Бармен и три испытания

Новый парень в городе заходит в бар и замечает на стойке очень большой кувшин, до краев наполненный десятидолларовыми купюрами. Мужчина, полагая, что там должны быть тысячи долларов, подходит к бармену и спрашивает: «Почему в кувшине так много денег?». Бармен отвечает: «Вы платите десять долларов, и если вы пройдете три теста, то все ваши деньги. » — Что такое тесты? — Совет директоров впереди. Таковы правила. Парень дает ему десять долларов, и бармен добавляет их в кувшин. — Вот что вы должны сделать. Сначала выпейте целый галлон текилы с перцем, при этом человек не должен сгибаться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него болит зуб. Приходится вырывать зуб голыми руками. Третья, 90-летняя женщина живет в комнате наверху, у которой никогда не было@ZMA org. Вы должны помочь ей в этом. Парень покрутил пальцем у виска и сел за барную стойку. Бармен: «Выбирайте, но деньги останутся в банке» После нескольких стаканов парень вскакивает и говорит: «Сколько стоит жизнь!». Галлон текилы и ролл во рту. Слезы текут по щекам, но лицо не меняется. Затем он замешкается на заднем дворе, и вскоре все люди, находящиеся внутри, услышат лай, крики, визг, рычание и, в конце концов, тишину. В тот момент, когда они подумали, что парень, конечно же, мертв, он вбегает обратно в бар, его рубашка порвана, по всему телу большие царапины. — А теперь, где та женщина с больным зубом?

Такие шутки

Посетитель сидит за барной стойкой и бросает один стакан за другим. Затем он достает из кармана будильник и кладет его перед собой. Официант. Посетитель: — Чтобы я знал, когда мне нужно идти домой. — ааааа. Посетитель продолжает пить. Он снова смотрит на будильник, встает, высыпает на улицу и засовывает будильник обратно в карман. Официант. — Да, сейчас два часа. — Два часа? — Два сигнала тревоги!

Мое тело советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я не дурак, чтобы слушать советы алкоголика.

Человек проснулся от того, что на кладбище рано утром, еще темно. Мужчина машет рукой и идет к выходу. У самых ворот его могильщик догоняет, еб@шит лопатой по всей длине головы и грозящим пальцем говорит: «Гуляй по кладбищу, но не покидай территорию!».

Анекдот про бармена

Слизняк входит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении слизняков!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну, пошел ты, ты сделал это!?».

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Я купил человеку шляпу, и это был только он».

Улитка заходит в бар и который год даже не знает, куда повесить свою шляпу.

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. «Я там несчастлив», — считает Улитка.

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и садится играть в армянские нарды.

Как-то заходит Боярский в шляпе, и Якубович говорит ему: «Ну, пошел ты, ты сделал это!?».

Слизняк заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении слизняков!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну что, пошел ты в конец Анека!?».

Продвигать

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

анекдот про бармена

Ответ от вечного ученика [Гуру] Два бармена разговаривают в пивном баре. «Вы знаете, у нас такое горе». Вчера скончался один из наших постоянных клиентов. Парень был замечательный. Каждый день он выпивал пять пинт пива и литр водки. «А почему он умер?» «Понятия не имею. ———————————, принесите, пожалуйста, харчо, — официант делает заказ, — только не слишком горячий, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. «Я просила не слишком горячую воду, но вы принесли мне кипяток» — И вы дуете на него. — Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не Хархо. ———————————————Посетитель ресторана все больше распалялся, ожидая более получаса, когда принесут заказанное им блюдо. Наконец появляется официант: — Еще минута-другая, сэр, и я дам вам вашу рыбу. «Не могли бы вы сказать, для чего вы его держите?» — злобно спрашивает посетитель. — Возможно, я могу порекомендовать более подходящую приманку? ———————————————Утренний клиент выползает из задымленного ресторана: — БРР! Швейцарцы! Что это за неприятный запах? «Это свежий воздух, сэр!» ———————————————Извините, официант, заказавший отбивную, все еще работает у вас? ——————————————— Месье, я уже принес вам меню? — Если да, то я его уже съел. ——————————————— Официант: — Мадам, почему ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях … ——————————————— Официант:- Как вам наши стейки? — Слишком маленькие для своего возраста. ———————————————waiter, почему у этого Рака одна клешня? — Он борется в котле с другим… Победителю отдается честь. ———————————————Бэйл и мистер Смит с некоторой опаской решили посетить ближайшую к его офису закусочную. К его удивлению, официант появился мгновенно. «Несколько яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов… Через пять минут яйца были на столе. — Завтрак на столе, — пробормотал он. — ‘А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: — Не ешь эти яйца! ———————————————Завсегдатай ресторана долго изучал меню, потом подозвал официанта и сказал: «Мне кусочек ахвледиани». — Но это невозможно! — Почему? — Ахвледиани — наш директор! ———————————————Владелец ресторана официанту: — Я вижу, что парень в углу лежит на столе уже минут сорок. Почему бы вам не выгнать его? — И я буду кипятить его каждые десять минут, он просит счет и платит. ——————————————— что вы посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? «Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие». Омлет лучше — в нем нет яиц. ——————————————- „„ Привлекательность нашего ресторана: «Официант говорит гостю «Большие улитки». » — Я знаю. Я служил в последний раз. ——————————————— Муж и жена закончили ужин в ресторане. Оплатив счет, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. ——————————————— Раздраженный посетитель подзывает официанта: — И вы называете это крепким кофе? ! — Конечно.

Барменские приколы. Барные байки — самые смешные анекдоты про барменов

И доказательством тому служит то, что после первого глотка вы испытываете сильное возбуждение. ——————————————— Посетитель кафе обращается к официанту: — Почему кофе совсем не сладкий? «Вы, наверное, неправильно размешали сахар». ——————————————— Чашка воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — И без лимона, и без

1. 2. Бармен тебя не «слышит», не брат, не пацан, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не повар, не долговязый мальчик или отстой. 3. Бармен не знает и его не волнует, какое сегодня число, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.д. 4. Бармен не знает, как «чисто и по-настоящему быть основным». Он может только говорить. 5. Бармен не знает, где находятся маленькие, лысые, сутулые, кривоногие, хромые, глухие, вареные, немые, неживые и все остальные инвалиды. 6. Бармена не интересует, кто с кем вчера дрался \ метамфетамином \ пьяный \ спал \ извергался/раскалывался. 7. Бармена не волнует скупка \ продажа краденых сотовых телефонов, офисного оборудования, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и лекарств, менее 50 000 тонн в партии. 8. Рассказы о том, какой бармен крутой и просто абалденный, могут заменить финансовое вознаграждение за выпивку. А также рассказы о том, что «да, я получил эти бабки, ну, они застряли». 9. Поступайте с барменом так, как вы хотели бы, чтобы он поступал с вами! 10. Бармен не танцует! (Как правило) 11. Если бармен говорит, что он не может пить,\ курить,\ принимать наркотики на работе, это не значит, что бармен «запущен». Это значит, что он действительно не может пить,\ курить,\ принимать наркотики на работе. 12. Бармен занимается сексом на работе только в самых исключительных случаях (например, если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом. 13. Вопросы. Проникновение. один

Z — посетитель бара. Бартен: — Извините, мы откроемся только через час. — Ничего, я подожду. «Может быть, пока ты пьешь что-нибудь, чтобы тебе не было скучно?»

Парень стоит у барной стойки и говорит бармену: — Бартен, 150 водки! Мы выпиваем и через минуту повторяется то же самое: — БАРТЕН, 150 водки! Подобные замечания продолжались раз десять, и когда через некоторое время он снова говорит: «Бармен — 150 водки!». Бармен говорит ему: — Мужчина, ну, хотя бы немного. Вот булочка. Мужчина пьет водку, закусывает булочкой и падает на пол. Через 15 минут он встает и говорит бармену: «Сука, это все из-за твоих булочек.

— Я повторяю им одно и то же по двадцать раз, а эти идиоты сидят с остекленевшими глазами, и я вижу, что они ничего не понимают и не хотят понимать!» — Да, у меня на работе то же самое. — Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен.

В баре работал пожилой бармен. Заходит в бар «Ковбой»: — Налейте сто грамм коньяка. Бармен не добавляет, как всегда. Ковбой: — Почему бы тебе не закончить? — Понимаете, я уже стар, плохо вижу. — Тогда почему бы вам не налить? — Я не слепой!

Z — пожилой человек, прилично одетый старик. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, кассета, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Бартен: — Ну, тогда, может, покурить? Есть сигары, сигареты разных марок. . . — Спасибо, я не курю. Я пробовал один раз, мне не понравилось. «В таком случае, может быть, вы хотите сыграть в бильярд?» — Спасибо, не хочу. Я пробовал один раз, мне не понравилось. Как правило, я никогда не посещаю подобные заведения. Но я поговорил со своим сыном, и он захотел встретиться здесь. «Насколько я понимаю, это ваш единственный сын?»

— «Эй, бармен, налей мне бокал коньяка. — Вот, пять лет. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.

П Оссетел — бармен, оглядывая помещение: — У вас есть анонимный клуб для алкоголиков? — Почему вы так думаете? — Да, я никого из них не знаю!

М обновляется у барной стойки, с любопытством разглядывая содержимое своего бокала: — Леля, какой интересный ледяной фрэш! Лед с дыркой !!! Бармен лениво отвечает: — Я живу и поверьте мне уже 10 лет, ничего интересного.

Z — парень с сыном в баре. Бартендер: — Какой замечательный ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно.

Z — абсолютно голая женщина в баре. Подходит для турника, садится. Бармен пристально смотрит на нее. Она ему: — Ну, на что ты смотрел? Я никогда раньше не видел голую женщину? Он: — Да, я видел женщину. Мне просто интересно, где вы возьмете деньги.

С Лепой мужчина заходит в лесбийский бар. Приняв его как следует на грудь, он прислоняется к стойке и обязывает всю штангу: Ну что, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом девушка объясняет ему ситуацию: слушай парень, я вижу ты слеп, как крот, поэтому я прощаю тебя на первый раз, но я хочу описать 5 вещей, которые ты делаешь я не знаю 1. Блондинка бармена. 2. Блондинка тоже была в лохмотьях. 3. Я блондинка, вешу 100 фунтов и имею черный пояс по карате. 4. На другой стороне сидит блондинка, которая является международным мастером профессионального бокса. 5. Рядом с ней сидит блондинка, которая хорошо занимается тяжелой атлетикой, как, вы все еще хотите рассказать нам всем анекдоты про блондинок. Парень задумывается на секунду и отвечает: Нет, ну, фиг… заболеть 5 раз, чтобы уточнить!

Бармен Тасит и вытирает барную стойку. С бездомным парнем — это уместно. Он смотрит и после недолгого раздумья говорит бармену: «Вы знаете, что похожи на гомосексуалиста?». Бармен спокойно и вежливо отвечает: «Извини, парень, я вытряхну это в другую сторону.

Вместе. Дверь открывается, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Он подходит к багажнику, кладет доллар и говорит человеческим голосом: — Виски с помидорами! Бармен наливает виски в миску, рядом кладет помидор. Лошадь ласкает виски, съедает помидор и спокойно уходит. Салон оцепенел от удивления. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Нет, ну ты видел, а? Закусывать виски с помидорами?

По поводу войны, подслушанной у барменов: — Сколько наливать в «Мохито» рома? — 80 грамм. — Черт, я тоже думал, что 50, поэтому налил 30.

М у барной стойке, обращается к бармену: — У вас здесь действительно так много красивых девушек или я так напился?

В бар вваливается ковбой в одежде и, схватив бармена за шиворот, спрашивает: — Вы спите с моей женой? «Что ты, Джон, нет, конечно, нет». … . — Ах, ублюдок, презрение, да?

Мужчина подходит к бармену, неистово кричит и говорит: «Один крайний. Бармен наливает коктейль, он делает глоток, снова безумно кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Парень, сидящий за стойкой, тоже решает заказать экстрим. Допили и выпили. Ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, почему ты так кричишь? — Его цена составляет 500 долларов. — Ахххх!

Поздно вечером мужчина стоит у входа в паб. Прохожие спрашивают его: — Почему вы не заходите? — Бармен выгнал меня, потому что я ухаживал за его женой. — В таком случае, чего вы ждете? — Бармен пообещал выгнать и его жену.

Девушка в баре подходит к бармену и, нависая над стойкой, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секунду? Он подходит. Девушка: — Вы здесь босс? Она берет его за ухо и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, отвечает в недоумении: — Я могу быть, а могу и не быть. Она, продолжая ласкать его: — А где хозяин бара? Бармен взволнованно: — Он будет завтра. Девушка сексуально засовывает ему в рот свой палец, и он начинает очень эротично сосать его в такт медленной музыке. — Затем скажите владельцу вашего заведения, что у вас нет туалетной бумаги в комнате для девочек.

Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы не подаем бутылки. Закажите двойную порцию. — Зачем мне твой двойник! Мне так грустно! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! То же самое на следующий день. Бармен: — А сегодня что? — Я узнал, что средний сын — это сын. На третий день все повторилось. Бармен: — Ну, как насчет сегодня? — Старший сын… тоже… — Хм, ну, и семья… значит, по крайней мере, кто-то спит с женщинами? — ДРУЖИЩЕ!

Молодой русский человек сидит в баре за границей. Входит другой и спрашивает его: — Что ты сидишь такой грустный? — Да, знаете, я уже три часа прошу у бармена виски, а этот ублюдок просто смеется надо мной. — Да, а ты кто? Ну, я знаю английский лучше тебя, пойдем, может, я смогу помочь. Спуститесь в бар. Первый HP обращается к бармену: — Дайте мне, пожалуйста, виски. На что бармен поворачивается с прямым лицом и говорит: «Виски, сэр.

Чувак заходит в бар, заказывает бокал самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядевшись по сторонам, начинает засовывать ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего начальника, стоящего неподалеку, и внимательно следит за его движениями. Бармен не удивляется и говорит: «Представляете, босс! Этот придурок оставил чаевые и ушел, не заплатив за свой напиток!

Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он выпивает стакан за стаканом на одном дыхании. спросил удивленный бармен. — Да, сегодня меня впервые в жизни освистали. Бармен радостно восклицает: «Да, это событие стоит отпраздновать, примите еще один бесплатный стакан виски из нашего бара в качестве поздравления». Джентльмен качает головой и говорит: «Ну, если три стакана виски не избавили вас от этого ужасного привкуса во рту, то четвертый уже не поможет».

Ирландец заходит в бар. Бармен: — Извините, сэр, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Я не возражаю. Лучше выпейте что-нибудь, чтобы не заскучать.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в помещении, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует бокалы у одного конца стойки, парень и девушка сидят у другого конца стойки и о чем-то шепчутся. Девушка зовет бармена. Девушка (с надеждой): — Извините, у вас есть в продаже презервативы, пожалуйста? БАРТЕН (с сожалением): — Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): — А вазелин?!

В бар заходит парень лет восьми и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с каким-то насмешливым видом, мальчик говорит: «Это не для меня, это для моего младшего брата, который сидит в машине, а я никогда не пью за рулем».

Посетитель бара, стакан за стаканом Глуша, с сожалением рассказывает бармену, что познакомился со своей женой в борделе. — И почему вы так расстроены? — Бармен спрашивает. — Это так романтично! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести меня к другой девушке!

Бизнесмен зашел в ресторан, сел за барную стойку и заказал двойной мартини со льдом. Допив бокал, он яростно заглянул в карман рубашки и заказал бармену еще один двойной мартини. Допив и эту порцию, он снова заглянул в карман рубашки и приказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен спрашивает: «Слушай, приятель, я буду приносить тебе мартини всю ночь. Но скажите мне, почему вы заглядываете в карманы рубашки, прежде чем заказать добавки? Посетитель отвечает: — Я смотрю на фотографию своей жены. Потом она начинает хорошо выглядеть, и тогда пора идти домой.

Я думал, 50

Как обычно

Не добавляйте

Жена и бизнес

Однажды утром человек заходит в бар и заказывает бокал пива. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Ты не брился? У вас так много отличного пива? Потом еще стейк, коньячный бокал, ананас. — Ну, теперь это будет стоить четыре копейки! -. Мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться, он наверху, с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.

Возвращайся

Парень заходит в бар и заказывает бокал пива. Когда он просит счет, Бамен говорит: -27 рублей. Мужчина достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен побледнел, но, не говоря ни слова, забрал деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: -27 рублей. Парень кладет 50 рублей за стойку на багажник. «Значит, пришло время заплатить!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Парень на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты, отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!

Мобильная шутка № 9652

Бармен

Чувак заходит в бар, заказывает бокал самого дорогого коньяка, выпивает, кладет 5 баксов на стойку и убегает. Бармен берет купюру и, оглядевшись по сторонам, начинает засовывать ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает, что его начальник стоит неподалеку и внимательно следит за его движениями. Бармен был в растерянности и сказал: — Выходи, повар! Этот придурок оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку.

Сборник самых смешных анекдотов про барменов, бар. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а теперь бутылку виски у Андрея, заказал еще одну, и песня «Офицеры» зазвучала семь раз подряд.

В баре посетитель спрашивает Бартена: — Какой пароль от W i-FI? — Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Подарите бутылку «Кока-Колы» — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? — Сначала вам нужно что-то купить. Вроде как без лазеек …

Я всегда опасаюсь оставаться в центре города, потому что в нескольких барах царит напряженная обстановка.

У вас так здорово, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер… Хочется возвращаться и возвращаться. — Для начала, уезжайте.

Тарелка у барной стойки: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то на сегодня хватит, лучше иди домой, пока не сделаешь что-нибудь».

Пивбар: — Повторить их? — Ну, если это не трудно. — Я повторяю: убирайтесь отсюда, бар закрыт.

Ирландская свадьба. Ведущий объявляет: «А теперь пусть все замужние женщины встанут рядом с мужчиной, который наполнил их жизнь смыслом. Бартен чуть не разбился насмерть …

Аль, Сережа, ты где? — На работе. «Тогда почему у вас там музыкальный гром и слышны пьяные голоса, а?» — Вы меня сразили наповал! Я работаю барменом в клубе, вы понимаете?

Бармен! Что-то плавает в моем стакане!» «Вот когда он начнет тонуть, мы вызовем спасателей!

Бартен, повторяю! — Я повторяю: мы не выливаем долги.

Поздно вечером возле пивной появляется мужчина. Ministi — Спросите его: — Почему бы тебе не зайти внутрь? — Бармен выгнал меня за то, что я присматривал за его женой. — В таком случае, чего вы все еще ждете? — Бармен пообещал выгнать его жену.

Посмотрите, какая погода на улице! Солнце, тепло, пахнет весной! Рай! Пойдем куда-нибудь? — В бар? — В бар!

Заходит мужик в крутой кабак и говорит бармену: — У меня есть 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужчина достает из кармана минзурку и сертификат: — Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф составляет 50 долларов. На следующую ночь. Те же лица. Мужчина снова измеряет мензурку и вычитает из штрафа пятьдесят долларов. Затем он спрашивает Бартена: — Слушай, ты узнал меня, почему ты еще в пути? «Да, мне проще дать тебе пятьдесят баксов, чем долбать рукой по такому M*DAC».

Мужчина заходит в бар со своим сыном. Бартен: — Какой красивый ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно.

Мужчина заходит в бар и заказывает бокал пива. Он просит счет. БАРТЕН: — 27 рублей. Человек достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Парень кладет на багажник бумажку достоинством 50 рублей. «Значит, пришло время платить!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через сундук в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!