Анекдоты про Жириновского
Сборник самых смешных анекдотов про Жириновского Читайте свежие анекдоты, делитесь ими, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях
Я хочу, чтобы Жириновский проснулся и начал говорить Очень интересно, что будет дальше
Особенно в этой ситуации жаль ④ — всю жизнь мечтал принять участие в важном событии в истории страны и видел все …
У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский контролировал портал идеалов в Госдуме, а когда его ввели в кому, произошли неконтролируемые выбросы?
СМИ: Жириновский пришел в сознание, узнал последние новости и попросил врачей отправить его обратно в кому
Это неправда, что коронарные вакцины бесполезны! Например, вакцинированному депутату Госдумы удалось избежать санкций за Донбасс 8 раз
Вот вы ругаете Жириновского… И она прятала Ковид в течение двух недель и приняла его, согласно постановлению Государственной Думы … Никогда прежде он не поступал так с русским народом, как за эти две недели…
Как сказал Владимир Вольфович, прививки делают не менее семи раз, и не факт, что их выпускают в бункер…
У дутого Жириновского есть мозг
У Жириновского диагностировали воспалительные процессы в мозге Удивительно, что только сейчас, а не 30 лет назад…
❶ Вакцины были обнаружены …
«Бруки, ублюдки, бездельники, все пошли туда, пошли сюда», — кричал пациент после выздоровления в Ковид, когда в дверях лазарета появилась такая же группа людей, как и ожидавшие его молодые люди.
Пресс-релиз Информационной службы ЛДПР: «Владимир Вольфович в целом считает, что он уже узнает товарищей по партии и передает распоряжения.»
⑦ Не пришлось делать 8 прививок, но купил для себя общий стол.
Он рассказал, как Жириновский пытался записаться на прием в районную поликлинику через госуслуги
Граждане России как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России
— Если бы вместо салютов и фейерверков в Америке в полночь запускали ракеты, никому не пришлось бы работать в наступающем 2022 году. — Очистить ④ Не ставить больше
Жириновский в США Для этого подойдет темная задница с табличкой «Помогите мне». — Ну, у меня есть, чтобы вы выучили русский язык! Только букву Г в слове негр вы написали неправильно
В 2020 году 32-летнему Джо Байдену было 32 года при первой попытке Джо Байдена стать президентом В 2024 году ему будет 32 года при первой попытке Жириновского стать президентом
Жириновский пожаловался, что Женацкий похоронен на Новодевичьем кладбище, и вообще там много артистов, но нет депо По его мнению, хотелось бы больше, и ④ быть живым
На Дальнем Востоке обнаружено поселение старообрядцев, которые до сих пор считают, что Жириновский был оппозиционером
④: предлагаю удвоить количество ④ в России коронавирусов: я уже работаю над этим
Владимир Жириновский сказал, что Президент должен избирать уважаемых членов Госсовета, а не дровосеков и доярок Ну, то есть, нынешний Президент, избранный дровосеками и доярками, он считает это недостойным?
Владимир Жириновский предложил добавить слово «мразь» в Конституцию Российской Федерации».
Путин: Либерализм устарел. — ❶ : — Кто вы? Да, я всего на 6 лет старше тебя.
Когнитивный диссонанс возникает, когда Жириновский называет Зеленского клоуном
Жена Жириновского вышла за него замуж ради шутки
Когда бабушки Жириновского появляются у подъезда, они почтительно останавливаются
❶ Попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый высокооплачиваемый шут в мире
Жириновский всегда мечтал, чтобы нашелся кто-то его возраста, кто подал бы стакан воды, но чтобы это был Собчак — такого не могло быть.
Теперь вся Собчак висит на Жириновском.
Из предвыборной программы Жириновского: «Каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — дешевую водку, каждому — четыре дня в неделю, самую высокую зарплату в Европе, доллар -60 копеек, бензин — один литр на литр, Собчак и дом — 2 — за лесозаготовки, Аляска и Калифорния — Россия, ЕС — за мусор. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких обстоятельствах не могут считаться обязательными к исполнению. «
Иностранец приезжает в Москву. Пришить выступление Жириновского: — а что это за партия? — Либхерл демократичен! — И почему она играет? — Против либерализма и демократии!
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал свое состояние и пошел в политику. Сам Жириновский сколотил состояние на политике и ни к чему не пришел.
А в ЛДПР пока не советуют вставлять фразу Мюллера «70 лет — возраст расцвета политики».
Жириновский умирает. Стучитесь в ворота рая. Апостол Петр ему: — Кто это? Он отвечает: — Да, это вы, я известный политик Жириновский. Петр отвечает: — У вас на небесах нет места для политиков. Вольфович давай возмущаться: — Чо за ерунда нездоровая!? Я не хочу в ад — там жарко, я хочу в рай, я требую, чтобы мне разрешили жить в раю — конечно! Он вытащил меньше, чем абсолютно бедный апостол, Петр говорит: — Ну, теперь я спрошу у повара, как он это скажет. Он приходит к Богу и говорит: — Там Жириновский спрашивает у политиков про рай, что делать, готовить? Ответ Боженки: — Не пускайте политика на небеса и пропустите Жириновского — Джокер — это божественная профессия …
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть, де-юре, зафиксировать господствующий в России политический режим.
— Начните запрещать цирки с сельскохозяйственными животными в России уже сегодня. — Выгонят ли Гириновского из Думы?
Споры филологов и врачей: одни считают, что Жириновский — это эпитет, другие — диагноз.
Жириновский назвал Плющенко инвалидом! Он не растерялся и назвал Жириновского политиком!
Жириновский передумал мыть ботинки в Индийском океане. Он вымоет их в Персидском заливе. Висит на балконе собственной квартиры в Дубае.
Народный знак: Владимир Жириновский ведет себя очень некрасиво перед дождем.
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, вступила в Коммунистическую партию, чтобы добавить страсти в постель.
— Владимир Владимирович, они будут сажать за митинги. И давайте пошутим над нами. — Дим, если про тебя-3 года, про меня-5. — Ха, а про Жириновского- штраф 100 рублей.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+
Свежие анекдоты про Жириновского
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Жириновского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал свое состояние и пошел в политику. Сам Жириновский сколотил состояние на политике и ни к чему не пришел.
Жириновский дает пресс-конференцию. Его речь (дословно): — … У меня хорошее здоровье, не так давно прошел медицинское обследование. Класс мочи — можно пить …
А ЛДПР пока не посоветовала вставить фразу Мюллера «70 лет — возраст богатого политика»;
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевич сидел в тюрьме. — Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна посадили в тюрьму … — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко …
— Начните запрещать цирки с сельскохозяйственными животными в России уже сегодня. — Выгонят ли Жириновского из Думы?
В ресторане Жириновский долго изучает меню. В заключение он говорит: — Это наша демократическая свобода! — Почему? — Официанты заинтересованы. — Ну, все перечеркнуто!
Жириновский передумал мыть ботинки в Индийском океане. Он вымоет их в Персидском заливе. Висит на балконе собственной квартиры в Дубае.
После мощного движения, проголосовавшего против «Единой России» за другую партию, Жириновский изменил расшифровку ЛДПР. Теперь это другая сторона России.
После первой встречи с правительством в качестве президента, Жириновский возвращается в свой кабинет и устало расстегивает галстук. — Иногда мне кажется, что я в сумасшедшем доме… Один из охранников достает мобильный телефон и обращается в дальний угол: — Владимир Владимирович… Он знает все.
На любимый вопрос русской интеллигенции « что делать? » Знаменитые люди отвечают: Архимед: « Дайте мне точку опоры, и я изменю землю на » Ленин: « Дайте мне организацию революционеров, и я изменю Россию на » Гайдар: « Дайте мне необитаемый остров, и я окончательно улучшу » Жириновский: « Дайте мне телевизор и трех психоаналитиков, и я изменю границы мира на ݺ восстановлю Россию внутри »;
Анекдоты про жириновского
Лучшие анекдоты про Жириновского
Владимир Жириновский посещал детский сад. Как он позже объяснил в обвинении, дети первыми начали драку.
Жириновский дает пресс-конференцию. Его речь (дословно): & mdash;. Здоровье хорошее, недавно прошел медицинское обследование. Класс мочи & mdash; можно пить.
Девушка, слышала: & mdash; если Жириновский придет к власти & mdash; они всех заставят. — да, не верьте, это все предвыборные обещания.
Жириновский выиграл билет на Канары! & mdash; теперь жители Канар пытаются выиграть билет, где & mdash; второе место.
Детство замечательных людей. Расположен в маленькой колыбели Жириновского. Папа научил их говорить & mdash; Вова, говори & laquo;Папа& raquo-; & mdash; Па& mdash; па& mdash; па& mdash; па& mdash; па& mdash; все есть все.
Работник ЛДПР вернулся домой после партийного собрания. Младший сын спрашивает его: — Папа, а кто такой Жириновский? — Это наш лидер, сынок! — А в детском саду воспитательница говорила нам, что есть только варвары!
Российская Государственная Дума продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя на потомство.
Жириновский создал новый изысканный & laquo;Мерседес»-, ему очень грустно на обочине. Вдруг к нему подходит бомж и говорит: – Дай мне, Вольфович, пару кружек пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирика тут же взорвали, притащив пару бутылок пива. Бездомный, медленно, тонет, а Жириновский нетерпеливо: – Ну, кто украл? – Вольфович, это определенно делает из него подонка!
Поручик Ржевский пошутил, но тут пришел Жириновский и все перечеркнул.
После выступления Жириновского к нему подошел мужчина: & mdash; вот вы, Владимир Вольфович, сказали, что скоро все граждане России будут свободными, Как это? Гражданин России? & mdash; да! & mdash; выходите на свободу!
Вы заметили, что Жириновский прекратил там борьбу после появления Валуева в Госдуме?
Жириновский пришел в цирк и сел в последнем ряду. Есть представление. На арену выходят акробаты — они прыгают, делают кувырки. Зал хлопает. Затем из последнего ряда раздался голос: — Акробатические ублюдки! Акробатические педики! Акробаты были в ярости и ушли. Шутники оказались — пошутить, пошутить. Зал разразился эхом смеха. Голос из последней строчки: — Ублюдки-клоуны! Пидорские шуты! Клоуны рассердились и ушли. Выходит конферансье и объявляет: — А сейчас и только сегодня у нас смертельный номер — прыжок под купол цирка! Голос из последней строчки: — Куда вы ведете ублюдков?! Куда ты меня ведешь?!
Если вы смотрите Жириновского В. на экране телевизора.VR. Не бойтесь — это не звук на телевизоре, а его фотография, которую вам показывают.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.
После окончания «Евровидения» печально известный лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что СССР напрасно вывел свои войска из Австрии 50 лет назад.
Когда рейтинг телепередачи падает, туда отправляют Жириновского.
Знаете ли вы, почему Жириновский так кричит? После обжорства и пьянства врач прописал ей дыхательные упражнения!