных зоопарков, если бы не один инцидент. На третьей неделе курса у нас возникла чрезвычайная ситуация. Шесть кыргызских и казахских новобранцев буквально изрешетили казахов.

Я сейчас объясню. За день до наблюдения они, со всем своим AUL, были заперты под одеялами. Не знаю, что и где они взяли, но в результате на следующий день они писали корявые иероглифы на стенках туалета с такой частотой, что вода не успевала сливаться в бачок. Они действительно страдали от колик, корчились, кричали и молились Аллаху в перерывах между обмазыванием. Они перенесли около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты на свои страдающие задницы и к вечеру госпитализировали всю эту золотую орду.

Утром в карантине, извините за бестактность, объявили карантин. Типа, нашли там какую-то кишечную чуму и теперь, блин, карантин и полная изоляция.

В казарму пришли капитан Одинцов, который все еще был мудаком, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирилин. «Так вот оно что, — начал политрук, — тебе, Мудаков, нельзя оставаться ни на секунду. Не забывайте срать. Теперь все, что вам нужно будет сделать, это анализ кала на дерьмо. Это действие проводится для выявления больных и их изоляции в лечебном учреждении.

После этого тоста Фирелин взяла Алаверды и, как доктор, дала каждому по маленькой баночке, как из-под зелени, к баночке была прикреплена палочка, как у эскимосов. — Теперь возьмите дерьмо в банках с помощью торчащих палочек. Потом все несут меня и передают лично, чтобы не смущать до смерти военных. Пятнадцать казней, тире, двадцать минут. Я не буду заставлять вас ждать, я мать-законница на вокзале. Честно говоря, нам было больно. Как это? Подбирать и собирать дерьмо? А если ты не хочешь срать? Что делать? Одним словом, было собрано только десять минут из тридцати. Остальные тупо сидели в туалете, держа в руках эти чертовы банки и палочки. В назначенное время пришел Фирелин и был очень взбешен тем, что произвел так мало дерьма. — Черт! Вы что, долбаные солдаты? — крикнул Старли: «Я же сказал тебе по-русски:». Пятнадцать минут!» Я даю столько же! Если кто-то не дерется, то пошел ты! Ты сгниешь в туалете! На всякий случай я дал каждому еще по палочке. И уходи. А мы стоим с двумя палками и дерьмовыми банками, как шлюха в суши-баре. Тогда Валера Тирин говорит: «Вот молоток. Пойду в туалет, посмотрю, может, чье-то дерьмо осталось, Фириллин все еще Пидора, если он сказал, что будет горячим, значит, будет горячим. Пойдем со мной, Стодово возьмет. — Вот еще, — отвечаю я, — я собираюсь влезть в чье-то дерьмо. А я про себя думаю, какого хрена, я вообще не хочу трахаться. Еще двое, Паша Одесский и Зеленый Акопян пошли в столовую, там собаки постоянно тусовались с надеждой Ништяки, они всадили в собаку палку хуя и принесли палку. Признаться, у меня было мало. Но тут появляется Гена, мой соотечественник, и зовет конспирологов, давай, мол, что-то есть. Короче говоря, шоколадные гены были мучением. «Аленка». Мы расплавили его спичками прямо в фольге и покопались в наших банках. И тогда Фирюлин прибегает: «Ну, что?». Он звонит с порога: — Где мое дерьмо? Он, конечно, твой, черт? Не дай бог, кто не перекладывал в банку, наебнулся за тебя. И все такие банки ему заботливо передали, мол, товарищ лейтенант, нам вас не жалко. Если вам это нужно, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.

Короче говоря, самое удивительное, что мы не стали дожидаться результатов теста. Прошла неделя и мы напились хрена с карантина в войсках, но в итоге интересно, нашли в шоколаде инфекцию или нет? В то время как раньше разоблачительные программы о дрянных продуктах, по крайней мере, шоколад был хорошим. Естественно! От дерьма не отличишь, не то что сейчас.

Это было в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили с мужем-студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии + одна пенсия — это не очень много денег, иногда они заканчиваются. Совсем. Особенно до коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)). За исключением моей бабушки, конечно). Затем вся наша необычная семья перешла на то, что мы называли «овсяным супом». Этот суп готовила моя бабушка, и он был ужасен! Бульон из говяжьих костей + овсянка. В этом месяце все было как обычно: конец месяца, денег в семье нет, зато есть большая кастрюля того самого овсяного супа. который уже никто не может съесть. И наконец! Ура! Стипендия! Да, сразу три! Коробка с домашними деньгами радостно пополняется, и я решаю приготовить настоящий сытный борщ. Я иду на рынок, покупаю пару жирных свинин, всевозможные овощи, домашние сливки, новую картошку. В общем, все, что нужно для приготовления супер-борща! Я с энтузиазмом готовлю огромную кастрюлю отличного, богатого, ароматного блюда, представляя, как оценят его вернувшиеся мальчики! Вот процесс завершен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике еще есть поза-поза-поза. вчерашняя каша была слизкой. суп. Я решаю быстро вылить его в унитаз, пока бабушка не увидела. Чтобы старуха не расстраивалась, скажу: говорят, мальчики утром нагуляли аппетит — и все съели. Я достал кастрюлю этого ужасного супа и тоже поставил ее на стол. Был уже вечер, уже стемнело. Я шаркаю по коридору, вижу, что дверь в комнату бабушки закрыта, на цыпочках возвращаюсь на кухню. Я хватаю горшок и спешу в туалет! Я срываю крышку и переворачиваю горшок над унитазом в темноте. и вдруг! Я чувствую, как из туалета начинает доноситься аромат свежайшего, насыщенного борща, приготовленного по всем правилам. Миски были одинаковыми. Надо было видеть выражения лиц ребят, когда они возвращались после рабочего дня и смены и вместо обещанного борща видели на столе овсяный суп. ))))))

Анекдот из эпохи застоя.

Брежнев приезжает к Картеру с официальным визитом. Картер проводит Брежнева по Белому дому, показывает ему различные достопримечательности и, наконец, вводит его в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене закреплена небольшая доска, на которой расположены две кнопки — белая и черная. Картер говорит Брежневу: — Послушайте, Леонид Ильич: у меня есть две кнопки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба. Он сказал и посмотрел, какое впечатление произведут его слова. Брежнев задумался на мгновение и сказал: «Знаете, господин Президент, во время войны у меня был друг в Польше. В ее доме было два унитаза — голубой и розовый. Но когда советские танки вошли в Варшаву, она нагадила прямо на лестницу!

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь теперь мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источник — http://anekdoty.ru/pro-zhirinovskogo/

Источник — http://anekdotovstreet.com/politicheskie/girinovskiy/

Источник — http://anekdotov.me/raznye/anekdoty-pro-tri-unitaza/