Анекдот про Жору. Анекдот на тему попугай Жора
Buonasera sig.ra olesya, piacere di fare la sua conoscenza, ho potuto apprezzare molto il modo di fare informazione, e mi spiace per come ultimamente in italia i nostri presentatori conducono le trasmissioni televisive, e mi scuso per loro nei suoi confronti. В нашей стране мы победили, и мы не хотим воевать с вами, но мы стали мирными гражданами, и мы продолжаем это делать. Лей
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Чудеса психологии — Когда морковь не мотивирует спереди, поставьте морковку сзади. Рекомендуется выбирать более аутентичные и толстые экземпляры.
Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, который родил, упал первым. Я думал, она тянет ногу.
Два моих друга каким-то образом поймали Гопота в темном портале. Ну, не совсем портал, но такая рабочая деревня.
Обычно они добирались туда — шли агитировать за одного из них — Саню Рединного. Агитация прошла настолько успешно, что избиратели решили встретиться с ними и поговорить после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то, ничего, разве что накануне у Александра был день рождения, на который верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый член с плеткой на спине. Освоил, так сказать.
Было стыдно носить такую вещь с собой и выбросить ее. Дорогой все тот же гаджет. И Саня потащил его за собой, задумчиво оглядываясь.
И когда появился Гопота и начал размахивать руками, Саня не удержался и ударил бабушку главного тега в лоб.
А потом подъехала полиция и забрала мальчиков за нападение на гражданских лиц.
Они долго смеялись, сделали фотографию на память, но через несколько часов их отпустило.
И Гопота теперь окружает их. — «Ну, они же козлы, они дерутся с козлами!».
Сын, достигший возраста ВОВ, спрашивает отца: «Папа, а каково это — «работать в зэках?» — Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил домкрат, а заказчик расплатился натурой. — И где здесь минус? — А обратная сторона заключается в том, что Триппера лечат за его деньги.
Уборщица Тетт Клави, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говорила: «О, чего я там только не видела». ‘ Спортсмен из Африки показал, как она ошибалась.
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Она объединяет левых и правых, поддерживает слабых, привлекает широкие массы.
Я работаю в мужской ротационной бригаде в пекарне вместе с кыргызстанцем. Ребята попали под бомбежку. Босс закричал: «Теперь чья-то киска зашевелилась!». Пауза. Затем: «Босс, здесь много возни, но здесь нет киски!».
— Доктор, у нас с женой сексуальные разногласия!»Ну, милая, сколько ни тыкай и ни крути, киска на члене всегда короче. — Простите, вы точно психолог?
Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывала ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
— Папа, откуда я это знаю? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Мастурбировал вчера. Сестра вошла, увидела, сказала: «Пассажир!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенец!» Кажется, в этом мире нет справедливости.
Дедушка получил Репне. От бабушки. Для «внучки». Которую сучка трахает как кошку, даже на вид — серая мышка.
— Где ты тусовалась всю ночь?! — Мама, я проститутка! — Так что возьми телефон и позвони мне, скажи, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем». «Послушай, друг мой, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там был весь гребаный супермаркет.
Он сказал своей жене, что у меня такой сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на слабый напор воды в душе. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.
— Коко Шанель говорила, что нужно приводить в чувство то место, которое вы хотите поцеловать. О, ты узнаешь, как там горит.
— Что за х@й!? — Что вы тут ругаетесь, дети??? — Вот так! Какого х@я я на свингерской вечеринке?
После пробуждения от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.
Согласно теории Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко не схватит следующую палку, предыдущую не отпустит!
Я пишу другу, которого давно не видел: — Когда ты сможешь писать, я буду рад впустить тебя) вместо того, чтобы видеть.
Я еще не был так откровенен)
Викинг 12+ идет 2 часа 18 минут, а Викинг 18+ со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как я должен уважать князя Владимира после этого?
Гранатометчик История офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Они дали мне контракт. Была только одна вакансия — гранатометчик. Он занял эту позицию. Наше подразделение было действительно боевым, подготовка личного состава велась серьезно. Эта крепкая деревенская девушка вскоре научилась буквально стрелять из снайперской винтовки РПГ-7. И бежала, и ползла… Есть такое упражнение на время — пробежать определенную дистанцию, преодолеть 50 метров по-пластунски и поразить цель из гранатомета. Так что за отведенные «отличные» секунды она успела выстрелить три раза и ни разу не промахнулась. Она даже научилась попадать в цель, стреляя из гранатомета по баллистической траектории. То есть, он держал гранатомет под углом 70 градусов к горизонту и стрелял навесом. Граната падает вертикально вниз в траншею или щель. На нашем полигоне в качестве мишени стояла разбитая боевая машина пехоты, поэтому наш гранатометчик положил гранату сверху прямо в моторный отсек. Иногда командиры других подразделений просили ее прислать их, чтобы показать свое мастерство, мотивировать бойцов на тренировки. К сожалению, людей без недостатков не бывает. Наш гранатометчик был «слаб на передок». Она заразила несколько человек гонореей, и ее пришлось уволить.
В продолжение повествования №7 от 10/7/2016 о «раболепии». Довольно приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999 год, день шахтера. Я начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что в нем есть легкий эротический уклон. Например: имя американского президента, который «испачкал» чужое платье вместе со своей собственной репутацией, 4 буквы. Правильно, Билл. Дальше: и старческий, и сексуальный, часто оба вместе, 8 букв. Мы пишем «бессильный». Но некоторые вопросы приводили в ступор. Например, по вертикали: 5. По форме — унитаз, по сути — душ, который всегда заканчивается попой, 4 буквы. Все вроде бы ясно, это биде. Теперь по горизонтали: 5. Междометие, не нашедшее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». ВЫ С УМА СОШЛИ? Не может быть! Хорошо, давайте отложим это на потом, мы подумаем об этом. Продолжим: «Проститутка — это профессия, но… это призвание», — шутит армянское радио, говоря о разнице между похожими женщинами (о чем речь), 5 букв. Я знаю, что это анекдот и слово должно быть «…на хрен», но разве можно такое печатать в уважаемой газете? Или: Гниды, которые кто-то в собственных штанах должен «щелкать», 10 букв — Мандавочка! «Драгоценности», подвешенные с помощью кулаков, 7 букв — пиздаболы! И разгадывая его, я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не был бы знаком. Так и получилось с ковриками. Я не знаю, кто так шутил и что происходило в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд снова был простым, а ответы на предыдущий кроссворд не были напечатаны, чего и следовало ожидать.
Анекдот про Жору. Анекдот на тему попугай Жора.
Одесса. Выравнивание. — Я смотрю на тебя, Сарочка, и думаю — что аппетитнее: ты или ветчина на том прилавке? — Жора, ты не думай, ты пробуй.
Одесская семья. Жена поворачивается к мужу. И жажда перемены места переполняла меня. — О, Сара! Как вы культурно называли занозу в заднице!
— Сара, ты всегда заставляешь меня нервничать. Почему я так долго жду тебя? Вы не знаете, да? Я люблю, когда мне рады.
Одесский суд. Один сосед говорит другому: — Жора, ты слышал, что Сема на 8 марта подарил своей девушке ребенка! — Я так и не понял, почему? — Пожалуйста, соседский ребенок Ньюма тоже не мог понять, куда его тащат.
В Одессе: — Роза, хочешь пойти со мной в музей? — Жора! Шо, ты не произносишь слово «Расторан»?
В Одессе. — Жора. Как и корабль, его тошнит, но плыть необходимо.
— Тетя Соня, где Жора? — Поймать белку. — Большой? — Спать, рассказывает.
Катается на трамвае по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Появляется кондуктор: — пассажир с попугаем, оплатите проезд. Не заплатите — я выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай этой трубе пять копеек — я не умею плавать.
В Одесской гавани на самый пирс всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: «Где живет Довер Дхора?».
— Я не храплю. Я мечтаю о мотоциклах.
— Ну, как у вас дела с детьми? — Да, это тяжело, мы не высыпаемся, совсем нет времени. — А как Лена? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!»Ну, а ты, Фима, ты уже ходишь? «Нет, я голодаю.
Летит самолет Одесса-Москва. Он начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и уважаемым пассажирам говорит, чтобы они пристегнули ремни, наш экспериментальный самолет сейчас погрузится в море, проверит герметичность, появится и полетит! Короче говоря, самолет тонет, но тут появляются два одессита, и один говорит другому: — Жора не понял юмора, Шо улетел, а мы остались?
— Жора, почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Может быть! Я чихнул возле окна.
— Жора, давай меняться женщинами! «Додик, но у меня нет жены» — Хорошо, тогда возьми мою. Пожалуйста! Есть.
Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, другой — тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: — Да, плюнь, Жора, второе место тоже неплохо! — А что, если я занял первое место, то по условиям конкурса мне дадут скрипку Страдивари играть. — Ну и зачем тебе это нужно? «Ну, как бы вам объяснить понятнее?» Для меня играть на скрипке Страдивари — то же самое, что для вас стрелять из револьвера Дзержинского.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5/1?type=poems