Анекдоты про Змея Горыныча
Три человека находились на необитаемом острове, и вот летит к ним хрен-змей Гориныч и говорит: — Бросьте вашу вещь в эту пропасть, если найду — съем, если нет — спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно превращается в бездну Джин-Джин. Горинич змеей за ним вернулся с кольцом, поднял первого парня. Второй человек бросает сапоги в пропасть — тогда он летит еще дальше, но змей Гориныч за ним находит его, снова пожирая второго человека. Третий мужчина задумался, решил, что терять ему нечего, скинул штаны, присел на корточки и как опубликует такую мощную связку в пропасть. Змей Горыныч летел, летел час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: — блин! Вы уехали оттуда? Я летел 3 часа, везде воняет, но я не могу найти!
Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, в этот момент прилетает к ним змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, сидит, шепчет, — Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.
Как-то Змей Горыныч пьяный дома сидит, а жена с порога: «Ну, дыхни!». В общем, глупая, нелепая смерть.
Учитель литературы проводит урок по русским народным сказкам. Разбирая главных героев сказки, она спрашивает детей: — Вы, дети, знаете, что у змея Горинича было три головы. Как вы думаете, у каждого из них были имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учитель. — Это были. — И как их звали? — удивленно спросил учитель. — Они назывались армией, военно-воздушными силами и военно-морским флотом. А потом на средней голове вырос большой рог, и его назвали космическими войсками.
Бабушка рассказывает внучке сказку: — Змей Гориныч летает по небу, сам страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, кричит неистово. — Баба, но «яростно» — это как? -а-атто, внучка, тип стакогос: «ого-го-о-о, е@апы В ро-о-от!».
Бабушка читает внуку про ночь: — Летит, значит, змей Горыныч по небу и кричит неистово. — Бабушка, как это — «яростно?»- Еге-гей, @Б твоя мама.
Змей, что Гориныч, сидит в своей хате, Борщ торопит, воду из холодильника достал, Все сделает, стол накроет и дрей возьмет. Вдруг в дверь стучит струна: — Змея, Сука, выходи, это я — Ива, я буду драться с тобой! — Эй, по дороге, иди к другому в другой. Я здесь Борщка из Росогреля, у меня есть водка, лучше, помоложе и закуска. Через несколько минут снова пара. — Выходи, сволочь, я тебя порежу и водку не куплю!!!- Для тебя мало, давай выпьем, посидим, посидим, я могу сделать хорошего человека, поговорим. Через некоторое время они отвечают из дверей ZA:-e, затем идут в Рымач. Змей осторожно открывает дверь, протягивает голову и вдруг оказывается горбуном с топором на голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну, не PID0R, а?».
Маленькая девочка спрашивает свою бабушку: «Бабушка, а она страшненькая? — Ой, страшно, внучек, страшно! — Хуже, внучка, хуже. -Плохой змееносец? — Хуже, дорогая! — Худший из бессмертных Кащеев? — Хуже, хуже. Внучка пишет страшное лицо и поднимает руки со скрюченными пальцами над головой, пытаясь напугать, басом: -Ба-а-б-у-у-шу. Я за OH-TSU-O-O-O-O-AH-AH!
Едет Илья-мавр спокойно по лесу, а тут Ветка-воровка: — Эй, страдалец, иди сюда, сейчас я тебя трахну! — Иди к черту! Слезь с дерева, я тебя стукну по заднице! Соловей думает, какой классный парень, достает мобильник и звонит Дракону-Горинычу: «Слушай, Гориныч, тут какой-то хрен с горки съехал, говорит, я спущусь, он меня возьмет. Что? Название? Илья: — Привет, как тебя зовут? — Илья Муромец. — Змей, говорит, — Илья Муромец. НО? Что? Я понимаю, я внизу.
Змей — Гориныч влетает в пещеру и там оказывается три богатыря. Ребята, давайте разогреемся. — Иди, летучая змея, навсегда — на здоровье. Воздушный змей летает — Горинич, летает. Как внезапно стало темно. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалобным голосом: — Эй, ребята, отпустите меня. Я где-то на краю, ты меня даже не заметишь. — Убирайся отсюда. На улице было довольно снежно: дождь, гром, молнии. «Ребята, будьте людьми», — умоляла их змея. — Хорошо, проходите. Но только чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а вдруг я здесь живу.
Утром царя разбудил дикий рев. — Что такое звук? — Он задается вопросом. — Да, змея Горинича, которую вчера представили, хочет есть! — И что же она ест? — Невинные девушки!!! Король чешет репу: — Жалко животное, оно умрет вместе с нами.
Утро. Лес. Илья Муромец едет по тропинке пьяной. Поляна, на ней камень с надписью ПОВЕРНИСЬ НАЛЕВО — ПОТЕРЯЕШЬ ЖЕНУ. ПРАВИЛЬНО — ЛОШАДЬ, ПРЯМО — СТАНЕШЬ ПЕДОМ. Илюха поднялся Кто, я?!!! Поппер прямой. Река Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Гориныч тихо и мирно пьет воду из реки. Илюха за булавой и под мостом. JA-JA-JA! Две головы отсутствуют. Третий поворачивается к нему GOODBYE AND WHO ARE YOU AFTER THAT !!!!
— Ну, Илья, рассказывай, как ты победил змея Горыныча — не верьте, ребята! Я отрубил голову змею Горынычу и на ее месте тут же появились две. Рубанул две, выросло четыре. Нет, я так не думаю! И я шлепнул его по заднице. Два выросли. Открыл, а они — выросли четыре, потом восемь. В общем, в течение получаса этот скот сам выходил на торр.
Приходит как-то Змей Горыныч домой, а жена ему с порога: «Давай, дыши! " В общем, глупая смерть.
Змей-Горыныч отлетает от Ильи Муромца и говорит: — Одна голова хорошо, а две лучше.
Анекдот и прикол про Змей Горыныча. Анекдот про Горыныча.
На уроке зоологии. Учитель показывает детям змею: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, лаская змею: — Вот к чему привела змеиная школа Горинича.
Вся деревня собрала Добрыню Никитича в дальний путь, чтобы освободить народ от свирепого змея Горинича. По дороге ему давали все самое лучшее, чтобы он вернулся с победой. Приходит к Добрыне добрый волшебник и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе, Добринушка, волшебный меч! — Спасибо, старик! Что это за меч? Можно ли с его помощью найти клад? — Нет, Добринушка. Не потому, что этот меч называли «сокровищным», потому что он ищет сокровища, а потому, что как только вынимаешь его из ножен (вынимаешь), все вокруг засовывают его себе в штаны! — Ну, как я теперь пойду?
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Гориныч, выходи на бой. — Ну, драться так драться! Почему я кричу во весь голос!?
— Русские жили во времена динозавров. Доказательством тому служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змеи Горинич. Почему у него три головы? — Это говорит о том, что они пили уже тогда, и не слабо.
БАБА-ЯГА: -Горыныч, ты сегодня чапаешь, такой темный? Змей Горыныч:- и что, старый, повеселел? Головы — три, а пенсия — одна.
Илья Муромец проходит через лес. Видит соловей — раб сидит, весь в синяках и змей Горыныч, в котором 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке движется к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, езжай. — Пацаны, вы чо, я вам любую вырезку для хлеба сломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, веди. — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Слушай, Илья, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: «Какого черта ты летишь так низко, какого черта ты так громко свистишь?!».
Дождь, прохлада, ветер. Три героя греются в пещере у костра — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Потом он подходит к пещере змея Горыныча и жалостливо просит: — Ребята, дайте погреться. — Я ушла отсюда, — в ответ. Он ушел, ходит где-то, совсем наглый, возвращается опять: — Ребята, отпустите его. Я тихо сижу в уголке, не вмешиваюсь. А он снова: — Да, я вышел! Он ушел, специально замерз, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите его, ладно, пожалуйста. Ты будешь очень тихим от меня, как мышь! Стало жалко Илью Муромца Змея: — Ладно, заходи, только чтобы тебя не услышали! Горинич сидел в самом темном углу и усмехался себе под нос: — Ушел, да ушел. Я вообще-то здесь живу.
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Гориныч увидел Илью Муромца и закричал неистово. — Бабушка, как это «неистово?» — ну, это типа «Вау-верви, трахнись в рот!».
По утрам встречаются змей Горыныч и Колобок после крепких напитков. Колобок спрашивает: — Какой у тебя колодец — Корм, Змей Гориныч? — Ужас, все три мои головы просто раскалываются от боли! Ты что, Колобок? — Все болит в целом.
Пошел Змей Горыныч домой, а жена ему говорит: — Давай, дыши! — Какая глупая и нелепая смерть.
Анекдоты про змея Горыныча
— Почему у Змея Горыныча 8 голов? — Иван-царевич нарезал несколько бошек, он вырос еще больше. — Почему у него есть вымя? — Это не вымя. Царевич и там нарезал несколько раз.
Три дня и три ночи резались Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и забрала у них джойстик.
— Илья Муромец отрубил Змею Горынычу голову, а на ее месте выросли две маленькие. Илья отрезал две головы — выросли 4 маленькие. — Почему меньше? — так что задница не прикрыта.
Иван Царвич отправился искать счастья за дальние края. Он шел три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне Сахаджа. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, обрадовался, пошел к нему и склонился, чтобы испить воды. И вдруг над ним появилась тень. Обернулся Иван, видит — Змей Горыныч огромный и страшный за ним стоит. Затем схватил наш герой свой меч и давай крушить змею с глаз долой. Он отрубает ему голову — две вырастают, две рубит — появляются четыре новых. Бился Иван-царевич три дня и три ночи и наконец не выдержал, бросил меч и сказал чудовищу: «Все, одолел ты меня, гад ползучий, пес небритый. Делай со мной все, что хочешь, осел плешивый — нет сил бороться с тобой, будь проклят Ирод. И спрашивает его змей Гориныч: — Зачем ты пришел к колодцу? — Почему что? Ну, кто тебя беспокоил.
Царство-государство побеждено змеями Горинича. Король издает приказ: «Кто победит тварь, как обычно, тогда-то и тогда-то». Зашел он в огромную пещеру, слышит храп и думает: «Жаль его, один остался, наверное, он занесен в красную книгу мира». Ну, короче говоря, он заполз внутрь, выбил несколько зубов и собрал их на короля. Вечером невесты вдруг постучали в дверь. Иван: «Кто и зачем туда приехал? — Через мгновение вы узнаете, кто завернут, почему он описался!
Баба Яга Сварливая Луна. Змей Горыныч зовет: — Змеюшка, приезжай, я тут луну приготовил, мы пухнем! — Да, нет, старый, я до утра топтался, больше не могу, физически лечить не буду! Яга зовет Кощея: — Кощеюшка, дорогой, остановись здесь, я самогон варила! — Да, нет, старый. Я вчера растоптал Горинича, хоть я и бессмертен, но мне хочется умереть! Яга зовет Лешего: — Леха, приезжай, я тут самогон варю, приезжай накуриться — базара нет, я буду! Яга сидит у окна, гоблин ждет. Он видит, что пробегает 15 метров и падает, ложится на 5 минут, встает, снова пробегает 15 метров и падает, снова ложится на 5 минут и так до самой Яги. Он прибегает, а она его спрашивает: — Лия, ты бежишь, значит, ты лжешь? Он отвечает: — Как подумаю, как вкусен твой лунный свет — бегу, а как вспомню, что надо тебя потереть — так сознание теряю.
Ловит Змей Горыныч русского, татарина и немца и говорит: — Есть 10 бутылок водки, кто больше выпьет, отпустите меня, откусите остальным голову. Сначала он спрашивает татарина — сколько будешь пить? — Ну, три. Он спрашивает немцев. — Ну, пять. Русский, понятно, да? — Одиннадцать! — По-русски, 11? Кем вы себя считаете? У меня только 10! — И один у меня с собой.
— Ну, Илья, рассказывай, как ты змея Гориныча победил! — Не верьте, мужики! Я отрубил голову своему Змею Горынычу, а на его месте тут же появился я. Он срезал два, четыре выросли. Нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре выросло, потом восемь. В общем, через полчаса этот скот сам ускорился.
Три персонажа, играющие в карты в пещере, налетают на змею и спрашивают: «Ребята, можно я сяду здесь, в углу?». Илья отвечает: «Вали Нафиг». Змея улетает, а на улице начинается дождь. Он опять летит в пещеру: «Ребята, ладно, можно я тут в уголке посижу?» Илья опять «нафиг вали». Снова змея улетела, и на улице совсем испортилась погода — ветер, гром молнии. Змей опять просит: «Ребята, ладно, плохо на улице, ладно, пусть в углу посидит». Добрыня говорит: «Давай, Илюша, пусть в углу посидит, пожалеет нас, что ли». Змей полетел, свернулся в углу и к своему огорчению говорит: «Вали нафиг, возьми Нафи, может, я здесь живу».
В больнице Гориничу сделали уникальную операцию по расщеплению змеи. Два одноногих пещерника и обиженный (мальчик) чувствуют себя нормально.
Почему-то бабушка Яга хотела выйти замуж. Выбрав жениха, она приступила к работе. Против всех в очереди был результат дебатов! Вот он, список стихов о возможных молодоженах. День и ночь в три рыла кормят! Джаник — это удар по золоту. И долгое время плохо пахнет! Леший, как напитки из сапожника, кричит глупые песни! Вода, разбухшая от пива. Он потный — больной, уродливый! Хорошо. Иван — дурак, он ни за что не женится! А Емеля — что угодно соврет. Как рожать от них детей?! Одним словом, если посмотреть, то лучше умереть в девках. Но. Как-то вечером королевский отпрыск вернулся в карете. Лошади ехали тяжело и остановились в лесу. И тут Яга сразу поняла: наконец — то пробил час! Она начала посещать, исцелять и успокаивать. Степень сделала свое дело: Баба овладел человеком. Королевский сын прикрыл глаза. Утром — след его холода остыл. Кол от страха перед кровью. Что есть любовь. И вот. Такие, брат, дела: бабушка сына родила. Крутой поворот. Те, кто верит в сказки, поймут. С тех пор Яга не оставалась одна. Держит ягненка больше, чем глаз. Ребенок растет по дням, и грудь у него отвратительная. И тут же. (То есть.) мать была моложе, чем заботы! Ее бока восстановились. Кисть была вся в румянах. В избе навели порядок: вымыли трубу. Все стекла век застеклены. Посажены цветущие клумбы. Она вымыла стены, крепкие, убрала все сетки. Ни одна женщина не живет с ребенком на свете, Царь — молодой мужчина! Принц ходит грустный, угрюмый. Незаконнорожденный сын растет в зарослях. Смотрите: пролитый отец! Не называйте женщину короной. Ну, Яга живет беспечно. И «все с лучом» в сердце сердца. И без метлы, и без ступы. А вместо него — кабриолет. Вот вам урок. Пусть он хоть на час станет мужем. — Ребенок сделает вас счастливым! Крупный план, девочки. На страницах «Одноклассников»! И не верьте Интернету. -Генихов там, конечно, — нет!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Один раз он встретил змея Горыныча, два раза Гоблина, три раза Кикимору. В общем, грибы были классные.
Шел Илья Муромец по лесу и вдруг увидел змея Гориныча. Он отрубил голову змее — и эти двое выросли. Он сократил два до четырех. Он срезал четыре — восемь выросло. И когда Илья Муромец отрубил змею Горынычу 65536 голов, Горыныч умер. Потому что у Горыныча было шестнадцать выбросов.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама плела ему косичку.
Добрыня отрубил змею Горынычу голову, и вместо одной выросли две. Добрыня отрезал эти две головы, а вместо них теперь выросли четыре. Добрыне стало интересно, и он дразнил бедное животное в течение двух часов, пока она не стала похожа на веник.