Анекдоты про зло
— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Анекдоты про злые
На данной странице находится материал (избранные афоризмы, цитаты, шутки, статусы, приколы и пословицы) о:
Злой, знаменитый (антоним: добрый).
Интересные цитаты
Мне приходилось пить много чая, потому что я не мог без него работать.
Мне приходилось пить много чая, потому что я не мог без него работать. Чай высвобождает те возможности, которые дремлют в глубинах моей души.
Посмотри, сын мой, на небо. И вы увидите бесконечность.
Посмотри, сын мой, на небо. И вы увидите бесконечность. Все звезды, все миры созданы Всевышним — Богом. Оно было всегда, оно входит в вечность.
Весь высший мир пронизан красотой, все пребывает в неиссякаемой любви, все находится в гармонии. Вы помните? Мы видели с вами тонкие миры и наслаждались музыкой любви — божественной симфонией.
Мы играем разные роли в жизни, и каждая из этих жизней — это история. Не причиняй, сын мой, идя на боль, пусть совесть измеряет все твои поступки.
Нельзя жить только для себя, в своих желаниях, поступках, это всегда отражается на всех. Мы на земле — большая огромная семья, и путь широк для тех, кто творит.
Богатство, сытость не имеют смысла на земле. Вы помните, что мы — отец-одиночка. Пусть боль других отзовется в вашей душе, чтобы равнодушие не создало паутину.
Но если вы постигли тайну бытия, распределите золотые зерна с любовью. Закон Вселенной — все, что вы отдали, вознаградит всемогущий и возместит вам.
Иди, сын, засевай свои поля, чтобы всходы были хорошими, жаль, что все они — сети. Земная жизнь закончится, и для вас созреет урожай. Ты спасаешь свой разум только от черной тени.
Тебе даются знаки от Вселенной, сынок, не проходи мимо. Они в лучах заката, они в метели при свете утренней звезды.
Свет радуги всегда будет напоминать вам о мире высшего, о божественной любви. Вы свято храните в своем сердце и помните о том, кто наставляет нас на трудный путь.
Мы передаем эволюцию в разные сферы. Вы слышите? Происходит переход. Космический огонь теперь подходит к земле, поток движет эпоху нового.
И по закону высших сил и Вселенной остановить его невозможно ничем. И только тот будет содержать его, чьи мысли и желания на благо мира, но не для себя.
Примите энергию мировых миров, в нем сущность всего живого — тайна бытия. Полет ваших идей будет высоким, и вы будете знать, в чем заключается ваша миссия.
Сотвори, сын мой, добро и этот мир, дай свой свет живущим на земле. Любовь и воля увеличат вашу силу, и я сотворю вам молитву:
«Значит, та жизнь была большой, красивой, полной, поэтому было обидно, в конце пути не было больно! Есть определенная функция, линия, которая нам разрешена. Так что ты, сынок, не ходи!».
Лучшая реакция на критику врага — улыбнуться и забыть.
Лучшая реакция на критику врага — улыбнуться и забыть.
Задача романиста — вообще не рассказывать.
Задача романиста — вовсе не рассказывать о великих событиях, а передать в интересной форме мелочи жизни.
Хотя вы все равно будете любить.
Хотя вы по-прежнему будете любить, но прежние чувства уже не вернуть.
В веселье светлых тревог дикие войны вам смешны.
В веселье света тебя забавляют тревоги диких войн; Ты не привык терзать свой ум тяжелой мыслью о конце; На твоем юном лице не найти следов забот и печали, И тебя почти никогда не видят, когда ты умираешь. Не дай бог увидеть: других забот хватает.
Вы можете писать от имени всех объектов.
Вы можете писать от имени всех предметов, вы можете вложить в них всю свою душу.
Самый быстрый способ закончить войну — потерпеть поражение.
Самый быстрый способ закончить войну — потерпеть поражение.
Чрезмерная гордость — признак ничтожной души.
Чрезмерная гордость — признак ничтожной души.
Я думала, что прощание — это всегда конец. Теперь я знаю.
Раньше я думал, что прощание — это всегда конец. Теперь я знаю: взросление означает и прощание. А взросление часто означает отъезд. И конца не существует.
Анекдот про злую жену
Муж пошел в клинику сдавать анализы, мочу в баночку, прислали спичку. Приходит домой, фонарь под глазом, губы разбиты, нос с тортом. Жена: — Ой, Ванечка, а где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спички!
Сегодня они спешили с женой к стоматологу. Мы тепло оделись, а когда они ушли, было еще холодно. Мы идем бодрым шагом, ледяной ветер дует мне в глаза, и от этого начинают течь слезы. Ну, я начал их вытирать, жена в шоке: «Ты что? Если хочешь, мы не пойдем. «
-Рабинович, ты опять купил помидор цвета «Фингал» под глазом? — Это намек моей жене за ее недостойное поведение.
Сотрудник налоговой инспекции, собираясь с женой на костюмированный вечер, переоделся вампиром: в черный плащ, с зубами и вызывающей «кровью» на ногтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, взглянув на него, спросил, — Прямо с работы?
Мужчина жалуется своему другу: — Представляешь, вчера пришел домой пораньше, а жена с любовником. Я смотрю на них, и глаза у обоих хитрые. Я на кухне, это то, что выпил весь компот ….
Жена раздраженно говорит мужу: «Я по глазам вижу, что ты выпил!». И так обычно ели! И в моих ушах звучит, что вы несете какую-то фазу! А на ваших ногах я вижу, что вы в новых сапогах! И по своим рубашкам я вижу, что они не стирались уже месяц! И по твоему я вижу, что теперь ты его получишь!
Муж приходит домой ночью и такой пьяный! Он думает про себя: «Что делать, жена увидит, что я пьян, тогда это улыбнется. Надо что-то делать, да, сейчас я возьму книгу и притворюсь, что читая, ничего не замечу и пойду дальше — спать! Это точно! Затем пришла пробудившаяся жена и сказала: -ОООООО…, у тебя глаза залиты, ты такой! Закройте чемодан и ложитесь спать.
Молодой лейтенант женился, привез жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает: — Что случилось? -Да, я закрою глаза, я открою жене офицера!
Утром муж спрашивает жену: «Послушай, что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом» — «Ничего я не подумала». Когда вы вернулись, синяка все еще не было.
Вы соскучились по мухе и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте поток воздуха на себя и закройте глаза. И крики чаек подхватят жены.
На этот раз я решил быть со своей женой Поласкови. Но на слова: «Дорогая, успокойся, пожалуйста», она никак не отреагировала. И снова мне пришлось опустить глаза.
Я коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане одну, глаза злые и недобрые, но сказать нечего.
Муж и жена в постели. — Соня покидает меня, сегодня у меня нет настроения. «Но у тебя есть глаза». Но в 30-е годы, в которые мы живем, глаза так мозолят, что голова перестает реагировать.
Муж и жена. — Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах — Как твоя красавица, правда?
Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Прекрасно. — А глаза у вас красивые? — Прекрасно. — А нос? — И нос красный… тут муж спохватывается и подозрительно спрашивает: — Погоди-ка, а не отражаешься ли ты в зеркале?
Гола жена влиза в спалнята и там съпругът й гледа футбол. Съпругата е нулево внимание. Тя е нейният съпруг: — Искам да вкарате гол срещу моята порта! Човек, а не очите си от екрана, свалете бикините си: — Да духам в свирка и да започнем …
Съпругата има силно възпалено гърло. Очень жаль ее, плохо дело. Я вижу это в его глазах — он хочет сканировать, но не может кричать.
Парень приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают его, мол, что случилось? — Да, заступись за свою любимую девушку. — Молодец, настоящий мужчина! Сколько было хулиганов? -Да, двое: жена и мать по закону!
Если вы любите, то такую женщину, чтобы ей не стыдно было ловить на себе взгляд супруга.
-Представьте, приходите домой, а там жена с любовником, и глаза у обоих такие хитрые. Ну, то есть я не раздеваюсь, а сразу иду к холодильнику. Отварям го — и със сигурност те изпиха бирата ми. Гола жена влиза в спалнята и там съпругът й гледа футбол. Съпругата е нулево внимание. Тя е нейният съпруг: — Искам да вкарате гол срещу моята порта! Мужчина, вместо того чтобы оторвать взгляд от экрана, снимите трусики: — Давайте дунем в свисток и начнем …
Анекдоты про мужа и жену
У жены очень болит горло. Очень жаль ее, плохо дело. Я вижу это в его глазах — он хочет сканировать, но не может кричать.
Прикольные анекдоты про жену
Парень приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают его, мол, что случилось? — Да, заступись за свою любимую девушку. — Молодец, настоящий мужчина! Сколько было хулиганов? -Да, двое: жена и мать по закону!
Если вы любите, то такую женщину, чтобы ей не стыдно было ловить на себе взгляд супруга.
-Представьте, приходите домой, а там жена с любовником, и глаза у обоих такие хитрые. Ну, то есть я не раздеваюсь, а сразу иду к холодильнику. Я открыл его — и, конечно, они выпили мое пиво. Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж смотрит футбол. Жена — ноль внимания. Это ее муж: — Я хочу, чтобы ты забила в мои ворота! Мужчина, вместо того чтобы оторвать взгляд от экрана, снимите трусики: — Давайте дунем в свисток и начнем …
У жены очень болит горло. Очень жаль ее, плохо дело. Я вижу это в его глазах — он хочет сканировать, но не может кричать.
Парень приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают его, мол, что случилось? — Да, заступись за свою любимую девушку. — Молодец, настоящий мужчина! Сколько было хулиганов? -Да, двое: жена и мать по закону!
Если вы любите, то такую женщину, чтобы ей не стыдно было ловить на себе взгляд супруга.
-Представьте, приходите домой, а там жена с любовником, и глаза у обоих такие хитрые. Ну, то есть я не раздеваюсь, а сразу иду к холодильнику. Я открыл его — и, конечно, они выпили мое пиво.
Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая женщина, привычно обновляет объявление о своих услугах в Интернете. Обычно она коротко писала «Милая девушка в центре города ждет вас», чего было достаточно, чтобы получить звонок от клиентов. В остальном, на этот раз она написала, за исключением одной досадной неточности — она умудрилась пропустить букву в слове девочка. Но именно эта ошибка позволила объявить на компьютере супругов Лопаткиных сообщение о запросе, в котором рассматривался вопрос об улучшении жилищных условий. Глава семьи выбирал варианты и соглашался с мнениями, а его жена сидела напротив него на диване и, как обычно, негромко ворчала: «Ты всегда весь такой опытный, а я не хочу всю жизнь сидеть в этом «хруще», как дерьмо под лопухом. «Живем», — нахмурился Лопаткин, — «и слава Богу». И тут он наткнулся на новое сообщение: «Милые Копейки в центре города ждут вас». «Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению». Какой у вас точный адрес? «Два Урицкого», — ответил ему приятный женский голос, — «это прямо у Тургенева». «В принципе, это нормально, — сказал Лопаткин, — но ваша цена здесь не указана…» три с половиной. «Идемте, если вы довольны, я дома. — Ничего себе!» — неактивно воскликнул Лапуткин, — и торг. Можно ли договориться о цене? — Мужик, тебе не стыдно? — Собеседник возмутился: — Вы собирались спрашивать по частям. — Ну и что, сейчас многие предлагают. — «Знаете что!» — повысила она голос, — «вы или приходите, или не дурите голову!» «Почему-то у вас нет фотографий, — засомневался Лопаткин, — вдруг приду зря» «Не волнуйтесь, — засмеялись в трубке, — все в полном порядке, вы останетесь довольны» «А потом скажите, вы согласны с альтернативными вариантами? «Альтернатива возможна, — немного подумав, ответил собеседник, — но, конечно, за дополнительную плату». «Ну, хорошо, тогда мы подъедем. — В смысле нас? — Под своей женой я имел в виду. — С кем? «С женой, — подтвердил Лопатенкин, — она тоже хочет посмотреть». Собеседник снова немного замешкался: «Видите? Ну, будет дороже, а потом не будет фотографии. Квартира — десять. Примерно через час после этого разговора пара прибыла в центр города на осмотр довольно копакои. Дверь с парой десяток осторожно приоткрылась, и Лопаткин невольно замер, увидев хозяйку квартиры. Анжелика в шелковом платье от пота выглядела очень эффектно с пышными черными локонами, ярко накрашенным ртом и такими длинными ногтями красного цвета, что на мгновение ему почудились звуки кастаньет и даже фламенко на гитаре. Женщина, стоявшая позади него, толкнула его сзади и шагнула вперед, подозрительно оглядывая Анжелику с головы до ног, «и это точно не агентство? «Нет, что вы, — заверила она его, — я одна, идите». Они прошли в зал, где Лопаткина впервые подошла к окну, внимательно осмотрела весь двор и, с настойчивой осторожностью потрогав батарею, спросила: «Жарко зимой? «Горячо, — пожала плечами хозяйка, — но что?» «А соседи, — спросила Лопаккина, не отвечая, — соседи не пьяницы, нас не побеспокоят?» «Да, тут рядом живут какие-то пенсионеры, о них вообще ничего не слышно. — И нет перебоев с водой? — Лопаткина не сдавалась. — Ты шутишь? — предложила Анжелика, кокетливо улыбаясь и махнув рукой в сторону спальни, — пожалуйста. — Сначала посмотрим на кухню, — отрезала Лопаткина и потянула за собой мужа, который снова увидел хозяйку на рукаве. На кухне, пока она была на солнечной стороне, Лопаткан заметила в холодильнике несколько визиток — муж на час, сантехник, электрик. — О, знаете, все ломает меня навсегда,
— Анжелика перехватила ее взгляд: «Фен сегодня перегорел. «А позвольте полюбопытствовать, — предложил Лопатон, — у вас есть отвертка?» Отвертка была найдена, и через несколько минут фен плавно перетек в его руки. «Леле, какой ты, — игриво похвалила его хозяйка, — на все годен!» — «А я все еще инженер, или даже, как называет меня жена, инженеришка. — пошутил Лопаткин. «И сколько я вам должна, инженер?» — спросила Анжелика, весело смеясь. — Да, ничего не нужно, просто перегрел его, замкнул выключатель, теперь он не выключается. «Вот, спасибо, — Анжелика оценивающе посмотрела на Лопаткану, — а вы знаете, что вы в гости, заходите, я редко сталкиваюсь с настоящими мужчинами». «Ну, вот и все!» Не выдержав, Лопаткана вскочила. — Время пришло! Анжелика удивленно подняла брови: «Ты тоже. — Передумай!», — сердито огрызнулась Лопаткана, сердито кивнув мужу на дверь. Она вышла, не попрощавшись, и на улице сразу же дала волю своим чувствам: — Какая-то нимфа! Одалиска! Он даже ходит домой на каблуках! Почему ты так смотришь на нее? Инженер Хренов!»- «Ничего я не смотрел, — развёл он руками, — она сама на меня что-то смотрела.»- Действительно, — подумала Скуп и как-то по-особенному посмотрела на мужа, — никогда не будет.»- Она вдруг остановилась и крепко взяла его под руку: «Ладно, едем домой, что ли. — Так что в этой области все еще копипаст, — Лопаткин потянулся к списку в кармане. — Поехали, — вздохнул муж, — «Живи и благодари Бога».
На нашем сайте собрана большая коллекция прикольных анекдотов про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж приходит утром, весь в помаде, пыли и рыжих волосах. Жена спрашивает: «Где ты был? — Ты не поверишь, дорогая, ты всю ночь дралась с клоуном.
Друг спрашивает второго: — Ты свою жену в задницу Е… видишь? — ES. — И когда она кричит, когда ты вставляешь его или когда вынимаешь? — Нет, когда я стираю занавески…
Анекдоты про мужа и жену [68]
Молодожены, первая брачная ночь. -Дарлинг, ты же знаешь, что я не могу. Помогите мне своими руками… Прошло 3 часа и ничего. — Послушай, дорогая, у меня уже руки болят. — И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Жена мужу: — водка, сок, мясо, поставь кастрюлю и поставь варить. — Зачем готовить водку? — Вы уже полностью отказались от водки! Я сказал: вот кусок мяса, положи его в кастрюлю и поставь вариться!
Семейная жизнь — это когда ты пытаешься напоить девушку, чтобы не тащить ее в постель, а спокойно играть на компьютере …
Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они натыкаются на пьяного. «Вот видишь, — упрекает муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Раз, другой, третий, шестой… под утро жена начинает захмелеть, а муж, пересилив себя, идет пить. Пять минут — это не пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в ванной. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Ну, давай уйдем отсюда, говорю тебе железно, она спит.
Разговаривают два программиста: — Блин, вчера мне жена позвонила и подняла модем на трубке… — и что. — Да, мы проговорили полтора часа…
Мы жили долго и попали на небеса. Красота! Солнце светит, птицы поют, бальзам на душу. Они сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — Для чего? «Мы бы так жили уже два года, если бы не раздельное питание!».
«Вчера я вязал ноги, чтобы побрить ноги!» — кричал он на меня, пришлось подарить ему новую бритву, модную. — Уже протестировали? — Да!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Самое необходимое для уборки дома для женщин — это муж-ловушка
Ревнивый муж ищет любовника в шкафу. Smart — Вещи, которые он не купил своей жене.
Отец говорит жене своего супруга: — и помни, сынок, после того, как ты зарегистрируешь невесту, она должна быть активирована — Что? — Ка к-Как — «Ключ» для входа!
Наша личная жизнь с женой выглядит так: в одной комнате спит дочь, в другой оба сына, а у нас гостиная. Она имеет множество преимуществ, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной комнатой. И единственный минус — это проходная комната. Мы давно поняли, что не стоит ждать, пока все дети устроятся. Это совершенно бесполезно. Мы читаем им сказки на ночь, каждая в своей детской, быстро засыпаем и дремлем с нашим примером малыша. Мы будим, как будильник, унылую ночь. А сегодня было жалко — стоило нам зашевелиться, как открывалась дверь в детскую и очередной растрепанный ребенок проходил мимо нас в туалет. Каждый раз дверь открывалась в тот момент, когда мой палец достигал драгоценного места. «Однако тенденция», — озадаченно подумал я. Так же, как и кнопка «Пуск». После второго прерванного раза мы лежали, как испуганные мыши, еще полчаса. Потом они снова не выдержали и отстегнулись. Но когда мой палец в третий раз приблизился к роковой точке моего пути, я не выдержал и со вздохом сказал — «каждый раз на этом месте появляется новый ребенок». Жена улыбнулась: «Но для этого ты сначала должен во что-то там влезть!». Затем она поняла, что я собираюсь открыть дверь в детскую, и внезапно разразилась неудержимым придушенным смехом. Я дал ей успокоиться и все еще нажимал на кнопку запуска. Дверь в детскую тут же открылась, в проеме появилась сонная дочь. Оба родителя встретили ее появление дружным идиотским смехом.
Один молодой еврей пришел к раввину и сказал: «Ребе, я женат всего три месяца, а моя жена уже родила ребенка». Как такое может быть? В конце концов, все знают, что на это уходит девять месяцев! Раввин задумался и сказал: «Вы с женой жили вместе три месяца?». — Также три месяца. — Сколько будет три, три и три? — 9. — Так что не дурите мне голову!
Утром человек встает с тела, обхватывает голову руками и садится на кровати, завывая. Входит жена: — Ты где, козел, всю ночь не спишь?! С кем ты пьешь?! Где ты пропил всю зарплату?! -Гмм. Знаете, в этом мире так много загадок.
Молодая пара у себя дома. Парень вешает полку: -Прикрутите полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен! Она: — Если сделаны два отверстия, следует использовать оба. Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня перед тем, как ты ляжешь спать.
Я планировал взять собаку. Жена больше не хочет носить тапочки.
— Доктор, мой муж поймал такси. Что мне делать? Что мне делать? «Почему он не пришел?» «Он еще ничего не знает об этом».
Как человек, честно говорящий о них
Жена. Мне понравились только две. Вы — третий. Ну, была еще парочка, но они встретились с ними, поговорили, поняли, что ничего не получится, и расстались.
За моего лучшего друга. С самого начала — потому что это было интересно — что это было. Второй — потому что в 18 лет должна быть девушка. С третьим это произошло потому, что она быстро напилась. Я любила четвертую, но она оказалась такой истеричкой, что мне пришлось сбежать. Я была с пятой, потому что ей нужно было отдохнуть от мужа-алкоголика, а тут я. К шестому я уже был вне безнадежности — никто не должен был, но она была. После этого было еще несколько, но я ничего о них не помню, поэтому не считаю их. Я был с девятой, потому что решил, что пора наконец остепениться, и она была не самым худшим вариантом. Я был с десятой, потому что влюбился, но она оказалась такой стервой, что я решил, что мне лучше быть холостяком или педиком. Но все же ему повезло, и он сумел жениться. Я, конечно, люблю свою жену. А то, что я хожу к проституткам, так это потому, что в молодости я этого не делал.
. Как нужно было оскорбить жену в пьяном виде, чтобы на следующий день она отказалась идти покупать шубу?
— Взрывное устройство можно сделать практически из чего угодно — например, из женщины. Для этого просто скажите: «Дорогая, я пропил всю свою зарплату».
Дома с женой. Телевизор работает, я сижу за компьютером, она вяжет. Мы в пол-уха слушаем о влиянии гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу-бу-бу и роскошь в его доме. 0_o o_0 посмотрите. Жена: Я не понимаю, но где же роскошь в нашем доме! Я: Ты моя любимая жена! Жена: Спасибо (снова вяжет). Так что не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.
— В жизни ваш муж всегда плыл по течению. — Нет, он всегда плыл против течения, но по более медленному течению.
Муж: зачем накладывать мне салат. Я — коза. Жена: ну теперь я принесу падаль, я съем шакала.
Все думают, что я вышла замуж за идиота. — Дорогая, они имеют в виду, что только идиот может жениться на тебе.
Женщина! Вы хотите поставить своего мужа на колени. СТАТЬ РАКОВОЙ ОПУХОЛЬЮ.
Что хорошо для русского, то чисто для жены!
Средняя зарплата мужа не всегда соответствует не только жене, но и любовнице.
Каждый день я слышу от своей жены: «Нам нужны новые сапоги!», «Туфли устарели!», «Это платье вышло из моды!», «Новые духи в продаже!», «Сумочка может быть ЛУЧШЕ!». Черт, я точно забыл отключить напоминание об обновлении! 🙁
— Уважаемый — посмотрите в интернете, как расставить мебель в квартире согласно фэн-шуй? — Дорогой, согласно фэн-шуй Южное Бутово должно быть снесено.
Жена — мужу: — Чтобы не иметь эту симпатичную секретаршу, отправь ее куда-нибудь. — Хорошо, я сам отправлю. — Где? — В декретном отпуске.
Записка мужу: — Я ушла, чтобы вылечить свою нервную систему! Я опоздаю и напьюсь».
Отличная вещь домофон! Пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать фартук и повесить трубку. и так много плохой посуды.
Жена — мужу: — Сёма, почему носки разбросаны по всей квартире? — Это новая акция: соберите десять пар и получите деньги на тушь для ресниц!
Моя жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну, она отличный врач. Заработал подруг, несколько человек на улице помолвлены. Я, конечно, будучи мужем, не могу остаться в стороне, предложил свои услуги. Я почти добровольно работаю программистом и слежу за компьютерами как эникейщик. Понятно, что в офисе я мало что вижу в качестве совладельца или супруга.
Вчера трахался всю ночь, недавно женился, а потом в три часа ночи захотел барбекю. Ну, я туда ворвался, вроде как оделся, почти в джинсы и куртку на голое тело, зашел, принес, замариновал, зажарил, сделал салат, жена ест, говорит: «Какой ты милый! Как я люблю тебя!»
Жену продуло в 12 ночи, я кое-как живой (она спала, пока я ездил за мясом) поехал в клинику. Я попросил высадить меня, пока искал место для парковки. Ну, после 5-7 минут бега.
Она увидела меня и закричала: «Петраков, сука, вот ты где!». Это моя фамилия, Петраков, она не менялась, ну, из-за кучи бумажек, в том числе и на квартиру. Я сразу остолбенел: похоже, они виделись пять минут назад. А она кричит: «Сразу на встречу!».
И вот я вхожу, а она говорит. «Это как Петраков, у нас такой низкий доход. Потому что кто-то думает, что он может нарушить трудовую дисциплину. Я говорю, я предлагаю строго наказать Петракова». Он смотрит на меня дальше: «Каков характер Петракова? Медицинский работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Я лишаю, скажем, Петракова месячной зарплаты. Пусть это будет уроком». Ну, все как-то побелели, из персонала и врачей, стали сохнуть, смотреть.
У меня только один вопрос. Путин — это то же самое, что и Медведев?
Я написала своему мужу: «Ты у меня самый лучший!». Он ответил: «Tup?».
Вопрос: Как разделить 3 розы между двумя влюбленными, чтобы никого не обидеть? Ответ.
В конце 2011 года, в последний день крайне сложной командировки по пионерам, в восемь часов вечера, мы сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужин, уже заказали бокал под пиво и готовы попросить счет. К нему подходит СМСК. Алексей читает, думает и спрашивает — как бы мы назвали девочек? Я тихо выхожу. С виду обычный парень из соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, никогда близко не общался — и такой вопрос. Я жил, я думаю, что подчиненные задают похожие вопросы. Я спрашиваю, вы уверены? Он отвечает, что да. Я спрашиваю, я сам им пользовался? Он не отвечает. Я спрашиваю, но в целом он изменил своей жене? Больше нет. Повторяю еще раз, Лия, я не изменял своей жене, сейчас она в разводе, но где ты? Тела у всех одинаковые, а это один из путей, так что давайте 250 усов за мой счет и просто посидим здесь? Нет, все продолжается — я хочу этого и все. Например, если ты не хочешь, я спрошу у таксистов, где есть хорошие. А глаза такие спокойные, уверенные, стальные — я знаю этот взгляд. Для каждого нового задания Лёха принимает один и тот же облик и не отпускает, пока не выполнит его. Ну, думаю, все Амбец, сейчас он найдет столичные приключения на свою провинциальную задницу и ответит мне. Ну, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и действительно хорошо, меньше 20 в час стоить не может. За эти деньги вы можете слетать в Египет на неделю, я вас отвезу, отдохнете и скажете жене, что командировка. Лёха непреклонен: 20 SO 20. Наконец я заканчиваю — у него зарплата 50, со всеми возможными бонусами и переработками. Дорого, но надо держать слово — вообще нашел ее по ресторану W i-Fay через интернет позвонил. К десяти часам прибыли девушки — одна к одной, как на фотографиях, высокие, стройные, волосы до лопаток, одетые как на светский раут — высший класс, одним словом. О других детях можно не читать, а взрослые не особенно интересны. Утром был перелет на самолете, и я вспомнил об этом деле только через два месяца, когда Лия пришла оставить работу в суде по разводам. В этот момент на меня посмотрели два спокойных уверенных стальных глаза. И вот тогда я решил задать личный вопрос — какое содержание смс-сообщения может быть у адекватного мужчины и семьянина, столь горячо желаемого дорогой продажной любовью? Он молча достал телефон, нашел то SMS и оставил меня читать. Оказывается, 20-летняя девушка, которая почти перестала ухаживать за собой и хронически стригла волосы, не работая во время двухнедельной командировки, отправила единственное SMS своему мужу: «Мама приехала». Сбросьте сегодня 30 штук. Завтра мы пойдем и купим ей хороший телевизор. П.С. Вы войдете, не наступайте и не стучите в дверь. «
Разговор двух мужей. «Обещаешь ли ты мне, что никогда больше не выйдешь замуж, если я умру? «Да, но только если ты обещаешь, что если я больше никогда не выйду замуж, то ты умрешь.
Из завещания: «. Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Я завещаю ей старое, но крепкое и удобное кресло для сна».
Плоскость. Ночь. Она не спит. Жду гулящего мужа. Куда девается паразит? И с кем? С другом? Или с другом?
Три ночи. Кто-то звонит в дверь. У мужа есть ключ от него. Кто там? Она смотрит ему в глаза. Да, это он! Сейчас открыто.
Я открыл дверь. Какой «красавчик»! Больше никаких «Не пой, не рисуй». Я куда-то попал, ублюдок! Надеюсь, он сможет лечь спать.
Он переступил порог и повернулся к ней спиной. Он едва мог говорить, но пробормотал: «Я на шестом!
Необходимая вещь в хозяйстве
Милый, я посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг.
«Ты сидишь на моей шее, ковыряешься в моем мозгу, пьешь мою кровь». Теперь посмотрим, чем это закончится для вас. — Дорогой, ты мне что-то говоришь? — Жена спрашивает из кухни. — Нет, я собираюсь прихлопнуть комара.
Перед сном жена приказала накормить мою киску сосисками, а сама легла спать. Видимо, я что-то не так понял, и теперь у нас будет Пети.
— Жена, опять отбивных мало! — и запиваем компотом. Я случайно топнул там вместо сахара.
— Как я выбрала своего мужа, спросите вы? Она кричала: слева — умные, справа — красивые. Один колебался. Потом я схватил его.
Источник — http://aforizm.org/temy/zlo?start=0
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-zlo/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-zlo/page-1/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-zluyu-zhenu.html