Анекдоты про зубы
— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, готов! — Это здорово, а то у нас бобер…
Анекдоты про стоматологов, зубных врачей, дантистов
«Но ты же сам сказал мне, что тебе нужно взять зеркало и инструменты там».
«Но я сам останусь в стороне!»
— Всякий раз, когда ты улыбаешься, я хочу пригласить тебя к себе.
— Ну, нет. Я дантист.
Пациент приходит к стоматологу, снимает штаны. Доктор выглядит удивленным и
— В чем проблема? Я дантист.
«Доктор, посмотрите», — просит пациент.
Врач внимательно осматривает внушительное тело и замечает лобковых вшей.
— Итак, у вас есть Мандавошки.
— Вот почему я пришел к тебе! Доктор, вырвите им зубы — кусайтесь, мерзавцы!
Пациент, обращается к стоматологу:
— Доктор, мне так страшно, я даже не знаю, что хуже — рожать или вырываться
— Решайте скорее, мадам. Мне нужно знать, под каким углом я следую
Стоматолог заглядывает в рот пациента:
— Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел.
Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел.
— Доктор, почему вы продолжаете так говорить?
— Это не я. Это эхо.
— Доктор, удаляете ли вы зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
— Что вы делаете, доктор? Мне пришлось вырвать совсем другой зуб!
— Успокойся, дорогая, я постепенно доберусь до него!
Стоматолог склонился над пациентом, сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой.
Ааа! ААХ.
Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту:
Пациент держит оторванные ручки d-r у кресла:
Стоматолог, вывернув палец, выходит из кабинета и рассказывает об этом матери мальчика:
— Я просто дал ему пломбу. Не позволяйте ему кусать других.
По крайней мере, еще полтора часа!
Стоматолог написал клиенту: «Оплатите этот чертов счет! В конце
Конечности, которые я дал тебе поесть. «
Клиент ответил: «Если ситуация не улучшится, я отправлю ваши зубы обратно».
К черту Зибнея. Девушка такая:
— Кто последние новости о Зибни?
— Это на Зыбнике и стоматологе!
— В чем дело? Стоматолог-женщина-пациент, установка аппарата для кипячения:
— Помнишь, Фея, в школе ты сидела за мной и бесконечно докалывала меня булавкой?
Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой отрегулировать вставку
«Хорошо», — говорит стоматолог. «Я повторю это, но в последний раз. «Я вижу.
Причины не подходить ко рту.
— При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
— Доктор, зубов, которые вы мне вставили, очень много.
— Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
«Бездушный тип», — укорил сына дантист. — Чтобы удвоить свои деньги,
Не задумываясь о том, что при этом страдают люди.
Мужчина встречает друга, который держится за распухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Я только что вырвал два зуба.
«Но сегодня утром вы сказали мне, что у вас один зуб?».
— У стоматолога не было никаких изменений.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб придется удалить.
— Сколько это стоит? — Пациент спрашивает.
— Видите ли, поскольку я новичок и опыта в удалении зубов пока что
Нет, я беру только 100 рублей в час.
Звоните. Стоматолог открывает дверь. Перед дверью стоят десять парней.
«Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них.
«Они пришли послушать, как я кричу».
На приеме у стоматолога:
-Джимми, сынок, открой рот, скажи «а-а-а-а». Пусть его дядя вытащит палец.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, пожалуйста, кричите громче.
— Там, у регистратуры, целая толпа пациентов ждет приема, и через десять минут
Начинается игра в футбольный кубок.
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент.
«Нам придется удалить зуб», — говорит врач.
Пациента трясет еще сильнее. Врач наливает ему кучу спирта:
— Выпейте за мужество.
Пациент пьет и перестает дрожать.
— Ну что, набрались смелости?
— Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
— Бокс — отличный вид спорта! Я много выигрываю за это.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!
А вот и человек дантиста. В) Врач смотрит на него и говорит.
(М) — О, я боюсь, я боюсь! Я посмотрю ваши инструменты, — сразу же загрохотал гром.
(Б) — Ну, идите на станцию. Возьмите зубную нить, привяжите один конец к зубу, а другой
состав. Композиция будет двигаться — бегите за ней. Усталость, остановка, зубы
Он приходит (м) каждый второй день, ни одного зуба во рту.
(М) — делайте все, как они сказали. Связанные. Он убегал. Он остановился.
(Б) — Ну, что? Порвана?
(М) — Порван. Два вагона мяса. А начальник станции выбил себе зубы.
Женщина на приеме у зубного врача у мужчины. Лежит в кресле, рот застыл, врач старательно что-то сверлит. Тут у пациента начинает разрываться мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: из трубки доносится яростное: — Алла. — Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит.
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь мне придется удалить пациента.
«Какой хороший доктор, доктор, вы же не оптометрист!». В Голландии проблема кариеса была решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре или даже пять раз в день! Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите, умрите от боли!
— Мой рабочий день окончен.
— Ну, хотя бы дайте совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии.
— Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место? Спорить с женщиной — то же самое, что ходить к стоматологу: это либо очень больно, либо дорого. Это немного вредно. Между продуктами питания образуется кариес. «Извините, я ничем не могу вам помочь», — вздохнул частный стоматолог и мрачно посмотрел на совершенно здоровые зубы пациента. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендовал зубную щетку Колгата, которая может проникнуть во все труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифософского напоминает: это все еще зубные щетки!
Вор поднимается ночью в дом, но ничего не находит.
Дантист, проснувшись и зевнув, сказал:
— У меня ничего нет, но если хочешь, я могу вырвать тебе зуб бесплатно! Тупой зуб пациента был удален в стоматологической под. Доктор — медсестре:
— Почему новокаин готов?
— Для чего? Он глухой. В кабинете стоматолога.
Врач ковыряется в зубе пациента:
-Почему, дорогая, опубликуй свой коронный, душераздирающий крик!
«Ну, зачем вы так, доктор, я же теперь ни капельки!»
— Ну, пожалуйста, что с тобой! А тут такой хвост за мной! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00. Молодой человек застрял в компании с агентом, продающим зубные щетки. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как вы справляетесь?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по специальному рецепту, потом иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом остром соусе. Бесплатная дегустация». Pas t-by’s уместны, попробуйте и, как правило, скажите: «FU, да, вкус — полный мук!».
— Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку. В семье Даунов отец посылает взрослого сына в магазин. Папа:
— Тебе, сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь два товара, пойми меня, ты купишь два товара! Вы собираетесь купить мо-локо (показывает руками квадрат), молоко, я понимаю, и вы собираетесь купить сме-ло, хорошо, я понимаю, сметану (показывает руками банку). Вы поняли, вы собираетесь купить два товара, повторяйте быстрее!
Сын (бормочет, потому что упал):
— Давай, иди быстрее.
Через два часа сын возвращается, терпит зубную пасту вместе с отцом.
— Вы упали. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Ты принес мне зубную пасту. Где зубная щетка. «Хорошо, что это тюбик зубной пасты McLins never fails! (Текст рекламного ролика для жен импотентов)» Гринпис «выступал против использования зубных щеток, так как они напоминали ему мех уничтоженных бизонов. Волосатая голова искусно летает. Реакция. Реакция. Реакция. Реакция. Ответ. Ответ. Ответ. Ответ: Зубная щетка! — больше нет необходимости в таком очередном замечании, нужна «Зубная щетка!», которую можно подарить Кайсы. Pihes, какой тип KAIS! Что может быть для искушенных, и вам нечего будет защищать от YTPA. Стоматологи посоветуют только Мию, нью-йоркского нафигатора, узнайте финансовые новости. . MICCWB TGI сегодня чрезмерно раздута из-за выпадения жевательной вонючей латуни Seetime — Sweet Mint. За одну упаковку Ostbit — Sweet Mint давали только 27 коробок обычных погремушек. Наберите с витамином С и Наберите Апактика. 35 и 32 ящика соответственно. Kuslli Rilly special, Dabble Mint и Jush FP, был и остается неизменным с конца 60-х годов и по сей день. Все оперативные тарифы с примочкой будут пережиты — зимняя свежесть сегодня заморожена. Стоматолог зашел в фотоателье и попросил сфотографировать открытку, которую он собирался подарить своей возлюбленной. Изображение было ужасным. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но не мог придумать, как это сделать. Наконец, представился случай: фотограф, похоже, надел на него корону. Стоматолог энергично принялся за работу, и когда фотограф застонал от боли, он отступил от него на несколько шагов, критически посмотрел на него и торжественно сказал: «Ну и где твоя улыбка?».
— Вот так, терпеливо, вот ваш зуб!
— Спасибо, доктор, но ваша ручка не на стуле.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, связывайте это с походами к стоматологу, начните ходить в солярий.
Табличка на двери кабинета стоматолога:
«Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!».
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы в течение 12 часов и 12 часов в сутки, как уважительное отношение к окружающим.
Вот как надо ненавидеть людей за то, что они стали стоматологами.
— Оба зуба болят, их придется удалить.
— И какова стоимость?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?!
«Ну, если хотите, я могу затащить их медленно».
— Почему ваша сестра решила стать стоматологом?
— И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
Очередь у зубного врача. Тихий гул практики внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит мужчина.
— Неужели это так больно!
Парень вытаскивает укушенный палец изо рта:
Зубная боль начинает стихать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
Стоматолог выходит из кабинета, где остается пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, расправляя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Тяжелый случай?
— Самый сложный! У клиента много денег, а зубы здоровые.
В кабинете стоматолога.
Стоматолог ковыряется в зубе пациента:
-Почему, дорогая, опубликуй свой коронный, душераздирающий крик!
«Ну, зачем вы так, доктор, я же теперь ни капельки!»
— Ну, пожалуйста, что с тобой! А тут такой хвост за мной! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 6 вечера.