Анекдоты про животных с матами

— Мужик, тебе обязательно курить? — Не курите. Я могу отдать должное. — А что такое хаос? Вы опираетесь на ипотечный кредит? — Да. Он служит тридцать лет, от платежа до платежа. — Вот животные. А досрочные выплаты не разрешались? — для иностранной валюты не предполагается.

Анекдоты про животных

Однажды на субботнике я собирал животных-львов. Сел важный зверь перед собравшимися и выдавил: — Сначала очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся в это. И уберите отсюда это зеленое существо. Лягушка: — Тогда глубже. Послушай крокодила, убирайся отсюда!

Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она повесила сообщение: «Кто вытащит бананы — найду, раскрою ноги и руки! Горилла!» На следующий день он смотрит на новое сообщение: «Мы ссоримся, не хочешь ли ты разойтись?

Две встречи: — Вот он вчера возил дочь в деревню, показывал козу. — Почему? — Поэтому она знает, как выглядит настоящая коза, иначе она представляет только со слов матери.

Еще один конфуз произошел в Московском зоопарке: Ленивица Лена в третий раз отказала Леввешу Васе. Проходят годы.

Есть два человека. — Где она была? — Да, я водил детей в зоопарк, посмотреть на животных. — А каких животных вы видели? — Тигр, которого я видел, был огромным. Свик, клацая зубами, обошел клетку, а когда приблизился к решетке, как он это сделал: F-F-Fyh. -Нет, я знаю тигра, он рычал так: пр-р-р. — Ну, если он подошел к решетке.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерф. Один восхищенно говорит: — Вот это сервиз — на подносе и даже с салфеткой!

Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: — Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим. Ну, а при чем здесь это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но. — Ну, если бы я драл твои сиськи четыре раза в день, а меня трахали бы раз в год, ты бы не была в ярости?

— Как поживает обезьянка? Пока не сожмется следующая ветвь, предыдущая не отпустит. — Да, у женщин та же история, что и у мужчин.

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды на всякий случай стали бегать со скоростью 200 километров в час.

Кот спрашивает у ежа: — Получил ли ты гуманитарную помощь к юбилею Пушкина? — Нет, но что? — Ну, напрасно вы не потусовались с нами в Лукоморье.

Если я встретила в лесу медведя, главное — не паниковать, а сразу бить его по морде бикини.

Одна улитка говорит другой: — Я тут на даче посмотрела, там такую капусту положили. — Почему? Там собака — охранник, злой. «О, я ее знаю». Она такая неуклюжая, пока не поймет — а след уже засек нас.

Каждый баран считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волки.

Анекдоты про животных с матами

Все животные леса пришли к Лео. А говорят, что нет силы у зайца, который видит это и трахает ..т. Лев говорит, что этот вопрос мы решим, и пошел искать зайца. Кролик узнал об этом и заперся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я решил окончательно с ним согласиться. — Вылезай из кролика, давай поговорим. — Я не буду выходить. — Да, выходи, я даю тебе слово, не трогай, давай поговорим. — Я не выйду. — Давай, выходи. «Хорошо, я выйду… чтобы быть уверенным, пусть все животные свяжут тебя». Животные зайца-левца связали и вышли. Подходит для Льва. Лео: «Ужасный кролик? Кролик треснул: — Страшно, будет впервые Lion E %%.

В лесу стоит Заец, носит косяк, думает, что С-СУУТ будет курить, планирует бомбу. Все идет в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает косяк у кролика и падает. Кролик в Вогске продолжается, все печально. Вот лиса ——- Sed Fox? Да, вы представляете, лиса пришла к вам с пакетом плана, хотела вас выкурить, план оказался бомбой, и медведь его забрал. Лиса — атрибут медведя, но она думает, что он не возьмет ту, что покрепче, он возьмет и морду. И он говорит: пойдем к волку. Они приходят к нему и говорят. Эй, волк, мы тут принесли тебе чашку острого плана, хотели покурить, а медведь все забрал. Волк — каков мой план, ох он гад и думает — не возьму я сильный план, возьму и кролика. И он говорит: «Пойдем к Лео». Они приходят и говорят: «Лев, мы принесли тебе мешок отличного плана, чтобы ты покурил, ты же царь зверей, в конце концов, но медведь все забрал. Лев в шоке — царь зверей, какой-то отвратительный медведь похитил мой план, но как он посмел. Соберите всех лесных животных, как на лесной совет, вызовите медведя. Лев рассказывает «Зверям» о том, как заяц, лиса и волк хотели выкурить меня и всех зверей, они несли два мешка с бомбами, а медведь все забрал. Что мы будем с ним делать. У всех животных есть один голос, он нужен вам @@@@oo! Ну, жара спала. Все по очереди доводят медведя с крабом до этого места. А зайчик подходит к нему, смотрит ему в лицо и злобно спрашивает, ну что, пида@а@с, закурил.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану диким кабаном? Как вы думаете? -О, да, наслаждайтесь свиньей, здесь и сразу… снаружи, кстати, это под дубом. Не смущайтесь, пончик — и кабанчик готов! Поросенок закрывает глаза, разбегается, улетает. В этот момент свинье становится стыдно, что она лежит под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти лапами: — Поросенок! Кто ты? Пятачок. — И что мы делаем, дикие свиньи? Я прикасаюсь к себе — и сплю!

Я поймал волка на кролике. Кролик молится: — Не ешь меня, что хочешь, то и буду делать. — Тогда соси. — Я не могу. — Вы видели все, что могли. — Крум, Крум, Крум …

Поняли два зайца, что в лесу за пузырь водки, а закуски нет �� решили пойти к Ворону. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Не хотите ли выпить? — Да! Сыр падает, а кролики едят. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики едят. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание… — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя пытать?

… Медведь носится по поляне с громким ревом в течение нескольких часов. Его лицо, покрытое шрамами от укуса пчелы, представляло собой ужасное зрелище. Это было очень болезненно. Изредка из кустов высовывался волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты это… не это. Я тоже там застрял два года назад, до сих пор чешусь… А, Миш? ‘ Медведь не слышал, продолжая танцевать странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы.

«Да, — сказал кролик, — и когда комар укусил его комара в прошлом году, он был забит до полусмерти, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что теперь будет? «

Именно из-за этой мысли большинство людей укладывают животных, устав от предвкушения. С мрачным злорадством кролик сказал: «Ну, пчеловод Пи@Дез».

Вечером мед увеличился вдвое …. — Да.

Идет заяц по лесу, видит полную бутылку водки, думает про себя: — О, пьяница. Берет он бутылку, довольный, навстречу ему идет лиса. Напитки, закуски. Берет она кролика с шариком под мышку, идет… Навстречу ей волк: — Ой! Пей, Закисон, ты @ бон. Тут из кустов выползает медведь: — О! Выпей, закисон, ты @ бон и в личку там дай ком.

Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, на тропинке сидит лягушка и говорит: — Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три ваших желания. Медведица подумала и сказала: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — Твое желание исполнилось. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал. Твое второе желание, медведь. Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. ‘Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: «Зачем ты тратишь свои желания на всякую ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь волшебную лягушку, идиот. «Твое последнее желание, медведь. Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — У меня уже есть. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал пид@расом». И он уходит.

Прерия… Обед… Лев и львица лежат на солнце, загорают. Затем прибегает кролик, набрасывается на лицо Льва и разрывает его. Лео нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, шо занафиг? Догони и сломай!» — Да ладно тебе, тупая маленькая дрянь. Ничего страшного… — Ну, это тебе решать, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, ведется тот же разговор, и так несколько раз… Где-то на десятый раз львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда — сюда за ним… Наконец, кролик столкнулся с трубой в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик выскочил с другого конца трубы и, конечно же, трахнул Львицу до упора, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает: «Ты что, отвела меня к трубам?».

Для пива существует длинный хвост. Кролик появляется без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: «Кролик, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, за угол зайдем. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролика, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?

Кролик подходит ко льву и говорит: «Ты такой сильный, царь зверей, спорим, я свяжу тебя веревкой, и ты не развяжешься». — Хорошо, — говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжешь, чтобы я не разводился! Мы утверждали. Кролик связывает льва. — Ну, развяжись, говорит кролик. Лев бьется, бьется, не может развязаться. — Хорошо, говорит лев, я сдаюсь. Ваше мнение — А вы точно не можете развязать себе руки? — Так, так, прекрати клевать кролика, развяжи его! Ну, кролик взял его, трахнул льва в задницу и убежал. Лев плачет, брыкается, пытается освободиться. Ничего не работает. Потом приходит волк, видит льва и говорит: «Лев, почему ты такой громкий, сильный, связанный и плачешь?». Тогда лев рассказал ему историю о том, как кролик его разозлил: «Ты уверен, что не можешь его развязать? — Говорит волк — Правильно, я точно не могу, развяжи меня серый, сейчас я разорву этого кролика! Не раздумывая, волк победил и льва. Лев лежит и плачет, слюни от обиды текут. К медведю и также спросите, что случилось. Ну, лев рассказал ему все о кролике о волке. — Развяжите меня, говорит медведь, я сейчас же догоню этих коз и разорву их на части. — И что ты действительно не можешь развязаться, говорит медведь — Вот так, вот так, развязывай меня быстрее! Ну, не будь дураком, и медведь трахнул льва. Лев, полностью выбитый из сил, просто лежит и воет от негодования. А вот и ежик. А также задавать вопросы. Что, как и почему. Его лев грустит: — Ну@ и я ежик, долгая история.

«Новый русский кролик» открыл торговый стенд. Продает и платит налоги. Он немного торгуется, и тут его посещает «рэкет серого волка». «Ну, ты ударил косой по голове. Вы сделали кролика по-доброму на моей территории, поставили ларек… Короче, гоните бабу! Кролик испугался, но ничего не мог поделать, он отдал все деньги серому. Приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсами и пивом, кролик выглядит бледным и невеселым. «Что ты, склочная, такая мрачная, кто тебя оскорбил?» «Ой, Михаил Иванович побелел и все деньги забрал. Плата говорит о том, что я установил стенд на его территории. Медведь успокаивает козла и говорит: «В следующий раз, когда придешь, спроси у него, Волк, где твоя панама?» и все.» Проходит месяц, Волк приходит к зайцу: «Ну, где мои бабушки?». Заяц ему — «Волк, волк, где твоя панама» Волк — «Какая тебе панама, нет у меня панамы» Медведь берет сливной люк и из-за угла волка бьет по голове «А вот волк твоя панама!». Волк пролежал в реанимации полгода «Ну, я выйду на привал и принесу подставку» Волк приходит после больницы на привал «Короче, у тебя привал. Так что завтра принесешь все бумаги на стенд, отдашь их мне и не забудь взять с собой деньги за полгода. «Заяц приуныл, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему и говорит: «Прибегает Михаил Иванович Серый и говорит, деньги завтра на полгода, а мы на него ларек перепишем, так пойдет?» «Не грусти косой. Придет волк, а вы его сразу спрашиваете, мол, Волк, где твои часы? На следующий день волк приходит к кролику: «Ну, где бабка с косой, принеси» Кролик — «Волк, где твои часы?». Волк — «Э, ты не сможешь обмануть меня с этой xy @ ей. Вот они (волк показывает свои часы) мои часы! А Мишка из-за угла с люком на голове волка: «А волк-то — твоя панама!».

Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Облизнув губы, Лис подбегает с назойливым вопросом: «Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворона, аккуратно отбивая сыр на соседнем узле: — Все, пи@дец, бесплатный сыр закончился…

Волк и кролик решили заняться шантажом: кролик звонит, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик к ней. «Ты что, заяц, у тебя капуста гнилая?»- Пойдем на дуб, там узнаем. Ну, лиса бросается за зайцем, а волк бьет ее за дуб, забирает кошелек, делит деньги с зайцем. Есть кабан …. Та же история, кабан идет за дуб (бьет зайца), и есть волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги были взяты и поделены. Существует клуб. Заяц совсем распалился от жадности: — Оставайся, клуб, узнаем. — Нуу Го», — сказал медведь. И посмотрел волк: набросился заяц на медведя. Тарелка проползла полностью или что-то в этом роде, подумал волк и умылся. Заяц-дубовик, похоже, идет с медведем, а волк нет. Потом наступил на него и стал извиняться: «Миш и Миш, я пошутил!» Медведь сунул руку в штаны, вытащил оттуда горсть дерьма, сунул зайцу в нос: — Классно, как пахнут твои шутки!

На тропе лиса. Лиса прыгает в кусты, оттуда раздается какой-то шум, лиса выскакивает и убегает. Волк выходит из кустов, прижав муху: — Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.

В лесу есть кролик — лев застрял между деревьями. Заяц: — Лео, почему ты застрял? Лео: — Да, кролик, застрял. Послушай, кролик, помоги мне, и я буду защищать тебя и говорить, что ты мой друг …. Сказано — сделано, кролик Лео помог. Что ж, Лео, со своей стороны, сдержал свое обещание. Собрал он общее собрание и сказал всем, что его друг — это его друг и, мол, кто его тронет — убью… …Заяц продолжал на следующий день в лесу, видит — Лиса навстречу. Ну, кролик звонит ей и говорит. — Хорошо. — Лис, может, свисток? Лиса думает: «Если я этого не сделаю, кролик скажет льву, что я его оскорбила, и лев меня убьет, лучше я свистну… — Хорошо, кролик. — Тогда я пошел в кусты …. Лиса дала ему свисток, и заяц радостно пошел дальше. Вдруг видит — навстречу ему волк… — Здравствуй, волк! — Здравствуй, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Волк, может быть, свисток? Волк думает: если нет… — ну, кролик. — Ну, тогда я пошел в кусты …. Волк издал свист, и кролик пошел дальше, весь освещенный. Вдруг видит — кабан идет навстречу … … — привет, кабан! — привет, кролик! — как дела? — Прекрасно. — Кабан, может быть, свисток? — Хорошо. — Ну, потом мы пошли в кусты …. Выходит кролик из кустов и, плюясь, говорит: — э… н ## $%@ стабильный, не ходи на собрания.

Идет лиса по лесу, навстречу ежик: — Привет, ежик, кстати. Ежик думает: «Черт, лиса хочет ущипнуть» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет отщипнуть сто фунтов, Гарри красный» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: — Иду, Лис, Дик, на всякий случай!

Волк приобрел привычку стучать лису. Каждый день он летает. Лиса — Лев. — Лев — это так себе, полный пиздец… Лев зовет волка, они говорят, зачем ты нас оскорбляешь, лиса и т.д. Волк отвечает. — Лев Львович, но что делать, у меня нет сил трахаться. А Лиза — женщина видная, мимо не пройдешь. Да, и не женат, ну а женатым есть что портить. Ну, Лев подумал и решил, — я решаю; ты — волк, будешь ходить к лисе раз в неделю, а ты, лиса, заведи тетрадку и делай в ней пометки, чтобы больше не соваться. Раз в квартал эта тетрадь передается инспектору для проверки. Сегодня понедельник. Волк прямо там, ублюдок, Лиса проверила коробку. Вторник. Волк ей снова: — Дай мне лису на следующей неделе, или я дам тебе репу сейчас. Нечего делать, дали, отметили. Среда, четверг, ну, в общем — дайте на апрель, май. Лисе удается поставить только галочку. Прошло время, Лев встретил лису и спрашивает: — Как дела, рыжая, волк идет? — Да, Лео, трахай его как раньше, только учет увеличился.

Анекдоты про животных в яме

Животные упали в яму. Они сидят и голодают. День прошел. Кролик стал всех убеждать. Оно жирное — хватит на всех. Животные отказались, сказав, что им очень жаль, потому что они тоже столкнулись с такой же бедой. На следующий день ятаган стал врываться и всех беспокоить: — Что вы делаете! Мы все с животами, измученные, худеем на глазах, а ей, толстушке, хоть бы хны! Да, недостаточно убить ее только за это. Животные отказываются, говорят, что сейчас человечество и т.д. Короче говоря, они не трогали свинью. На следующий день он был совершенно взбешен и бегал вокруг ямы с криками: «Дай мне съесть свинью, ты, жирная эгоистичная тварь». Лев встал и сказал: — Тебе сказали, косо, мы не будем есть свинью, успокойся. Лиса предлагает: — Давай съедим того, кто больше всех пи@дит… Кролик добегает до свиньи, пинает ее в бок и кричит: — Вставай, свинья! Дурачок @ ест.

Свинья, волк и лиса упали в волчью яму. Посмотришь на лису, на свинью — еда, класс, в другую сторону — волк, гад, трахнет, ну, блин, там еда, не пропаду… Волк, смотрит в сторону — ой, свинья, класс, еда. в другую лиса — ой, класс — трахну. Свинья грустно оглядывается по сторонам и говорит: Я понял, я пнул, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — давай, повеселись напоследок! Поросенок завизжал на весь лес, охотники услышали его, бросились и застрелили волка и лису. Волк лежит, умирает и думает: вот был грыз, вот был секс!

Похабные анекдоты про зверей и животных смешные ржачные короткие

Лев собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них мне следует начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!

Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!

Однажды они послали молотобойца на разведку и сказали ему: «Если патруль услышит тебя, кричи животным, например, кошкой». Чукчи ползали. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. Стоп! Кто идет?» «Мы, кошки, ползем домой!»

Сержант армии США говорит отряду: «У русских есть такие войска, ВДВ. За одного из двух, которые нам нужны! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — там один из трех, которые нам нужны! Но хуже всего то, что у них есть войска — они называют их строительными батальонами. Поэтому они вообще не дают оружие этим животным!

Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, и это строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Он сказал: «Что за путь и смысл!» — кролик, ну, я вообще могу драться? Кролик, который думал. — OK. Сосна, никто не видел Леона, взяла брезент и ушла.

Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. — Маша!

Лев собрал всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самых страшных. Выбегает кролик и кричит: — Не дам кабану!

Винни-Пух спорит с каблуком, что он выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. А также пил. Он утверждал, что пруд будет пить. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот как я выиграю! Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: «Звери, бегите! Уинни хотел писать!

Мужчины как мыши: смотришь в сторону — трогательное животное, а как начнет дома — хочется отравить.

Кролик идет, плачет. — Что ты плачешь? — Я спрашиваю. — Жена умерла. — И кто она была? — Слон. Животные смеялись, а он говорит: «Вам смешно, а я рою яму!».

Лучше бы во мне не было зверя. А если они окажутся скунсами?

Животные пошли в яму. Сб. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали. — И почему мы должны вас уважать? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.

Лев созывает всех зверей вместе и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала трахни того, кто меня выгнал…

Учитель диктует классу диктант: «Была тишина, и на полу мышь меня точила. «Вовочка перебивает ее и говорит:»… То, что мышь — это понятно, но что за зверь такой «?»?»?

Лев, царь зверей, управляет всеми животными в лесу, чтобы обеспечить мобильную связь. Все, они распространяются среди всех по телефону. Маленькая мышка с трясущимися лапками. — Эй, это Лео? — Да. — Потрясающий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да? Бля…

Из зоопарка сбежал слон. Утром мужчина звонит в полицию: — В моем огороде какой-то огромный серый зверь с хвостом рвет капусту! «И что он с ней делает?» — «Если я вам расскажу, вы не поверите.

Крестьянин подходит для компании крутых мужиков, отдыхающих на природе и спрашивающих: «Ребята, а не ваши ли это домогательства!» — Ну, наши, а вам-то что нужно? — Видишь, мы отдыхаем рядом, и моя собака случайно убила твою! — Да ладно!? А что насчет зверя? — Да, такой маленький пудель! — И как. — А твой подавился ими.

— Мужик, тебе обязательно курить? — Не курите. Я могу отдать должное. — А что такое хаос? Вы опираетесь на ипотечный кредит? — Да. Он служит тридцать лет, от платежа до платежа. — Вот животные. А досрочные выплаты не разрешались? — для иностранной валюты не предполагается.

Лев издал указ вырыть в лесу яму, и кто в эту яму провалится со всем лесом. Вечером кролик, принимавший участие в празднике, не появился в темноте и провалился в нору. Он сидит в яме и думает о том, что у них будет весь его лес, а от меня ничего не останется. Вдруг смотрит, волк видит кролика и спрашивает. «Что ты делаешь в яме» и кролик» Лев, проблемы декрета, который упадет в яму, у него будут все. Ну, волк ему и говорит: — Меняйся, а то у меня зуб на зверя. Он вытащил кролика из норы и прыгнул в нее. Утром все животные появились вокруг ямы, а волк в яме стоит в стороне и кричит: — Для меня это слон! Слон!

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Дорогая, ну, не буди во мне зверя. — Дорогая, я не боюсь хомяков.

— Не будите во мне зверя! — Спать в Ленивце? Оригинал.

50-летие Евгения Петросяна отметили в Театре эстрады в Москве. Дрессировщик из театра зверей поставил на сцене несколько щитов с географическими картами и объявил: — Евгений Ваганович, сейчас собака найдет Армению на этих картах. Собака выбежала из-за крыльев и стала в замешательстве метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщика: — Не ругайте собаку, она права: Армения есть везде.

Он наткнулся на новость «В Киеве задержали серийных грабителей зоопарка». Первая мысль: «Их засасывает в чудовища?».

Не будите во мне зверя, кролик проснется — для *Бет.

— Все животные делятся на съедобных и несъедобных. — Съедобные — это те, которые можно есть. — Несъедобные — это те, которые могут вас съесть.

Абитор, внутренний экзамен по биофаку. «Детские горы» шепотом соседу: — Плачь, а чья это такая «белочка?» — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сипасибба, дарага! Через 10 секунд: — Плачь, а Чито это такая «Белка фьюжн»?

Лео собрал всех животных и говорит: — У меня есть 2 новости — плохая и хорошая. С кого начать? — Да ладно тебе — сегодня в наш лес привезли вагон презервативов. Все животные кричат от радости: — Ура! Ура! А что плохого? Лео берет кролика за уши и говорит: «Да пошел он, а этот разгрузил его вилами!».

— Человек без интернета — это зверь! — Нет! Парень, который платит и ждет, пока его подключат, — это зверь!

«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».

— В прошлый раз я предупреждаю: «Не будите во мне зверя!»- О, о, я не боюсь вашего хомячка!

Папатус — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким детям, выхватывает из их кроваток полуживых детей. Он целует себя во все возможные места, прокалывает себя нечесаной щетиной. И громко кричит ему над ухом «Доченька, здравствуй, папа здесь!». К утру папула исчезает.

— Привет, Старик! Хотели бы вы увидеть настоящую борьбу двух животных? Приходи ко мне вечером. — И что это будет за спектакль? — О! Я натравлю свою мать-законодательницу на оленей.

Охотник говорит гостю: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если ты спрячешься? — спросил один из гостей. — Он тоже будет прятаться!

В мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Впрочем, мужикам хорошо — завтра наливать, завтра работать.

Солдаты чистят картошку и рассказывают о трудностях военной службы: — У меня бригадир, ну, просто зверь. — Что такое, вот у меня бригадир, как женщина. -!? — Какие-то наряды в голове.

— А что это за животные? — Звери. Почему они такие быстрые и невидимые?

«Назовите единственное животное, которого боится лев», — спросил учитель. «Львица», — без колебаний ответил студент.

— У меня была собака. Бешеная. Настоящий зверь. ‘С такой собакой не то что вор, птица не перелетела через забор’, ‘Почему это было? А как же она? — Да, кто-то украл прошлой ночью.

В американской армии сержант говорит своему отделению: — У русских есть такие войска — воздушно-десантные — им нужны двое наших против одного ихнего! Но это ерунда. У них есть морпехи — им нужно трое наших на одного ихнего! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — они вообще не дают оружие этим животным!

Трое встретились и стали выяснять — кто кем хочет стать и почему? Один говорит: — Лев — царь зверей, правящий всеми. Другой говорит: «Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех остальных». А казах отвечает: «Змея, чтобы все делать лежа: ходить, есть, пить.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самое быстрое животное на планете!

Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнце, загорают. Затем прибегает кролик, набрасывается на лицо Льва и разрывает его. Лев нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лев, ты царь зверей, шо занафиг? Догони и сломай!» — Да ладно тебе, тупая маленькая дрянь. Все в порядке. — Ну, это зависит от тебя, ты же король. Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, и так несколько раз. Где-то на десятый раз Львица, не выдержав такой наглости, бросается за кроликом: — Вперед и назад за ним. Наконец кролик врезался в трубу на холме, ну а львица за ним вообще застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, конечно же, затрахал львицу до смерти, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: — Хвост поджат, уши опущены, взгляд затравленный. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает.

Какое самое быстрое животное в мире? «Наверное, гепард!» Нет, чеченец в «Мерседесе».

Учитель интересуется у ученика: — Ответьте, пожалуйста, почему животные вылизывают свои гениталии? «Потому что они очень гибкие и могут себе это позволить, профессор!»

Каким-то образом лев животных собрал для сабжа. Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: «Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Да, я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.

Охотник — другу: — Пойди посмотри, какое животное я завалил. Он, возвращаясь: — Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров.

Воробей летит над лесом, пыхтя, нахохлившись, но неся в когтях антилопу. — Кто он?» — спрашивают животные. — Да, они бросили яйцо в гнездо крокодила.

— Что-то ты, Васюха, сегодня ударил жену по уху всего 4 раза, а обычно не меньше 10? «Ну, я зверь или кто?». Сегодня годовщина нашей свадьбы!

Бригадир перед строем солдат показывает открытку с изображенным на ней бегемотом. — Кто может сразу определить, что за животное? Вот так, ублюдок. — Я говорил тебе тысячу раз. Не эбимот, а эбинот!

Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе животное. Разве вы не довольны подарком? — Я хотела щенка. Ну, не все дети получают именно то, что хотят!» Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — умоляет она. Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — говорит врач. — Но почему? — Что вы носите в своей корзине каждый день? Пироги есть пироги», — соглашается доктор. Но, моя дорогая, твоя бабушка умерла уже год назад.

Две гончие разговаривают: «Вчера шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал «Убегай, дурак!».

Животные разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: «Я такая ленивая, что вчера мимо меня прошла курица, и мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.

Они спрашивают Януковича: — Вы уволите генерального прокурора Медведько, полномочия которого скоро истекают? — Пока нет. Я еще не знаю, что он за зверь.

Ну, как ты в новой школе, куда ты перевелась? «Черт, это вообще невозможно списать со счетов. Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.

Женщина говорит мужу, наливая коньяк в бокал: «Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если им это не нужно. — Правильно. Но они никогда не хотят говорить.

Во время демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей забили 2000 милиционеров снежками и шариками. — По приказу мы встали в боевой строй, закрылись щитами и попытались мягко оттеснить демонстрантов дубинками. И они летели на меня, как звери, и с цветами на касках, шлемах. гады», — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.

Присядьте, братья, отдохните. Выходит маленький человечек: — Народ, у вас там бультерьер бегает? — Ладно, наши, чего вы хотите? Да, моя собака убила твою. — Какое животное у вас есть? — Да, у меня есть пудель, твой подавился им.

«Даже самые сильные кукабурры боятся идти пить водку в одиночку. — Этот зверь настолько силен, что по крайней мере трое из мужчин идут к нему.

— Вы не боитесь ходить на сторону? А если жена узнает? Она просто чудовище! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подайте на развод. — Я даже боюсь спросить, какая из них хуже. — В худшем случае — не даст.

Знаете ли вы, что таинственное чудовище из «Желоба» появляется в холодильнике по ночам?

Мужчина входит в аквариум. Сам он заросший, небритый, вторую неделю в пьяном ступоре. Он подходит к большому аквариуму с морским животным и читает под аквариумом: — Видел рыбу. Он вставляет его примерно на пять минут, а затем задумчиво говорит: «Ну, да, тебе стоит бросить пить.

Животные построили в лесу больницу. Волк заходит и видит, что все животные сидят в венерологическом кабинете. — Ну что, сифилитик, ты закончил играть? — И я поднял глаза. Когда я пишу, мои глаза болят от боли.

Актриса сфотографирована в клетке со львом. Один из журналистов спросил ее: — Вам было очень страшно? — Конечно, ведь у этих животных должно быть много блох.

Солдаты привели осла в штаб и спрашивают: — Василий Иванович, скажи, что за животное? Василий Иванович с видом знатока обвел взглядом ослика и сказал: — Да. Этому кролику триста лет!

Дедушка, почему, когда ты идешь на охоту на медведя, ты берешь с собой солевой патрон? «Это потому, внучек, что раненый зверь может бежать ко мне». «А соль его остановит?» — «Нет, он и так быстро бежит, но если выстрелить в нужное место, то он побежит быстрее.

Два ленивых человека разговаривают: — Не сейчас, если бы у тебя был шанс превратиться в какого-нибудь зверя, кого бы ты выбрал? — Змея. — Почему? — И она даже ходит во лжи.

В Киевском зоопарке остались в живых только два суеверных животных: дятел — потому что он постоянно стучит, и верблюд — потому что он постоянно плюется.

Два блюза в тележке. Вдруг один из них поворачивается к другому и говорит протяжно так: «Милый, знаешь, вдруг так захотелось.» — Что вы, люди вокруг! — Да, это люди! Им все равно. Вот, смотрите. (Он встает и кричит на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, Эсно, никто даже не пошевелился. Ну, встали они в позу и начали друг друга подрезать. Водитель, увидев в зеркало, что происходит в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой троллейбус, идущий навстречу: «Братан (просит водителя), дай закурить!» «А почему ты не спрашиваешь у своих пассажиров?» — Да, это люди! Вот некоторые животные. Затем один человек попросил воды, и они сделали то же, что и с ним.

— Они отменили концерт группы «Звери». — Почему. — Наливай!

Табличка в зоопарке: — Животным вход воспрещен. -Если у вас есть нормальный рацион питания, охранники.

После просмотра «Смешариков» я заподозрил, что приключения Колобка сильно сократились и что он не просто так оставил животных.

Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена отвечает: — А я не боюсь хомяков.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них поднимается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.

Самый страшный зверь — лягушка, она уже задушила более половины населения Земли.

Две охотничьи собаки рассказывают:- года, идем мы с хозяином по лесу, вдруг за кустами как выскочит медведь. А хозяин, как назло, забыл патроны. Ну, я брошусь на него, как подлец! — Какой ты смелый, бросился на зверя! — Да, какого зверя?! Она бросилась к хозяину, обняла его лапами и как закричит: — Мы убегаем, болван.

В пустыне миссионер Лео Миссинер молится: «Господи, вдохнови хата-до-хатианские чувства этого зверя, как вдруг Лева поднимает глаза к небу и говорит:» Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!».

Ви, Софочка, не будите в человеке зверя. Зверь, поклонявшийся человеку, все время зевал, чесался и постоянно просил есть.

После выстрела охотник спрашивает у напарника: — Иди, посмотри, какого зверя я заложил? Он возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Самец, увидев, как тигр обрабатывает когти пилочкой, спрашивает его: — ТИГР, что ты делаешь? — Выберите когти, чтобы показать льву, кто является истинным царем зверей — Кто ты? Ой, не путайте меня — Вот увидите, как я это сделаю! Мапышка тут же бежит ко льву и рассказывает ему, что задумал Тигеп. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигепу и, отрывая его от той же профессии, спрашивает: — А что ты сейчас делаешь, полосатик? -Ух. Да. Манисиап.

Говорят, что в научных компаниях ужас, только пустыня дедов, будет процветать: старики-молодцы после окончания, создают проблемы в высшей математике! Звери, одно слово.

Сообщение зоопарка: — Кормление животных продуктами из городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение составляет стоимость погибшего животного.

Животные построили в лесу общественный туалет. В это время проходит лев, видит — в туалете стекло разбито. Он собирает львиных зверей и рычит: — Кто разбил стекло — признавайтесь! Кролик выходит вперед, робко говорит: — а может, я, а может, не я. -Как это я — не я? — Ну, так. Захожу в туалет, а там сидит Михайло Потапыч. Он спрашивает меня. Я не хочу. Он вытирает меня и выбрасывает в окно. Лео решил, что кролик не виноват, животные вставили стекло. Через неделю лев снова идет и снова разбивает стекло. Собирает зверей, спрашивает, и снова кролик: — Я не такой. — А сейчас как? — спрашивает Лео. — Ну, сижу я в туалете, заходит ежик. Я спрашиваю его. Он: — Нет. Я вытер их, а там не помню, кто из нас взлетел первым.

Боевики четырех заложников — Аварца, Кумика и двух ногайцев, поймали и посадили в Зиндан. Аварцев охраняют четыре пулеметчика, есть два Кумика, а два Ногса сидят без охраны. Лидер бойцов интересуется, почему, мол, так. Он отвечает: — Посмотри на Аварца — зверь! Немного вдыхая его, он будет резать и убегать. Поэтому четверо охраняют его. Кумик хитрый, заведет свои речи, много денег заработает, чтобы его отпустить, поэтому два охранника нужны — не уговорить. И Нога. Если один попытается сбежать, другой предотвратит зависть.

Не будите во мне зверя, он как блинчик и не выспался.

Очаровательная блондинка — таймер для животных — кажется директором цирка: — Меня зовут Жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.

Вчера концерт группы в «Батарее» был отменен: — Солист начал расплавляться, и барабанщика увезли в плавильню.

Очаровательная блондинка — таймер для животных — кажется директором цирка: — Меня зовут Жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.

На базаре стоит мужик и выбирает петуха. То он выглядит одним, вялым, то другим: в общем, бессильным. А вот грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!

У Приста была собака, он любил ее изо всех сил. — Она съела кусок мяса, и он тут же убил ее. — Очень важный кусок мяса отлетел от коварного зверя. — И без этого куска попсы теперь он не женится.

Страшный зверь — хороший дом! Когда он попадает в палатку, он становится холом! Когда он ест чужую тушу, он становится трахом. — А когда он под кайфом, тогда он — блядь!

Режиссер фильма в Голливуде убедил актера участвовать в конкурсе с Лео. «Не надо бояться, — говорит режиссер. — Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. — А вдруг в нем проснется любопытство!

Говоря языком сигарет, некоторые люди — просто животные.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такое животное следует называть не земноводным, а водоплавающим.

— Папа, идиоты — это такие животные? — Нет, сынок, те же люди, что и мы с тобой.

Старый кролик учит жизни молодых: — Мы, сынок, слабые животные, поэтому все должны быстро работать, пока нас не съедят. Например, видите ли вы этих четырех кроликов? — Да, папа. — Вот я сейчас здесь, смотрите: раз, два, три, четыре. Ух. Повторяйте. — Однажды. 2. 3. — Нет, сынок, это не нормально. Нам нужно быстрее. Попробуйте еще раз! Раз два три четыре пять. О, папа, прости.

Я веду счет грызунам, которых покупаю в магазине, за этих милых китайских пластмассовых мышек. Я покупаю крупный масштаб — 30, 20 штук. Они часто теряются в лесу, и звери толпятся вокруг мыши. Продавщица снова спрашивает с удивлением: — Да, сколько у вас мышей!? — Не так много, как хотелось бы. У меня есть пельмени, — скромно ответил я.

— «Почему вы бросили профессиональное училище? — Как объяснить. Понимаете, я ничего не делал в школе и знал, что все равно у Катьки списать. А в этом профессиональном училище списывать — не вариант. — Почему?! Учителя — это животные? — Ну, нет. Есть студенты — дебилы.

— Подожди, красная шапочка, я тебя съем! — Ну, съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь.

— Поскольку все животные-хозяева «Спокойной ночи, малыши», было решено добавить к их именам приставку «зоопарк». — Так, например, Зоохрюша, Зоостепашка — звучит хорошо! А вот и Филя. Филия потеряла работу в компании Orth.

Немецких туристов привозят в глухую деревню. Приезжают туда, удивляются — Арик, там, блин, Саксал, Аксакал. Вдруг за кустами появляется ишиасское лицо и плачет сердце. Ну, немцы в шоке, бегут кто куда, кричат и так далее. Проводник успокаивает их, спрашивает: — Ну что, страшный зверь? -Аххх. — Ну, мы их слышим!

Угарные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Гуси-жаворонки пролетели по небу, а за ними воробьи и соловьи.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра.

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну, что это такое. Многие люди любят животных. «Вы не понимаете доктора». Я чувствую физическое влечение к моей лошади. — А. — Сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? «Конечно, кобыла», — сердито отвечает пациент. «Вы обвиняете меня в убийстве?»

Что думает собака о человеке: — Он меня кормит, ему интересно, он гуляет — наверное, он Бог … что думает кошка: — Он меня кормит, ему интересно, наверное, я Бог …

К полицейскому в лесу приставлен кабан. Он подходит к лисе: — В чей мех ты одета? — В его. — Нет, украл, — за решеткой. Лиса сидит, тоскует, тут гусь поворачивается. Лиса спрашивает: — а тебе, по какой причине? — Да, спрашивает кабан, на какие деньги вы каждый год отдыхаете на юге?

Семья на курорте. Сын: — Мама, можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, можно утонуть или акула может съесть. — Эм… и папа? — И мы сможем найти нового отца!

Ученым удалось обойти крота и кролика. Существо ничего не видит, но если оно чувствует ….

Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что ее муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но зять говорит, что не знает, как это происходит. Посмотрите, как это делают собаки. На следующий день она спрашивает дочь, как дела. — Но как? Всю ночь она принимала душ, а утром описала его.

Пошел мужик в лес за деревом, нашел, только начал его рубить, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Человек бросился дальше в лес, только начал привыкать, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

Царевна-лягушка Ивану: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушачью кожу. «Вы не сожгли мою кожу, вы сожгли мою кожаную куртку на семьдесят кусков.

Страницы.

Смешные анекдоты про животных | Мой анекдот

Анекдоты про животных.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Вот так и у нас, клопы …

— Вы не поверите, у меня дома живет настоящий африканский крокодил!

— Разве соседи не ссорятся?

Человек и крокодил гуляют по городу.

Крокодил скисает: — Блин, у меня ноги короткие, живот нежный, ходить тяжело — пойдем в автобус…

Они сели в автобус. Опять крокодил:

— Мужик, они ударили мне в хвост, все вокруг толкаются — вызови такси…

Они поймали таксиста.

Опять крокодил: — Мужик, тебя трясет на переднем сиденье, водитель хреновый — давай пешком… Давай пешком.

Крокодил: — Мужик, у меня ноги короткие, живот нежный, идти тяжело — пойдем в автобус…

Устав от крестьянина, он кричит: — Чего ты хочешь в конце концов?!

— Ну, парень, какой же ты скучный…

Мужчина и его жена переехали жить из города в деревню. Мы решили завести поросят. Утром свинью мыли с мылом, клали в телегу и везли к кабану в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай проверить, родила ли свинья.

Она возвращается и говорит: «Нет, она не родила…

Ну, что делать, знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история: — Ну, нет поросят. Утром они снова моют их с мылом, кладут в телегу и везут к кабану.

А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами.

Мужчина кричит.

— Нет, но она уже помыта и сидит в тележке.

Два короеда ползают в куске дерева. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари.

Мужчина пришел в зоомагазин, чтобы купить домашнее животное. «Только, — говорит, — что-то более необычное для меня». У нас есть все эти кошки-собаки, птицы-рыбы.

Ну, они продали ему говорящую сороконожку. Они стоили кучу денег, но он был вне себя от радости: типа, ни у кого больше не будет таких. Принес его домой, обрадовался, поставил коробку на стол, смотрел на него полдня, перекладывал траву туда-сюда, кормил одуванчиками, в общем, заботился о нем. Затем он думает: надо бы прогуляться.

«Послушай, приятель, — говорит она, — давай прогуляемся».

Ответ — молчание.

Снова мужчина: — Эй, с кем я разговариваю? Позвольте мне вывести вас на воздух.

Тишина. Человек думает: ну, а что у меня есть? Они бросили его?

— А как же ты!» — кричит он, — сука! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал, пойдем прогуляемся!

— «Твоя мать, — сердито фыркнула сороконожка, — я прекрасно расслышала тебя с первого раза. Я надел сапоги.

Ферма. На всех коровах намордники. Инспектор спрашивает шефа: — Они действительно кусаются? — Нет, они много едят.

Басня написана в прозе. Воробей прилетает из леса, зима, -40, голодный, мы думали, что сможем в хлеву, а не победить, не дотянувшись несколько футов до спускового крючка, падает в снег, сейчас все замерзнет. Была корова, ну и сбросила «лепешку». Эта корова падает прямо на воробья. Воробей пригрелся. Корова переварила не все, вытолкнула остатки. И жизнь наладилась, Воробей просунул голову, тепло, хорошо, и начал чирикать. Лиса ушла, вышла, вытащила у коровы воробья, стряхнула его и съела. Эта байка такова: не каждый, кто тебя трясет, — враг, не каждый, кто вытаскивает дерьмо, — друг. А если ты в дерьме, то ты такой молчаливый и тебе нечего написать в твиттере.

Два украинских жителя были отравлены колорадским жуком. «Встань, Николай», — говорит один. — Погибнут ли жуки от этого яда? «Что касается спуска, я не знаю, — отвечает другой, — но у них точно не будет того добра, которое есть сейчас».

Каким-то образом целая куча животных провалилась в глубокую яму. Время шло. Все они были голодны. Они стали решать, кто должен есть первым.

Кролик говорит: «А давай съедим рыжего».

Короче говоря, они съели лису. Через некоторое время все снова захотели есть.

Кролик говорит: «А теперь давайте больше всего съедим косолапых».

Короче говоря, они съели медведя. Прошло еще несколько дней.

Заяц: «И дай нам есть…».

Вольф: «Это самый длинный».

Кролик (плюнув на лапы и погладив вас по ушам): «Выбирайте Ослу».

Маленький верблюжонок подходит к маме:

— Мамочка, зачем нам нужны такие ужасные большие сайты?

— Ну, тогда, в конце концов, мы живем в пустыне, идем по песку, идем по песку на таких ногах.

— Мама, зачем нам эти уродливые два горба на твоей спине?

— Дитятко, мы — корабли пустыни, мы можем долго идти по пескам без воды, долгое время хранящейся в горбах на наших спинах. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

— Мамочка, зачем нам все это в зоопарке?

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что нас кормят только для того, чтобы мы пили наше молоко, а потом убивали и ели…

— Да, откажись от своей глупой теории заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.

Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок.

Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда они делись! Похоже, это было именно здесь!

Летят два комара. Вдруг упал комар.

Второй спрашивает. Почему он упал?

— Первый отвечает: — Да, муха попала в глаз!

Два льва идут в торговый центр в Амстердаме.

Один говорит другому: — Странно! Я верил, что здесь всегда много людей!

— Чем отличаются обычные тараканы от крутых?

Багир Пантера и медведь лежат под ладонью пантеры.

Балу: — Видишь, Багир, вон те кокосы на вершине?

«Вы не можете их получить».

«Я тоже не могу их достать».

— Да, и вы не можете.

«Только Маугли может их достать».

— Да, Маугли, кто хочет, может их получить.

Вора заносят в квартиру.

Вдруг попугай говорит: — А Кеша все видит!

— Вор бросает тряпку в клетку попугая …

А потом попугай: — И Кеша — Это не попугай, Кеша — Питбуль.

— Сова может поворачивать голову на 180 градусов. И хоть раз в жизни он может быть 360.

— Мало кто знает, что кроты верят в великого летнего жителя. В конце концов, именно он посылает им весной картофель с неба.

Пайк спрашивает другого лося:- Ты какого быка любишь: в масле или в томате?

— Затем мы плывем в вагонное депо.

В зоопарке заместитель директора решает, как заработать деньги.

Режиссер: — Так це так… слон, медведь, тюлень и лев отданы в цирк!

— Кенгуру в боксерский клуб!

— Енот в прачечную!

— А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

Правила кенгуру из австралийского зоопарка. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседней воды спрашивает кенгуру:

— Слушай, как ты думаешь, что они донесут до забора?

— Ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они, наконец, закроют ворота на ночь.

Как вы избавились от тараканов?

— Да, я купил китайский карандаш.

— Нет, они тихо сидят в углу и рисуют.

Муха в кучке спрашивает жука:

-Ну, чувствуете ли вы какие-либо изменения в своей жизни?

И все равно! Кем я был раньше? Жук Торен.

А теперь — менеджер по удобрениям!

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Затем один из них, расстроенный, плывет в другой угол. Подумав несколько минут, он возвращается и говорит:

— Ну, предположим, что Бога нет… и тогда кто меняет воду в аквариуме?

Животные пошли в яму. Сидит и голодает. День прошел.

Кролик стал рассуждать со всеми: — Давайте съедим свинью. Его — толстого — хватит на всех.

Животные отказались, сказав, что их жаль, потому что они попали в беду.

На следующий день волосы начали топорщиться и тормозить всех:

— Да ты! Мы все измучились, измучились, худеем на глазах, а ей, толстушке, хоть бы хны! Да, этого недостаточно для одного на одного.

Животные отказываются, говорят, что человечество сегодня и т.д. Короче говоря, они не трогали свинью.

На следующий день кролик совершенно зверски бегает вокруг ямы и кричит:

— Дайте вам свинью — жирную, эгоистичную.

Лео встал и сказал:

— Тебе сказали, что мы не будем есть свинью с волосами, давай зайдем.

— Давайте посмотрим на ту, о которой говорят больше всего …

Кролик летит на свинью, бьет ее в бок и кричит:

— Вставай, свинья! Получите его.

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом они сели, сдали, тут медведь говорит: — Если кто будет жареный, мы вам морду набьем… в это красное, наглое рыло!

— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были довольны.

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал.

Лиса, потрепанная и порванная:

— Поначалу все было хорошо, поселился возле курятника, воровал по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил нападение собак, нашел меня — еле живого оставил…

Волк, также сосредоточенный и хромой:

— И все начиналось отлично, я жил рядом с пастухом, таскал по одной в неделю. Пастух рассматривает овец весной, охотников зовет, как можно спастись — не знаю как следует.

Медведь толстый, счастливый, весь сияет:

— А здесь я жил рядом со стройкой…

Фокс, Волк: — И что?

Медведь: — А там, братцы, молдаване…

Лис, Волк: — И что?

Медведь: — И никто их не считает…

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты о кошках

Анекдоты о собаках

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты о лосях

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты о ежике

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты о вороне

Анекдоты про волка

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про животных

Ржачные анекдоты про животных | Шмяндекс.ру

Живет в лесу заяц, приходит к нему медведь и говорит: — Заяц, покажу тебе вертолет? — И как это? — А ты закрой глаза! Кролик закрывает глаза, медведь пригибает уши и отпускает — кролик подбегает, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: — Я покажу медведю вертолет? — (Улыбается) Ну, покажи мне — а ты закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик навстречу ему с лопатой на женских зубах. У медведя все зубы разлетелись! Он говорит: — Скрипите, вы офисы?! — Но не надо было подстраиваться под винт!

В кабинете директора цирка раздается звонок: — Алло, я слушаю. — Вам нужна говорящая лошадь? Директор злобно бросил трубку. Через несколько минут снова звонок: — Я спрашиваю, вам нужна говорящая лошадь? — Йо мама! Тебе нечем заняться. И он снова берет трубку. Через несколько минут снова звонок: — Слышишь, чудак, ты думаешь, легкое копыто.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему ваш тигр ведет себя как-то неестественно и все время подрезает? — Видите ли, тигр заболел, и мы переодели охранников в тигриные шкуры. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы приучить его ждать, пока я ее прочитаю…

Две охотничьи собаки разговаривают: — Вчера гулял с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича «убегай, болван!».

Кролик заходит в магазин. А там волк — продавец. Заяц: — А какашки есть? Волк: — Какава не существует. На следующий день заяц приходит снова: — Есть ли кашка? Волк. На третий день заяц приходит снова и спрашивает: — Есть ли какава? Волк выходит из себя и говорит: — Слушай, если ты еще раз спросишь про какаву, я возьму его за уши и прикреплю когтями к стене. Волк: — Нет. Заяц: «А Какава?

Горилла сбегает из зоопарка. Они передали сообщение о ее поисках за вознаграждение. Утром человек выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла. Мужчина набирает номер, говорит, что горилла на дереве напротив его дома, приезжайте за ней. Через две минуты приходит другой человек с ружьем и очень маленькой собакой. — Ну, парень, ты получишь награду, но сначала тебе придется немного помочь мне. План такой: я лягу на дерево, потрясу его, Горилла упадет, ты освободишь Альбертика. Альбертик — формально обученная собака, она тут же хватает гориллу за яйца, ласково, и я привязываю ее. Вы все получили? — Да, я все понял. Просто объясните — зачем вам нужен пистолет? — А почему? Если первый упал с дерева — я снял Альбертика!

Кролик, лиса, волк и медведь путешествуют в одном отделении. Заяц несет гитарный аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Стой, или я оторву себе голову!» — отвечает кролик, — «Давай выйдем из купе поговорить, если ты такой смелый. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!

Медведь в лесу обозначил территорию, сказав: «Кто переступит черту, того я съем или съем! Все животные приняли это к сведению… Все в ужасе. Через некоторое время оттуда выскакивает кабан в мыле, с поднятым хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, что ты наделал. — . он ел.

Мужчина заблудился в лесу зимой. Он идет и кричит: — Помогите, спасите, и… чувствует, кто-то трогает его за плечо. Он поворачивается, из берлоги выползает медведь: — Почему ты не можешь заснуть? — Да, я заблудился. — Что вы едите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче?

Сидят три собаки — овчарка, боксер и мастиф — и спокойно разговаривают. Овчарка: — Правда, этот шрам от кошки, там был перелом лапы, но это шрам от дворняги. Боксер: — Вы видите шрам по всей спине? Я зашел к брату и брату, я едва выжил, у меня был полностью отрезан хвост и уши были в клочья — я сражался с пятью кошками!!! Мастиф молча начинает тянуть лапами кожу на моем животе. Он тянет, тянет, тянет, тянет, тянет… и, наконец, отверстие движется вверх. Боксер такой уважительный : — Ух ты, пуля. Мастиф: — Нет, задница ….

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать, чтобы целоваться, а потом бежать, чтобы сдаться.

Одна корова говорит другой: «Это просто эпидемия: куда ни глянь, то одна корова заболела бешенством, то другая…» «Ничего, — успокаивает ее подруга». Если бы только она пришла к нам…

В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу своего кота с сигаретой в зубах! Он пристально смотрит на меня и так перекладывает сигарету в зубах, как бы говоря «нет огонька?». Я так промок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… но это оказались два соседа по общежитию, когда они курили утром, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали коту поиграть… подонки!

Ежик зашел в магазин и спрашивает: — «У вас есть сметана?». Ему отвечают: — «Да, приходите в банк…». Ежик: — «У меня его нет, можешь посмотреть, найти его дома?». Полчаса искали банку со всем магазином, нашли, налили сметаны и дали ежику. Ежик берет банку, платит и … бац по стене. «Ежик, сука, зачем ты разбил банк? Мы так долго его искали…» — «Вот мы, ежики, загадочные животные…».

Волк спрашивает кролика: — Что ты читаешь, Скит? — Книга о логике. — И как это? — Ну, вот видите — вы курите, значит, вы пьете. Если ты пьешь, то ходишь с женщинами. Оказалось — бабник. Понял? — Есть. Дайте мне прочитать! Сидит волк на пне и говорит. Тут медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга по логике. — И как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Нет. — И поэтому бессильны.

Стадо кабанов проходит через лес, вдруг из кустов выползает пьяный кролик и кричит: — Сало, стой! Дикие кабаны, конечно, останавливаются. Заяц, икнув, снова кричит: — Сало, беги! Так продолжается в течение недели, пока кабаны не устанут. Они решают отправиться за помощью к волку. — Заяц вытащил нас, помоги нам! «Да, все в порядке, я побегу с тобой!» — сказал волк. Бегут они вместе, и тут заяц: — Сало, стой! Волк выходит из стаи и говорит: — Ты совсем спятил? Заяц: — А ты кто? Волк: — Кто я? Я — твоя проблема! Заяц убегает в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: «Сало, беги!». Проблема, останься!

Пятачок входит в магазин и спрашивает: — Простите, а что это у вас подушки нет? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…

Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Я буду называться Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк громко вздохнул и сказал: — А лучше оставайся здесь.

На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума …

Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: — Ну, пошли! — пошел. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с исцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Но кто знал, что он будет работать на винограде?

Я взял курочку из яичка весом 5 кг. Приехал корреспондент и выяснил у Куриты: — Как все обернулось для вас? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко весом 7 кг! Он различает по членам: — Как у вас все получилось? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте лицо страуса!

Как обманчива природа, сказал ежик, спускаясь с кактуса.

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я ему пасть порву!»-Ничего, волк дерется!»-Аааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.

Сидит на пне и что-то пишет. Винни-Пух, как положено, спрашивает: «Что ты пишешь, Пятачок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу, … для нас». — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать для осла ИА? — Я напишу. — А кролик? — Оперы, сказанные для всех …

Три кота хвастались, кто из них самый ленивый. Один говорит: — Вчера хозяйка налила молоко в блюдце. А я смотрю на него и так хочу молока, но лень бывает! Такой голодный и захмелевший… Второй говорит: — А вчера домработница принесла молодую кошку. Кошка такая красивая, сексуальная, я так хотела ее! И это был лом, чтобы стать … Третий спрашивает: — Вы слышали крики прошлой ночью? Они ответили: — Да, они слышали, они не могли спать. И что произошло? — Да, я сидел на яйцах. Ну, это больно! И лениться…

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим боа-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, он и полез бить. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Иннокентич, как обычно от нас.

— Незначительность, ты создана с единственной смолой — служить мне, своему господину! Слушайся, или я уничтожу тебя и всю твою семью! «Кисс, Кисс, что ты там разминаешь?». Вы хотите поесть? Иди ко мне, кис-кис…

Каким-то образом на джамбо оказались волк и кролик. Услышали — охотники уходят, джамбо быстро спрятался и скрылся. Они возвращаются через несколько минут, но Косяка нет. Давайте посмотрим. Встретили мы лису, спрашиваем: — Лиса, не видела ли ты косяк? — Нет, я его не видела. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Нет, это не так. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще трясите меня палками, я не могу сидеть!

В бар заходит парень и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите у пианиста, который здесь дольше всех. Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна намочила свою киску в стакане? — 100 человек на человека, но любопытство выбивает у пианиста сто баксов, он встает, бьет по клавишам и поет: — Почему обезьяна намочила свою киску в стакане.

— О: Один дома. Я выхожу в детскую. Вокруг кошки прыгают. Уголком глаза я замечаю, что он лежит в кукольной кровати. Я оборачиваюсь, а он смотрит на меня круглыми глазами и говорит так свирепо: я хочу есть… : Черт, я уже вспотел от ужаса в первую секунду, пока не понял, что он прыгнул на говорящую куклу. -: И из 10 фраз, которые она произнесла, она выбрала самую подходящую. Я пошел, нарезал мясо…

В московском зоопарке льву бросили кролика в клетке. Что там произошло, он не понимал, но такого позора Лео еще не испытывал.

— Знаете, моя собака была совершенно ленивой! — Что вы скажете? Что это такое? — Хорошо. Она принесла поводок для прогулок, а теперь ключи от машины!

Даже гепард не в состоянии обогнать собаку, которая живет возле киоска Шаурма уже пять лет.

Он поймал кошку, как мышь, и спросил: — Хочешь ли ты жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Уххх… Уилл*ва, это было слишком много, чтобы есть!

Жадная гусеница превратилась в яблоко и укусила его за задницу.

Кролик пожаловался медведю: — Черт, волк бегает вокруг, 100 долларов просит каждый раз. Медведь говорит: — а ты в следующий раз спроси у него — волк, а где твоя панама? Волк снова приходит к кролику за деньгами, а кролик спрашивает: «Волк, где твоя панама?». Это: — Нет! Медведь заходит за угол и надевает ему на голову кастрюлю со словами: — А вот твоя панама! Если он появится снова, спросите, где есть часы. Пролежал волк в больнице месяц, бросился и снова к кролику: — Ну, Скит, молись! Заяц: — Волк, где твои часы? Это: — И здесь, под рукой! Медведь из-за угла с походного котелка на голове:- Но ваша Панама!

Продажа хамелеона. Красный. Нет, синий! Нет, зеленый!!! Круто, черт возьми. Нет, я не продаю.

См. также:

Смешные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дети, напишите предложение: «Мышь поцарапалась в углу» — Маруан, кто такой ТФР? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.

Пошел мужик в лес за деревом, нашел, только начал его рубить, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Человек бросился дальше в лес, только начал привыкать, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

— Цель собаки, которая охраняет наш двор, — не испугать, а укусить. — Где он находится? Ее не видно. — Поэтому ее не видно.

Мышь слышит, как спускается кошка, и тихонько скрывается в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!

Даже тигр может жить с козой. А некоторые женщины, видите ли, не могут.

Около двух лет назад я ехал на машине с собакой, я был за рулем, собака — на заднем сиденье. Передние окна открыты, тепло. Светофор. Выходит мужчина с табличкой «глухие, дайте мне», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть в меня свой плакат почти из окна. И тут с заднего сиденья раздается громкое «РЕВ». Глухонемой подпрыгивает от удивления и выскакивает из машины с нецензурными словами… Уже горел зеленый сигнал светофора, а три полосы в нашем направлении не могли сдвинуться с места — все, кто их видел, падали через рули от смеха. Caniterapia — иногда так бывает, да, да… глухие слышат, немые говорят…

Едет мужик по лесу, навстречу ему медведь: — Ну, мужик, я тебя сломаю! — Не трогай меня, Миша, лучше иди на мою долю! «А что мне за это будет?» — спрашивает медведь. — «Но я посею репу на лугу, возьму только те корни, которые сами в земле, а тебе достанутся все вершки!» «Хорошо, но если ты обманешь, я разобью ее в лепешку! Крестьянин усмехнулся и пошел сеять репу: медведь давит желуди — крестьянин плюет на ромашки, медведь гоняется за лошадиными мухами — крестьянин ругается непристойностями, медведь трясет березы, а крестьянин чешет бороду. Два идиота! Так что ничего не произошло.

Чтобы жить дольше, нужно меньше суетиться — доказано черепахами.

Как убить голубого слона? — Из ружья для голубого слона. Как убить красного слона? «Его нужно душить до посинения, а потом застрелить из ружья «синего слона». Как убить зеленого слона? Мы должны рассказывать ему пошлые шутки, пока он не покраснеет, потом душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья синего слона. Как убить желтого слона? «Дурак, желтых слонов не бывает!».

— Кто живет в поле? Кто, кто живет в низинах? — Я прыгающий кролик. — Я — лягушка. — Я — Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. «Я — голос разума, меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.

Страницы.

Анекдоты про животных (самые смешные до слез)

Читайте последние смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Шел зайчик по лесу, увидел белку и влюбился. — Белка, будем ли мы вместе? Давай. Они живут счастливо, но не могут завести детей. Зайчик говорит: — Конечно, потому что я — зайчик, а ты — белочка? — Может быть. Давайте спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Конечно, вот почему я зайчик, а она белочка — Это потому, что ты мальчик, а она мальчик!

Однажды меня укусила собака, и я сделал прививку. Через неделю меня снова укусила собака, и мне тоже сделали прививку. Год спустя я молилась, чтобы собака меня укусила. Мне нужны были эти снимки.

В качестве следователя в лесу поставили кабана. Он пристал к лисе: — Чей на тебе мех? Мой. «Нет, я его украл, украл и попал в тюрьму». Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса смотрит на него. Да, кабанчик пристроился: что за шиш вы каждый год на юг летаете?

Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Одна мышь — другая: — Напугайте животных снова. Второй: — Нет, он долго всех пугает, Наверное, он опять неправильно рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Почему я должен вас уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Кролик плачет. — Почему ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные засмеялись, а он сказал: «Вам смешно, а я рою яму!

Все животные в лесу заболели гонореей, пошли к врачу, отстояли очередь. Здравствуй, гонорея! И ты не болеешь? Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.

Обезьяны обсуждают мужей: Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный, А у меня макака, он такой ловкий, А у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Смешные анекдоты про животных

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Господи, хобот, который ты мне дал, уже достал меня! Она колышется под ногами, а я с ней выгляжу полным дураком! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за нее я вешу Бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной!»Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. «Наконец настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».

Кролик приходит в бордель. Ему говорят: «Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу и думает: «Экзотика». И согласился. Он заходит в ее комнату, Удавиха открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Она взяла и проглотила, Через пять минут думает: «Ну если клиент, то я возьму у хозяина такую п@здюлину» Взяла и выплюнула. Вылетает кролик, отряхивается и восторженно кричит: «Вот это минет!

Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть все делают, что хотят, веселятся». (Слон) — Жираф! (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой удав из задницы.

Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С самого детства он любил возиться с животными.

Рак увидел рак. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром краб спросил: «Почему ты сегодня ходишь как все? Вчера вы шли прямо. — «Ну, дорогая, — ответил жених, — я не могу пить столько каждый день.

Анекдот про енота

И он не умрет в тебе? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Оно живет, наслаждается, жиреет. Я до сих пор живу одна, с ним веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь обгладывает их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи» — Дурак, ты привел бобра!

Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, потом появляется этот маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывешивает объявление: «Кто украл бананы — я найду его, я оторву ему ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвешь? удав».

Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который просто разговаривает. Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдемте гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, гады! Ну, чего ты кричишь, я надел ботинки.

Два червяка сидят на свалке. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? О! Сынок, здорово жить в апельсине», — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?». Ну, что я могу сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть такое высокое слово — «Родина».

Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Маленькая лиса: — А у меня есть японский плеер. Кролик: — А у меня есть видеокамера! Мишка: — А я, да, я, да, у меня, да, я вам всем сейчас п@зды дам!

Анекдоты про животных

Как-то лев животных собрался на облаву. Сидит важный перед собравшимся зверьем и произносит речь. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Просто удивительно, — хвастается один друг другому, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. «Хм, — сказал друг. Если во время еды вы пользуетесь ножом и вилкой, они не проявят к вам такого интереса.

Лев созвал всех животных и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БАНГ — медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: «Эй, медведь, куда ты идешь?». Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня порезал.

Анекдоты про животных [18]

Все лесные звери пришли ко льву. А еще говорят, что нет силы у кролика, которого он видит и трахает. Лев сказал, что мы решим эту проблему, и пошел искать кролика. Заяц узнал об этом и закрылся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Он решил заключить с ним выгодную сделку. — Выходи, кролик, давай поговорим. — Я не собираюсь выходить. — Да, выходите, даю вам слово, я вас не трону, мы поговорим. — Я не собираюсь выходить. — Ладно, убирайся. — Хорошо, я выйду. Чтобы убедиться в этом, позвольте всем животным связать вас. Звери привязали льва к кролику и вышли. Читать далее

Мышка бежит к лосю. — Правильно. Бежит: — Неразборчиво… Бежит вверх — Четко… Бежит — Неразборчиво… С такими возможностями, такими рогами.

Волк идет по лесу, видит кролика, который едет на Ferrari, кролик спрашивает волка: — Зачем тебе машина, ты что, самый быстрый в лесу? -Я покажу тебе. Идут они, видят лису, кролик открывает окно: — Лиса! Иди сюда Лиса заинтересована, она подходит, просовывает голову в окно, кролик закрывает окно, выходит из машины, подходит к лисе сзади, делает с лисой все, что хочет. Затем он садится в машину, отпускает лису и спокойно уезжает. Поганый волк: -Может, на машину не хватит, но дверь я точно куплю

Идет кролик по лесу, несет косяк, думает: сейчас покурю, план — бомба. Все в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает у кролика косяк и сворачивает его. Кролик на свободе, несется, весь в печали. Вот с лисой-кроликом что случилось? Представляете, лиса пришла к вам с пакетом плана, хотела выкурить вас, в плане была бомба, а медведь ее взял. Лиса запарафинила медведя, но лиса сама решила, что сильного медведя ей не взять, он тоже набил бы ей морду. И он говорит: пойдем к волку. Они идут к нему и разговаривают. Читать далее

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану кабаном? Что вы думаете? — О да, забить свинью, это сразу. Там, кстати, лежит под дубом. Не смущайтесь, будьте настойчивы — и кабан готов! Пятачок закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Приходит Винни-Пух, начинает трясти лапами и ушами. Кто ты? Пятачок. — А мы, кабаны? NapaXalsya — и спать!

Бегут две собаки, одна старая, другая молодая. Впереди еще много дерьма. Старый говорит молодому: ешь. проглотил беги вперед стоит су. ка. Снова от старого к молодому: трахни его. th. Они бегут дальше перед Мерседесом. старый снова молодому: посри. поссы… Они срут на мерс. и ссут на молодого старый: почему мы поссали на Мерседес и посрали… старый говорит: запомни мальчик если ты не можешь это съесть или ты. папа должен посрать или поссать.

Сохраните его! Помогите!

Парень купил нового петуха для своего курятника. В основном, он был очень занят, выращивая по дюжине кур в день. И не только цыплят, но и вообще всех птиц, которых он видит. И вот однажды заходит он в курятник, а там петух лежит мертвый в грязной луже, а вокруг собрались вороны. Мужик говорит петуху: «Почему бы тебе, Петя, не позаботиться о себе? Он приоткрывает один глаз и шипит: — С.ка, пугай ворон, ты… пошел ты.

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба и была она колдуньей. Однажды утром жаба, как обычно, пошла к ручью, чтобы попить и поплескаться в нем. Надо сказать, что животных в лесу было очень много, но лес был настолько велик, что жаба за всю свою жизнь не встретила ни одного животного. Но сегодня утром лягушонок увидел сразу двух животных: кролик на полной скорости бежал по лесной тропинке, а лиса гналась за ним, ожидая сытного завтрака. Читать далее

В засаде на ранчо 3 быка услышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. «Старожилы» заволновались. Первый сказал: «Я живу здесь 5 лет и по праву владею 100 коровами, вы все согласны с этим, и я не отдам ни одной из них новичку, чего бы мне это ни стоило». Второй говорит: «Я здесь уже 3 года и по праву владею 50 коровами, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них. Читать далее

— Мой друг разводит кроликов! Почему он их хранит? — Потому что если вы их не держите, они размножаются!

Ржачные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Доктор, леле, я всегда думаю, что я собака, леле! — Что ты, лель, я не могу залезть на мебель, лель, лель!

— Он назвал своего кота Бегемотом, как в книге. Кошка-бегемот. — Круто, у меня была такая в детстве, там были разные животные для рисования. — Понятно… Мы должны разделиться.

Эй, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте след из хлебных крошек, скунс пойдет по нему! Через некоторое время еще один звонок: — Я все сделал, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

На фермерском рынке. Бабушка: — Молодой человек — купите собаку! Спасибо, я теперь женат…

Тарелка раптора под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубнами.

Волк, лиса и черепаха гуляют по лесу. Первое — Сникерс лжет. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы хотим половину. А черепаха: — Ммм… мы ехали… Они едут дальше, Марс лежит. Ну, волк — по старой программе, а черепаха прошла. Перемещает Твикс, лежащий повсюду. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы хотим половину. Черепаха: — Хс… девяносто девять — дай хоть лизнуть?

Какая кошка ходит на двух ногах? — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух ногах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух ногах? — Дональд Дак? Любой, идиот!

Из соображений заботы о животных в Швейцарии запрещено заводить морскую свинку, потому что им скучно без партнера. Вероятно, по тем же причинам Канада запретит въезд неженатых мужчин-беженцев.

Идет наркоман, тут на него летит слон… БАНГ. сбил наркомана с ног, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встает, отряхивается, раздается звук ракеты… БУМ. он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Молодой! Да, сойдите, наконец, с карусели.

Приходит молотобоец к геологу и спрашивает его: — Геолог, геолог, а может ли женщина быть белой? — Это случается. — Геолог, геолог, но может ли женщина быть черной? — Это случается. — Он наполовину черный, наполовину белый? — Нет, это не так. «Значит, пингвин был…»

Страницы.

Очень смешные анекдоты про животных

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Наши друзья собирались в отпуск и попросили нас взять на время их говорящего попугая. Мы завели фокс-терьера, собаку-мальчика. Мы сомневались, будет ли он есть? Но друзей уговорили проверить, откуда они знают друг друга. Дополнительная картина маслом: Друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса нападает, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко кричит, прячется под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».

Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. «Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, заверните улиток и многое другое… Продавец: — Сколько у вас животных. Гена: — Только один, но я пытаюсь понять, что это такое…

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Дружелюбный мужчина начал разговор. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад — умерла!» — Странно — раньше она так не делала.

Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью двигался теленок, чтобы так врезаться в корову?

Нарик сидит на берегу реки, он ранен. Джип катится, выбрасывает Амбала: «Эй, Смор, где брод через реку?» — Да, иди прямо и пешком. Ясное дело, джип ушел на разгон, на газ и через 5 секунд исчез под водой. Появляется Амбал и к Нарику: — Какого черта ты, сука… — брат, по-доброму, полчаса назад утки по пояс были…

— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6… — Все, я не могу… — Что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.

Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Мужчина: — Для чего вы поставили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? За что? Там Меху с ладонью!

Если кошки могут сказать: — Почему ты опять позвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?

Страницы.

Анекдоты про животных — смешные до слез (свежие)

Звонок в агентство по поиску животных: — Здравствуйте! Моя собака пропала, вы можете ее найти? — Добрый день! Опишите особые приметы вашей собаки. — Это мальчик, его зовут Эмелия, он стоит на трех ногах и, когда писает, падает.

После тринадцатого подряд раненого тореадора организаторы Корриды решили отправить быка на убой.

«Ты же знаешь, что вегетарианцы не едят животных». «Да, но эти ублюдки едят!

Разговор двух мышей: — О, вы не представляете, я вчера встретил такого мышонка — у него такая гладкая кожа, такие блестящие глаза, такие пушистые усы! А на спине у него два крыла. — Так что это не — пишет! — Да? Леле, Инопер. И он сказал, что пилот!

После того как пингвины научились прекрасно летать, но несколько раз ударились при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полета.

Улитка сидит на черепахе, высунувшись из своего домика, расправив усики, оглядываясь по сторонам и возбужденно говоря: «Мы несем хрен!».

Душа Соболя попала на небеса. Святой Петр спрашивает ее: «Есть ли у тебя заветное желание? «Да, — говорит душа Соболя, — хотел бы я иметь шубу богатой дамы!»

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не движется.

Лев собрал всех зверей и сказал: «Я скоро умру, и царем зверей будет тот, кто перепрыгнет через этот овраг». Тигр прыгнул первым, упал вниз и разбился насмерть. Баран последовал за ним. Также не дотянулись. Даже свинья пыталась. И вот появилась мышь, она готовилась, готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула через овраг! Звери сказали мыши: — Теперь ты царица зверей, и как царица, что ты нам скажешь? — Во-первых, я королева животных, а во-вторых — кто меня пнул?

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, где копать? — У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. — Зачем им нужна морковь? — Это полезно для зрения.

-А что делает трехсотфунтовый, двухметровый медведь с разинутой пастью? — Да, все, что он захочет!

Встретились две улитки. У одного из них нет раковины на спине. — О, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной. Второй отвечает ей таинственным шепотом: — Только ты никому не говори — я ушел из дома.

— А что произойдет, если вы пройдете мимо быка с битой? — Он окажется ночным бомбардировщиком.

У лисы были рога лисы. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу: — Ну, как две капли воды, вся в тебя!

— Ваня, какая разница между ослом и ослицей? — Ну, Маня, ты даешь, как этого не знать! Осел — это степень, а Исхак — должность.

Одна щука спрашивает другую: — Ты каких бычков любишь — в масле или в томате? — В масле. — Затем мы плывем в вагонное депо!

Пингвин и Зебра подошли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет, черное и белое.

Старый осел учит молодого: — Вот, подрастешь, сделаешь все по-злому и узнаешь, как полезно притворяться глупым. — И что теперь? — И теперь, по крайней мере, поймите, что вам не нужно притворяться.

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Медведь говорит: — Я предупреждаю вас прямо сейчас: если кто-то из вас собирается плюнуть, я сейчас же выиграю хитрым, высокомерным, краснолицым способом!

Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? «Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа находится так далеко от его тела, что ему просто необходима такая шея».

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Запрос к тому, кто его нашел, на 180 градусов.

Покормить тигра несложно, главное — знать, как попасть в клетку.

Слон и мышь встретились и разговорились. «Слушай, слоненок, сколько тебе лет, раз ты стал таким большим?» — спросила мышка. — Два года», — ответил слон. — Я тоже. Правда, я болел две недели.

Медведь целый день смотрел на бегемота в клетке, обиженный бегемот смотрел на медведя и с недоумением спрашивал: «Миша, ты что, голубой медведь, голубой медведь? — Нет. Я бы получил твое лицо, но чтобы получить мед.

Источники:

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-zhivotnyh/page/2/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zhivotnyh-s-matami.html