Анекдот про жопу. Шутки про попу
— Почему парламент принимает такие дрянные законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции? — Да, потому что есть только одна голова и 450 толстых задниц!
Анепедия
N 14: Шутка про вибратор, сексуальные меньшинства, вульгарная задница Судьба вибратора в гей-семье — непростая. Вы вроде бы работаете по специальности и приносите людям радость, но все это как-то через задницу.
N 13: Анекдот про девственниц, задницу, брак, девушек, грязную игру слов У меня есть девушка, ей 25 и она девственница. Она хочет сохранить свою девственность до брака. Она говорит, что собирается оторвать ей задницу, но сохранить девственность.
N 12: анекдот про Ньютона Исаака, вульгарная задница — я люблю задницы! -. Мистер Ньютон, мы не можем так написать. — Чертовы лицемеры. Итак, пишем: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
N 11: Анекдот о приказах, секретарше, мудаке, грубом начальнике Начальник цеха спрашивает своего заместителя: — Петрович, повесь мой приказ, чтобы все видели? — Да, Иван Степанович, я незаметно приклеил его к заднице вашей секретарши!
N 10: Анекдот о походе, вазелине, вульгарной заднице Один мужчина говорит другому: — Если ты пойдешь в поход и проснешься ночью голым, а твоя задница вымазана вазелином, ты кому-нибудь расскажешь? Вы с ума сошли, конечно, нет. — Вы хотите пойти в поход?
N 9: Анекдот про учителя, папу, наглую задницу — Папа, почему учитель сказал мне, что яблоко от яблони недалеко падает? — Ты ущипнул ее за задницу!
N 8: Анекдот о браке, девственницах, вульгарной заднице Как вам удалось жениться на девственнице? У меня был жених, который все делал через задницу.
N 7: Анекдот про девушек, задницу, вульгарные непристойности Если вы похлопаете девушку по попе в метро, то: — 9% из них повернутся и ударят вас по лицу; — 65% повернутся и скажут: «Пошел ты»; — 25% даже не заметят этого; — 1% может стать вашей женой. Резюме: хотя процент брака невелик, рисковать не стоит.
N 6: Анекдот про он, она, глаза, задница является вульгарным — Дорогая, мне очень нравятся твои глаза. — Ты еще не видел мою задницу.
Анекдот про жопу. Шутки про попу.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я, может, и не буду, но твоя задница точно будет!
— Что вам нравится в девушках? — Я люблю грудь и задницу — А лицо тебя не волнует? — Не нужно!
— Что общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и вы в заднице.
На улице мужчина обращается к Вовочке: — Милый, почему ты не в школе? — Пошел ты, мой умственный возраст — 38 лет.
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? — Да, черт возьми, я ничего не вижу без очков!
На рынке. — Сколько огурцов? — 60. — Я не могу. Уже восемьдесят помидоров.
Монастырь. Монахиня — новичкам. Там есть чаша со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — А вы можете прополоскать рот, прежде чем кто-то помоет вам задницу?
Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть к ним в комнату зашел московский менеджер: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит в руке свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
Бабушка испекла колобок и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то тебе в задницу сосиску засунут!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-popu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/gopa/