Самый свежий анекдот на сегодня
Читать анекдоты бесплатно без регистрации — самое смешное. Врачи изучают анализы пациента, он спрашивает. — Ну, как мои дела, док? Хм, вы можете взять кредит. — так что мне нечего дать. А вам и не нужно.
Еврейский анекдот. Роза! У нас есть что-нибудь выпить? — Есть. Чай — цейлонский. А что-нибудь посильнее? — Возьмите новую сумку.
Сколько стоит вход в туалет?! — Рубли. Сбросьте 20 копеек! — остальная часть дома дошла до дома!
Два человека спорят о том, что быстрее всего в жизни: — Это самое быстрое слово, только что сказанное, и они его уже слышали. Нет, самая быстрая молния. — щелкнул выключатель, свет сразу загорелся, щелкнул второй раз — выключился. Не очень. — самым быстрым является диарея. Вчера у меня не было времени ни слова сказать, ни включить.
Брат, что такое печаль? — Садись, брат, я расскажу тебе. Ну, что? Скажи мне! — Вот, вкратце, на дорожке стоит скамейка.
Беседы друзей. Послушайте, есть ли у вас время на отдых в середине дня? — да. Моя жена спит не менее часа после обеда. А при чем здесь ваша жена? Я спрашиваю о тебе. — когда она спит, у меня есть спокойное время.
Топ самых смешных шуток в мире про русских
Найти друг друга в интернете сегодня гораздо проще, чем в жизни.
Нравится ли вам пить пиво с кальмарами? — Нет, я больше люблю с друзьями.
Мышь трахает лягушку. — Именно! Кватит! Успех, мышка.
Найдены два пенсионера. — Как живешь, Петрович? В соответствии с трехмерной системой! — Что это за сорт? Я могу есть, есть, жить.
Все, с понедельника я начну ходить. «Ты это говоришь каждую неделю. «Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.
Вдоль железнодорожных путей есть проползти. Вот поезд проносится мимо них, и оттуда выбегает человек. Ну, они бегут к нему и выглядят живыми. Мужчина пришел в себя, поднял его и спросил: — Мужчина, как вы? Никаких проблем. — А как получилось, что вас выгнали из поезда? Ребята, я не знаю, от таблеток. — Я тихо сижу у окна, никого не трогаю, с пеной на рабочем стекле.
Муж возвращается утром с любовного свидания. Он остановился у двери, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Прости, дорогая, я вчера встретил свою первую любовь и теперь не могу устоять. Ладно, хватит врать. — значит, всю ночь в бильярд играли?
Врач у врача спрашивает: — на что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не двигаются, спину ломит, руки не гнутся! — ну, мы и пишем: вся бабка болит!
Шутка дня — самое смешное сегодня
Вы можете ожидать чего угодно, но вы просто должны верить в себя.
Мама говорит: wovochi — сынок, пойдем, я тебя помою перед сном. Нет, я не пошла с тобой. И с кем вы пойдете? Мне лучше с бабушкой. Почему с ним? И у него дрожат руки.
Один парень рассказывает другому. Мы позвонили другу с другом. Мы пили на трах, — мы тоже пили, снова трахались. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, это то, что вы сказали! — да, она не пришла.
Разговор между двумя друзьями. — Я вернусь завтра поздно. Я вижу лягушку, сидящую на улице. Мне было жаль его. Он поднял его на руки, и ему было очень холодно, приложил к груди, чтобы согреть. Забрал его домой. Она положила его на кровать и завернула в одеяло. Просыпаюсь утром, а рядом лежит живая женщина. Друг его поправляет: — с, может, не женщина, а бригадир?! Вы мне верите? — Конечно! Но женщина не поверила!
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Он показал мне то, чего я никогда раньше не делал! — И что именно? Как заправить дювель!
Новые анекдоты в картинках смешные сегодня
В брачный сезон киты настолько активны, что даже корабли уплывают.
Выпьешь со мной? — повезло, но врач запретил. Будет еще больше прекрасных врачей! Тогда водка упала бы в цене из-за резкого снижения потребительского спроса.
Мужчина звонит в больницу: — Здравствуй, дорогая, а как выглядит наш ребенок? Наш ребенок похож на отца! — Ты что, дура, что ли, но хотя бы на меня похожа?
Спрашивает цыпленок из Mutterschrei: — Мама, меня аист принес? Да, сынок, только не говори папе!
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит сумасшедший: — Девочка, ты хочешь жить? С тобой, что ли, старый козел?
Колхоз бежит за председателем колхоза: — Василич, скорее! Там коровы этих проклятых крестьян забредали на наше поле и ели капусту! — Спокойно, чинно, без паники. Соберите женщин, возьмите ведра и доите, доите, доите их без крика!
Дорогая, а как насчет ужина? — О, я приготовил изысканное блюдо! Правда, необходимых материалов не было, и я их заменил. Вместо иерусалимских артишоков она взяла картофель. Артишоки вместо лука. Вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, — а вместо мраморной говядины — сосиски.
Какие у вас красивые зубы, мадам! — Вы встретили меня с моей матерью. Как хорошо, что они пришли к вам!
Человек сказал и человек сделал — это два разных человека.
Смешной анекдот на сегодня
Читайте новое издание анекдотов из России. Лучшая шутка всех времен и народов — самая смешная в мире.
Дорогая, ты пришла утром. — Извините, было последнее интервью. Ну, как вы согласились? — и многое другое.
Девушка звонит своему парню, мужу бывшему: — Мой спал в твоем сексе вовремя? Он храпел. — Ну, и что ты сделал? Да, сначала я проснулся. — а потом? А потом я привязал тебя к себе!
Он прекрасно провел праздник. — он на Лене, он рядом с Владимиром.
Два друга разговаривают. — Ну, все, жизнь удалась, могу сказать, что построил дом, вырастил сына. А что с деревом? — Но я разведусь с деревом.
Есть два белых. Один говорит: — смотри, голубь умер. Во-вторых, поднимите голову: — где?!
Вовочка дает одноклассникам прозвища. — так что давай, ты будешь метлой, ты будешь хлопушкой, ты будешь Заей, а ты будешь алгеброй. Почему я занимаюсь алгеброй? — Вы меня оскорбляете!
Хорошие шутки о жизни
Теща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги. И развейте прах здесь, во дворе. Солнышко: — Нет, мама, немного ветра и ты вернешься в дом!
Мама собирает сына в поход: — вот у меня для тебя масло, хлеб и килограмм гвоздей. Почему!? — Вы будете мазать масло на хлеб! А ногти? — Ну, вот, вы его и поставили!
Он опоздал на урок к экскурсоводу, учитель спрашивает: — почему опоздал? Он жарит картошку — молодец, ты помоги маме, садись Потом дверь снова открывается, входит растрепанная девочка, учительница спрашивает: — Поцкина, ты почему опоздала?
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я чувствую себя плохо Проглотите этот винт Вы что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя плохо. — Все понятно, аллергия на шурупы!
Две подруги — Я слышала, что ты развелась со своим Николаем Почему? Сможете ли вы жить с человеком, который курит, пьет, ругается и даже дерется? Ни за что! Ну, здесь Колька не мог
В приемный покой входит хирург: — ну, что у нас на сегодня? Два легких случая, один несчастный случай и производственная травма и один тяжелый — Мужчина отказался мыть посуду
В травматологии двое мужчин разговаривают — как ты сюда попал? Запорожец настраивать, он развил 300 км и колеса — Теперь мне все ясно, я блин на своей Феррари, тут Запорожец меня хорошо обошел, я думал, что стою и пополз
Мужчина идет по улице и кричит — свежая газета! Новые журналы! Смешные шутки! Покупатель достал деньги: — пошутите пожалуйста Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — муж возвращается из командировки
Молодая жена говорит мужу, что она сердится, я не дура, у меня такие мозги! — Ее лагерь был ограблен по дороге!
Волк в лесу поймал зайца и сказал: — вуаля! Это не я! — видел, как можно! Крам, Крам
Здесь запрещено купаться, говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду — Почему вы не сказали мне об этом, когда я раздевалась? Здесь не запрещено делать неопределенные вещи
Идет женщина с работы поздно вечером и вдруг ей в спину кричат — Иди сюда, она испугалась и обратилась на голос — Иди через забор и перейди. — Она встала и сказала себе испуганным голосом: — Может быть, я сниму колготки — Нет, я буду лезть так. —
Анекдот про блондинок Блондинки и брюнетки ссорятся: — Почему ты назвал меня дураком? Блондинка удивлена Брюнетка: — Извини, я не знала, что ты скрываешь это.
Пассажиры микроавтобуса просят водителя: — Пожалуйста, остановитесь у этой зеленой машины. — Водитель: — Машина уезжает, догоняет?
Разговор о друзьях А у вас с женой было что-то до свадьбы? — Конечно! Телевизор и холодильник
Свежие шутки смешны до слез
Разговор двух друзей —как одиноко бывает, надо когда-нибудь жениться, Ну, встретить кого-нибудь! Да, я не могу встретиться, я все время думаю о твоем муже — Как насчет моего мужа?! Ну, я думаю, Бог запретил бы такого же урода!
Охранник с собакой идет с объектом В кустах раздается шорох Охранник говорит собаке: — ну, смотри, что это такое Следи за собой! Я могу управлять отсюда
Дорогой, скоро ты станешь отцом! — Чем вы беременны? Нет, черт возьми, они звонили из Ватикана.
Мама ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь выстроился! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи. —
Жена звонит мужу — Дорогой, у меня машина сломалась! Сильный? — Разрезать пополам
Блондинка пришла к гинекологу, разделась, села на стул и раздвинула ноги, Врач говорит ей —вставай! Девушка подняла ноги вверх — он снова вверх! Девочка тоже поднялась, она снова поднялась! Блондинка не выдерживает — где врач, я правда не могу гинеколог шкаф девушки с палкой над ним, но вот стоматолог
С кем вы будете жить в Москве? — С тетей Какая тетя? — В принципе, нет
Пьяный мужчина звонит в дверь, Эми открывает, женщина входит, ровно закрывает дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Я на третьем!