Анекдоты про больницу
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про больницы и другие медицинские учреждения (госпитали, клиники, лазареты). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Посреди ночи пациент из мужского отделения звонит медсестре по телефону — медсестра: — Медсестра, у меня бессонница! Может быть, кто-то не может заснуть в женском отделении?
— Вы уже прооперировались? — спросил доктор. — Да. — Ну и как? — Три тысячи долларов. — Я имею в виду, что у тебя было? — Только тысяча. — Вы опять не поняли. Я спросил, на что ты жалуешься? — Доска слишком высока.
Скорая помощь доставляет пациента без сознания в отделение неотложной помощи. На груди пациента признаки & laquo;доктор! Это не аппендицит! Это эпилепсия. Аппендицит, я резал три раза& raquo;.
Мужчина лежит в больнице. Медсестра приносит обед: половина минора, рогулька, полка хлеба, полтаблетки супа. Мужчина злобно смотрит на нее и спрашивает: — У вас есть марки на почте! Сестра: — Зачем тебе? Мужчина: — А я люблю читать после ужина!
Мужчина входит в больничную палату и говорит: — Кто сдал анализы двадцатого числа? «Я прошел его», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Люди с кишечным расстройством бежали из больницы. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
«Доктор», — говорит медсестра. — Пациент из пятой палаты чувствует себя плохо. — Мы должны сказать: & laquo;Пациент думает, что чувствует себя плохо& raquo;. На следующий день медсестра подходит к врачу: — Доктор, пациент из пятого отделения думает, что умер.
— Ну, как я, доктор? — Ничего. Мы напишем завтра. Позвоните жене, чтобы она пришла. — Нет, доктор, не беспокойте ее. — Как нет? И кто заберет тело?
Диалог в больнице. — Медсестра, медсестра! Я хочу пи-пи-пи. — Сейчас я затею ссору.
Мужчина обратился в клинику, чтобы сделать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок, ушел и исчез. Три дня не было. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, его нигде не было. Ну, он думает, что пойдет в клинику, может, там кто его видел. Он приходит туда — а там никого не видно. Тогда уборщица говорит ей: — В операционной третий день, видишь, может быть, твой. Приходит жена — точно, сидит его дорогая. Весь в синяках, половина зубов. — Дорогая, кто ты? Зачем? «Я не помню, я ничего не помню». Все, что я помню, это то, что для меня просили спички.
— Доктор и этот пациент бросили мне стул. — И ты бросил в него. — Я не могу, у меня есть жидкость.
— Доктор! Помогите, ужасная боль в животе! — Вы что-нибудь ели? — Да, ягоды в лесу. — Какого рода? — О, я не видела. «Тогда ты не для меня, ты для оптометриста».
В одной больнице решили прибегнуть к инновациям и вместо надписей на дверях рисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета оптометриста был нарисован грецкий орех, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была раскрашена в безумно яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога была чуть-чуть оставлена.
— Доктор, пациенту из 11-й палаты уже лучше: сегодня он впервые заговорил. — Что он сказал? — Он чувствует себя ужасно.
Позвоните в больницу: — Передайте Гиви из «Чистого Палати», что он жив? — Знаешь, пока нет.
Два молодых санитара ведут монашку с поврежденной ногой по коридору больницы «Гурни». Сестра, как ты сломала ногу? — Да, верно, я поскользнулся в ванной и сломал его. Вторая медсестра на ухо первой: — Слушай, а как там в туалете? Первая медсестра: — Откуда я знаю, я не католичка.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про больных
Парень пошел сдавать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез … Три дня его не было. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, его нигде не было. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: «Посмотрите на хирургическое отделение, там кто-то давно сидит, может быть, ваш?». Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она на него: «Вася, как ты так, кто ты?». Он: «Я ничего не помню. Помню только, что спички спрашивали … «.
Сосед приходит к соседу. Он спрашивает: «У вас есть грелка? — Зачем? — Болит живот. «Так возьмите мою кошку». Положим, все пройдет. Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, растрепанная кошка издает крик и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я вставил воронку для него, все еще ничего, но когда я начал наливать кипяток …
После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но сначала мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.
— Доктор, у меня плохо с сердцем. — Как вы думаете, вы справитесь без сердца?
Пациент заглядывает в кабинет врача: — Здравствуйте, свободный доктор. — Здравствуй, безнадежный пациент.
Кабинет логопеда. Заглядывает мужчина: — Мона? Логопед: — Да, ты не Мона, ты Нуна!
Мужчина со сломанной челюстью лежит в больнице. Жена приходит к нему. — Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я принесла тебе печенье. — Spashibbo. Поставьте двойку на выключатель. — Хорошо, милый. Приезжаю на следующий день. — Я принесла тебе печенье. — Поставьте двойку на выключатель. В другой день. — Дорогой, я принесла тебе яблоки. — Поставьте двойку на выключатель. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. — Дорогой, почему ты не ешь? Вы можете принести что-нибудь еще? — Да. Грета Орефкова, … Сука!
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленям и радостно восклицает: — Хорошо, что я в психиатрической больнице! — Пора это писать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел…
Больничная скорая помощь. Врач входит в палату и начинает осматривать пациентов — У всех травма головы. Врач спрашивает первую жертву: — Почему это для вас? — Рокки … — — А ты? — Он спрашивает второго. — И скалкой … — А ты? — Он спрашивает третьего. — А я со скалкой … — Это что — Эпидемия такая или как? — Нет, доктор … Вы видите этого парня в коме? Ну, вот — Он сбежал от жены и пытался затеряться в толпе …
Как-то женщина приходит к психологу вся измученная, неряшливая, избитая, в синяках, на это просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что с тобой случилось? Женщина: — Да, понимаете, доктор, у нас с мужем негусто … Ну, как приспичит, так приспичит, как приспичит, так и ломит … Психолог: — Я знаю отличное средство! Сделайте крепкий отвар ромашки и, как только муж придет домой — сразу же начинайте медленно полоскать рот. Жена: — Ну и что? Это помогает? Психолог: — Помогите! Вы увидите замечательное народное средство! Две недели спустя: та же женщина, только я ее не узнаю! Красота, излучающая гармонию и уверенность в себе, в целом полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой замечательный рецепт и такой простой! В чем секрет?! Психолог: — Дело в том, мадам, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать!
Урологическая операционная. На столе лежит человек, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молодой медсестре: — Будьте добры, зафиксируйте член, пожалуйста. . . Хм. . . А теперь пациент.
— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что ждет меня теперь? — Электрический стул.
На приеме у врача: — У меня проблемы, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул. Доктор: — Это здорово! — Да, но раньше я не просыпался в 7-00 …
Пациент приходит к врачу: — АААА … Доктор, что у меня? — Aaaaaaaa …… Что с тобой.
Больной врачу на приеме: — Доктор, мне нездоровится! Следующий!
У зубного врача. — SPIT … Почему я в лицо.
Мать приходит с дочерью на прием к врачу. — Я не знаю, что делать. Моя дочь все время наклоняется, улыбка не сходит с лица … Доктор: — Я бы посоветовал вам побольше шлепков в косичку …
При физическом осмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: — Вы знаете, что у вас лобковые вши? Пациент: — Я знаю. Доктор: — И как вы их лечите? Пациент: — Ничего, меня от них не тошнит.
— Что-то больной, вы мне не нравитесь … — Да, и вы, доктор, некрасивый …
Один приходит к урологу. — Доктор, помогите мне, у меня ничего не написано. — Снимай штаны, смотри. Мужчина подтянул штаны. Доктор — Смотрите, а у мужчины член с узлом. — Эке удалось сделать тебя. Давайте развяжем себе руки, мой друг. Только доктор Нотт был несвободен — Как наливать. Полный кабинет этого человека. Плавайте с доктором под потолком. — Спасибо, доктор! — Да, не стоит того, что там есть, будьте осторожнее в следующий раз. — Да, только врач, я еще не трахаюсь. — The *uy, the *uy. К терапевту!