Рано утром женщины спешат…
Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В мусорной куче лежит рабочий, который буянит с вечера. — Смотрите, бабуины, какого крестьянина выгнали! И ты все еще можешь жить с ним!
Бомж гоняется вокруг…
Бездомный гоняется за мелассой вокруг мусорной кучи. Они говорят ему: — Зачем ты мучаешь животное? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому конкурент.
Винни-Пух и Пятачок сидят…
Винни-Пух и Пятачок сидят на мусорке и обедают. Вдруг Винни сосет Пятачка: — Жри все, скотина! Лишь бы вы выбрали вкуснее!!!
Одесский дворик. — Сара.
Одесский дворик. — Сара! Сара! Ваш сын ест из мусорной кучи! — Бесстыдник! Не ешьте много, скоро обед!
Если однажды ты пpоснулся…
Если однажды вы проснетесь и почувствуете боль в правом боку — это аппендицит. Если однажды вы проснетесь и почувствуете боли в левом боку — это сердце. Если вы однажды проснулись и у вас болит зуб, значит, у вас болит зуб. Если однажды вы проснулись, и вас тошнит, и вы не можете ударить ногу, потому что она […]
Стоит ГАИшник на…
На перекрестке стоит сотрудник дорожной полиции. Приходит мальчик, достает из кармана орех: — Дядя, кинь мне орех, а то у меня зубы слабые. Сотрудник ГАИ разбил зубами грецкий орех и отдал его ребенку. Через 10 минут ребенок снова бежит, снова вытаскивает орех: — Дядя, еще один ленивец, да? ГАИшник грызет и огрызается: — Ну, дак, парень, ты сейчас будешь носить сумку, но […]
Приходят к мужику гости…
Гости приходят к крестьянину. Он открывает перед ними дверь, и вдруг из открытой двери выпрыгивает кошка. Пуля летит на чердак…, затем в подвал…, затем в гараж…, затем на крышу…, затем в мусорную кучу… Гости смотрят, ничего не понимая. Владелец (грустно): — Да, я его сегодня кастрировал. — И что? — Ну, беги, пока […].
дед «запорожце»…
дед «запорожце» въезжает на перекресток в зад «мерсу». Ну, он думает, хан. Теперь я буду нищим, питаясь отбросами. И поэтому он чувствовал себя оскорбленным… To disappear is to disappear. Схватил монтировку, выскочил из машины и разбил «мерс». Братья по «мерсе» замолчав, один говорит другому: «А если бы мы были в ней?#8230;»
Экранизация «Дед Мазай и…
Экранизация «Дед Масай и кролики» на русском… Русский крестьянин, измученный жизнью и беспросветной женой, удовлетворяет свое несчастье горечью. В лесу. С кроликами Формируется настоящая мужская дружба, кролики прекрасно понимают деда Мазая: « Ты меня уважаешь? …». Следовательно, когда начинается стихийное бедствие, Масаи плюет на свою бедную экономику, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — свои […].
К мужчине пришли гости. Он…
У этого человека были гости. Он предупреждает их: — Только не садитесь на этот диван, там полно клопов. — Почему ты его не выбросишь? — Да, он уже дважды выносил его на помойку, жуки приносят его обратно.
Мальчик подходит к…
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколи орех! Дядя (с зубами): хруст… — ха! Через несколько минут — та же история. — Дядя милиционер, расколи орех! — Слушай, парень, принеси целый мешок, я их сразу расколю. — Хм, ты думаешь, они лежат в мусорной куче?
Анекдоты про свалки
Мальчик подходит к полицейскому и спрашивает: — Дядя полицейский, зачем тебе ленточка на козырьке кепки? — И это для того, чтобы, если я высунусь из окна в погоне, кепка могла слететь. Так что я закреплю его ленточкой на бороде — и он останется на ней. — Ааа, и мой папа говорит, что это для того, чтобы ты не сломал е%^ало, когда дуешь в свисток!
В полицейский участок вбегает женщина (Ж) в ужасном состоянии — платье порвано, прически нет, глаз подбит. J: Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюрьмы, напился, сломал все в доме, избил меня и изнасиловал!.#33;!! М. (запыхавшись и потому совершенно сдувшись). J: Что значит «хорошо»?#33;! Мой муж избивал и насиловал меня#33;! Соседи подняли шум, поэтому он избил и изнасиловал и их.#33;!! М.: Н-н-о. J .: Что означает «хорошо». и#33;!!!! Теперь он придет сюда, изобьет тебя и изнасилует.#33;!!! М. (слегка удивленно): О, как.
Полицейский останавливает человека на дороге. — Блин, у меня хобби, я собираю анекдоты для ГАИ, если не знаешь, сейчас быстро выпишем штраф. — Я не знаю. — И вы думаете, что теперь штрафы не маленькие. — Ну, я не знаю насчет дорожной полиции, я расскажу вам, как Китай борется с демографическим кризисом, а? — Давайте. — Они устанавливают платформу, на нее встают голые женщины, вокруг — голые мужчины. — И что? — Затем они идут с ятаганом. Маленькие — для минета, средние — для палок после лака, а самые большие по форме — для круиза.
Приезжает 600-й, за ним скорая помощь и пожарная машина. Возле поста ГАИ они притормаживают, и сразу за ними останавливается машина скорой помощи. с надписью "Пожарная машина". Милиционер ничего не понимает: — Что вы останавливаетесь, езжайте, я остановился только на шести сотках. Вот "Брат" говорит: — И это со мной. Полицейский, как правило, в сточной канаве — "Зачем вам это нужно?" — "Так из-за вас, паразиты, тогда покажите аптечку, потом огнетушитель.
Мужчина подбегает к полицейскому и кричит: — Помогите, помогите! Мою машину угнали! — Я видел, я видел. Они работали профессионально, мать их;
Загадка: «В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмертный, умный полицейский и глупый полицейский. Лампа погасла на несколько секунд, а когда загорелась, оказалось, что денег в банке нет. Вопрос. И вот разгадка: "Тупой полицейский", потому что все остальные персонажи сказочные и неправдивые. :-))
После терактов, конечно, вся Москва была оцеплена, везде стояли посты ГАИ, ОМОНа и т.д. Все застегнуто, машина чистая, едет не выше 50 км, переделанная — постоянно включает мигалки, ок и т.д., потом ее тормозит ГАИшник. Он, как и ожидалось, включает правый сигнал поворота, немного отъезжает к обочине и останавливается. Офицер ГАИ: — Ваши документы. — Добро пожаловать. — Хм. Прошел техосмотр? Да, Тек-с. Где ваша аптечка? Да. А огнетушитель у вас есть? Я понял. Да. И ОТКУДА ВЫ ЗВОНИТЕ? !!!!
Отныне полицейские управления будут продавать разрешения на отлов пожилых женщин. Полицейские, пойманные на поимке пожилых женщин без лицензий, будут направлены в подразделения по борьбе с бандитизмом. Доходы от продажи лицензий будут использованы для выплаты пенсий пожилым женщинам. Городская администрация.
Едет бензовоз, за ним тянется цепь. Инспектор ГИБДД останавливает его. — А это для того, чтобы электричество уходило в землю. — Это ясно. Почему именно цепь? — Хм. Ну, если ударит молния, все уйдет в землю. — Это понятно, но зачем нужна схема? Мужчина не выдерживает, останавливает проезжающего мимо жиголо и просит водителя: — Слушай, друг мой, объясни ему, почему у меня цепь. Выходит водитель: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы не было искры. —
Анекдоты про свекровь
Свекровь: — Лиза, как здорово, что мой муж получил работу рядом с домом! Каждый день он обедает дома. Лиза: — Нехорошо, свекровь: — Почему?! Лиза: — Этот myd@k тоже играет в танки во время обеда!
Молодожены уехали в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и пишет: «У меня все хорошо. Хорошо охраняем, хорошо одет, счастлив с женой». — Ну, — думает он, У них не было времени пожениться, поэтому она научила его лгать.
Мать, сын и невестка едут в повозке. На дырках бритва трясется так, что мать и невестка стучат зубами. Ее сын говорит: — Двигайся, мама, на спине, только два колеса тебя качают. А ты, женщина, садись посередине, пусть все четыре колеса качают тебя.
Вдруг женщина говорит мужу: — У меня умерла тетя, я иду на похороны. У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена в слезах. Наконец муж отпускает жену, но только с ее матерью. Невестка со свекровью летели в другой город на Кавказе, их сняли с самолета в разных направлениях. Через три дня они вместе полетели домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!
Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? Я могу. — Что нужно сделать, чтобы было вкусно? Давай! Хорошая свекровь и голодный муж.
Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а жена согревала его в доме и грелась с детьми на диване. Свекровь говорит: — Мой сын где-то замерзает. Посмотри, как холодно на улице. — С ним ничего не случится! Если холодно, он побежит греться. Я же не здесь, на диване: печет, а деваться некуда!
Дедушка стоит на автобусной остановке, Весь увешанный сумками, пакетами, Рюкзак на спине, чемодан в руках. Они спрашивают его. У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там моя новая невестка.
Они приняли невестку в семью. Свекровь велела ей сварить капусту. Невестка нашинковала полную кастрюлю и поставила ее на огонь. Когда я снял его, то увидел, что даже половина капусты исчезла. Испугавшись подозрения, что она съела его, невестка горько заплакала. Свекровь увидела это и стала успокаивать: — Так всегда бывает, потому что накипело. На следующий день моя невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не смог устоять и съел два. — А где остальные? — — удивилась свекровь. Я узнала, мама.
Бабушка вышла замуж за дедушку своего сына. Невеста была конгениальной деревенской простой девушкой. Однажды утром дедушка проснулся и увидел, что у него нет ноги. — Дедушка, где мои штаны? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, и я его отрезала. Дедушка уснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Папа, где моя борода? Мне не хватило ворса в подушке, поэтому я его обрезала. Бабушка возвращается из магазина и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, ты с ума сошел на старости лет? Тише, ты! Свекровь сказала, что сейчас поджарит яйца.
Свекровь ругает невестку: Ты не умеешь мстить, плохо готовишь ужин, видела моего сына. — какая ты женщина. Вот я в твоем возрасте. — В моем возрасте, мама, ты уже похоронила третьего мужа.
Сиси решает жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Засунь свою выступающую часть в ее полость, а там природа поможет. Там написано — сделано. На следующий день, после свадьбы, невестка приходит к свекрови и с недоумением говорит: — Мама, твой сын уткнулся носом мне в попу и плачет: «Природа, помоги, я задыхаюсь».
Значит, вы видели, как преступник душил вашу свекровь? — Я видел, господин судья. Почему вы не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится сам, и решил не вмешиваться.
На улице встречаются два друга, которые давно не виделись. — Давно не виделись со свекровью? Да, она в Минске. — Я слушаю! Отличный холодильник!
Сегодня я купил своей теще билет в цирк в первый ряд. На шоу с живыми тиграми. Я сижу и натираю ее туфли мясом.
Жена говорит мужу: — Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он сказал ей: — Это ее проблемы. Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это ваша проблема.
Свадьба закончилась. Жених ждет невесту, а она сидит на кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. Потому что я не девочка. — И что, дурак, думаешь, мой козел застал меня в девичестве? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они так долго говорят? Отец (вставая): — Ну, о чем могут говорить две шлюхи, сынок.
Жена — мужу: — Ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. — Вот подтверждение — Я люблю твою свекровь гораздо больше, чем свою.