Анекдоты про жизнь, мужчин и женщин, жён и мужей
Анекдоты о жизни, мужчинах и женщинах, мужьях и женах
*** решил бросить курить такую сигарету: так, как он только поле секса с женой. Сейчас: он помог и не тянет сигареты – я не переношу дым и явно. Женщины, рефлекс закреплен. *** — Девушка, не могли бы вы угостить себя чашечкой кофе? — Да, конечно & hellip; — Что вы — вы предпочитаете? Нам нужен сильный, но не обжигающий, резкий, нежный, ласковый и Hellip; Который будет вызывать во мне желание, снаружи он будет давать ощущение покоя и радости жизни. Чтобы раскрыть меня, мир чувственного наслаждения раскроет меня, новое подарит ощущения и Хеллип;
— Это ясно. Официант, принесите нам сначала бутылку водки.
*** Депрессия легко устраняется сексом. При отсутствии сексуального партнера остерегайтесь сомнений в себе – Вы можете убрать эту депрессию, но можете впасть в другую, ибо партнер отсутствует для секса.
Анекдоты о женах, жизни и мужьях
*** Естественный отбор, – когда жена мужа выбирает всю его зарплату. *** Оплата: Срочно. Продаю почти новый недорого. BMW, не битый, полный «фарш». Я плачу, а жена: сегодня я продаю с шестого раза, что я отдал его в чувства & hellip;
*** Права долга пробуждаются, когда ты знаешь кого-то, но я не должен выдавать это. *** & hellip; уже близко, но ради Нет & hellip; *** Господь держит всех. Просто условия у всех разные.
*** — Когда уже и доктора выпишут? — Вот кардиограмма, видите, там еще гвоздик: как их не будет — Будут прямые линии, так и напишут. *** Теперь жизнь такова: никто никого не должен посылать в достаточном количестве. Асс Скажи: оставайся на своем месте! *** — Дай мне женщина поесть что-нибудь и Хелип; — Вот открой, холодильник и ешь! — Ах, ты моя домработница: ты лед сама приготовила или купила?
*** Украинский аналог подарить: Виагра мужику Борщ, сало и бутылку, когда нет луны, можно заменить водкой). *** — Дорогой, скажи мне, сколько: у тебя вообще есть женщины? Никакого скандала, я не буду бояться, я буду гордиться, что у моего мужа такой мачо и Хелип; — Так, так, давайте считать: раз, два, три и Хелип; ты – семь. Девять, восемь и Хеллип; Ну, в целом, где-то около пятидесяти.
— Согласны ли вы: стирать носки и трусы другого мужа? Согласны ли вы встретиться с ним за полночь после пятничной пьянки в хлам? Едете ли вы с ним на рыбалку с одной ночевкой? Согласны ли вы на то, чтобы треть своей жизни проводить на кухне? Согласны ли вы посидеть с ребенком, когда он смотрит телевизор или уходит на футбол? Друзьям
— Согласны ли вы отдать ей всю свою зарплату? Передаете ли вы ему все свое имущество? Согласны ли вы не пить, не курить, звонить матер и-законнице, чтобы дать маме повод, дарить цветы и украшения без повода? Согласны ли вы вспоминать по первому требованию жены вспоминать, в обязанности входит все даты, связанные с ней, не смотреть на жену и Хеллип; Вот тогда, когда правда есть, количество разводов упадет до нуля.
За шутки жизни, мужчины и женщины
*** Человек — это пляж. Неподалеку находится красота. Мужчина подходит к ней и говорит — даю сто долларов, я пошел & hellip; Она отказывается. Подходит и другой: — Ты 500 зеленых, ты пошел ко мне & hellip; Фокус отказывается. Третий вариант вполне уместен:
— Круче для вас куча баксов за час с ним & hellip; выключает меня. Парень, который смотрел это, был просто ошеломлен. Он вежливо подходит к ней, она спрашивает: — Девушка, за эти деньги я должна работать полгода. Вы действительно хотите заработать такие деньги за час? — Вот так, человек работает? — Ну, тракторист, но что? — Вот представьте: вы приехали в отпуск, а вам за горизонт дали поле и трактор, и вы говорите: «Паша! И я, как и вы, приехал сюда отдыхать, а не работать.
*** — Еще раз назовешь меня курицей, я положу твои яйца на правую сторону, на них стул, а ты будешь стоять и готовить! *** Незамужние две женщины собирались праздновать 8 марта. — Давайте позовем мужиков с работы, думаю, мужику хватит двадцати и Хеллипа; — Что вы! Нас двое & hellip; — Ну, половина одна: считай, точно выпьет. Из другой половины — десять бессильны. Ну, есть один, который не изменяет своей жене. Всего их будет четыре & hellip; «Но, вдруг & hellip; — И двое из нас, во втором раунде, шутят.
Хочешь? На всю жизнь запомните их? Комментарии в обмене с другими!
Продолжение смотрите в следующих анекдотах.
Анекдоты про мужа и жену
Женщина жалуется своей подруге: — Старые платья из торгового центра начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости покупки новых нарядов.
— Я просто не могу найти чайные листья!» — говорит муж жене. — Как ты глуп!!! Она в шкафу, на верхней полке, в банке из-под кофе с надписью «соль».
«Когда я вышла замуж, — рассказывает Джулия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легким, пропитанным табаком. А теперь он даже не притрагивается к этому зелью. — Неплохо, — сказал один из собеседников. — Чтобы расстаться с такими привычками, нужно иметь очень сильную волю. «Ну, для меня этого достаточно», — ответила Джулия.
Молодожены расстались, не прожив вместе и 3 недель. Друзья спрашивают ее мужа — за что! Она была молодая, красивая, темпераментная?! — Все очень просто, отвечала она, она не была готова к совместной жизни — каждое утро, когда я купался, она приходила ко мне и топила все мои лодки!
Утром жена говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснился козел. Для чего он нужен? Муж отвечает: — Возьми книгу снов и посмотри на букву «с». Жена. Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.
Три подруги: — У меня есть муж — бывший чемпион мира по шахматам! — И у меня есть бывший президент нефтяной компании! — И у меня есть исключение! — Раньше работал в криминальной полиции.
Жена в магазине спрашивает мужа: — Дорогой, скажи, какое платье из этих двух мне лучше купить? — Если хотите, берите оба! — Ну, как всегда, никакой помощи от вас!
Лола встречает друга с детской коляской и заглядывает внутрь. — Вот и все! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
У пожилого мужчины есть жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он держался смело и уверенно. Что касается бывшего любовника жены, то он громко рыдал и, не скрываясь, говорил о своей утрате. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему молодому человеку и проникновенно сказал: «Не унывай, друг мой, я снова женюсь».
Утром жена вернулась домой. Муж бегает вокруг нее, кричит: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил его! Она поднимает голову: — И тебе не все равно.
Они спрашивают известную эстрадную актрису: — Правда ли, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? Почему я должна его бросить? — Она отвечает с улыбкой. Я вижу его очень редко!
Во время ужина жена шепчет мужу: «Пол, расскажи мне анекдот, чтобы я посмеялась и показала свои золотые зубы».
Француженка говорит своей подруге: «Сижу я дома, вдруг звонят в дверь. Открываю дверь — стоит молодой красивый мужчина, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю «нет». А потом он ушел. И знаете, я до сих пор не могу понять: — Что вы хотели от моего мужа?
Разговаривают два друга: — Ты что, с ума сошел! Почему ты надела черное платье на море? — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.