АНЕКДОТЫ ПРО ТОКОВ
1) Мааааам, мне уже 16 лет! Могу ли я наконец-то носить бюстгальтер? — Конечно, Билл! Главное, не забудьте надеть его завтра, когда пойдете в военкомат.
2) Том: Девушка моего брата — не та девушка, которая мне нужна. Но если она хорошая — он не мой брат!
3) Письмо Билла Санте: & quot;Дорогой Дед Мороз! Да ладно, может в этом году с деньгами, а.
4) Том допивает пятую банку Red Bull. Билл: — Знаешь, если бы у печени были руки, она бы вырвалась и задушила тебя!
5) Георг — Густав: — Ты смотрел мастеров и маргариту? — Нет, лучше дождаться перевода гоблинов.
6) Билл: & quot; Как-то я вышел из магазина и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно, ладно, извините за первый раз». Он проигнорировал меня и продолжал писать расписку. Затем я назвал его отвратительным нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, теперь уже на шину. Тогда я назвал его уродом. Он, закончив второй штраф, взял третий. В течение 20 минут я позвонил ему, и он выписал штрафы. Но мне было все равно, моя машина была за углом. Я просто решил развлечься.
Поделиться 3 2008-02-17 16:56:24
- Автор.
- Главная
- Зарегистрирован: 2008-01-25
- Приглашения: 0
- Сообщений: 252
- Уважение: [+33/-0]
- Положительно: [+32/-1]
- Женский
- Проведено на форуме: 1 день 17 часов
- Последнее посещение: 2010-01-12 20:03:38
Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день они встретились. Том в синяках, вмятинах, хромает. Билл спрашивает: — Слушай, что с тобой? — Понимаешь, вчера мы только разошлись, я успел отъехать метров на десять, как машина на коленях бампером — шарах! Я встаю, то есть встаю, и тут мою лошадь сзади бьют копытом! Естественно, я снова падаю, и тут — самолет! И крыло на шее! Я чуть не бросил коньки! Я поднимаю голову — и тут ракета! И прямо между глаз! — Да, ты преследуешь! — Не доверяешь? Спросите у директора карусели!
Билл и Том придут в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «как я провел лето». Том говорит: — Билл, что мы будем писать? В конце концов, все лето мы курили, планируя все дни, но больше ничего не делали. Билл подумал и сказал: — Том, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это прекрасно. Ну, они написали этот бизнес. Посмотрите работы Тома: «Однажды утром я проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Завтрак. Я читал до обеда. Я пообедал. Мне хотелось спать. Ну, я читал перед сном. Я прочитал книгу. Винни-Пух. Я проснулся, прочитал. Потом вошел Билл. Сразу бросается в глаза — читайте. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стояли, мы читали. Вот Густав идет и кричит снизу: & quot;У вас есть что почитать? & Quot; И такой начитанный, и другой полупрозрачный за ухом торчит. "
анекдоты про токов
Глубокая ночь. Телефонные звонки в комнате Тома. Он, все еще не отходя от сна: — А? Что? КТО? Алло? Голос Билла на другом конце провода: — Этот друг, тоже не может уснуть.
Билл сидит и думает: — Все люди как люди, а я как Бог!
В кафе сидят Билл, Джордж и Том. Джордж и Том пьют сок с крекерами, а Билл кидает ему в рот конфету за конфетой, наконец Джордж не выдерживает: «Хватит, тут конфеты!». Ты станешь жирным и испортишь зубы! «Георг, ты видел моего дедушку?» «Ну, видел. — Ему сто лет. — Постоянно едите сладости? — Нет, он не попадает в свою долю!
Билл и Том пошли в парк и напились в стеллаже. На следующий день они встретились. Том в синяках, вмятинах, хромает. Билл спрашивает: «Слушай, что с тобой? — Понимаешь, вчера мы только разошлись, я успел отъехать метров на десять, как машина на коленях бампером — шарах! Я встаю, то есть встаю, и тут мою лошадь сзади бьют копытом! Естественно, я снова падаю, и тут — самолет! И крыло на шее! Я чуть не бросил коньки! Я поднимаю голову — и тут ракета! И прямо между глаз! — Да, ты преследуешь! — Не доверяешь? Спросите директора карусели!
Проводятся конкурсы на выступление. Диктор комментирует: — На подходе к финишу, первые участники. . — Вот Джордж появляется на горизонте, развивает скорость 250 км/ч, плавно снижает скорость до 150 км/ч, входит в поворот и выигрывает гонку. . — Но на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/ч, плавно снижает скорость до 100 км/ч, вписывается в поворот и завершает заезд. . — О. Это был шар из гари и пыли. Это Том. Скорость 300 км/ч, она плавно увеличивает ее до 500 км/ч и с криком: «Какого черта ты тут сидишь». & quot;, пробивает новую песню через пятую трибуну!
Черный-черный Том бежит через черный-черный лес. Он отправляется на Черный луг. Черный-черный Билл сидит на черном лугу. Черный-черный том подходит к черному-черному Биллу, кладет черную руку на черное плечо и говорит: — Билл, перестань жечь резину — весь лес дымится.
Разговор Густава и Билла: — Представляете! Ваш друг Георг был вампиром. -. — Я вогнал осиновый кол в его сердце, а он взял и умер!
Билл и Том приходят в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «как я провел лето». Том говорит: — Билл, что мы будем писать? В конце концов, все лето мы курили, планируя все дни, но больше ничего не делали. Билл подумал и сказал: — Том, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это прекрасно. Ну, они написали этот бизнес. Посмотрите работы Тома: «Однажды утром я проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Завтрак. Я читал до обеда. Я пообедал. Мне хотелось спать. Ну, я читал перед сном. Я прочитал книгу. Винни-Пух. Я проснулся, прочитал. Потом вошел Билл. Сразу бросается в глаза — читайте. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стояли, мы читали. Вот Густав идет и кричит снизу: & quot;У вас есть что почитать? & Quot; И такой начитанный, и другой полупрозрачный за ухом торчит. "
— Густав, дай мне топор! — Лови, Георг. Что ты молчишь, пойманный?
Том: — Билл, но ты не показываешь мне свой язык! И тогда вы заболеете. — Как? — Сотрясение мозга и перелом челюсти.
Билл и Том придут. За Густава. — Давайте дадим Густаву лицо! — И ради чего?
Маскарад Джорджа в доме. Том (тип хозяина): -Первое место занимает маска Sucker; -3-й ряд 8-е место. Густав: — О, так я не играл!
В мужском туалете находятся Билл и Георг. А ты? -А я — знаменитый Билл Каулитц. Все меня любят. Самый стильный мужчина на земле. А кто вы? -Да, я такой. Я пойду перепихнусь.
Там экзамен. Билл немного шатко входит в аудиторию и обращается к профессору с высунутым языком: «Вы бы отказались принимать экзамен у слегка пьяного студента?». Профессор, немного подумав, гримасничает и отвечает: «Ну, хорошо. Билл поворачивается к двери и кричит испуганным голосом: «Ребята! Я согласился! Позовите Тома!
Мужчина сидит в баре и пьет пиво. Вдруг подлетает парень и кричит: «Билл, пока ты тут сидишь, на улице появились четыре женщины!». Мужчина вскакивает, сбивая всех с ног, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо посреди улицы. В этот момент грузовик сбивает его с ног. Через две недели он приходит в сознание в отделении интенсивной терапии больницы и думает: «Да, нервы превратились в ад! А меня зовут Том, и у меня никогда не было жены.
Том и Билл идут по улице. Они видят, что Георг сидит на тротуаре и плачет. Они подошли, спросили: «Почему ты плачешь, чувак? -Да, я мылся в ванной, и эта штука вылетела у меня из руки и ушла в канализацию! Том спрашивает его: — Эй, а что такое бомж? А потом Билл: — Эй, а что такое ванная?
Густав: — Я в баре. Привести кого-то к кому-то? Билл: — Принесите мне оттуда том, он мне срочно нужен.
Том: У нашего лидера есть чувство долга и ответственности — чувство, что мы в долгу перед ним и обязаны ему ковчегом жизни.
Билл: — Том, что будет, если я тебя поцелую? — Вы изучали анатомию? Не было бы ничего, ничего!
Он пригласил Густава Билля к себе в гости. Он сел за стол и спросил: — Что будешь пить — спирт или водку? — О, я даже не знаю, все так вкусно!
Сообщение для колонок: & quot;Я летаю от всех болезней& quot ;. Билл проходит мимо и говорит себе под нос: & quot; лети, лети, не улетишь от всех& quot ;.
Билл прихорашивается у зеркала, собирается куда-то. Том: — Где ты? — На скачках!» Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже дважды звонила.
Маленький Билли приходит домой из школы и говорит своему отцу: — Папа, я принес четыре! Папа из Бодуна: — Молодец. Поставьте в холодильник.
Том приходит к врачу вместе с Биллом. — Доктор, вот он. Как его там зовут. Он жалуется, что я не уделяю ему достаточно внимания.
В ресторане работает такси. Пьяный билль вываливает на улицу в ларек, открывает дверь: -шеф, св-во-хутен? — Ну, бесплатно. — Давайте, танцуйте!
Том входит в бар: — Я вижу Чивирднерекилмаскилмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста! БАРТЕН: — Чивирднерекилмаскишбрунгальдмерк с чем?
Билл Густава: — Я так слаб! Я вчера наступил на грабли! Густав: — Ну?! — О, хорошо. Из!
Густав спрашивает Тома: Как дела, приятель! На вас куртка, синяки под глазами, одежда порвана. Давай отвезем тебя домой. — Я из дома.
Билл Густав: — Дорогая, но мы никогда не сможем встретиться. — Да, дьявол потянул меня залезть в этот канализационный люк.
Официант Билл: — Знаете, я вас где-то видел. — Может быть, на концерте? — Может быть. На какие концерты вы ходите?
Георг показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки случайно пролилось на свежий асфальт.
Пьяный том пришел ночью домой и крикнул с порога в темноту: — Эй, Билл, начинай материться, а то я не найду себе постели!
Билл Билл говорит: — Девушка, отрывайся по полной — я не девушка. — Ну, молодой человек, в чем разница? — Вот я сейчас делаю эту разницу для вас — и в лоб!
Билл перед зеркалом: — Люди делятся на красивых и очень красивых. — Ну, ты не можешь назвать меня красивой.
Привет! Это «скорая помощь»; ? Приходите скорее! У нашего вокалиста белая горячка. — Почему вы так думаете? — Да, в комнате полно дьяволов, но он их не видит!
Том: Билл, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
Билл заполняет анкету: Вопрос: Хотите ли вы поменять пол? Ответ.
Билл приходит в студию и решает продемонстрировать свои знания английского языка: — гитара и медиатор. Ничего, что я на английском?
Запишите в дневнике Билла: & quot;Утром руки трясутся с похмелья. Он начал закрывать пижаму — пуговицы отлетели. Он занялся портфелем — ручка выпала. Я боюсь ходить в туалет& quot ;.
Билл налил себе стакан водки. Том говорит: — Мы идем в компанию. Будьте терпеливы. Билл забыл о терпении, но выиграл …
Пьяный Билл заходит в бар и кричит во всю мощь своих легких: «Он порежется! Он выбросит рубль, а Билл уедет.
Билл приходит к врачу и жалуется: «Доктор, меня мучают сны гомосексуального содержания. — Например? — Ну, например, о том, что я преследую Георга. -Та-а-ак, продолжайте. — Вниз по длинному узкому коридору. — И так -, так … — на бульдозере.
*** Билл — к: — Дорогая, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе романтическую историю? — Ромео и Джульетта? — Нет. Не хочу. — Отелло и Дездемона? — Красавица и чудовище?
*** Билл возмущен: — Густав, твоя собака укусила меня! Я требую компенсации! Густав: — Да, пожалуйста! Я подержу ее, пока ты ее кусаешь.
*** Билл говорит ему: — Я понимаю, что ты спишь с поклонницами! Так что мне это не нравится! Том: — Да. Сначала им это тоже не понравилось.
Билл, закурив, подходит к зеркалу: — Вот он я. Заходит другой: — А вот и я. Стук в дверь. Он подходит к двери: — Кто там? — I. — И я тоже там.
*** На остановке пьяный рассказ в обнимку со столбом. Тот же пьяный том подходит к нему и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Я жду автобуса. — Дурнен, кто бы пустил тебя в автобус с таким торшером?
*** В буфете Том говорит Биллу: — За что тебе не стыдно! Ты уже десять раз пробежал с тарелкой еды!» — не стыдится он. Я сказала всем, что это для тебя.
*** По дороге домой пьяный Том придумывает, как отшлепать Билла, чтобы Билл не догадался, что он снова пил. «Я пойду домой и начну читать», — наконец решил он. — Билл увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Я так и сделал. Билл заходит в комнату, смотрит на него и спрашивает: «Что ты делаешь? «Я читаю», — отвечает Том. — Придурок! Закройте чемодан и ложитесь спать!
*** Том идет на вечеринку. Билл ему: «Ну вот, ты опять придешь домой пьяный, поздно!» «Ну, что ты, я приду рано, ты опять будешь спать».
*** Том говорит своей девушке — так. Бросил пить, бросил курить. Время подумать о тебе.
Из дневника счета: & quot;Если вы прочитаете инструкцию по применению клизмы, то сможете понять. И если вы делаете это, чтобы досадить ему. & quot;
Георг обращается к Биллу: — Ты вступаешь в интимную связь за деньги? — Нет!!! А потом просто не иметь с собой денег.
Психолог спрашивает Тома: — Посещают ли вас мысли о сексе? Том возмущенно: — Зачем посещать. Они живут там!!!
Из наблюдений Джорджа: & quot;Если лепестки розы мягко падают на вас, посмотрите, не летит ли за ними горшок& quot ;.
Министр обращается к Биллу: — Девушка, можно вас ущипнуть? — Следи за травой на лужайке, коза!!!
Билл на приеме у психолога: — Мы как-то решили пригласить девушку с Джорджем. Ну, выпили пива, саке. Затем они взболтали, снова выпили и снова взболтали. Какая девушка? — Ну, кого из них ты пригласил. — Ах, да, она не пришла.
Мужчина приглашает девушку на танец: — Девушка, да? Билл: — Можно, только первый танец.
*** Билл — врачу: — Спасибо, доктор, что вылечили меня от величия. Сейчас я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Из словаря Тома: & quot;Сексуальная слабость: не может никому отказать& quot ;.
«Билл, — спрашивает Том по телефону, — ты проверил» тираж лотерейных денег сегодня. «Ты что-нибудь выиграл? «X*Y Win», — с негодованием отвечает Билл. — Так что смотрите, не пытайтесь взять деньги!
Парень: — Девушка, могу я угостить вас чашечкой кофе? Билл: — Можешь, только не кури в постели!
Идет пьяный том, опирается одной рукой о стену, другой член держит, пишет одно слово и говорит своему члену: — Ну, вот видишь, я стою, если тебе надо!
Том: — Дорогая, почему у тебя такие длинные ресницы? Билл: — И я много плакал в детстве. Том: — Было бы лучше, если бы ты писал больше Фанатка: — Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже рвешься в мое сердце! Том: — Нет, дорогая, только на полметра ниже.
Том на приеме у врача: — Люди считают меня напористым, настырным и бесцеремонным. Психиатр: — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы отпустить мое колено на несколько минут?
«Дорогая, — говорит Том, — если бы я знал, что ты еще девственница, я бы вел себя более — аккуратно». Фан: — Если бы я знал, что ты такая шустрая, я бы снял с тебя колготки.
Том был бы Биллом ночью: — Мне холодно! Билл встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Билл встает и открывает окно. Через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, Том, дорогой! Где я найду мужчину в два часа ночи?
Они спрашивают Билла так: — Слушай, а тебе не противно спать с Георгом, когда он в противогазе? — Нет, наоборот, это даже очень круто: во-первых — он молчит, во-вторых — я не вижу его лица, а в третьих — я закрою вентиль, так он тоже начинает двигаться!
Вечер. Том приходит домой, а на столе записка от его девушки: «мясо в холодильнике, суп на плите». Будет трамвай — не проснется& quot ;.
Том кричит из туалета: — Билл! Билл. — Что? О, ты там. Извините, я выключил свет. — Глупый! И я подумал — глаза лопнули!
Билл схватил любовника своей жены и избил. Девушка в отчаянии: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей.
Густав, Том и Билл спорят о том, чьи руки сильнее дрожат от выпитого. Гускав: & quot; Да, когда я наливал, я бросал минимум& quot; Том: & quot; Это что-то другое. Когда я наливаю, не дай Бог положить в стакан 100 граммов. & quot; Билл: & quot; ах, мужчины. А здесь, когда я пишу, я заканчиваю три раза!"
Билл уезжает в командировку и оставляет Тома дома одного. За ним некому следовать. Идет он на рынок и хочет купить попугая. А денег у него немного — 50 рублей. Наконец он нашел за 50 рублей попугая, говорящего, но без ног. Ну, он думает, и это то, что он будет делать. Он пришел домой, включил телевизор и ушел. Он приезжает из командировки и спрашивает попугая, чем тот занимался в его отсутствие. — Ну, он привел эту девушку. — Ну, он поцеловал ее. — Прочь! Ну, разошлись. — Прочь. — Потом я встал и упал за телевизор.
Семейные разборки. Билл: — Лучше бы я умер! Том: — Я тоже! Билл: — Тогда я не хочу.
Том выиграл большую сумму денег в лотерею. «Ну, Билл — как ты с ним обращался?» — спрашивает счастливый Густав. — «О, он онемел от удивления!» «Боже, сколько счастья сразу!
Пилот, стюардесса и ТН летят на частном самолете. Стюардесса принесла каждому по бутылке кока-колы. Через десять минут он заходит, видит — никого, только Джордж сидит и рыдает. — Куда все это делось? Она спрашивает. — Они все пошли за бутылками, а у меня сломано горлышко!
Джордж насилует. TN обсуждает этот факт: — Повезло ему: и парень, и любовник, и даже изнасилован!
Репетиция. Пьяный Том врывается в студию, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром Густав будит его: — Том, ты видел мой барабан?
Билл заходит в студию (от ужаса!) и видит: струны с гитар порваны (все и начисто), барабаны перфорированы, у Густава на голове французская коса и микрофон засунут в рот, у Тома два синяка под глазом, один синяк, у Георга три синяка, четыре шишки. И абсолютно никакого лежания в куче. Билл осторожно вытаскивает оттуда Густава, достает микрофон и спрашивает: — Кто вы, сосунки? Он стонет: — О, Билл, Билл, как ты хорош… когда ты трезв.
Последнее турне ТН. Билл и Том в купе поезда сегодня утром. Билл: — Ну, Том, ты сегодня поклялся во сне! Георг и Густав ругаются на нас! Том: Ха! Думаешь, я спал?
Билл отправился в лес за грибами, взяв в помощь целую команду чернокнижников. Георг — Биллу: — Билл, бледную поганку брать? — Говорят: мы берем все — свекрови все равно, что она ест.
У «Currents» новый график работы. Ведущий проводит инструктаж: четверг — перерыв от рабочего дня, пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье — выходные, понедельник — перерыв от выходных, вторник — подготовка к рабочему дню… Течения (хором): — А что, давайте потрудимся всю среду, а?
Ке спрашивает Билла (женатого и живущего со своей любовью): — Зачем так бить Тома? Каору: — Представляешь, прихожу я домой, выхожу на балкон покурить, а там — Том в шортах. Прежде чем я успел опомниться, он сказал: «Билл, помоги мне! Я была наверху, но вдруг муж моей подруги вернулся с гастролей! А какой он в истерике — вы знаете! Поэтому мне пришлось спуститься к вам на балкон в одних шортах! Я сочувствовал ему, одолжил ему свою одежду, напоил чаем. А когда он ушел, тогда я вспомнил, что, во-первых, его девушка живет в другом районе, а во-вторых, я живу на последнем этаже.
Билл — Жене: — Дорогой, сегодня вечером ко мне придут коллеги, ты подготовь что-нибудь. — Хорошо, дорогая. И как подготовиться: чтобы они пришли снова или уже никогда?
Билл: — Георг, сколько ты весишь? Георг (с гордостью): — Почти 100 килограммов! — А как же малыш?
Густав, Георг и Том сидят за столом и пьют чай. Они начали говорить о самых неприятных расставаниях в жизни. Георг: Плохо, когда ты приносишь музыку Биллу, а он говорит, что музыка отстойная, и не хочет брать ее на альбом. Густав: Нет, Георг, это не плохо. Это когда ты мучаешься с текстом шесть месяцев, пишешь, а потом приносишь его Биллу, и он говорит, что текст не подходит по идеологическим причинам, и что вообще такие тексты пора отправлять на пенсию. Это отстой! Том: Вы, друзья мои, ни черта не понимаете. Это отстой, когда ты идешь по темному переулку, а впереди идет девушка. Вы идете за ней, догоняете ее, она оборачивается. Ух! Опять Билл!
*** Билл обращается к Тому: — Куда ты спешишь? — На выставку. — На шоу? А ты думаешь, они будут смотреть, да?
* * * Партия токов. Пиво закончилось. — Кто желает выпить пива? — Конечно, самые красивые! Билл поднялся — Почему я всегда такой? * * * Том снова пришел домой пьяным. Йоста приносит пощечину: & quot;Ответь, ты все еще собираешься пить? & Quot; Он молчит. Он обсуждает это еще раз: & quot;Я спрашиваю, будешь ли ты еще пить? Ну, отвечай, & quot; & quot; Ну, ну & quot; Наконец Том говорит: «Наливай. & quot; * * * В черном-черном городе, в черном-черном доме, в черной-черной комнате, есть черный-черный счет и черный-черный том. А Том говорит: «В следующий раз ты сам будешь заряжать картридж.
Билл Йост: — Дэвид, с проблемой твоего джипа! Вода в карбюраторе! — Вода в карбюраторе ?? Глупости. — Говорю вам, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?! «Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор». Где машина? — В бассейне!
Билл зовет Тома из ванной: «Том? И дай мне шампунь! — Так у тебя есть свой? — Да, черт возьми, там написано «для сухих волос», а я их уже намочила!
Билл: — Томми, я больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?! Том: — Я понимаю! Я тоже.
Том играет на гитаре. Билл: — Хорошо, я куплю тебе новый компьютер, хватит играть!
Билл и Георг. ГЕОРГИЙ:- Билл, может быть, ты бросишь все это и станешь нормальным человеком? Билл:- Да. Это точно. Георг, что ты делаешь сегодня вечером.
Том едет на мотоцикле, а сзади висит знак: & quot;Если вы видите этот знак, значит, Билл уже упал!& quot; * * * * *
-Ура! Мне наконец-то исполнилось 18, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!» — Билл, а может, нет, а? * * * * Билл едет по улице в машине, включает радио и слышит: & quot;Вы слушаете радио «Европа-плюс»!» & quot; & quot; «Боже, откуда они все знают?»& quot; — подумал Билл. * * * *
Отель в Токио Ответьте на вопрос анкеты: & quot;знаменитость, с которой я хотел бы переспать, это…& quot ;: — Кира Найтли! — Хайди из Sugarbabes! — Надин из Girls Out Loud! — Том Каулицко Ешо.
Билл ругается на свою девушку: — Девушка: — Не ненавидь мужчин — рептилий и ублюдков! — И даже меня? Ты еще больше! — Ура! Я мужчина, я мужчина.
Билл звонит маме: — Аля, мам? Я вернусь домой… чтобы купить что-нибудь? — Купите квартиру для себя, шубу! Он живет там!
Один поклонник в восторге от другого: — Я вчера встречался с Биллом по телефону. И мы как бы сразу переключились на «Что? Сразу же сказал мне: & quot;Да, ты пошел! & quot;
Командир: — Рядовой Каулитц, отбой! Грохот… Командир: — Что с ним? — Не по порядку…
Билл: — Вы ставите грибы? Том: — Нет, спасибо, я люблю только грибы! Билл: — Как пожелаете! Я могу расстелиться на полу.
Леле! Смотри, какая девочка! Пойдемте знакомиться? Том: Да, я застенчив. Билл: Хорошо, я пойду с тобой. Том: Да, я стесняюсь тебя!
Том говорит Биллу: — Я вчера вернулся из Лондона. Вы же знаете англичан, которых так легко предать! У меня их было так много: Сьюзи, Мэри, Кейт, Келли, Джон… — Кто-кто? Джон? — Знаете, в Лондоне такой туман…
Билл останавливает такси: — Шеф, принесите миллиметровку! — Что вы шутите? — Если бы я шутил, я бы спрашивал с остановками!
Билл, вернувшись из турне по России, жалуется в интервью: — Все время шел дождь. «И все же ты его загораешь, Билл!» — Это не загар, это ржавчина.