Анекдоты про звезд

У него есть два друга:

Анекдоты про звезды! Страница 1.

После отказа от иудаизма Семен стал носить перевернутую Звезду Давида.

Мать Васина свекровь сбила метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Если выйти из деревенской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь перестанет идти из носа.

Всех привлекают звезды! Так что вчера я посмотрел на коньяк.

Я звезда в постели! Раскину руки — пойду и усну, а еще раскину пальцы — как целая снежинка!

Исследование похоже на сердитых птичек. Сначала вы пытаетесь пройти все уровни с тремя звездами, а потом радуетесь, что вообще прошли.

Если вы видите падающую звезду, то желание лучше загадать прагматичное: не получить метеоритом по голове.

Звезды сказали мне быть закрытой сегодня. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?

Все гороскопы врут, потому что будь ты хоть Весами, хоть Козерогом — трах в твоей голове сильнее, чем звезды.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звезды… — дорогая, а что денег совсем нет?!

Порнозвезды-садоводы живут надеждой.

— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Залезайте в палатку.

— Вы вызывали сантехника? — Ориентировочно это саженец, переходящий с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Я посмотрел вниз, ба! — Звезды! Я посмотрел вверх, ба! — Тоже звезды! А он думает: — Леля, в космос стреляли, а в итоге ни куска хлеба!

— Как вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.

Анекдоты про звезд

Звезды есть не только на небе, но до них все равно не дотянуться… караул рядом. Мы знаем их всех и любим, следим за их жизнью, шутим. Баския, Киркоров и многие другие знаменитости в шутках попадают в смешные и абсурдные ситуации, в которые они не попали бы в обычной жизни.

Жизнь звезд — интересная штука, а шутки о них еще интереснее. Если вы хотите получить порцию юмора, то заходите на наш сайт, где вы найдете кучу смешных анекдотов про Глинна, Пугачеву и других звезд.

Капля никотина убивает лошадь … Уважаемая Ксения Собчак, Министерство здравоохранения в последний раз предупреждает вас о вреде курения для вашего здоровья …

Если у мужчины есть двое детей, то, по крайней мере, дважды в его жизни было хорошо. Исключение — Филипп Киркоров и Максим Гликин.

— Почему на Кавказе мужчины не позволяют женщинам говорить в их присутствии? «Вы слышали, что принесла чистка Тины Канделаки?»

Майкл Джексон и Мадонна найдены. Мадонна: — Я так богата, что могла бы купить весь мир! Майкл Джексон: — Я не продаю!

И знаете, если бы Юра Шатунов родился в Южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».

Пугачева сидит в парикмахерской, Киркоров прибегает: — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кому ты будешь нужна — я всем буду нужна, я же мегазвезда! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — И кто же тогда станет мега-звездой? — Да, каждый недоумок, которого я развиваю. Я могу перевернуть эту парикмахерскую за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.

В бою с Кличко Валуев не заметил, что оба брата боролись против него. Как говорится, надули дурака на четыре кулака.

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, начал бы он перекрашиваться в негра или нет?

Анекдоты про звезд. Анекдот про звезду.

Всех привлекают звезды! Так что вчера я посмотрел на коньяк.

Я звезда в постели! Я раскину руки и ноги, сплю и раскину пальцы — как целая снежинка!

Отец 16 детей ищет скот, который он загадал детям на свадьбе, как на звездном небе.

— Дорогая, я даю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. Назван в честь тебя, см. — Мозг * bka? Звезда по имени Mozgo * bka ?! — Не начинай.

— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Вставайте, палатку украли.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Я хочу USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Почему? — Нельзя произносить желание вслух!

В тещу Васи попал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Ночью пьяный он упал в лужу на четвереньках. Он посмотрел вниз, бах — звезды! Он посмотрел вверх, бах! — тоже звезды! А он думает: — Леля, они в космос стреляли, а в итоге ни куска хлеба с собой!

После отказа от иудаизма Семен стал носить перевернутую Звезду Давида.

Мужчина спрашивает свою девушку: — Дорогая, если хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звезды… — Дорогая, почему у тебя совсем нет денег!

Если вы знаете больше одной рифмы к слову «звезда» — вы настоящий поэт!

Очень сердитый мальчик с каждым падением звезды предсказывал падение другой звезды и за выходные уничтожил всю галактику.

— Как вылечить звездную болезнь? — Все очень просто: вы должны дать пациенту хорошую звезду.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь загадывает его постоянно.

Вечером муж, жена и маленький мальчик возвращаются из гостей. — Папа, папа! Почему Луна такая большая? — НО? — вздрагивает дремлющий отец. — Кто знает. Почему звезды такие маленькие? — Звезды? И пошли они, сынок, он знает! И почему. — Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Смотри, он устал! — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спросит, кто, кроме отца, объяснит ему все?

Анекдоты про звезды

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про звезд. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Отец 16 детей ищет скот, который он загадал детям на свадьбе, как на звездном небе.

— Мамочка, что такое пятиконечная звезда? Исайя спрашивает Фриду: «Это вырезанный шестиугольник, сынок.

Все манящие звезды! Поэтому вчера я посмотрел на коньяк …

Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Ваша мама, ваша мама, ваша мама… — по привычке отвечает эхо.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Я хочу иметь USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Почему, вы не можете произнести свое желание вслух!

Упыри (вампиры) поймали Брежнева на выходе с церемонии вручения ему звезды пятого героя! Ну, они отрезали ему голову. Они сидят и смотрят. Один из них говорит: «Ну, из горла? 5 звезд…

— Дорогой! Звезда падает! Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж! О, смотри! Летите обратно!

В Ухрюпинске открылся минус трехзвездочный отель «Дом колхозника». Там все выключено.

Проходя по коридорам гестапо, Штирлиц обратил внимание на взгляд Фрица и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, так это что его выдавало: звезда Героя Советского Союза, ППШ, висевший на шее, или длинные парашютные стропы, тянувшиеся за ним.

— Дорогая, я даю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. Назван в честь тебя, см. — Мозг* бка? Звезда по имени Mozgo * bka ?! Ну, не начинай…

Страницы.

Смешные анекдоты про звезды

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про звезд. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я звезда в постели! Раскину руки — пойду и усну, а еще раскину пальцы — как целая снежинка!

Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю посмертно наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя. — Ну, что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить и жить! Ну, тогда я буду носить его вот так.

На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Поларис. — Товарищ сержант-майор, снимаю шапку! — Есть… Взвод, два шага назад, шаг — марш!

И может быть, вы не стали голливудской звездой, но вы хихикаете, как дятел.

Два грузина спорят о том, чей дед был выше. «А мой дедушка был таким же высоким, как вон та гора!» — Мой дедушка был таким высоким, что мог достать до звезд! — А звезды были круглыми? — Раунд. — Тепло? — Да «Так это были яйца моего деда.

— Милый, пойдем посмотрим на звезды. — Я не пойду смотреть на звезды без презерватива.

Новости: — В Израиле объявлено о создании новой модификации американского танка Abrams, учитывающей местные особенности. Результатом многолетних исследований израильских военных ученых стал танк с вырезанным дулом «Абрамса», украшенным непобедимой Звездой Давида.

«Дорогой, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? «Нет, милый, сегодня ты будешь спать дома!

Страницы.

Анекдоты про звёзд [2]

«Мне противно и стыдно беспокоить вас. Я обращаюсь к вам как мужчина к мужчине и прошу у вас сто талеров. У меня плохо с сердцем (я думал, будет хуже), а главное, мне стыдно беспокоить вас; но когда тонешь, что делать.

Так пишет Достоевский Тургеневу, когда тот проигрывает свою партию в Висбадене. Тургенев посылает только половину (50 талеров), хотя он совершенно без гроша в кармане. Достоевский вернул долг через 11 лет.

Известно, что Некрасов в соавторстве с Тургеневым сочинил такую эпиграмму, да еще под названием «Послание Белинского к Достоевскому», написанное якобы от имени самого Белинского:

«Герой печальной фигуры, Достоевский, милый бутон, На носу литературы Ты расцвел, как новый бутон».

«Рыцарь печальной фигуры» — это устаревший перевод с испанского: «el caballero de la trista figura», что переводится как «Рыцарь печального образа». Тургенев и Некрасов понизили своего гениального друга до Дон Кихота. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает припадок Достоевского в момент его знакомства с красавицей Сенявиной в 1840 г. Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок — легкая форма припадка (на стадии малой эпилепсии припадки проходят без судорог).

Роман Тургенева «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся из заключения монархистом, сторонником православия и славянофильства, а Тургенев был убежденным западником, чего Федор Михайлович никак не мог принять. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе «Бесы», Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие видели Ивана Сергеевича.

Классики от современников и потомков перешли в классику. Глеб Успенский: «Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности и, кроме того, невероятно небрежны». А вот Белинский в письме к мемуаристу и литературоведу Павлу Аненкову: «Мы, друг мой, в ярости от гения Достоевского!». Так, Лев Толстой более или менее деликатно замечает: «Достоевский серьезно относится к делу, но плохая форма, однообразные приемы, монотонность в языке.» Набоков рубит сплеча: «Достоевский — не более чем низкосортный огрызок, равного которому по глупости нет во всей мировой литературе. Все его работы созданы в условиях крайней спешки».

И только после публикации некоторых писем выяснилось истинное отношение графа Толстого к своей работе. Из письма страховой компании: «Я прочитал «Мертвый дом». Я многое забыл, перечитал и не знаю лучше книги всей новой литературы, в том числе и Пушкина. Вчера я наслаждался весь день, как не наслаждался уже очень давно. Если увидишь Достоевского, скажи ему, что я его, я люблю». Страхов показал письмо Достоевскому. Он был взволнован и обрадован, молясь о том, чтобы страхование дало ему это письмо. И в то же время он был искренне расстроен тем, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление неуважения к своему кумиру.

После смерти Достоевского Толстой писал в письме Страхову: «Как бы я хотел сказать все, что я чувствую к Достоевскому. Я никогда не видела этого человека и никогда не имела с ним прямых отношений, и вдруг, когда он умер, я поняла, осознала, что он был самым близким, родным, необходимым для меня человеком. «

Как ни странно, даже у Толстого и Чехова были некоторые «недоразумения»:

Лев Толстой писал в «Послесловии» о «Душечке», что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального замысла и повел себя вопреки ему: он хотел посмеяться над героиней, а чувство художника приказало ее прославить, и он прославил. По словам Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, но на самом деле, как художник, он сделал наоборот: он заставил ее петь, он воспламенил ее своим сочувствием.

По словам В.И. Тюпса, «Толстой в отношении «души» проявил произвол. Он рассматривал снижение образа аромата как повествователя, но сила ее любви была задумана им как очищающая, превращающая авторскую насмешку в читательскую, сострадательную. «

И ничего не изменилось, по-прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домохозяйки.

Но среди поэтов «упрямого косоглазия» случалось и похуже. Катаев в романе «Мой алмазный венец» рисует битву Есинина с Пастернаком («Королевич и мулатка»):

«Я стою в соседней редакции «Красной нови» в кривой и наблюдаю за привалом принца и мулатки. Королевич во хмелю, мулат трезвый и яростный. А сын сантехника разнимает их и уговаривает: что вы, товарищи.

Перепуганный секретарь, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знал, куда бежать: прямо на улицу или забиться в крохотный чуланчик редакции Воронского, над которым склонился над своим шведским столом черный, черный, черный Носик, в очках, сам. Как и Ворон, он сделал вид, что ничего не заметил, хотя они «выясняли отношения» двух известных поэтов страны. Король, грубо, одной рукой, прижал интеллигентного мулата к своей груди, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, на словах, похожих одновременно на арабские и его лошадь с пылающим лицом, в распахнутой куртке с оторванными пуговицами с интеллигентным неумением поднимал Короля, чтобы вогнать свой кулак в скулу Короля, что ему не удалось. Что между ними произошло? Я до сих пор не знаю. В своих воспоминаниях Мулато рассказывал, что эти отношения были крайне неровными: то дружеские, то вдруг ненавистные, доходившие до драки. По-видимому, он пал в результате взрыва взаимной вражды. И я дружил с ними обоими. «

«О Россия, малиновое поле…» и «свеча горела на столе, свеча горела» — все это близко. Похоже, что гены тогда умели искренне скандалить.

Анекдоты про звёзд [10]

Депардье и тест по русскому языку сдал Путин.

Ну, теперь у нас есть два толстяка.

Франция. Зал суда. Они проверяют Депардье на предмет вождения в нетрезвом виде.

Судья: Месье Депардье, у вас есть что заявить суду? Депардье: Я русский на два дня — как я, лягушатники, вас ненавижу.

Это удивит Депардье, когда он протрезвеет.

В частности, вместе с Жераром Депардье я предлагаю создать Министерство выпивки и лакрицы.

Бриджит Бардо в ответ на угрозу двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию. Французские власти решили на всякий случай снять и гордость Львова, чтобы Бардо уж точно не передумала.

Интересно, как быстро Жерар отсеет это в России, с такими друзьями можно вообще не платить налоги?

Депардье приехал к Путину. Бриджит Бордуа уходит. А ведь все началось с совершенно невинного воссоединения карточного мальчика Вовы с французскими киноактерами.

«75% — не такой уж большой налог», — сказал Жерар Депардье после того, как расплатился за гостиницу в Сочи и скатился с холма в Красной Поляне.

Похотливый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не зная, что два потребительских кредита и ипотечный кредит уже находятся на рассмотрении.

У Запаши было много братьев. Осталось самое вкусное. © konde13

Когда друг Путина Жерар продолжает учить русский язык, ему приходится многому учиться самому.

Департамент России.

Жерар Депардье. Он напрасно приводит себя в ярость. И здесь вам придется платить налоги. Михаил Ходорковский.

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога либо на нашу сцену, либо в оппозицию.

— Пойдете ли вы к Стасу Михайлову? — Только для выступления.

Песни современных эстрадных исполнителей отличаются трусами.

Конец света пережили. Осталось выжить Киркорова с Басковым и Верку-Гаре.

Сергей Безруков сыграл многих героев. Может быть, пришло время вжиться в роль зрителя?

Подарок в комплекте — как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в метро в Нью-Йорке». Приехав домой, он обнаружил в кармане золотые часы. Разум не мог прикрепить их ко мне. Я решил отвести их в полицию. На следующий день они принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Вам пишет профессиональный карманник. Вчера в метро я украл золотые часы у одного господина, но когда увидел тебя, решил сделать подарок и положил их тебе в карман» Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла владельца часов, поэтому часы прислали мне. Об этом писали газеты, и через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и вы смотрите. Часы останутся с вами, мистер Чаплин. И поскольку я не меньший поклонник вашего необыкновенного таланта, чем карманник, я посылаю золотую цепочку к часам. «

Я слышал, что Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может быть, чтобы ничего не усложнять, я смогу как-то измениться вместе с ним.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, но стал жиганом.

Надежда Кадышева купила дом в пригороде и взяла псевдоним Земкакадышева.

В детстве Анна Семенович верила, что ее ведет аист, но когда она выросла. Нет, они нашли его в кочане капусты!

— Почему вас не утвердили на роль в «Войне и мире?» — С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну, нет, это уже слишком.

Небольшой формат говорит о том, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Увесов, кажется, пошутил: «Это роман?». Так себе, брошюрка.

Сергей Шнуров подал в суд на Никиту Михалкова за использование ключевых слов из его песен в неформальной беседе.

— Они ставят музыку. Вот, например, есть ли у вас что-нибудь от Аллы Пугачевой? — Да. Кристина Орбакайте.

В воскресенье Стас Пьеха спел в «Утренней почте»: «Я лист, плывущий по реке». Друг, как всегда, пропустил, возмутился, мол, почему это песня — «Я Гын, реву в парике»? Я думал, что умру от смеха.

Месяц без пива — это все ерунда! Перевести «Спокойной ночи, малыши»? Итак, решайте, каким должен быть сниппет, чтобы вертеть в руках куклу, сидящую под столом между ног «Мисс Мира» Оканы Федоровой и при этом еще не забыть слова!

Шкатулки Никиты Михалкова были выполнены художником соборной иконы Владимира.

Алла Боризовна также пела о пиратских торрентах: «Тайно для всего мира вы раздаете эту песню.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания приговоренного к казни.

Несмотря на сроки, Пол Глобус запрещает своей жене рожать от Водолея.

Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.

Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от программы «Пусть говорят» и думает о новом проекте «Сколько можно*[email protected]?».

Необходимость ходить на концерты Давида Ойстраха однажды спросил известный американский скрипач, выходец из России Миша Эллман: — Кто лучший скрипач Америки? — Вы, наверное, не были на моих концертах!» — ответил он.

Елена Ваега поднялась на вершину российской сцены, а чем занимаешься ты, чтобы все знали, кто м*да похлопал твоему бывшему?

Как сказала жена Сергея Зверева: «Это меня совсем не ебет!».

Сегодня я взял кроссворд Папы, там есть вопрос «Кто по профессии Андрей Малахов?». Отец написал «Пи %% Оболь». В остальном он не подошел. Но отец, ответственный человек — его содержал!

Сергей Безруков, когда весной идет в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есинина, а березы сами плачут в своем кувшине.

Остановивший Леонида Якубовича гаишник жалеет, что не отобрал деньги, ведь в черном бардачке, как оказалось, лежала грязная тряпка.

Мы с мамой вчера смотрели «Мстителей». На экране появляется Сэмюэл Джексон. Комментарии мамы.

Вчера я видел Федора Бондарчука с кленовой телкой. Это лучший взлет за всю его жизнь.

Сейчас все поп-группы женские — на одно лицо, и на одни ноги, и на одну грудь.

Ксения Собчак дискредитирует оппозицию. Потому что если выключить звук, то вечеринка переходит в дом-2.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И, неожиданно для себя, они получили среднее техническое образование!

Длительную сибирскую язву в свое время на советской сцене начал артист по фамилии Унгар. С ним был связан кабриолет. Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. Венгер во время турне по Бессарабии дал концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Первое отделение концерта закончилось, и Венгер объявил: — Антракт. Во время антракта он сел на лодку, и контрабандисты перевезли его на территорию Румынии. Таким образом, зрители не увидели второго отделения. Прошли годы, война закончилась. Венгер вернулся в Советский Союз, ему было разрешено продолжать концертную деятельность. И как-то во время гастролей по Молдове он попал в тот самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Закончилось первое отделение концерта. Венгер объявил: — Антрак. И тут раздался старческий голос из зала: — Опять на двадцать лет?

Активный тюремный, популярный в довоенное время исполнитель стихов Борис Борисов очень боялся своей власти. Они жили на Петровских линиях, напротив элитного ресторана «Империя». Однажды к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на следующий день в колонне для зала дома синдиката. Однако он категорически не согласился на предложенную ему жену художника. Увидев гостя в коридоре, Борис Самолович шепнул ему, что будет петь на концерте. Вечером другого дня он объявил жене, что идет гулять с собакой. Выйдя из дома, он поспешил в колонный зал, так как тот находился неподалеку, оставил собаку за кулисами, спел свои куплеты и получил обещанную накануне награду. Когда Борисов вернулся домой, его жена раскрыла пасьянс. «Боря, — спросила она, — а где деньги?» — Какие деньги? — Удивился выдающийся советский чечеточник. — Для концерта в колонном зале. Вы там пели, я слышал. Концерт транслировался по радио.

Никита Михалков никогда не сталкивался с кражей мобильных телефонов. Это значит — талантливый человек талантлив во всем!

Анекдоты про звёзд [4]

Эти продюсеры телешоу уже были совершенно безумны. Ну, «две звезды» — это я понимаю. Ну, «Звезды на льду» тоже можно понять. Но «звезда на звезду» — это, на мой взгляд, слишком.

— Сфотографируй меня у статуи Высоцкого! — Это не Высоцкий, это Безруков. — Ну, тогда пойдемте к памятнику Пушкина. — Он тоже. — Потом к Есинину! — Смотри, это тоже он. — Боже мой, да он везде, давайте подойдем к березе. — У меня для вас плохие новости.

Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мастер поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?». Но, поразмыслив, он сказал: «Но с другой стороны, там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я могу сойти за октябренка.

Алиса Вокс покинула группу «Ленинград» со скандалом — о «Лабутенах», судебных процессах и повышенных тонах.

Пол Маккартни лучше, чем весь Газманов.

Памела Андерсон сказала в какой-то программе: — Дома я выгляжу как обычный человек, и мои сыновья всегда видели меня нормальной, без прически и макияжа. И как-то собрались где-то, составили. И выходят к детям. Та, что помоложе, напряженно смотрела на меня и в ужасе спрашивала: «Погодите-ка, вы Памела Андерсон».

— Я слышала, что снимают сериал о Фаине Раневской? — Вы уже сделали маску Безрукова?

В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы этот автомобиль не пополнил коллекцию какого-нибудь фаната, адвокаты Кинга немедленно выкупили машину у владельца за 1 500 долларов и не позволили ей появиться на eBay. Как только машина оказалась под давлением.

Однажды Михаил Таль обедал с друзьями в знаменитом сочинском отеле «Жемчужина». Бывший чемпион мира получил признание многих посетителей. Подошел официант и вручил Талю бутылку дорогого марочного коньяка, объяснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, которые отдыхали за соседним столиком. Тал попросил прислать им от его имени две бутылки того же коньяка и через несколько минут получил в ответ четыре. Гроссмейстер задумался на секунду, затем взял одну из присланных ему бутылок, достал ручку и написал на этикетке: «Я согласен на ничью. М. Тал.» и отправил коньяк с официантом.

Федор Бондарчук снимется в российском ремейке фильма «Пьянь», в котором на Алексея Панина нападает гигантская белка, которую может видеть только он.

Ди Каприо получил премию «Оскар». Вход Вадика вызвал у него мурашки по коже. Вот уж кто-кто, а Вадик этого точно заслуживает!

Леонардо Ди Каприо наконец-то сравнялся с Никитой Михалковым на «Оскаре»!

Ди Каприо получил номинацию на «Оскар» в фильме «Да, ты уже получил, бери!».

Церемония была специально назначена на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отпраздновать дату исполнения мечты, которая сбывается только раз в 4 года.

Ди Каприо сделал невозможное — он заставил россиян радоваться понедельнику даже утром.

На церемонии в Голливуде шестикратный претендент на «Оскар» Леонардо Ди Каприо все же получил «Оскар» в номинации «За количество номинаций на «Оскар».

Иногда моя жена раздражает меня так сильно, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она жива только потому, что в 1991 году парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. © Арнольд Шварценеггер

Максим Галкин не был призван в армию, потому что ухаживал за бабушкой.

Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрозайм и ждет коллекторов.

Если Тимати — настоящий патриот, а не потатчик, то и имя ему должно быть присвоено соответствующее. Не американский «рэпер», а русский Частушечник.

— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я черный! Господин Панкратов, похоже, дело все-таки не в этом.

В Сирии военные Российской Федерации использовали запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов — снять о них фильм. © Альфред Хичкок

Хитрый Стас Михайлов устроил концерт 9 марта так, что каждая женщина в зале могла подарить ему свой букет.

В седьмой раз в канун Нового года старые звезды спели свои старые песни о том, что важнее всего на телевидении. О деньгах.

В конце 1920-х годов Татьяна Пельцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Табером, который приехал в Москву учиться в школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году пара переехала в Германию. Там Татьяна, по просьбе мужа, вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась работать водителем в советское торговое представительство. Там, в пабе, я слушал выступление Гитлера. Очень скоро ее мужа Пельцера, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Много лет спустя Ольга Арозева, Галина Волчек и Татьяна Пельцер, которой было уже более 70 лет, умерли в Карловых Варах. И ее бывший спектр пришел на встречу с Пельцер. Они не виделись много лет, у каждого была своя жизнь, но после встречи они шли, держась за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказал: «Ну и тварь этот Гитлер, какую любовь он разрушил. ‘ На что бывший член «Коминтерна», узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны и Татьяны Ивановны Пельцер Ганс Тайер заметил: «Да, конечно, Гитлер был очень плохим человеком, у него было много грехов, но он не виноват в Нашем разделении. Я случайно нашла в кармане Тани любовную записку от моей лучшей подруги. «Пауза. Арозева: «Танька! Так ты, выходит, Б…Д, не жертва нацизма?!».

В 1970 году на конкурсе «Мистер Олимпия» в Нью-Йорке Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Оливи боролись за первое место. Когда в конце соревнования их осталось двое, Арнольд сказал что-то на ухо своему сопернику, и тот ушел со сцены. Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом. Оказалось, что Арни сказал участнику, что они оба равны и должны уйти со сцены. Когда Серхио спустился в зал, Арнольд остался один и принял самую выигрышную позу.

Анна Семенович посетила съезд Коммунистической партии. Коммунисты поняли, что 70 лет они поклонялись не тому бюсту.

Обычно возмущаются тем, что Депардье получил квартиру после получения российского гражданства, а Рой Джонс в лице …

Все болезни — от спорта. Это убедительно показывает жизненный опыт. Нет ни одного здорового спортсмена. Это все ерунда. У всех есть переломы, у всех есть какой-то хлам. И все мои друзья живы и чувствуют себя прекрасно. © Сергей Шнуров

Тимати и Барков отменили концерты в Турции. Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха.

О Ди Каприо необходимо снять драматический фильм. О том, как он, как ни старался, не получил «Оскар». А затем вручить актеру, который сыграет Ди Каприо, «Оскар».

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на скамейке, они не знают, что кричать «наркоман» или «проститутка».

Все звезды поют, танцуют, занимаются фигурным катанием, а теперь еще и с дельфинами. Когда появятся проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

— Максим, посмотрите, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Гулькина из дома», «Гулькин изменил Пугачевой». — Аллочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я погубил твою молодость!

Каждое лето Максим Галкин оставляет свою любимую бабушку на попечение местной бабушки.

Я видел в те дни. Неужели королева Англии решила встряхнуть стариков? Ань, нет, это Наташа.

Из газет: «Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами российской антиалкогольной кампании». Разве в России нет по-настоящему трезвых знаменитостей?

Специально приглашенный российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов будет работать в Италии.

Если Россия захватит весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

Вопрос по теме импортозамещения.

Я сижу в кафе, а на большом экране показывают русские видеофильмы. Голая задница в бикини от Victoria Secret, кабриолет от Mustang до Bentley, горные серпантины, iPhone и виски. Почему бы и российскому шоу-бизнесу не заняться импортозамещением? Нет, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто влейте в кадр «Вятского кваса», возьмите фокус «Йотафона», покатайтесь на приорах с георгиевской лентой на фоне красивейших пейзажей Пензы или Омска и сверните павлопосадский шарф! Это был бы настоящий патриотизм.

Владимир Пресняков обрел благородные корни. Теперь он виконт Депресняк.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем ваши песни.

Как-то давно, во время службы в Коле, случайно увидел тогдашнюю звезду всех — Михаила Боярского. В те времена он еще не снимался со своими дочерьми ни в одном фильме и снимался вполне заслуженно, ведя себя очень эффектно и передавая одновременно с певицей такие любимые народом хиты, как «Мой любимый двор», «Я сяду в скорый поезд» и др. Это произошло в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, моряков, привезли собирать щиты для сцены, чтобы после концерта их разобрать. К тому времени все, наверное, уже было бы позади, но за занавесками находился военный корреспондент областной газеты «Арктик Гардиан», которую мы все называли «страх Арктики». Он должен был сфотографировать Боярского с моряками в Северном море и, поскольку он был рангом выше нашего мичмана, он, после короткой ругани с ним, взял нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) на задание, приказав нам следовать за ним. Мы подошли к двери директора, которую с трепетом открыл наш корреспондент, открывая очередную выставку с Кичи. Боярский, весь в черном (без шляпы, кстати), ледовый директор и какая-то худенькая рыжеволосая, вечно смеющаяся девушка, все вместе единодушно употребляли коньяк, стоя перед ними за столом. Помню, когда я увидел Боярского, я сразу же подошел к нему и застыл как статуя. — Здесь я вспоминаю Нихрома — Д’Артаньяна! Жив!!! С обычными кузнечиками и длинными волосами !!! Знакомый гасконский нос!!! Опыт. Наш старик, положив голову на дверь, стал о чем-то лопотать с директором, то и дело повторяя — ну, вы же обещали …. В конце концов он, видимо, достал их всех мальчиков, когда, опуская полный стакан, он сказал — ну, только быстро, я скоро спою константу!» любовь-морковь покатилась легко. «Пять минут», — подбодрил наш военный командир, и мы сели на диван в прихожей, а Пейнтер подошел к нам, сев в кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и еще больше окаменел. Отмечу, что тогда я был единственным. Кичибеков вообще не разминался. Надо сказать, что он был сразу после учебки, и когда месяц назад прибыл в нашу часть (в гороховом пальто, без жилета, сумки и шапки), оказалось, что он совсем не говорит по-русски. После этого он произнес только одно слово — «столбы». Через месяц Китч освоился, начал трескать отбивные на свином сале и выучил еще одно заветное слово — «заабал». В принципе, для краткого общения этих двух слов ему было достаточно. Он не знал, кто такой Боярский, и его это не очень волновало, а когда по дороге домой я сказал ему, что это Д’Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне — Заабал Дартан!

Наш корреспондент поставил напротив нас лампу, как для отрезвления, и начал щелкать на нас «Бояром», бегая вокруг нас, как Чарли Чаплин. Попетляв с минуту, он взмолился — поговорите о чем-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры окажутся мертвыми. …мы молчали. Я смирился с этим, а Китч, видимо, просто не уловил суть проблемы. — Что они могут сейчас сказать, — начал тогда сам Бояский, — они пойдут на дембель, будут говорить. Когда демобилизоваться? — Он повернулся к нам. Я выглядел вполне дружелюбно и даже пробормотал в ответ, что прошло шесть месяцев. «Ну вот и все, дерьмо застряло», — сказал Боярский, и я даже выглядел несколько забавно. Уже тогда я, как и многие, слушал наших рокеров — Цоя, Аквариум и т.д. А потом они котировались с Боярским в Питере в одном театре и на эту тему мы с ним несколько минут разговаривали. Затем, пожав руки, он пошел дальше — поить коня, а военный и военком вручили мичману и кибитку, пообещав выслать портфель по адресу части. Конечно, этот Шнир ничего не прислал, и мы увидели нашу фотографию с Боярским только через неделю, когда вышел новый номер. Ужасное черно-белое качество нечеткой печати теперь осталось в прошлом.

Лучшим из всего этого оказался китч. Я узнал Боярского по усам, но видел себя только внимательно вглядывающимся в фотографию под слушающим Лениным. Краткая аннотация внизу снимка гласила, что на нем изображен известный советский актер Михаил Боярский, беседующий с моряками Северного флота, на который он прибыл с дружеским визитом. В результате мы получили в газетах всего два экземпляра, один из которых я отправил с письмом матери, а второй Кич взял и тоже отправил на родину, предварительно надежно зарисовав меня химическим карандашом Бояра. В отряде все потом долго ругали меня за то, что я действительно не пригласил Бояра к нам в гости и даже не взял автограф.

Это было около пяти лет назад в Анталии, в пятизвездочном отеле «S@RA». Мы тогда летели туда мужской компанией, лет сорока, все мужчины выглядели пожилыми и что-то повидавшими в жизни. Использовать мы начали как обычно, начали дома, в Тюмени, потом на самолете продолжили и летели соответственно, уже довольно тепло. Мы заселились в отель, взяли плавки и пошли к морю, в бар, «Все включено». Они взяли там пиво и расположились неподалеку, там столы были разделены кустами, и мы сидели рядом с какой-то русской компанией. И они только присели, как мы слышим оттуда: — …тогда, Халли, я позвал активистов и к ним — сосите, дерьмо! Месяц пожила у Мамани, думаю, нет, надо посидеть, пока оперу Делюги не понюхаю, ну, падаю к хозяину новой… А потом все тоже по фене: опера-фрукт-фраер-etc …. — Надо же — думаем мы — где только не встретишь наших воров, прежде чем услышишь такие базары где-нибудь в Дагомысе, но теперь, видимо, научились выправлять паспорт …. А из-за кустов опять подставляются под удар какие-то серьезные вещи. Да, просто голос кажется каким-то молодым. Короче говоря, всем было интересно, что примерно Жиган смотрит через кусты по соседству на нас, а там молодой человек сидит и лупит на них какой-то пуговицей вниз в шортах, лет двадцати, не больше, а скорее всего меньше. А сам цвет я не сохраню. На одном плече у Епипола набит череп, на плечах, чуть выдвинутых вперед, воровские звезды, на коленях тоже звезды, в руках что-то, словом, готовый вор в законе, только татуировка свежая, а не совсем недавно коронованная. Прилетело семь человек, и люди были разные, кто-то из братьев утром в 90-е, которые тоже в свое время столкнулись тем или иным образом. В общем, не выдержали, стали интересоваться, как вы говорите, уважаемый, вот получилось, и даже в такой власти, может быть, особенно здесь, вы поставили себе задорный комитет, смотрите, идите, за чем-то? Мужчина посмотрел на нас, посмотрел, что-то пробормотал, потом фыркнул и, как ветром сдуло, влетел в отель. Только вечером мы выглядели накрашенными. Т-рита была одета в шорты с длинными рукавами и шорты ниже колена. И пока мы были там неделю, неделю его держали в самом пекле. И если он нас заметит, то сразу же. Это поступки воров. Что за Кольчик выкатился в таком костюме — неизвестно. Но посмотрите на такую жертву романтики воров — и вы удивитесь, как люди выбирают песни. © Робертюмен

Мнение, высказанное В. Познера, может не совпадать с мнением В. Познер.

Полина Гагарина была второй, потому что Юрий был первым!

Когда телевизионщики задумали новое шоу — «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных участников и актеров, никто из них не сказал «нет». Некоторые спрашивали: «С кем?», а большинство — «Сколько?».

Гагариной не хватило бороды, чтобы выиграть «Евровидение».

Самые смешные анекдоты про звезды

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про звезд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

И в ночь на Рождество юноша-ангел. И сказал ангел: «Сегодня я добр, о юноша, и исполню, потому что у тебя есть желание». Я выбираю. Чего вы хотите? Богатство, равное небытию? Мудрость, не сравнимую ни с чем? Или любовь, которая зажигает звезды и сердца поэтов? И мудрый юноша выбрал мудрость. И он исполнил желание ангела. И он спросил: — Ну, что ты теперь скажешь о мудрейших? И сказал он мудрейшему: — Надо было взять деньги!

Если вы обратитесь к астрономии. Когда вы загадываете желание на звезду, знайте, что вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда уже мертва. И ваши мечты тоже.

— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу! Вставайте, палатку украли.

После отказа от иудаизма Семен стал носить перевернутую Звезду Давида.

Звезды, загадывайте желание. Я упал.

Если вы знаете больше одной рифмы к слову «звезда» — вы настоящий поэт!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь загадывает его постоянно.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: «Твои глаза горят, как полуночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины… Передай это дальше».

Страницы.

Анекдоты про звёзд [7]

Новости шоу-бизнеса. Гаррика Харламова по кличке Бульдог укусил бульдог по кличке Гаррик.

Филипп Киркоров перешел в «Единую Россию». Теперь он — ЭДРОСС БЕДРОСОВИЧ.

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и бережливостью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, почему ушел слон».

Школа и детский сад Аллы Пугачевой открылись на Новом Арбате в Москве! Опять за старое взялись! Галкин стареет! Растущие изменения!

Дмитрий Киселев знает все об абортах Ксении Собчак и даже пережил один из них.

Борис Моисеев был остановлен и оштрафован сотрудниками ГИБДД за превышение скорости. «А вот и натуралы!» — воскликнул художник, отъезжая.

Газеты сообщали: «Филипп Киркоров уже нашел мать для своего следующего ребенка. Сейчас он занят поисками отца». Олег Бутаев

Вспоминает актер Борис Львович. В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший в школе атмосферу «Вахтангова», «Турандот», Захава настоял на том, чтобы его юбилей был отмечен соответствующим образом. — «Никаких поздравительных речей, — сказал он, — только сценки! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в зале заседаний, а в тренажерном зале! Мы расставим стулья для почетных гостей, а остальные пусть сидят у баров! Мы, твердолобые «шестидесятилетние», приняли этот призыв с радостью и сразу же придумали «капусту». На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. И вот: на сцене установлен огромный портрет Вахтангова, выхожу я и торжественно объявляю: — Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве! Портрет поднимается, открывая Костю, который сидит за ним в том же костюме и точно в «портретной» позе. Он долго смотрит на Захаву, потом решительно говорит: «Я не помню!». И портрет падает обратно. . К сожалению, юбилейный комитет пресек нашу блестящую идею в зародыше.

В 1980 году они отметили юбилей самого влиятельного циркового деятеля Марка Соломоновича Равеочкина. На манеже цирка, где люди и лошади толпились перед Форганом, чтобы выразить восхищение хозяину советского цирка. В правительственной постели варилось московское руководство Министерства гражданского производства КПСС. Александр Ширвинд, собрав юбилейный коллектив театра сатиры, вывел на арену Ольгу Ареву, Бориса Рунга, Михаила Дершавина, чем успешно продемонстрировал городу сходство с цирком творческих тенденций. «И, наконец, — говорит Ширвинд с Пафосом, — знаменосец нашего цирка, 90-летний Георгий Тусузов!» Тусузов выбегает на арену и под привычный рев аплодисментов весело движется по маршруту цирковых лошадей. Во время своего прогона Ширвинд успевает сказать в микрофон: «Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусуз старше вас на десять лет и в какой он прекрасной форме — и это несмотря на то, что он ест дерьмо в буфете нашего театра. Было бы лучше, если бы у него не было времени произнести его. На следующее утро театр сатиры был приглашен в ИМК секретарем партии по идеологии. Поскольку Ширвинд — из-за своей постоянной беспартийности — не мог быть приглашен, его за руку держал секретарь партийной организации театра Рунг Борис. На головах у них сидели несколько суроволицых дам с «душами» и несколько крестьян с лицами провинциальных инквизиторов, перемазанных водой, видимо, после вчерашних алкогольных промахов. Они не особенно тянули с исполнением, так как очередь на «ковер» была большая, и тут же спросили, обратившись, естественно, к союзнику партии в лице Бориса Васильевича Ругга, не считает ли он дальнейшим пребывание в стенах академического человеческого театра, посмевшего произнести это, произнести то, что никто не может повторить в стенах городского комитета партии. Рунг беспомощно посмотрел на Ширвинда, а тот, не обремененный грузом партийной этики, сделал наивное лицо и сказал: «Я знаю, что родной МГК обвинил меня, но я был очень удивлен порчей восприятия со стороны уважаемых секретарей, потому что вчера я ясно сказал на арене: «»» Надолго задерживается в буфете нашего театра. ‘ Смущенный MGK пропустил Рунге в театр без партнерства.

«Каждые десять лет мы отмечаем юбилей в театре сатиры, — вспоминает Александр Ширвинд. — За отчетный период я сделал их четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене была установлена огромная рампа в форме улитки. Вся труппа выстроилась на нем. Наверху стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менгальт, Валентина Токарская. Я вел программу и представил труппу. А вот среднее поколение. Но и наши ветераны, на плечах которых лежат. И наконец я окликнул: «Вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов! Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать. Пельтцер (1904 года рождения) повернулся к Токарской (1906 года рождения) и сказал: — Валя, если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то бегала бы сейчас с Тузиком.

Дуэт Баскова и Сердючки на телевидении в новогоднюю ночь — это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуальности.

«Вместо покойника вывели меня» в актерской среде, реквием тоже иногда напоминает спектакль. Трагедия, фарс — все вместе. «Они похоронили Олега Николаевича Ефремова, — вспоминает Александр Ширвинд. — Поминальная служба окончена. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то возле сцены упал в обморок. Тех, кто упал, не было видно, и чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней. Ко мне подошел мой старый друг Анатолий Адоскин, интеллигентный, мягко говоря, тонкий человек, ироничный до мозга костей. «Вы можете представить, что со мной произошло, — говорит он. — Я потерял сознание в «Аквиче» Олега. За несколько минут до удаления Олега весь Камергерский переулок был заполнен людьми, и вдруг меня выпроваживают. Правда, вперед. Я понимаю, что должен хотя бы двигаться, но я слаб. Он начал думать, что Станиславский, Немирович-Данченко совершили то же самое. А потом я немного приподнялся.

Хорошо лежать, как теплой летней ночью. И восхищайтесь порнозвездами.

Мне кажется, что женщина, которая собирается родить Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать своего сына Оскаром и передать его папе.

«Для меня это обычное дело», — сказала Анджелина Джоли, отправляясь в детский приют.

Максим Галкин познакомился в зрелом возрасте 32 лет.

в) «Вечерний квартал»

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыжок — почему она поет?

Анна Семенович является ЦИКК — Символом российского фигурного катания и не столько катания, сколько фигурного катания.

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин друг, изменяет ли вам ваша жена? «Я думаю, нет, господин ведущий!» — А теперь внимание на экран.

Чтобы сэкономить гонорар, они десять лет скрывали от Джейсона Стэтхема, что он снимается в различных фильмах.

Программа «Пока все дома» посетила Джигурду и пришла к выводу, что у него, конечно, не все дома. Василь Лукаш

Женщина приходит к терапевту: — Доктор, мне около сорока лет, я незамужем и бездетна, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажи мне, все ли в порядке?

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил работу над новым альбомом.

Если взять и добавить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится каждая песня Стаса Михайлова.

Приняв смелое решение, компания Puma заплатила Пеле, чтобы он начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до финальной игры чемпионата мира 1970 г. Естественно, закрытие этого процесса попало на телевидение, и весь мир увидел, в чьих бутсах играет величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и эффективнее, чем если бы руководители PUMA украсили логотипом весь стадион, и это обеспечило успех немецкой компании на долгие годы.

— О, Сергей Минаев! И спойте нам «Макарену»! Я другой Минаев, писатель! — Вот деньги. — Чао, мучачос, кокодрилья-гамадрилья. О-о. Макарена!

Сальвадор Дали — это всегда половина слона.

Мужчина: — Я не знаю, сколько Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы постоянно болела голова.

История моего брата, который был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова образовался небольшой ручеек из людей, которые каким-то образом попали в драгоценные списки аккредитованных счастливчиков на официальном входе. На проходе стоял огромный охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спросил фамилию и если не находил ее в своем списке, то тут же могучей рукой указывал направление обратно на улицу, и пресекал все уговоры на корню. Передо мной стояли двое: серьезная женщина, директор Борис Гребенщиков, и, непосредственно, Б.Г. Здесь необходимо сделать небольшое замечание: как раз в это время Б.Г. Я решил немного изменить свой образ и побрился. Его директор назвал ее фамилию и стал ждать, пока огромный охранник рылся в списке: — Это, без фамилии. — Видите, видите, должно быть, потому что я сам составил этот список. — Да, я нашел его. Пожалуйста, продолжайте.

Затем охранник бросил короткий взгляд на Би Джи. И он сурово спросил. Гребенщиков удивился, заулыбался, но называть фамилию было некогда, он обогнал не менее удивленного директора и ответил охраннику вопросом на вопрос: — Скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт? — Концерт Гребенщикова, но что? — А вы сами, знаете ли вы, как выглядят ошибки? — Ну, я знаю это. — И позвольте спросить, на что это похоже? — Как? Что? Ну, обычно он выглядит — очки, борода, длинные волосы. И что? — Волосы длинные, скажем так? — Да.

Режиссер повернулся к улыбающемуся Б.Г., развел руками и грустно сказал: «Ну что, Дова?» Поправь, Борис, Борисыч…?

— В России нет бесплатной медицины. — Как нет?! А программа Елены Малышевой?

В 26 лет Мария Шарапова вдруг обнаружила, что в мире существуют занятия теннисом.

Пение под фанеру должно называться актерским пением. Бакуткин

В ближайших шестеренках Елена Малышева расскажет вам, как правильно прокалывать нос, чесать мошонку и грызть ногти.

Знаменитость: Человек, который всю свою жизнь посвящает славе, а затем уходит в темные очки, чтобы избежать признания. Фред Аллен

Галкин зашел поздравить Киркорова. Ну, надо же, чтобы на свадьбе Гулькина с Пугачевой пожелать, чтобы они полюбили друг друга и умерли в один день.

Гоша Куценко и Федор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже их мать не отличит.

ИСТИННАЯ ДРУЖБА Знаменитый нападающий мадридского «Реала» и сборной Португалии Криштиану Роналду говорит: «Своим успехом я обязан моему старому другу Альберту Фоэнтрау. Однажды мы играли за провинциальный молодежный клуб. Когда к нам пришли футбольные агенты из лиссабонского «Спортинга», они сказали мне и Альберту: «Кто бы из вас сегодня ни забил больше, мы возьмем его с собой». Мы выиграли ту игру со счетом 3:0. Сначала я забил после самостоятельного паса, затем Альберт пробил головой после моей подачи с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт, после серии блестящих трюков, вышел один на один с вратарем, я переместился рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось только поразить пустые ворота, но он взял и отдал мне пас, и я закатил мяч в пустые ворота. И они взяли меня в «Спортинг». Но после игры я подошел к нему и спросил: — Почему?! И он сказал: — Крис, ты лучше меня! И он ушел. Корреспонденты нашли дом того самого Альберта и спросили его, действительно ли это так. Он подтвердил. И сказал, что его футбольная карьера закончилась и он теперь безработный. — Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Ты обеспечен, ни в чем не нуждаешься, содержишь жену и четверых детей! Откуда берутся деньги на все это? Альберт с гордостью ответил: «Это все Криштиану!

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кошка.

На основании показаний многочисленных свидетелей Басманный суд Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В.

Суррогатная мать родила мужа Пугачевой.

Я вчера вскользь прочитал новость, так все, о чем я могу думать, это то, что Кличко победил близнецов Пугачевой и Галкина с олимпийским факелом Путина.

Пугачева и Галкин не знают, что делать с материнским капиталом. Они хотели дать чаевые официанту, но жалко давать такую мелочь.

Интересно, а Пугачева и Галкин получат сертификат на материнский капитал? И на что они их потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

Г-н Доренко настолько умен, что перед его именем так и хочется поставить какую-нибудь серьезную математическую константу.

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой еще раз доказывает, что можно быть счастливым, даже когда твоя жена намного старше тебя… Особенно когда женщине на тебя совершенно наплевать….

Первому каналу нужно поднять шоу «Футбол со звездами». Я не удивлюсь, если через некоторое время они будут играть лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют для нас чемпионат мира в 2018 году.

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

Свадебная фотография Галкина и Пугачевой. Надпись: «Не пытайтесь повторить себя!».

Анекдоты про звёзд [8]

— Цените, я проснулся и увидел Анджелину Джоли в своей постели. — Да!? Мне пришлось приклеить его обратно на стену.

Если выключить телевизор, то окажется, что Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно сказать, не самый любимый политик в стране.

Многим нашим звездам шоу-бизнеса легче спеть, чем научиться нормально петь.

Переплачивают. Говорят, что после того, как композитор скромный Табаченков пришел в гости к известному советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь играл на рояле «одинокий аккордеон», а его брат Эмиль — «Дунайские волны». Послушав игру юных талантов, скромный Ефимович спросил отца: — А сколько ты заплатил за все это учителям? Когда он назвал сумму, очень приличную по тем временам, Табахников тут же выдал: — За эти деньги вы можете пригласить Сятослава Рихтера, он будет играть у вас месяц!

Одесса, жемчужина у моря. Однажды, еще до войны, композитор скромно переговаривался, погруженный в свои мысли, возвращаясь от друзей в час ночи домой в Пушкинский. Его остановили двое, поприветствовали и, добившись солидного драпового пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, все еще думая о своем, скромном Ефимовиче, он снял шляпу, пальто, пиджак, купюры которого торчали из кармана. Грабитель достал их, перевернул и прочитал вслух: «Ах, Одесса!». Слова и музыка М. Табачников. Где он его взял? — Что. Это моя песня. Я — скромный табак. Эти простые слова оказали поистине магическое воздействие на смелую пару. «Ты дал нам песню, чтобы поделиться?!» Удивительно, но почему-то одесские воры первого дня считали эту песню, сочиненную однажды утром 1936 года на салфетке на ресторанном столике гостиницы «Лондон», своей. И то, что у нее, как оказалось, был автор и теперь он, раздетый, стоял перед ними, сильно взволновало грабителей. Табахникова тут же одели и отвели в дом, сказав: — Ты можешь не бояться ночью, теперь тебя никто не тронет. Идите, когда и куда хотите.

Васса, влетев в рот Андрею Малахову, была забита до смерти его языком.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемок на ее программе: «Доктор!!! В коридоре есть врач».

Теперь я верил в высшие силы. Решила посмотреть концерт Стаса Михайлова (на работе его очень хвалили), нашла на YouTube. Включено. Через 40 секунд автомат был выбит, и в квартире отключилось электричество.

Когда Киркоров поет на английском, британцы думают, что он поет на русском.

«Ты вчера приглашал Сигала в гости?» -… — Микроволновая печь была выключена в последнюю секунду.

Я с ужасом жду прихода весны. Вдруг Потап и Настя собираются написать новую песню.

Говорят, что первые татуировки Тимати — это таблица умножения и правило «живи», которые не давались ему в школьном возрасте.

— Как, блядь, они ругаются? — Тысяча мальчиков!

Стас Михайлов заработал в прошлом году 18 миллионов долларов. Только Сергей Мавроди брал больше у женщин постарше.

Леонид Якубович предотвратил аварию, крикнув «машина» «

— Уважаемый архитектор, зачем вам столько фанеры на макете памятника Киркорову? — Это не макет.

Вооруженный охранник Тимати нет-нет да и ловит себя на мысли.

После того как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», певец «Лады» пританцовывает в ленивом предвкушении.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили перезаписать текст песни своими словами.

Секрет Андрея Малахова раскрыт! Turbopi$ Дин — и твой словесный понос не остановить!

Кто такой Ху. Мой хороший друг в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода. Примерно в это время в руки попали фильмы с партитурами песен Владимира Вильсоцкого, но мало кто имел представление о его внешности. А в поезде мой друг увидел, как один из пассажиров с неприметной внешностью взял с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, потом другую. Через несколько минут пассажиры столпились вокруг исполнителя. Они приняли его очень тепло. Один из зрителей воскликнул. Исполнитель, казалось, ждал этого. То, что он сказал в ответ, заставило всех сникнуть: — А я тот самый Володька Высоцкий! Люди, радуясь, приносили перед ним угощения, просили спеть комические песни. Но главный сюрприз ждал всех позже. — Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы. Новый герой, под неодобрительные взгляды пассажиров, взял гитару и легко исполнил «подъем», хитро разыграв девушку, которая была увлечена происходящим на второй полке. Затем гость передал гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубашки паспорт и, раскрыв его перед новоявленным «бардом», спросил в наступившей тишине: «Если вы Визоцкий, то кто я! После этой фразы мужчину выдуло из машины.

Долгое время прохожий с пиццей не мог понять, почему Асольд Запаши положил ему в рот кусочек рафинада и нежно погладил по волосам.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день нужно выпивать два литра жидкости. Я попробовал это вчера. Похмелье просто ужасное!

— Вчера я ходила на концерт Стаса Михайлова. — Разведена или что-то в этом роде.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду ведет машину, он указывает правый поворот, а сам резко сворачивает налево.

Филипп Киркоров не поет своим детям колыбельные песни, потому что они неплатежеспособны.

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть вместе с дедом. Ведь лучше перенести болезнь на ногах, чем спать две недели, завернувшись в капустные листья.

Чтобы доказать свою вменяемость, Борис Моисеев решил взять в жены Верку Сердючку.

Если владельцем «Вконтакте» был Олег Газманов, то на странице появлялись два дополнительных окна: «Мои мысли» и «Мои лошади».

Узнав на палубе актера Ди Каприо, пассажиры в панике начали покидать круизный лайнер.

Говорят, особого мнения, как-то в середине 60-х годов очень популярный тогда актер театра имени Вахтангова Юрий Якоблев вышел на сцену в главной роли, немного выпив. К сожалению, это случилось с ним не в первый раз, и у руководства театра закончилось терпение. Было решено уволить Якублева, но, согласно законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании. Здесь все было фирменным и готовилось на гриле. Пока за кулисами не встал какой-то чиновник, то ли Гримёрш, то ли вообще уборщица, и не сказал: «Я лучше выпью Яковлева, чем протрезвею Ланового!». Василий Семенович моргнул и покинул собрание, инцидент был несколько бурный. В результате Яковлев остался в театре, и он забыл, что Лановой ему нанесли, и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает взлеты и падения этой партийной встречи.

В супружеские обязанности Максима Галкина также входит измерение давления.

«Какая-то фигня». Ассистент режиссера махнул рукой, когда юная Анджелина Джоли спросила, что за симпатичный блондин все время на нее пялится.

Чтобы стать звездой российской эстрады, нужно быть либо А. Пугачева, или ее дочь, или ее внук, или ее муж, или ее любовник, или, по крайней мере, любовник ее мужа.

О, как глуп этот балаган! Где всем все ясно. И Волочкова Н. — Поет, а Пугачева растопила жир.

Никита Джигурда родился в Лошихе. Хотя до своего появления в лесу Лошиха не рожала.

Пушкин писал о Сергее Звереве: — Царица рожала ночью то сына, то дочь.

Алла Пугачева до сих пор стыдится сказать Максиму Галкину: — Ты забрал у меня лучшие годы!

Вчера на 1-м показали музыкальную программу в честь Пугачевой. Орбакайте сидит в зале между папками и Галкиным. То есть она сидит между двумя дядями, которые спали с его матерью. Причем мужчина чуть старше Кристи, второй — на 10 лет моложе. На месте преступления появляется еще один дядя, который переспал с виновником торжества — Кузьминым. С дочерью. Более того, дочь знает, что ее отец спит с этой бабушкой в зале. Тогда еще пел Пресняков М.Л. И самый мл. Словом, Санта-Барбара получилась неполной, потому что не было двух других мужей Кристины и нынешней жены Преснякова. Я хотел, чтобы первый канал более ответственно относился к таким событиям.

Можно бесконечно смотреть на две вещи: как прыгает Анна Семенович.

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Фальтева, который играет злодея. В кинотеатре некоторые зрители испытывали страх.

В глубине южноамериканских джунглей было обнаружено животное, которому Николай Николаевич Дроздов еще палец в рот не клал.

Он пил еще 3 дня и 3 ночи: «Поздравляю, месье Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!».

Пьяный мужик, махавший рукой Федору Емельяненко, через минуту трезво жалел апостола Петра.

У Анны Семенович в 7 классе была твердая четверка.

Берлиоз не любил давать автографы. Известная певица Аделаида Патти много раз начинала упрашивать композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был непреклонен. Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу: «Маэстро, если вы будете так добры написать хотя бы несколько строк в моем альбоме, в награду за это я сделаю вам подарок». Выбирайте, маэстро: я либо спою для вас, либо подарю вам превосходный печеночный паштет, который мне сегодня прислали из Тулузы. Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова. — Что это значит? — спросил удивленный певец. — Это значит «принеси макароны», — улыбнулся Берлиоз.

До этого Депардье смешил людей только в кино. Теперь — одно упоминание его имени.

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее. Мне нужен кто-то, кто тоже видит меня плохой, но все равно хочет быть со мной. © Мэрилин Монро

Танцы «под Диму Билана» — более неопровержимое доказательство происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Анекдоты про звёзд [14]

Это была середина 70-х. В бывшей гостинице «Россия» состоялся концерт по случаю воссоединения.

Конечно же, был Кобзон с коронной песней «День Победы». У него был оркестр из девяти человек, так называемый шведский состав.

В этом же концерте выступил популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С тем же составом и тем же баритональным голосом, что и у Кобзона. Он пел песню, если не ошибаюсь, «Молдавия».

I.D. Кобзон в то время, уже одетый в закулисное снаряжение, играл за деньги сцены в «Нардах». Вдруг, по словам внутренних дикторов, он слышит: «Иосиф Кобзон, и т.д.» Иосиф, не спеша, бросает щиток и «солидно» пробирается из раздевалки к крыльям. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр потерял вступление и «он, Кобзон? Он уже поет «День Победы!».

Подойдя к боковым кулисам, он видит на сцене свой ансамбль и поет для них. Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона.

После нескольких номеров была объявлена песня «Молдаванка», и Кобзон вышел с оркестром Вуячича и спел ее, прекрасно подражая В. Вуячич и по голосу, и по манере исполнения.

Зрители почувствовали что-то необычное, но мало кто догадался, о чем идет речь. Оба певца были одинакового роста и тембра голоса и прекрасно имитировали друг друга.

После концерта Лев Маркович Фельдман, директор зала «Россия», подбежал к Иосифу Кобзону и гневно отругал его за такой камзол.

И я должен сказать, что Л. М. Фельдман был очень влиятельной фигурой среди советских деятелей культуры. Артисты всех рангов боялись его как огня. Он мог запросто оскорбить популярного артиста или музыканта на глазах у всех присутствующих. Более того, Фельдман не терпел никаких извинений или возражений со стороны провинившихся художников.

Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон.

И между Л. М. Фельдмайр и я. Д. Кобзона состоялся следующий диалог:

— L. Кобзон ответил на заявления Л. М. Фельдман: — Ответьте мне, разве вам не понравилось что-то в игре музыкантов?

— Нет, они играли великолепно! Но Джозеф…

— Лео, может быть, Виктор или я плохо спели?

— Нет, Джозеф! Но я говорю о другом…

— Лева, может быть, заявленные песни «День Победы» или «Молдаванка» не прозвучали на концерте?

— Нет, Джозеф! Они сделали это, но…

— Лева, ты слишком подозрителен. Это необходимо? Все играли прекрасно, репертуар был исполнен, не говоря уже о пении, зрители хлопали, а вы, L’viva, недовольны!?

Может, вам стоит обратиться к невропатологу?

Анекдоты про знаменитостей, стр. 8

Выпущена полная коллекция песен Земфиры. В сборник вошли все пять песен певицы и три тома с различными интерпретациями.

— Если вы все еще думаете, что косметика может сделать любую женщину привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!

Шура выступил с концертом для голодающих детей Африки. — Точно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи похуже голода.

Мало кто знает, что Александр Друзь зарабатывает на новогодних праздниках в детских садах. У него почти невозможно выиграть конфеты!

На концерт Маши Распутиной пришли два профессора-ядерщика. Они сидели в первом ряду, оглядывая очарование певицы. Один говорит другому: «Смотри, коллега! Как интересно сгруппированы атомы!

Королева родила мальчика от Тарзана. Его зовут Маугли…

Страшный случай на концерте Бабкиной: два человека упали под хор.

Светской львице нужен тренер.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром управляют роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы приняли его за своего.

Мерлин Мэнсон отказался переехать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Верка Сердючка сделала пластическую операцию по увеличению груди, после чего ее грудь увеличилась на три носка и полотенце.

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим кобзонное отверстие, сформированное в искусстве …

Концерт. Певец трусит и выбегает на сцену с криком: — Я не вижу ваших рук! Я не вижу твоих рук! Звукооператор говорит в наушники: — Гурцкая, млин, расслабься…

Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо? Она искоренила в себе блондинку!

Концерт Мэрилина Мэнсона недавно прошел в детском саду №5. Она думала, что она демон, порождение Сатаны… Но оказалось, что она была банальной женщиной!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про знаменитых людей зададут настроение на весь день

Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал

Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я не мог больше сдерживаться, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, Иначе я за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, мне показалось, что кишечник сейчас лопнет, и я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнились слова отца-закон а-будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него перепрыгнул, как спринтер через него, смотрю, там колодец — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом пришлось их выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.