Лучшие анекдоты про жизнь
Разговор двух друзей. — Я вернулся вчера поздно. Я вижу лягушку, сидящую на дороге. Мне было жаль его. Он взял ее на руки и, так замерзнув, положил себе на грудь, чтобы согреться. Принес его домой. Он положил ее на кровать, укутал одеялом. Просыпаюсь утром, а рядом лежит живая женщина. Друг поправляет его: — Да, не женщина, наверное, но бригадир?! Вы мне, конечно, верите? — Конечно! Но жена не верит!
Анекдоты про жизнь – смешные до слез
*** Как это было раньше? — Как? Что сейчас? — Что? Вот я и говорю.
*** — Я читал эту книгу в детстве, и она была не очень понятна. А теперь ты читаешь, воспринимаешь все по-другому и думаешь, что я тупой, все равно как дважды два. — Петрович, тут уже достаточно арифметики 1 класса, давай, это работает.
*** — Что мешает водителю «беречь детей?» — Ну, наверное, чтобы не оставлять машину без присмотра.
*** Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, ядра и женщины. Разве это не здорово?
*** Мама встречается с этим Александром. — Привет, Александр! Проснуться, чтобы пообедать с нами? Мамочка, он сыт! — Саша не позирует, проходите!
*** У этого человека была мечта всей жизни, и он как-то решил заключить сделку с дьяволом. Как только он подумал об этом, рядом с ним появился Люцифер: «Что ты хочешь обменять на свою бессмертную душу?»- Всю жизнь он мечтал о собственной однокомнатной квартире, хотя бы на окраине Москвы. — Извини брат, но квартира в Москве по нынешним расценкам катит как минимум для 3 человек!
Короткие анекдоты про жизнь
*** Все, что у меня есть в жизни, было украдено без чьей-либо помощи.
*** — Как вы зарабатываете на жизнь? — Я продаю мебель… к сожалению, свою.
*** Взрослая жизнь начинается тогда, когда ты перестаешь волноваться и начинаешь лажать.
*** В детстве мама хотела отдать меня в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу назад…
*** — Вы должны принимать эти препараты до конца жизни. — Но, доктор, здесь сказано: «Принимать в течение двух месяцев!» — И как я уже сказал …..
*** Месяц не садился за руль, наконец сел… они кричат все на дороге, машут руками. Вы пропустили это, ублюдки! …
*** — В какой момент вы понимаете, насколько плоха ваша жизнь? — Когда нимфоманка говорит вам: «Давай останемся друзьями…».
Анекдоты про семейную жизнь
*** Семейный ужин. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать и дочь моют посуду на кухне. Вдруг в гостиной раздается громкий звон посуды. Замерзнув, отец и его сын некоторое время молчат, прислушиваясь. — Это мама разбивает тарелку. — Откуда вы знаете? — Потому что она ничего не говорит. *** Голос его жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из ванной: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
*** — Здравствуй, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая… — (обреченно) Ну, начнем с хорошей. — Подушка безопасности работает. …
*** сказала своему мужу, что хочу быть его лучшим другом. Затем он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как он устал от семейной жизни.
*** — Итак, сынок, шаг, еще шаг. Очень хорошо. Маша, неси быстрее камеру — сын с выпускного вернулся.
*** Мама приходит с работы: — ТАААК … А какие хорошие детки сегодня полезное сделали? Первый: — Я … помыл посуду! — Какой ты хороший человек! — Мама угощает его шоколадом. Второй: — А я… вытерла посуду! Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я освободил осколки и достал ведро…
*** Папа (меняя батарейку в часах): — Тебе нужна использованная батарейка? — Нет, а что? -И, я не знаю, вы почему-то получили степень по экономике, может быть, вы коллекционируете подобные вещи.
*** — Дорогой, но давай устроим еще один отличный уикенд, хорошо? — О! Конечно, любимая. — Ну, тогда до понедельника.
*** — счастливы ли вы в своей супружеской жизни? — О, да! Мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод!
Анекдоты про жизнь со смыслом
*** Жизнь — как туалетная бумага. Чем меньше осталось, тем больше вы дорожите каждым кусочком!
*** Иногда я начинаю беспокоиться, все ли правильно я делаю в своей жизни, но потом вспоминаю, что я вообще ничего в ней не делаю, и беспокойство проходит.
*** Жизнь продолжается с переменным успехом: то я, то она.
*** Все чаще и чаще я встречаю на улице людей, к которым хочется подойти из сострадания, грустно обнять и сочувственно спросить: «Ну и как вы живете без мозгов, а?».
О смысле жизни
*** Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходил молодой иностранный бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в своей стране. Он посмотрел на бедно одетого человека и по доброте душевной решил помочь ему: — Послушай, почему бы тебе не сделать что-нибудь полезное? — Например? — Ну, например, взять бананы, отвезти на рынок и продать? — Для чего? — Ну, чтобы были деньги. — Зачем мне нужны деньги? — Так вы ходите несколько раз, зарабатываете деньги, потом нанимаете людей, они приносят вам бананы, и вы их продаете. Вы заработаете много денег, откроете свою компанию. — И зачем все это? — Ну, представьте себе: вы нанимаете множество людей, они все делают за вас и приносят вам прибыль, а вы сидите под пальмой и медитируете!
*** — Что такое ощущение жизни? — Теперь я не могу сказать. Интернет не работает. *** Однажды человек решает, что все в его жизни провалилось, и выход один: повеситься. Он протянул веревку, влез на табурет, и тут к нему спустился ангел: — О-о-о! Что вы изобрели? Разве не хорошо, например, пить пиво с друзьями? — Хорошо… — и поехать на рыбалку? — А в туалет? -Буд… но смысл, вопрос в чем? — А… значит, вам нужна точка! Ну, давай, вешайся!
*** — Ты можешь прожить месяц без еды! — Можешь, но какой в этом смысл? — И вы можете прожить всю свою жизнь без смысла.
Смешной жизненный анекдот
Новые и веселые на каждый день отборные анекдоты. Лучшая шутка всех времен и народов. Много разных аегдотов о жизни.
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если получится суп, то это гриб — если композит, то это ягода.
Из дневника холостяка: — Сегодня он вымыл полы, вытер пыль и постирал одежду, затем помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!
Мать отругала ребенка: — Ты настоящая свинья, все уладил! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.
Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Конечно! Немецкий. Абсолютно! — Абсолютно, это прекрасно? Нет, я совсем не знаю.
Жена говорит мужу. — Я никуда не уйду! И что тогда было одето и изобретено? — И так посмотрите, какая красота никуда не делась от вас.
Маленький Мойша приходит в магазин. «У меня есть три кварты меда, — он протягивает продавщице банку». Он наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, он берет банку и наливает мед. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Отец был прав, его хватило на два бутерброда.
Анекдотики про мужа и жену
Мальчик, откуда ты? — Я из Москвы. Я никогда не видел тебя там.
Новое средство для похудения. Потрясающий гель для душа. После одного применения жира нет! — При появлении жира повторите процедуру. Скоро в продаже появятся феи в планшетах.
Сын спрашивает отца. — Папа, пожалуйста, купи мне новые кроссовки. Что еще, вы не отбили коньки.
Зависимость сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабушка, если я закрою окно, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он злобно улыбается.
Мужчина, поймал соседского мальчика за кражей яблок. — Я поговорю с твоим отцом! Мальчик смотрит на дерево и говорит. — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Сынок, вот тебе серебряная ложка. Вы будете мешать ей сахар в чашке чая. — Серебро убивает микробы. Значит, после того, как мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Ты напоминаешь мне океан. «Неужели я настолько возбуждаю?» Нет, ты мне тоже надоел.
После армии остаются два друга. Парень рассказывает. — Вчера был в гостях и ел селедку под шубой. Да, вы были в армии, ели хлеб под одеялом.
Мальчик не может открыть консервную банку. Он подходит к полицейскому и просит его помочь. Полицейский стучит в банку и говорит. — Откройте полицию!
Мужчина в магазине. — Пожалуйста, подарите коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель обращается к продавцу. — Пожалуйста, отрубите мне голову.
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло», — выругалась мама и пошла к своей матери.
Развод мужа и жены. — спрашивает судья несовершеннолетнего сына. — Скажи мне, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
В лесу есть площадка. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Пилограмма пургена.
В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
Вовочка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.
Мужчина приходит к знакомому парикмахеру. Бегите. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.
Смешно о слезах шутя о жизни
Жена звонит мужу. — Дорогой, моя машина сломалась! Плохо? — Половина.
Дочь после недели брака. Говорит мать. — У меня, наверное, не будет детей! Почему дочь? — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Мужчина заходит в кабинет хирурга. С вилкой в животе. Хирург: — Мое рабочее время закончилось. — Но я умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, тычет человеку в глаз и говорит: — Иди к окулисту, он работает до пяти.
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет испытывать в два раза меньше боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа. Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Иван-царевич прочитал надпись на камне. Пойдешь прямо — потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Пойдешь налево — убьешь дома. — Твоя Василисса.
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит: — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве! Выходите и убирайтесь сами!
Они спрашивают женщину: — Не страшно ли выходить замуж? В первый раз — да, а потом хоть каждый день гуляй. Они спрашивают мужчину: — Не страшно ли жениться? В первый раз это не так, а потом, ох как страшно.
В аптеке. Есть ли у вас лекарства от блох? — Да, заплатите кассиру. А ты заверни его покрасивее, для меня подарок.
Доктор, у меня его нет. Пейте керосин! А что поможет? — Дорогая, он поднимает самолеты!
Источники:
Источник — http://myfunnyday.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhizn-smeshnye-do-slez.html