Анекдоты про животных самые смешные. Анекдоты про животных для детей Анекдоты про разных животных
Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. НО — НА САМОМ КРАЮ.
Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Мама, купи мне собаку. Ты будешь за ней ухаживать? — А ты купи мне прочный.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Мама — сыну: — Ты покормил кошку? — Она питается водой.
Мы познакомились с двумя щенками. — Ух — говорит первый щенок. — Мяу — отвечает второй щенок. — Вы с ума сошли? — спрашивает первый щенок. — Нет, я учу иностранный язык!
Кот — коту: — Какие оригинальные красные солнечные очки у вас есть… — Хозяин купил их для того, чтобы я брал овсянку для фарша.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз смотрел его выступления и раскрыл все секреты. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет Пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырка!». Маг рассердился, но ничего не мог поделать — в конце концов, он был попугаем капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Чудесным образом выжили только фокусник и попугай, которые продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник сердито посмотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где находится корабль.
Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Послышался лай собаки. Мышь подумала: если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как приятно знать иностранный язык!
Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе! «Все это так, — ответил осел, — но машины вытеснят вас, а ослы никогда не иссякнут.
Петя, ты наблюдаешь за животными дома? — Мы считаем. Собака, кошка и замороженная скумбрия!
Собака: «Я всегда узнаю след хозяина: он широкий и непроторенный!».
Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает. — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат — И что здесь странного? В конце концов, у него в два раза больше ног.
Где вы взяли канарейку? — Специально летали на Канарские острова и оттуда обратно! — Но в зоомагазине полно этих птиц! — Да, но вы не пробовали где-нибудь припарковаться?
Новый вишневый вкус Whiskas. Пусть ваша кошка сойдет с ума от удивления!
Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, во время прогулки, я сказал ей: «Мы, наверное, что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, побежала домой и принесла эту штуку?» Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
— «Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas?» «Ну, кроме маленькой открывашки.
Женщина спрашивает мужа: «Где это было? — Я выгуливал собаку. — У нас нет собаки. — Мы встретили ее на улице.
Питомец должен быть тихим, спокойным, не создавать проблем для хозяина. Вот пример чучела совы…
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. — Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время взять их говорящего попугая. У нас фокстерьер, энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится на кровать, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!
Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще …. Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад — умерла!» — Странно — раньше она так не делала.
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью двигался теленок, чтобы так врезаться в корову?
Нарик сидит на берегу реки, он ранен. Джип катится, выбрасывает Амбала: «Эй, Смор, где брод через реку?» — Да, иди прямо и пешком. Ясное дело, джип ушел на разгон, на газ и через 5 секунд исчез под водой. Амбал появляется в Нарике: — Ты чего это, сука… — брат, по-доброму, полчаса назад утки по пояс были…
Дорогой, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — все, я не могу … — что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.
Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Мужчина: — Что вы положили? — Убит белый медведь. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? Для чего? У него коза с пальмой!
Если кошки могут сказать: — Почему ты опять позвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то мусор — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!
3. Лев собрал всех зверей и сказал. «Я не обижу кабана!
4. Как-то раз куча животных провалилась в большую яму. Они садятся и хотят есть. Что ж, давайте решим, кто будет съеден первым. Они придумали лотерею: крутили бутылку, кто попадет в конец, тот и будет съеден. Залезай на кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, кролика мы есть не будем. Он мой друг, и кто бы ни тронул его, я убью его. Ну, кабан дикий, от него можно ожидать чего угодно. Они выбрасывают бутылку и снова бьют кролика. Кабан снова остался один. И так пять раз. А на шестой попал в кабана. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Показать?
Шутки про животных — самые смешные
5. Идет заяц по лесу, видит — колобок к: — Отойди, косой, в дамский рожок — кони двинешь. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит, навстречу ему идет коренастый человек: — Коренастый, коренастый, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — Кто ты такой, ублюдок, чтобы нарываться? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, видите, вот колобок… — Ну что вы, колобок, я его год назад побрил, но это ежик из зоны вернулся.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень злая собака! «Тьфу, черт, я вытер об нее ноги».
7. Семь детей выросли, стали большими козлами. Каким-то образом они уезжают убитыми на «Тойоте», а к волку — на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Ты меня не ценишь, — жаловался Рак, — ты меня не уважаешь». А я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы хотел заниматься только альпинизмом, но научиться свистеть. Вот с чего бы все началось…
9. Папа-кенгуру. Мама-кенгуру: — Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста — есть еще змея — это животное без хвоста.
Шутки про животных смешны до слез
11. Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла она его и пожирает… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда я у хозяина такую п*здюлину отберу…». Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, вытирает пыль и в восторге кричит: «Вот это свист!
12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает: — Папа, как я появился на свет? «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я из леса на залитый солнечным светом луг, а там такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… В общем, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит. Официант спрашивает волка. А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
С потолка свисают летучие мыши. Все, как и положено, головами вниз и одна голова вверх. Мыши, живущие по соседству, разговаривают: — и она занимается йогой!
Почему собаки плохо видят в темноте? — Потому что они не могут добраться до выключателя.
Дельфины настолько умны, что могут научить людей кормить их рыбой уже через три часа.
Шимпанзе в зоопарке сошли с ума. Она повесила сообщение: «Кто украл бананы? Найду — оторву лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день смотрит, а внизу подпись: «Мы спорим, ты не оторвешь? Уже».
Бурый медведь спрашивает Билли: «Скажи мне, каким мылом ты пользуешься?
Кот отправился ловить карася и забыл наживку. Он написал на листке бумаги «червяк» и закинул удочку. Он выглядит как мелюзга! Он достает удочку, а на крючке — листок бумаги с надписью «Крецианский карп».
Сообщение в зоомагазине: «Мы хотим сделать специальное замечание начинающим аквариумистам, что рыбы никогда не спят на заднем дворе!».
Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе троих детей».
Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: — У вашей собаки есть родословная? — Зачем? Он никого не использует.
Сообщение. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».
Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Недавно вы загрузили для себя Warcat II, хотя и не помните, как это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы от зубов и сильно пахнет. 3. Вы получили электронное письмо от неизвестного по имени Пух.
Самая трудная жизнь — это жизнь с родинкой. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.
Какая у вас собака? — Это полицейская собака. — Но это совсем не смотрится. — И не должно. Он из тайной полиции.
Послание — присоединяйтесь к нам на экстремальное шоу — День открытых дверей! Городской зоопарк
Если Черный кот переходит дорогу туда и обратно, удваивает ли он штраф или просто отменяет свое решение?
Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — делайте собственные выводы.
Муха сидит на чердаке: — Не понимаю я этих людей, разровняли, покрасили, а сами по нему не ходят!
Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.
Комары выбиты. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!
Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.
Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»
Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)
А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?
Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».
Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ее лягушку.
Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?
Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
В зоопарке. — Тигр напал на вашего мальчика — Он сам напал, выпустите его!
Обычно коты заводят кошек, а у моего — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.
Владелец Питона позвонил ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил?
Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю.
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец!
Ну, какая у меня умная собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забегает в домик, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуйте ему отказать!
На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».
Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает: «Зебра, почему ты полосатая? — С протокожей в горошек покончено.
В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба всплывает на поверхность.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!
Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями».
К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! — Почему блестящего? — Он напуган, а в комнате пахнет современными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
Моя собака думала, что до 6 месяцев ее зовут «О-что-там-собака», а потом — «FUCK YOU-DOG».
Что за наглость, твоя собака съела нашу курицу!» Спасибо, что сказал это, теперь ты не сможешь ее кормить!
Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.
Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.
Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.
Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».
Как зовут жену барана? — Ягненок!
Ученые изобрели новую породу рыб — овражную рыбу. Не поймали и все!
Мама — Кан говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу!
Жадная гусеница превратилась в яблоко и откусила себе хвост.
Сообщение. Проснулся — хомяк свободен!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, по утрам все просыпаются петухами. — Отлично, принимайте в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот течет по рукоятке. Все трясется. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».
Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета только ползти», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьет себя по голове: «Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!
Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Остаток вашей жизни составляет 15 лет и 3 месяца.
Крот наиболее хорошо знаком с волновыми продуктами.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — В общем, без работы здесь не обойтись.
Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».
Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.
Муха и дочь ползают по лысой голове. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только дорога.
Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!
Мама, хочешь, я возьму твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка. Мамочка, пометь ребенка крестом!
В лесу есть муравей. Для него ящерица. Ант от неожиданности: — О, кто вы? — Я — динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его разорву! -Нино волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.
Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.
Улитка, катящая черепаху: — Ли! Это скорость».
Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.
Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько стоит?» 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.
Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!
Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай побеждает их.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!
Анекдоты о животных. О кошках.
Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.
Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.
Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Разве он плохо относится к мышам?».
Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Шутки про животных. О собаках.
Ребенок на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили здоровенного санбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто кого познакомил?
Жулики ограбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, бешеная собака!».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает. — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Мы собираемся купить собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: — Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — он всю дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это чужая собака!
Как вы обрабатываете собаку от блох? — Они не болеют.
Из школьных сочинений: «Щенок лег животом на спину и уснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит звонок в дверь? Значит, он боксер.
Один джентльмен хвастается другому: «У меня прекрасная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Разговор между двумя друзьями: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Он просто еще не научился тормозить!
Объявление: «Пропала собака-водолаз, окрас черный, акваланг голубой».
Есть две собаки — толстая и слабая. Толстый смотрит на слабого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод. — И глядя на вас, можно подумать, что вы и есть его причина.
Два собаковода показывают своих собак: — Моя собака подходит к двери, звонит в звонок, и я впускаю ее. — Она мне не звонит. — Фу, какая глупая собака! Нет, у нее просто свой ключ.
Бульдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, давай вместе погуляем. — Я не могу, они закрыли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, чтобы у меня было такое же дуло, как у вас.
Скажите, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Человек приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина изумленно восклицает. А сосед отвечает: «Да, это не больно, и она умная». Счет по-прежнему 3:2 в мою пользу!
Шутки о различных животных.
Слон — это гибрид длинноноса, толстолобика и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты что любишь: в масле или в помидорах? — Масло. — Тогда пойдемте на стоянку.
Надпись на клетке с тигром гласит: «Не засовывайте пальцы в клетку! Наказание — один палец».
Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Только что я наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.
Вечером крот сидит на носу у льва: — Лев, лев, я тебя тоже съем — Да ты! Утром лев проснулся от холода.
Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.
На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!
Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит. Они заметили меня!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка расправилась с двумя черепахами. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!
В штанах слона встречает муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, там снимают верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.
Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Вероятно, будет дождь!
Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка». 5. «Главный редактор А. Алир.
Домашние животные постоянно контактируют с людьми, в то время как другие животные живут в дикой природе и чувствуют себя там совершенно замечательно.
Вы когда-нибудь задумывались, у каких животных больше юмора? Дикие или домашние? Я думаю, что домашние животные гораздо смешнее диких. Конечно, некоторые могут возразить, что нет хорошей возможности наблюдать за дикими животными, чтобы в полной мере оценить их юмористические способности. Однако многочисленные анекдоты про животных, в которых главными действующими лицами являются только домашние особи, все же свидетельствуют о доминировании последних. Но с другой стороны, многие смешные шутки про диких животных гораздо интереснее и претенциознее. Что ж, давайте узнаем это вместе.
Анекдоты интернета не раз демонстрировали нам, что самые смешные анекдоты про животных в основном связаны со стандартными обитателями лесов, то есть медведем, волком и кроликом. Эта постоянная борьба прослеживается во многих шутках о животных. В смешных анекдотах про животных показаны абсолютно стандартные ситуации, где заяц считается главной жертвой, волк — охотником, а медведь — защитником. Иногда в конфликт вступает лиса, но чаще всего это не помощник волка, а другой, более хитрый охотник.
Во многих забавных шутках о животных трюк лисы просто перевернут. Неудивительно, что они грозились надеть на нее наглый красный намордник!
Изобретательность кролика в подобных историях иногда просто поражает. Недаром существуют специальные анекдоты про животных смешные ржачные, где зайца шьет и волк, и медведь, и лиса. Ярким примером смешных ржачных анекдотов о животных является история о том, как лев издал указ, гласящий, что любой, кто упадет в яму, будет подвергнут сексуальному наказанию. Бедный кролик упал и, поняв, что его ждет, решил выбраться. Мимо проходил волк, и кролик сказал ему, что любой, кто войдет в нору, сможет сексуально наказать любого зверя в лесу. Волк согласился и на следующее утро насильно потребовал слона.
Чтобы найти новые анекдоты про мат ь-в-законе, достаточно выбрать интересующую категорию на юмористическом сайте и начать читать новые анекдоты. Что ж, на нашем сайте тоже есть подобная возможность. Вы можете посмотреть смешные картинки, а также почитать анекдоты про животных, не покидая сайта. Удобная система поиска позволит быстро перейти в нужную категорию анекдотов, будь то анекдоты про животных или демотиваторы про любовь.
Вся прелесть анекдотов Ржаки про животных заключается в их краткости и минимуме главных героев. Лучше запоминаются, они гораздо интереснее и смешнее, а обмен мнениями в таких шутках самый непредсказуемый. Обычно афоризмы со смыслом известны непредсказуемыми концовками, но существует также тенденция коротких шуток про животных.