Анекдоты самые смешные про русский
Мужчина идет по улице, видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я снегурочка, а может, я растаяла!
Учительница русского языка проверила сочинение и увидела ошибку во фразе «Опыт в жизни приходит с рептилиями», но потом задумалась и решила не исправлять.
Папа Вовочкин едет в Ленинград. — Дети, сочинившие стихотворение со словом «Ленинград», принесут то, что он попросит за стихотворение. «Папа едет в Ленинград, папа купит Мармелад», — говорит младший брат Вовочка. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуйте еще раз. — Отец уедет в Ленинград, мама Хахаль будет счастлива. Мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед.
1981. Учительница истории Мария Ивановна предсказывает: — Дети, в каком году был трах на льду? Результат. Мария Ивановна снова предсказывает: — Дети, в каком году был ледоход? Результат: Безусловное уважение к студентам, отвязный юмор коллег и сумасшедшие рейтинги на YouTube.
Разговор студентов и профессора: — Скажите, профессор, может ли студент пройти тест на алкоголь? — Ну, в принципе, возможно. — Давай.
Проходит много времени, когда папа идет на школьное родительское собрание, а ты знаешь, что у тебя двойки по всем предметам, садишься за компьютер и думаешь, во что бы еще поиграть в конце концов?
Гена и Чебурашка идут по улице. — Чебурашка, смотри, какая девочка. — Джин, кто ты? Она ужасна, как крокодил!
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: — Машенька, тебе жарко? — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, идет пар.
В отделе кадров. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, они рекомендовали мне поискать там другую работу.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Поскольку на улице холодно, мы опускаем машину. И тут ребенок выдал: — Окурки или что-то в этом роде. ?!
Чукча приехал в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель резко поворачивает вправо, она тоже вправо, он влево, она тоже влево, как единое целое, повернул бабку и обошел бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, потом чукча поворачивается к нему и говорит: «Однако, охотник из тебя плохой, если ты плохой, если ты плохой — за чукчей дверь не открыл — зверь уйдет»
Выступают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Анекдоты про туристов
В город приехал богатый турист. Оставив залог, 100 долларов владельцу отеля, он встал, чтобы посмотреть номера. Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы отдать долг. Мясник со счетом в руках бежит к фермеру и отдает ему обязательство за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет в местный магазин и расплачивается за продукцию. Владелец магазина бежит к местной девушке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она сдала для клиентов. В этот момент прибегает турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, берет депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Человек попадает в рай, там все хорошо, тихо, спокойно, красиво, кто-то читает стихи, кто-то поет красивым голосом, но человек уныл и скучен. Он обращается к Богу и говорит: «Боже, что мне делать? Что мне делать? Бог отвечает ему: я могу отправить тебя в ад по туристической визе, но на 5 дней. Не успели сказать, как уже сделали. Человек летит на ад, а там Гиллис, танцы, выпивка, девушки самые красивые, казино, все лучшие развлечения. Проходит 5 дней — человек возвращается в рай, и там снова серая скука. Он приходит к Богу и говорит: «Боже, я хочу жить в аду, подпиши мое заявление, чтобы я мог быть в аду! Бог подписывает заявление, человек, собрав свои вещи, встает у ворот ада, ворота открываются, а там черт знает что, за шиворот и в котел! Мужик кричит, ты что, бля, делаешь, вчера было по-другому, а черти ему отвечают, Так то был туризм, а это эмиграция!
Германия. Аптека. Русский турист попросил у фармацевта 40 упаковок виагры. Немецкий адвокат, глядя на мужчину: -rau kaput!
Эпиграф — в чем сходство между турагентом и гинекологом? — Там, где другие отдыхают, они тренируются! (Шутка Техноретилов)
Преамбула криббиджа, как вы знаете, начинается в пятницу вечером: сразу после ужина и перед сном. К этому времени более-менее солидные и надежные клиники уже являются клиниками, а те круглосуточные, где полупьяные дантисты и девушки продолжают свое весьма сомнительное поведение, просто отталкивают, как врата преисподней убежденного католика или иеговиста.
Наш бизнес, а именно туристический бизнес, в чем-то, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но во многом и похож. А именно в том смысле, что само дерьмо начинается тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете и надеетесь на это. Ну, например, когда вы уже решились раздеться и лежите в кровати в надежде хоть немного, ну, хотя бы несколько часов вздремнуть, потому что утро снова будет сумасшедшим домом, и вам к этому не привыкать! И вот я, то есть ваш покорный слуга, то есть ваш турагент, осмеливаюсь раздеться и лечь в постель. Еще не забыли — нам, как и всем хирургам и врачам скорой помощи, запрещено опускать мобильные телефоны, потому что «а вдруг экстренная ситуация, а вы» вне зоны доступа. «Тогда ответьте туристу. И тут началось. Звонок: — Алло, это Дэвид? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Здесь ваш турист исчез (на нашем языке — фотоаппарат). — Ну, и что мне теперь делать? — Вопрос самый важный, но со скудной надеждой, что вам помешают три буквы и вы отстанете. Но не тут-то было: конечно, меня послали на три буквы, но не после этого: — Дак камера исчезла. — Ну да, мы должны помочь туристу, потому что он волнуется. -Как я могу помочь? -спросил я, думая: «Старею, что у него до сих пор нет панорамной камеры». -Он оставил камеру в автобусе. — Ксоро, — говорю я, — скажи ему, что я сделаю это утром. А где он потерял камеру? — Во время экскурсии. — Что? Сегодня их было несколько. — Он говорит «в церкви». — Какой? У нас есть только церкви! «Я узнаю и дам вам знать» — Человек, спасибо. Я нашел его. Скорее всего, Гахард. Хорошо, хорошо. Вот люди. Глаза уже расширяются в руках Морфеуса и здесь. — Эй, это Дэвид? Правда? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Именно здесь пропала камера вашего туриста. — Ну, да, я уже знаю. Я сказал, что постараюсь найти его утром и принести обратно. — Нет, вы не поняли, у него есть камера. — Как ты не догадался?! У него есть камера!!! — Да, у него есть камера!!! — Я сказал — «У него есть камера»!!! — Да, его камера исчезла. И что ты собираешься делать? — Я буду спать до утра, а утром искать. — Подожди-ка, ты Дэвид? — Так не Генгакчук! — Ты смешной, да? И нам не до юмора. И ваш гость тоже. Он, бедняга, потерял камеру. «Эй, ты, товарищ, ты не мой гость». Он мой турист. «Но он пришел через ваше агентство?» «Тогда он ваш гость». — Хорошо. «Поэтому ты должен помочь ему найти камеру». «Эй, ты, Мадмазель, ты не учишь меня жить и работать, Плаз», — не выдержал я, — «завтра», — сказал он, — «завтра (имеется в виду сегодня)». И положил трубку. Я жду. Я не ошибся. Звоните. — Алло, это Дэвид? Правда? Это замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Именно здесь пропала камера вашего туриста. — Пожалуйста, скажите мне, сколько девушек работает там в эту смену? — Что? Вы Дэвид? — Ну, допустим. -Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Ваш турист ушел от камеры. — Не говори мне! — Почему он не может. Камера исчезла. — Я не верю! Почему вы не верите в это? Камера исчезла. — Где ты? — Вы спрашиваете меня? Вы должны найти его. — Куда вы звоните? — Как где? Это туристическое агентство? — Это квартира. — Как квартира? Вы Дэвид? — Я в порядке. — Я звоню тебе на мобильный! Да. — Но что мы говорим — «Это квартира»? — Смотрите — я, мэм, я в вашей квартире? — Да? — Да, как ни странно. — Я вижу. Знаете ли вы, что ваш турист пропал? — Что ты говоришь? — Не говори! — Почему это не может быть. Камера исчезла. — Поэтому посмотрите на часы.
Не знаю, как у вас, но у меня есть четверть часа утром. — Мы тоже. — Потрясающе! Поэтому не стоит звонить парню так поздно, если, конечно, нет крайней необходимости. — Итак, у нас чрезвычайная ситуация. — Что за чрезвычайная ситуация? — Я не понимал. — Камера вашего туриста пропала.
И я просто повесила трубку. Я имею в виду, выключил его. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: — Алло? Вы можете поговорить с Дэвидом, Wood YP? — Уже разговариваю. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера сегодня пропала. Ему некуда было идти. Мне нужно было поговорить. — И куда она делась? — Да, меня зовут Джон, а моя фамилия Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Сегодня я купил фотоаппарат. — Да, я понимаю. И где вы его потеряли. — xm. Мой плохо говорит по-армянски. Вы говорите по-английски? — «Это очень хорошо», — говорит Джон и продолжает на армянском: «Меня зовут Джон Симонян. «Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера пропала. Я решил сам перейти на английский язык. — Где это было? — Я спрашиваю по-английски. На другом конце — тяжелое молчание. -Здравствуйте, черт возьми, Ку-ку? — Кто это? — Это Дэвид. — Что такое Дэвид? -Ну, блин, хоть бы турагент твой! -А. Вы говорите по-армянски? Мой фотоаппарат пропал, а фотографии есть.
В результате мне пришлось разбудить водителя, руководство и проверить весь автобус. Камера не найдена.
В общем, меня старательно насиловали до утра и без вазелина. Сама Иоанна Симоньян, ее жена, дочь (не из приятных, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники и т.д. и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. Под утро, когда все нормальные люди еще спали или уже просыпались от сна, я отвез его на автобусе, чтобы сообщить ему об этом. — ДУК, это был не тот автобус! Да пошел он!
Звонок: — Здравствуйте, это, должно быть, Дэвид? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». У нас есть. «Итак, — кричу я в трубку, — я ищу эту камеру, я ищу!» Как только я его найду, я позвоню. Тишина. И вдруг Гослосок на другом конце: — Какая камера? — «Вызовите меня к камере! — Что у тебя там? — Сегодня у нас семинар на тему «Этика туристических услуг». Вы приглашены. — Этика, скажем так. Интересно. И в чьем качестве я приглашен? — Это. -Быть, учителем, государством или кем? — Просто участник. — Ну, тогда я не приду. — Почему бы и нет? — Да, потому что я очень далек от этики, и семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Итак, в этот злополучный день у нас было четыре раунда в четырех разных направлениях. Ух ты, Шерлок Холмс был бы здесь. Плюс Ватсон. Итак, давайте откроем папку. Они ищут. Симонян, Симонян. Вот! Нет, не этот. Продолжайте. Ни одной чертовой собаки — 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Гоша. Значит, он побывал в совершенно другом месте — в Карабахе! Вот коза. И это в Гегарде для меня — звезда. И разговоры продолжаются с периодичностью в 5 минут. Мы прибыли в составе группы. У нас было много экскурсий, и мы наслаждались ими. В советское время я приезжал в Армению, а в то время в Ливан, как вы, наверное, не знаете. — Да, конечно, это очень интересно, но как хотите. — Да, в нашей группе есть один человек, его зовут Джон Симонян. Так он потерял свою камеру в автобусе. — О чем ты говоришь! Этого не может быть! Парень потерял дар речи. Он явно не ожидал такой реакции. — Да, представьте себе, потеряли. — Да, тяжелая история. — Он промолчал. — И что же делать? Я задумался. — Что ты делаешь? — Их реакция адекватна лишь до определенного момента. — Вы говорили о какой-то камере. — Фотоаппарат? О да! Джон Симонян потерял свой фотоаппарат. Тем не менее, нам очень понравился мемориал Сарадарапат. Я закрыл его. Да, тебе нужно поторопиться. Пока не начнут звонить другие 399 туристов. Его не было! Пока я набирал номер другого водителя, мне успели позвонить десяток других туристов, очень обеспокоенных судьбой камеры Джона Симониана. Вот это коллективизм! Эти люди пошли бы в колхозы и совхозы! Здесь они показали бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Мы должны поторопиться. Теперь другие проснутся. (О, я бы убил того филантропа, который раздал мой номер мобильного всем этим туристам!). Ничего нельзя было поделать. Я выключил телефон (физически) и помчался ко второму автобусу. К счастью, это было недалеко — около 50 километров и уже с другой группой. Мы нашли камеру. Прямо между двумя сиденьями. Люди, вы бы видели мое лицо! Я уверен, что Кортес не сиял так ярко, когда нашел сокровища Монтесумы, как я, когда нашел эту проклятую клетку. Я почти обмотала его красной лентой и поспешила в отель. Теперь вы можете подключить свой телефон. Поэтому я иду к администратору. — Здравствуйте! Я Дэвид из туристического агентства. — Хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась тебе позвонить. — А как насчет камеры? — Да. И как ты узнал? — Профессиональное чутье. Кстати, у меня есть фотоаппарат. — О, как мило. Оставьте, я передам. — Фигура, мадам. Я сам его доставлю. Позвоните им. — Не нужно быть грубым. И их нет в комнате. Да, о чем ты говоришь! Давай, звони, а то у меня в дипломе будет бомба. Я не уверена, что он поверил, но он позвонил. Пришла дочь Симоняна. Когда она увидела меня, она начала. Мы позвонили Дэвиду (вы случайно его не знаете?), и он, козел, пообещал найти нашу камеру. Вообще-то, я Дэвид. Вот ваша камера. Да, ваша? Да, у нас есть свидетели, иначе я знаю вашего клеветнического брата. — Что? — Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: «Я, такая-то сука, подтверждаю, что получила свой фотоаппарат от господина Дэвида из такого-то и такого-то туристического агентства, в целости и сохранности. Все. ‘ Она, ничего не понимая, повторила за мной. Туристы и другие люди были в растерянности. Я уверен, что скрытые камеры наблюдения зафиксировали процесс возврата камеры. Ничего не сказав, я вышел из отеля. Какой-то парень бежал за мной трусцой. Спасибо, да? Эй, это ты, Дэвид? — Да Что бы вы хотели?
— Знаешь, мой друг Кем исчез. Моя челюсть упала на мокрый тротуар. — Какой друг. -Видите ли, мы приехали из Канады. Это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь. «Стой, — крикнул я, — чувак, ты ведь сейчас в холле?» «Да. «Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симониана?» «Хорошо. «Ну и что ты смотришь, сука?» (я точно знаю — на улице нет камер наблюдения). «Но я потерял камеру.» — ВОЗ. — Джон Симонян. «Так что слушай сюда, педик». У меня были ты и Джон Симонян, твоя камера и все остальное. Еще раз позвонишь — я тебя убью… — Я имею в виду, я вызову полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. И это термин. Ты, блядь, понимаешь? -. — Поэтому я вышел отсюда и больше не видел тебя на расстоянии 500 ярдов. Так у вас у всех есть пустоты!
Почти в конце вечера они устраивают прощальный ужин. Я иду в ресторан. К этому времени я уже звонил тридцать раз. Нет, не поблагодарить — просто сообщить Джону Симониану, что камера исчезла. После нескольких бокалов ко мне вернулось прежнее хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то турист-эксперт и тихо говорит: «Вы ведь Дэвид?» «Да, меня так зовут. А вы, позвольте угадать, друг Джона Симониана, верно? — Что Джон? — Как что? Симонян!» — я этого не знаю, извините. Мои глаза сияли. Вот он! Он не знает Джона! — Да. — С этой группой. — Да. «И вы не знаете Джона Симониана?» — Извините, не знаю. — Так что, дядя, ты мужчина! Давайте выпьем за это!!! — Извините, но я не пью. У меня есть печень. В Ливане. В 1973 году — Так, стоп. Что касается вас в целом. На самом деле, вы на какое число? — Видите ли, у меня есть друг — Рубен. — Уже интересно. И какие у него проблемы? — Его друг исчез сегодня. Я обещал помочь. -А что говорит друг. — Джон Симонян.
В конце концов, по моей настойчивой просьбе, вся группа на следующий вечер припела: — Фотоаппарат Джона Симоняна был найден Дэвидом и благополучно возвращен владельцу.