Анекдоты про животных
Слабослышащая собака подносит палку к слову «телепорт».
Анекдоты с матом
На этой странице собрано 160 анекдотов со смешными до слез бранными словами. Любителям крепкого словца обязательно понравятся непристойные шутки, любовно собранные в этом разделе сайта. Решили поделиться непристойной шуткой с другом? Ищите поблизости детей и женщин.
Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде «Ленка — бл*дь» сменилась на «Елена Владимировна — распутная».
«Я понятия не имею, как пользоваться мусоропроводом — с умным лицом беспорядочно стучишь в разные стороны, считая при этом по слогам.
Они послали моряка починить связь с подводной лодкой, он все починил и решил проверить. Он говорит ссылке: — Пошел ты! Первый подопечный: — Да пошел ты! Второй дивизион: —
День испорчен. Настроение испорчено, личная жизнь испорчена. Время — это пиздец. Главное во всем — стабильность.
Папа и кардинал отдыхают во внутреннем саду Ватикана. Папа разгадывает кроссворд, а кардинал читает книгу. Папа: — Можешь сказать мне слово из 5 букв, П Я —
— Привет-привет. Вчера я заказал у вас по интернету искусственную вагину, а теперь кто-то звонит в дверь и говорит, что мне крышка. Скажите, это доставка или что?
Воспитанный незнакомец подходит к вам только тогда, когда хочет что-то узнать, а не тогда, когда он облажался.
Парень проходит мимо открытого канализационного люка. Я решил крикнуть туда, — *fuck you motherf*cker* — your motherf*cker*b! пришел ответ. Он снова: — Твоя мать *б!
— Есть ли у вас недостатки? — Слишком прямолинейно. — Я думаю, что это наоборот — достоинство. «Мне все равно, что ты думаешь…»
— Ученые обнаружили, что люди, которые ругаются, более честны, чем те, кто говорит без ругательств.
Вначале это была речь. И ответ был таков: «Да, все перешло в x*d.» Это и есть причина большого взрыва и расширения Вселенной.
Не покидает ощущение, что проклятие — это не проклятие, а химическое соединение. Например, калий. Такой взрывной.
Я ходил с друзьями на курсы, чтобы избавиться от непристойной зависимости. Ну, что я могу сказать… Х*ево они там преподают!
— Кроссворд. американский президент. Три буквы, «U» посередине. — Этого не может быть! Может, как же так!
— Дорогая, ты готова? «Сейчас, мамочка, я только позову Фубли. — Кто? Дочь выходит из комнаты и показывает матери невероятно отвратительную куклу — страшную, всклокоченную и грязную. мать,
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «x*y», но оно будет часто появляться в этом завещании.
Почему первая буква в предложении не написана с заглавной буквы? А где точка в конце? — Теперь я знаю, кто написал «x*d» в моем подъезде.
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, тебе звонил учитель математики… — Что случилось? — Она говорит мне, сколько будет 7 * 9, я говорю ей 63,
Если вы слышите на улице восклицание «П*дарасы!», то 1%, что речь идет о геях, а 99% — о лидерах, богеме, гаишниках или хоккеистах.
Жил-был в этом мире, сука. Сколько бы раз голос свыше не говорил ей бросить свое занятие, она только смеялась в ответ. И вот однажды судьба улыбнулась ей.
Аэрофлот откроет прямой рейс из Москвы в Нахуа.Чтобы сэкономить время, теперь можно не только ехать туда, но и лететь. А депутаты даже бизнес-классом.
Выпуск программы «Поле чудес» вышел в эфир только 8 марта: на вопрос о задании «Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,
Есть 3 бывших коллеги: 1-й:- После армии я поступил в химический институт и выпустил там стену-химика. 2-й:- После армии я поступил в медицинский институт и выпустил стену-медика. 3-й:
Человек идет к колодцу, заглядывает туда и кричит: «Мать твоя ежиха!». Оттуда доносится: «Твоя мама — твой ежик! Мужчина снова: — О, ни фига себе! А оттуда: — а х*ли вы думаете?!
Парень с силой врывается в кабину самолета, дергает за ручку, пытаясь открыть дверь. Голос из будки: — Да, занято, *закрывает рот. — О, простите. — Сильвупле, бл*ть.
Необходимо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон «мелатонин». А если вы спите до 12 часов ночи, то в организме вырабатывается гормон «О*с» — вы чувствуете себя о*очень хорошо,
Пациент-сексопат: — Рассматриваете ли вы какие-либо другие средства контрацепции, кроме ваших *запретов?
Принц Красного Солнца проснулся от того, что в его заднице было яйцо, бегала мышь, виляя хвостом, а изо рта принца … х* как выскочило. Вот такой мусор…
Пояснение: «26 апреля 2013 года на складе №4 была разгружена партия ламината с большим количеством брака. Уволенные были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хороший пакет «X» и плохой пакет
Сидят мужчины в палатке, вдруг слышат вдалеке чей-то крик на бл*ах. Они насторожились, снова закричали, но уже ближе. Они приготовили свои дубинки, снова закричали, еще ближе. Внезапно
«Да, я положил на них Х*й!» «Раз ты не стыдишься так говорить, да еще и образованный человек!» Извините, — сказал я.
Народный суд. Процесс посадки. Долго, нудно, перечисляя все грязные трюки. Женщина-орденоносец, устав от всего этого, разгадывает кроссворд. Адвокат опрашивает свою жену, и она говорит: — И он тоже.
Преподаватель чертит на доске расписание и, немного позаимствовав, говорит:- Но это М-мы собираемся сейчас- хороший студент решает помочь:-… х*яде. Тишина… Лектор, поправляя галстук:-…
Все, П*зад, все расплывается на твоем пути. Подходит для бревенчатого дома. Я дунул на него — щепки разлетелись во все стороны, ничего не осталось — пустое место. Продолжается.
Сетор обращается к начальнику смены: — У меня есть буквы Y, X и U. — Четвертый раз на смене? Михалыч, остановись! Мы печатаем детские сказки!
— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: Nah*y, bl*d. — Ну, мама! И что это за два слова?
— Моя мышка жила по имени Х*йня. Интересное имя. — Сначала ее называют ложкой, но после трех выстрелов и обыска ее комнаты с криками «ну, где же этот
— Еще один генерал! Докладываю! От города ничего не осталось! Повторяю в письме: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: ничего!
Пассажиры сидели в самолете. Тут выходит стюардесса и говорит: — Самолет проведет заслуженный ветеран Иван Иванович. И катит тележку, в которой безногий, слепой идиот 80 лет,
— Почему бы вам не монетизировать свой дар? — Что такое дар?! — предвкушение! Что бы ни случилось, вы всегда восклицаете: «Черт, я так и знал!».
Я часто слышал — «У меня есть для тебя интересное предложение», и это никогда не был секс, алкоголь или приключения, всегда подчеркнутая х*йня.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях это оказывается просто двойной N*Zid.
Двое мужчин едут в поезде. Разгадав кроссворд и спросив: «Хм! Странно! Тема игры. Три буквы, последняя «Th»… — Кий! — Вы смотрите! Подходит! Кстати, у тебя нет ластика.
Я решил вести здесь «честную игру». Я купил билет, начал мыть квадратики. Открытые буквы: *, *, *, c, a, m … что бы это значило?
«Здравствуйте, можно к Аркадию Львовичу?» «Слушаю!». И это при всем том!
— Ну, Саня, п*здец тебе. Я строю уже три года. — Гражданский судья, не кажется ли вам, что вы выражаетесь не совсем корректно? — *Балло закрыто! Я здесь самый главный!
— Ты будешь гореть в аду, тупая шлюха. — Что? — О, простите, это все глупости Т9. — Мы говорим в прямом эфире! Правда? Как неловко это получилось.
На приеме у врача: — Ваше полное имя? — Что? — Бабушка спрашивает. — Ваше полное имя? Фамилия, имя, отчество? — Х.У.Я. — Вы ругаетесь в офисе?! — Я не ругаюсь. Только я —
Дежурит милиционер, мальчик подходит к нему и спрашивает: — Дядя милиционер, скажи, почему у тебя на фуражке джип? Полицейский тут же принимает гордую позу и отвечает: — Ты понимаешь, парень,
Если бы у моей бабушки был х*й, она была бы бабушкой Х*ева. И если бы у его дедушки было здание P*, он был бы дедушкой этого здания!
Что касается исключения из закона о запрете подстилки, представьте себе такую картину: парень спотыкается о камень и падает. — Женщина легкого поведения! Колющий камень!
На уроках общеобразовательной школы сержант показывает картинку с изображением бегемота. «Что это за зверь?» — Хиппо. «Итак». Это называется трах. Следующий урок — тот же вопрос. Это гребаный зверь.
Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества я услышал звук приближающегося самолета. Я тут же сложил из кисти слово «спасает» и поджег его. «И что?» Вы
На наш сайт добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Анекдоты про животных
Я купила бабушкину колбасу очень дешево. А из торчащей колбасы: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит: — Ну, шерсть с зубами, но зачем там гвозди и доски. — Бабушка, а ты что думала, что за рубль собаку из хаты вытащишь.
Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках, литературных произведениях вносятся исправления. Например, у Герасима появилась новая собака, породы водолаз.
Моя кошка исчезла. Подождав несколько дней, я расклеил его фотографию на всех подъездах в радиусе километра, на всех автобусных остановках, возле всех магазинов. Он указал на свой мобильный телефон, назначил крупное вознаграждение, привязанность к FA и в профилях. Первый звонок, какой-то крестьянин: «Интересно, что сделал ваш кот?».
Человек в лесу зовет на помощь. Медведь подходит к нему: — Мужик, ты чего кричишь? — «Что делает медведь? Я кричу, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал. Что, стало легче?
Разговор с коллекторами: — Если ты не вернешь деньги в банк, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям! «Но у меня нет собаки, я сирота!» — «Так мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!».
В зоопарке в качестве смерти в клетку Лео поместили кролика. Что там произошло, никто не знает, но лев еще не испытывал такого позора.
Взросление — это когда человек, выгуливающий собаку, начинает убирать за ней столбы, а старость — когда дело касается и незнакомцев.
Чаще всего трупы находят те, кто гуляет с собаками, и те, кто бегает по утрам. Теоретически, они — серийные ботаники.
В зоопарке горилла, не испытывающая привязанности к людям, была грустной. Рабочие подумали, как утешить ее, и решили послать ей напиток. — Иди, Михалыч, утешь гориллу за пять тысяч мужских ласк. — Хорошо, удобно, но сейчас у меня нет денег, я буду давать из своей зарплаты.
Я купила кота, он оказался нетерпеливым и очень глупым, но милым. Как-то я слышу шорох из кухни, кажется, я снова встала к столу. Приезжаю, смотрю, это плюшевое печенье вытряхнулось из сумки, сумка на моей голове сбежала и ползет мимо меня, как крокодил, заглядывая в сумку.
— Здесь говорят, что собака — лучший друг человека. Но даже мой злейший враг не будет смотреть мне в глаза и одновременно гадить на ковер в гостиной.
Мое любимое научное знание: в отличие от собак, которые умеют различать людей, кошки считают, что люди — это просто большие некомпетентные коты.
Я прижался к коту, а он смотрел на меня как на полного идиота, очевидно, я застыл на их языке.
Разговор с женой перед сном: — Дорогая, давай поиграем в телепатов? — Давайте. — Прочитайте мои мысли — колбаса, рыба. Черт, наш кот опять запутался!
Отец читает сыну сказку о волке и семерых детях: — А вот кузнец, чтобы обмануть козу, тонким голосом закричал волк. «Папа, как он его вылил?». Он положил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Пожилая дама говорит своей подруге: «Представляешь, твой муж в свои 70 лет флиртует с проститутками?» — Ну и пусть. — Как, и тебя не волнует, что он бегает за женщинами? «Знаете, у нас есть собака, которая бегает за машинами». И даже за автобусами!
В лесу лиса, сидит волк. Она подходит к нему и говорит: «Гринкл, займись со мной сексом!» «Я не хочу, ты медный, ты красный и ты тоже не девственник. — Не красный, а золотой. А что за золото без пробы?!
Мама живет на рабочих щенков и периодически варит для них кашу. На днях я принял обычную кашу за собачью. Я поняла, что моя мама готовит собак лучше, чем я.
Я работаю воспитателем в детской группе. Пять лет педагогического института — ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Это очень помогает в работе.
Две тети приехали с далекой фермы в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — попугай называется. Первый: — О, Ба, Кума, птица як, перья яка. — Хвост Яку. Попугаю это надоело, и он сказал: «Вы все отсюда ушли».»- Ой, позови дядю, а мы думали, что ты птица.
Источники:
Источник — http://all-anekdoty.ru/poshlye/anekdoty-s-matom/
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/21?p_=6&yclid=14537378811827191807