Бесплатные анекдоты про все
Оказывается, можно научить ребенка ездить на велосипеде, просто пристегнув себя к педали.
Даже если каша съедает их головы, она не должна оставаться внутри.
Почему ананасы и бананы дешевле свеклы и картофеля? Свекольную картошку принимают в России, а бананы и академическую на море! А в море нет дорожных полицейских. Логистика …
Считается, что если клички для кошек содержат звуки «и» и «с», затем прозвище «псина».
Реклама: « только в нашем магазине — Краны и метчики от лучших швейцарских слесарей! ».
Первый признак того, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется петь и танцевать об этом друзьям.
— А ты можешь послушать эту историю еще раз, — причитала Баба Яга, разливая по корзинам водку. — С того момента, как вы убоялись взлома жесткого диска, вы упаковали свою тысячелетнюю биографию на эту конкретную флэш-карту и положили ее в Duck …
— Сделает из тебя отличную жену. — Это предложение? — Нет, предположение.
Курортный алкоголь положил конец курортному роману.
Здравствуйте! Как насчет секса без обязательств? — То есть вы не гарантируете факт секса?
Идут два мужика прямо на помойку, на ногах почти не стоят, тут один предлагает: — А мы на бутылку спорим, что первое слово при виде моей жены будет иметь».#171;лапочка» — Да, ты сумасшедший, жена тебя ненавидит, сейчас в три часа ночи и ты пьяный в хлам, конечно, мы ругаемся. Они вместе встают на пол, и тут парень стучит в ее дверь и говорит: — Лапочка, открой, пожалуйста, дверь. Из-за двери ему отвечает: — Лапочка. Да, так вы умрете от собаки собаки.
Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатуре, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира. Сегодня, благодаря Интернету, мы знаем, что это не так.
Вы знаете, как я описываю экономические и социальные классы Соединенных Штатов? Высший класс владеет всеми деньгами, не платит налогов. Средний класс платит все налоги, выполняет всю работу. А бедные здесь исключительно для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Поэтому он продолжает работать.
С тех пор как я купил тостер рецепт спокойной жизни, бокал вина — это ломтик сыра и тост
— Представьте себе это. Двое мужчин тонут. Один, которого вы любите, и другой, который любит вас, кого вы собираетесь спасать? — И какого черта они плещутся вместе?
— Мама! Я научился считать! — Да? И что вы думаете? — Я считаю все дерьмо.
Власти усвоили урок «Титаника»: чем громче крики с нижних палуб, тем громче оркестр наверху.
Я читал, почему он так хорошо спит под дождем. Крупные хищники не охотятся в дождь, поэтому наши далекие предки чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Такое ощущение, что кто-то в мое отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
То есть, вы вырубаете деревья, делаете из них бумагу, превращаете ее в рулоны, вставляете в банкомат и полагаете, что я не напечатаю чек ради спасения природы?
— Владимир Владимирович, почему у нас бананы 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картошка 110 за кг? — Я буду хорошо писать, завтра бананы будут стоить 200 рублей.
— Что можно подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.
— Мормонская церковь собрала 100 миллионов долларов, чтобы отметить второе пришествие Христа. — Что они хотят купить?
Две девушки: — А я наконец-то научилась «включать дурака». — Очень хорошо! Вы научились его отключать?
— А зря! — Яга вздрогнула, услышав из уст Кощея историю его жизни. — Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце — иголка!
Газетный киоск. Храбрый полковник: — Для меня «Известия» И «Еврейская газета». Киоск, подающий газеты и вывешивающий в окно: — Ви… из наших? — Нет, я не один из вас. — Почему вы до сих пор интересуетесь еврейской прессой? — Я вытираю ей задницу. — Могу я спросить, как долго вы этим занимаетесь? — Шесть месяцев, какая разница? — Я хотел бы дать один совет, если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы.
— Итак, молодой человек, в армии, где бы вы хотели служить, в ПВО! Возьмите меня в противовоздушную оборону! И почему твои нервы настолько расшатаны, что ты так кричишь? Я все еще вижу, что у вас проблемы со слухом… Я живу недалеко от аэропорта. Возьмите меня в противовоздушную оборону! Мне нужна противовоздушная оборона!
Почему немцы не взяли Москву? — Потому что она сдается только славянам…
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: — Внимание, внимание, началась третья мировая война! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи… —- горько плачет. Жена — Муж: — С тобой всегда так, то поясница болит, то атомная бомба.
Не все историки знают, что скандинавская ходьба была изобретена, когда лыжи финна износились об асфальт.
Анекдоты онлайн бесплатно
1. Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а срочно.
2. Женщина спрашивает своего сына-студента: — Как экзамены? — Они подорожали!
3. К двум традиционным бедам добавилась третья — видеокамеры, фиксирующие дураков на дорогах.
4. Пока чистит зубы, женщина успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель. — А мужчина? — А парень думает, что они НЕ пачкаются!
5. Как известно, Сталин очень любил курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то испугалось за его здоровье.
Читать смешные до слез анекдоты бесплатно
6. — Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?» — спрашивает учительница. Да, дома мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, но кто твой отец? Это то, что они постоянно выясняют.
7. Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Еще 4 этажа слушают его вместе со мной.
8. Мужчина нашел в море бутылку. Ну, думает он, вот сидит джинн, надо его вытравить! Он трется час, два, три часа… и вот уже совсем уставший, слышит раздраженный голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
9. Коньяк полезен для сердца, расширяет кровеносные сосуды. — Да, но потом они снова сужаются. Но мы этого не допустим.
10. Теща: «Беги за сигаретами — даю тебе тысячу — твоя сдача». Теща выбежала… Через 2 часа зять опять: «Беги за пивом — даю тебе 5 тысяч — твоя сдача». Тещу «сдуло» со стула… Звонит жена: «Дорогой, ты маме пенсию дал? «Муж: «Я даю … медленно».
11. Две подружки в баре «закусывают» водкой, с каждым поднятым стаканом им становится все грустнее. Допивает второй графин: — Официант, выпейте. Тот в шоке: — Ты — Пиво после водки?!!!… — — Эй, Халдей, мы не пьем пиво после водки — у нас ПИВО ДО ЧЕМПИОНОВ.
Анекдоты свежие читать бесплатно
12. Я пошла в аптеку, посмотрела на цены и решила, что дешевле умереть! По дороге я посмотрел на похоронные службы. Я посмотрел на цены… и вернулся в аптеку…
13. Дорожный пост. Стоит одинокий гаишник, кажется — бабушка с коровой направляется в его сторону. Бабка подряжается и начинает отбивать камни у гаишника. Этот великий: — Мама, ты с ума сошла? Здесь не пастбище! — О, сынок, я не знаю, ты здесь так худо стоял последний год …
14. Один приходит с рыбалки, трезвый как стеклышко … . Но рюкзак, полный рыбы. Жена в шоке. Вот это уловка! Мужчина, расстроенный: — Кончил, гад, водку дома забыл…
15. Согласно статистике, 98% имеют водительские права. — И кого спросили? — С водителями автомобилей.
16. — На кого вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт? Я работаю продавцом в винном отделе.
17. Моя жена постоянно хорошо сеет … То сотовый телефон посеет, то ключи, то кошелек.
Мы рекомендуем вам заглянуть на другую страницу, чтобы посмотреть короткие смешные анекдоты.
Анекдоты бесплатно — для Вас, дорогие гости!
На этой странице вы не найдете платных анекдотов, все анекдоты бесплатны и не требуют SMS, входящих или регистрации.
Есть две москвички. Один говорит другому: — Я женился на еврейке. — Почему? — Я хочу уехать отсюда. Другая говорит: — Я тоже вышла замуж за чеченца. — Для чего это нужно? — Я хочу остаться здесь.
Иван Иванович так удачно припарковал свою машину возле дома, что, чтобы не потерять парковку, две недели ходил пешком.
Президент США принимает военный парад. Американские солдаты идут на службу, молотки двигаются, танки, БМП, самозарядные винтовки, другая техника, самолеты и вертолеты летают. А в самом конце, после мобильных ракет, в ход идут франты в смокингах и галстуках. — А что здесь делают эти гражданские? — Это наше самое сильное оружие — российские эффективные менеджеры, сэр!
— На кого вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я работаю продавцом в винном отделе.
— Вася, а ты помнишь первый раз. — Эпти, конечно, я помню — я служил 15 лет!
— Привет, как дела? — Ты достал меня своими глупыми вопросами! — Что? — «Привет, как дела?» — Отлично.
— Мамочка, мамочка, от кого у меня мозги? — От отца. — Откуда вы знаете? — Мой остался со мной.
— Евгений, ты гений! Я не хочу тебя обидеть, Сергей.
— И теперь я не езжу в командировки! — А почему? — Ну, вы понимаете. Сосед много спрашивал — не езжу, говорит, больше по командировкам. И другие соседи тоже. Весь дом коротко спросил.
— Вы снова собираетесь спорить? — Да! — Вот, кирпич.
— У меня для вас две новости. — Начните с хорошего. — Кто сказал тебе, что есть добро?
— Привет, сестра! Где ты устроился на работу? — Ну, ты даешь! Мать в налоговой, отец в ГАИ — и так весь дом нас ненавидит!
Во время любительского выступления два исполнителя совершенно забывают слова своих партий и молчат, несмотря на то, что суфлер говорит им в третий раз, причем так громко, что его слышно в последней строчке. Наконец, один из художников шепчет страдальцу: — Мы все прекрасно слышим. Нам не ясно, кто из нас должен это произносить!
Парень с девушкой в курином полицейском поцелуе. Девушка берет у каменщика два яйца: — Это ты и я. Парень, глядя на яйца: — Я вижу себя — я угадал, а ты где?
Парень заходит в бар. Заказывает бокал для пива. БАРТЕНДЕР: — Двести рублей. — Всегда было сто. — Теперь так: сто рублей на пиво и сто рублей на Крым. Парень, вздохнув, берет двести рублей. Бармен соглашается и протягивает ему сто рублей. -. — Пива нет.
— Катя, давай купим новый телевизор. — Мы еще не смотрели старый.
Два друга разговаривают: — Где ты накачал свои мышцы? — Да, я скачал его в Интернете. — Вот так? — Я сделал трехстороннюю мышь!
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты: — Ну, Сыыыыыыр! — Двести пробег!
— Вы закончили мой портрет? — Да, здесь. — Но тогда «Козел» просто написан! — Я художник, я это вижу.
Автомобиль едет по шоссе. Вдруг водитель видит — по обочине дороги бежит человек, а за ним гонятся три тяжелые грязные собаки с оскаленными мордами. Водитель жалеет себя, притормаживает, открывает дверь и кричит: «Садитесь!
Петька прочитал объявление о том, что благоустроенная квартира с 3 комнатами меняется на каждое жилое помещение. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Дошел до адреса, открыл Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.
Девушка у гадалки: — В меня влюблены сразу два мальчика, что Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскладывая карты: — Повезло Петьке, выйдешь за Васю.
«Похоже, что Андрей действительно серьезно ко мне относится». — Что, я познакомила родителей?! — Отнеси наверх — с котом!
— Почему на нашем гербе изображен двуглавый орел? — Потому что когда его фотографировали, он повернул голову.
Весна. Организм необходимо укреплять витамином С! — Пивз, динцет, барбекю.
— Смотрел вчера новости: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом. — Почему? Значит, трава всегда зеленая? — Нет! Чтобы игроки могли работать быстрее!
Парень и девушка в фургоне едут, парень жалуется: — Черт, как надену этот шерстяной свитер, так волосы электризуются и все стоят с мизинцем! Их не нужно надевать. Девушка говорит ему: «Я думаю, может быть, ты сможешь связать себе шерстяные джинсы? В нашем случае более полезным …
— Папа, здесь есть родник? — Ну, бы, сынок, спросил про лето.
— А Роза Марковна у нас морж! — Что в проруби сегодня купались? — Нет, только большой и с усами!
Самый страшный свет в мире исходит от Стопари из 600-го Мерседеса.
Балет странным образом влияет на женскую внешность: когда на сцене появляется другая балерина, никто из зрителей не обращает внимания на ее лицо.
Мать обращается к своей восьмилетней дочери: — Дочка, в твои годы я вела дневник. «Это устарело, мамочка». «Теперь я поддерживаю базу данных.
Фраза со встречи: — Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать директора по продажам уважаемой немецкой компании словами — «Денисыч, Е %%й круциан!».
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали платить за электроэнергию гораздо меньше. Вы производите электроэнергию? — Нет, я просто выключаю свет в туалете.
Детский разговор. — И аист принес меня. — И они вытащили меня из интернета!
— Катя, какие у тебя круги под глазами! — Я нарисовала это циркулем. Действительно ли это красиво?
Пьяница перестает пить, встречается с друзьями, и они узнают эту ужасную новость. — Как это произошло? — Да, моя жена догадалась — сводите сына в океанариум. — Хорошо? — Так и есть. Там, в аквариуме, плавает такая мерзкая рыба и подпись: «SEEN FISH».
Парень переехал в новый дом на верхний этаж, а девушка, в которую он влюбился, поселилась на первом этаже. Но он не знал, как это сказать. Я решил сходить и взять утюг. Он едет в лифте и думает: сейчас я постучу и попрошу утюг. Потом мы встретимся, поженимся, она забеременеет и родит. Там будут висеть толстовки, подгузники, и мы покатаемся на коляске. Потом она растолстеет, будет готовить ужин в грязном халате, с грязными волосами. Ух, я не хочу! К этому времени мужчина уже спустился вниз и позвонил в дверь. Девушка открыла его, и он сказал ей: «Пошла ты со своим железом!
Комиссаром продовольственного отряда они посылают рабочего с Путиловского завода. Он надел кожаную куртку и положил револьвер в один карман. Он снял трубку с телефона и положил ее в другой карман. Они прибыли в село Захрендеевка. Соберите людей из сельского совета. Выступил комиссар: — Товарищи, положение в стране тяжелое, гражданская война, революция в опасности. Солдаты Красной Армии на фронтах, рабочие у станков голодают. Излишки хлеба должны быть сданы. Мужчины закричали: — Что это за излишки? Мы не знаем, как дожить до весны, что посеять? Комиссар: — Если вы не хотите, чтобы это было навсегда, мы сделаем это по-другому. Из сельсовета выносят стол, уполномоченный садится на него, достает из одного кармана телефонную трубку из другого, кладет их перед собой. Ну, половина мужчин, испугавшись, бросается передавать хлеб. Комиссар берет трубку: — Алло! Девушка, Москва для меня. Что, занят? Хорошо, я подожду. Еще половина жителей деревни побежала сдавать излишки оценки. Осталось 10 человек. Он снова берет трубку: — Алло! Девушка, Москва для меня. Москва! Мне нужен Феликс Эдмундович. Что, занят? Хорошо, я подожду. Трое мужчин ушли. Он снова берет трубку. Девушка, Москва для меня. Москва! Мне нужен Феликс Эдмундович. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Здесь, в селе Захпендеевка, опытные кулаки отказываются отдавать свой хлеб. Что, стрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в револьвере два патрона, а их три! Что, они собираются доставить третий картридж на самолете? Это будет сделано!
— Маэстро!» — обращается дама к художнику. — Можете ли вы написать мой портрет в стиле ню? — Конечно! Я уже раздеваюсь.
Ты едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, и, как по счастливой случайности, у тебя после вчерашнего появляется папаша, жена, двое детей, ипотека.
— Девочка, выпей с нами водки!
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верно служит нам уже 4 года, называют «одноразовой посудой».
Молодой человек спрашивает девушку: — Скажи, ты можешь выйти замуж за богатого дурака? — Вы богаты?
Отец идет домой, а там сын развлекается с девушками. Отец возмущен. Я хочу участвовать.
Родителей нет дома. Девочка привела мальчика. Мы пили пиво. Я занималась любовью. В самый ответственный момент парень захотел в туалет. — Теперь быстро в туалет и обратно! Туалет во дворе. Напротив спальни находится раковина на кухне. Пойдемте туда! Через минуту он просовывает голову в дверь: — Туалетная бумага есть?
— Почему у тебя на заднице след от ботинка? — Да, я записался в парашютную школу.
— Моя жена благословила меня тремя детьми. — Великолепно. И чей?
Вниманию любителей женщин с силиконовой грудью: женщина, сделанная полностью из силикона — гораздо дешевле в эксплуатации, никогда не болтала лишнего, но устала — взорвалась в тумбочке.
Двое мужчин пьют, пьют. Водка закончилась. И деньги тоже. Владелец говорит: «Я пойду печатать деньги». В соседней комнате у него есть небольшой станок. Напечатано. Купил водки. Затем они пьют. И так несколько раз. На следующий день они звонят владельцу в КГБ (или как его там сейчас называют). — Зачем печатать эти деньги? — Я не печатаю. Я заранее выставляю счета. Машина просто разглаживает их. Они становятся как новые. — Зачем вам это нужно? — Чтобы знать, с кем пить!
Любитель живописи беседует с художником, который продает свои картины, и в конце концов решает купить у него одну из них. Художник: — Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. — Вы рисуете эту картину уже 10 лет? Черт возьми!!! Нет, я написал ее в один день, а все остальное время пытался ее продать.
— Каждый второй человек из моей бывшей девушки в какой-то степени похож на меня!», ну и что — одни и те же лохи ведут.
— Потрясающе! Почему твое лицо раздулось? — И вчера весь вечер боролся со злом. — Победил? — Нет, слева, ты справишься.
— Какая у тебя нога? — Оба! — Вот так? — Ну, я не могу сидеть, поджав одну ногу!
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он любит меня! Потом он не пьет, не курит, не пропадает с друзьями. «Я даже не знаю, что тебе сказать, дочка». Он — твоя задница!
Она нагревается, когда вы ищете джинсы в холодильнике. Из Рейна — вот когда вы их там найдете.
У постели умирающего: — Дорогой, что нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на машину? — Подарите его своим внукам! Пусть они покупают шоколад.
— Вы читали Кафку? — Я ем «Кафку» каждый день.
Парень заходит в аптеку и покупает пачку презервативов. Вся очередь смотрит на него в изумлении, а он поворачивается к ним и говорит: «Ну, я продал компьютер, ПР-Р-О-Б!!!».
Начальник пишет по ICQ на работе: — Людочка, я обматываю свою тонкую талию. -Ух. Константин Николаевич, что с вами? — Я отворачиваюсь от тебя. -. — Я плавно перехожу от твоей талии к плечу. — Я медленно нагибаю тебя. — Рак. — И я говорю. — Твоя мать! Где квартальный отчет.
К нашему парню подходит американский турист: — Говорят, вам можно выпить рюмку водки? «Вы, случайно, не больны?» Конечно, я буду пить. Только огурец должен был укусить. — И три бокала? — И сорок стаканов? — Да, о. Я ел! Я не съем столько огурцов.
Составьте резюме. Перечитайте. Я понял, что я такой же, как президент.
— Есть ли родственники за границей? — Нет. — И здесь говорится, что у вас есть брат, сестра, родители и дядя, живущие в Украине. — То есть они на родине, а я за границей.
Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять совсем без одежды на весах неприлично, а в шортах — вес уже не соответствует действительности.
Лучшая одежда для женщины — это руки любимого мужчины. Для тех, кто лишен этого. Yves Saint Laurent (Ив Сен Лоран)
На чемпионат мира по футболу приедет еврейская футбольная команда. Их привозят в гостиницу, чтобы поселить, тренер подходит к директору и спрашивает, сколько стоит заселение в это заведение. Директор: — На первом этаже все номера стоят 60 долларов. На втором этаже — 50 долларов. На третьем — 40 долларов. На четвертом — 30 долларов. Тренер с кислотными репами разворачивается и уходит. Директор: — Может быть, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: — Нет, только отель очень низкий.
Позавчера они исказили цифры, потому что она ехала без чека. Вчера у меня забрали права, потому что я ехал без номеров. Сегодня они забрали машину, потому что я ездил без прав. А завтра меня заберут в сумасшедший дом, потому что я еду без машины.
— То, чем баловалась печень. — Пил ли Кельн? — Не помогает.
Между друзьями: — Знаете, вчера иду по улице, возле меня останавливается «Лада», совершенно незнакомый водитель открывает дверь и приглашает меня прокатиться. Почему такая наглость? — Боже! Вы видели его квартиру!
С улицы прилетели два куска грязи. Они говорят, что они мои дети. Я пойду, если они похожи на голос…
— Что такое водка? — Это популярный препарат, который позволяет русскому человеку компенсировать добытые из него соки.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 — Голос кричащего трехлетнего ребенка в три раза громче, чем голоса трех взрослых. 2 — Все, что хранится в недоступном месте, пропадает за 28 секунд. 3 — Губная помада вкуснее, ярче, аппетитнее. 4 — Тюбика зубной пасты хватит, чтобы покрасить полчеловека и двери. 5 — От полоскания в стиральной машине хомяк заболел. 6 — Зонт никогда не заменит парашют. 7 — Самые важные бумаги — самые быстрые. 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа. 9 — Суперклеш действительно прилипает ко всему. 10 — Пожарный прибудет через 10 минут.
Вчера, перед сном, качал пресс. Сегодня я проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
— Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень хорошо. — Это недолго, я в долгих раздумьях.
«Вы можете дать мне сто рублей за мой счет?» — В принципе, могу. И когда вы скоро вернетесь? «Не раньше, чем я найду того, кто дал мне двести».
Летний житель через забор спрашивает своего соседа: «Что вы вчера праздновали? Танцы. Сосед отвечает: «Да, это был улей нашего деда.
Двое напились. Они ходят по улице ночью. Один говорит другому: — Гиви, давай выиграем кого-нибудь. «Ей это не нужно, но если он нас победит?» — Я не понял! Для чего это, интересно!
Всем, что я знаю, я обязана своей матери: 1. Мама научила меня уважать чужой труд: «Если ты собираешься убить себя, то убирайся — я только что вымыла полы!» 2. Мама научила меня верить в Бога: «Молись, чтобы эта грязь была смыта!» 3. Мама научила меня мыслить логически: «Потому что я так сказала, вот почему!» 4. Мама научила меня думать о последствиях: «Сейчас ты выпадешь из окна — я не возьму тебя с собой в магазин!» 5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь кричать, я тебя отшлепаю!» 6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!».
— Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? — О да, конечно, я всегда предвосхищаю события!
В детстве все было проще. Кому-то это не понравилось — он взял лопаточкой и засыпал песком. А теперь это статья.
— Сколько еще у меня нервов?! Ну, я же говорил вам: это строительный магазин. У нас нет кефира. — Хорошо, хорошо. А ферментированное жареное молоко?
— Здравствуйте! Может, мы куда-то едем? — Я не могу! Я попробовала новый чай для похудения. — Это ясно. Вас навестила мафия, и ее главарь, дон Друстчио, взял вас в заложники.
— Так что, думаю, я бы взяла с собой на море, чтобы ты так часто ходила на пляж и все вокруг были ошарашены?! — Возьми лыжи.
— А на новый год в офисе мы организовали гонки на стульях с колесиками. Четыре круга, притом, как положено, с питстопами, остановились в специально отмеченном для этого месте, набрались водки и дальше по шоссе. — Интересно, как власти отреагируют на эту затею? — Наш директор прибыл последним.
Женский мозг состоит из следующих частей: 10% — знания, полученные в школе. 20% — журналы и сериалы. Оставшиеся 4 гигабайта занимает видеозапись свадьбы.
Посетитель официанта: — Интересно, почему в крабовом салате нет крабов? Он немного подумал и ответил: — а есть ли итальянцы в итальянском салате?
На загородных дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявил белую битву, и дамы победили своих кавалеров.
Я надела белое платье, белые колготки, решив, что на новый год стану снежным комом. Но я посмотрел в зеркало — ни фига себе снег.
Сегодня мне сорок: сварил кашу, накормил детей, уложил спать, наколол дров, натаскал воды. Теперь я сижу и думаю — отдать его этому?
— Когда звонит будильник, кажется, что в меня стреляют в упор. — И что, вы сразу же вскакиваете? — Я лежал, как мертвый.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет по моим словам? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.
— Как все прошло вчера? — Он был пьян, мы посоветовали доехать до дома. Я решил прокатиться в повозке. Я прибыл целым и невредимым. Это удивительно, потому что я никогда не ездила на коляске.
— Как все прошло вчера? — Он был пьян, мы посоветовали доехать до дома. Я решил прокатиться в повозке. Я прибыл целым и невредимым. Это удивительно, потому что я никогда не ездила на коляске.
— Я предложил встретиться с ним на станции метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо.
Адам ходит по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: — Слушай, я придумал для тебя кое-что классное! Называется «женщина». Он будет любить, обожать и успокаивать, выполнять все прихоти, создавать максимальный комфорт, все будет возможно, красив, умен, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то удивительное. — «Да, но это все, для чего мне понадобятся твои руки и ноги». Послушай, Господи, а из ребра ничего не получится?
Звонок хозяина дома: — господа! Простите, что я немного задержусь, но сейчас мой дворецкий покажет вам мой дом. Два бизнесмена приходят в третий дом. Их встречает дворецкий, почти выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.д. Батлер: — Джентльмены! Александр Сергеевич немного опоздал. Он попросил его извинить его и показать свой дом. Они заходят на второй этаж. Вокруг золото, мрамор, дорогие картины. Красота невероятная. Дворецкий: — А.С. встречает гостей здесь… Пройдите в соседнюю комнату. Там есть огромный бассейн с кристально чистой водой. Батлер: — И здесь А.С. Он любит плавать… Поднимитесь на 2-й этаж. Огромный красивый зал с огромным количеством фитнес-тренажеров последней модели. Батлер. Любит заниматься спортом… После бассейна очень хорошо… они ходят на 3-й этаж. Там есть огромная комната, 100 ярдов, и будет натянут батут, на котором можно прыгать. Батлер, с гордостью. Он любит прыгать после плавания в бассейне и после занятий спортом. Затем он поворачивается, фыркает и добавляет, — и разве это не прыжок?
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня! — И в чем проблема? — Ужасные победы!
Диалог в столовой: — Кто вы? — Картофельное пюре и свинина. — Посыпать бантом? — И это бесплатно? — Вы точно можете есть свинину?
— Сара, давай выведем тебя отсюда — Ты коснешься своих рук? — Конечно, нет. — Ну, тогда в чем смысл?
На мосту Аничко в доску и мочало — пьяный Ленинград. Появляется Ченлото: — Товарищ, что это за безобразие? Прекратите сейчас же — подождите минуту! Почему некоторым баронам это удается, а мне нет? — Вот так? — Но здесь написано: «Пой барон Клад».
Астронавт сообщает в центральный универмаг: — В двух километрах от корабля за проемом появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Он продолжает смотреть на меня и держит в руках фотоаппарат. Что мне делать? «Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбнитесь ему». Затем он отключает длинную связь и обращается к своим коллегам, сидящим в центре управления: — и как им удается каждый раз проносить на борт водку.
— Папа, какой жизненный опыт? — Ну, сынок, вот когда на вопросы «Что?», «Где?», «Почему?», «Зачем?», «Когда?», на смену приходит единственно правильный вопрос: «Нет. Я? «
— Саша, ты знаешь, я без ума от тебя. — Лена, ты живешь без него, а я рядом с тобой.
Человек в больнице смотрит через стекло и ухаживает, прикасаясь к нему. Потом толкает в бок своего друга: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Да, он даже не смотрит на тебя! Парень: — Так я говорю о медсестре!
В чем разница между взрослым человеком и ребенком? 1) Взрослый весит больше. 2) Все.
Сегодня я пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
— Да, я не крал его, гражданин начальник, говорю вам — я нашел его! Конечно, я нашел его, всего за несколько мгновений до того, как жертва успела его потерять.
Пожилой богач из Синджора говорит молодой невесте: — Дорогая, я должен заранее предупредить тебя, что я не совсем здоровый человек: у меня синусит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия. — Почему бы и нет? — Жених перебивает невесту. — Зубы.
— Я не понимаю эти суши-рестораны! Ну как можно рис завернуть в рыбу, да к тому же сырую, стоит дороже, чем сало, завернутое в газету, да еще и свежее!
В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходный. «Они не ругаются, если повар говорит, что это суп, а он предполагает, что это кофе».
Корабль из Израиля плыл в Россию, где его встречал такой же корабль из России в Израиль. Пассажиры с обоих кораблей столпились у бортов и крутили пальцами и висками. Капитан удивленно спрашивает штурмана: — Что все показывают? — Возможно, это их национальное приветствие.
— Белла, как вам удалось добиться такой шикарной фигуры? — «Гербалайф» помог. — Как вы это восприняли? — Что я, дурак, что ли? Я распространил его вокруг.
— Можете ли вы иметь глаз с помощью пылесоса? — Ну, с мозгами, я думаю, у тебя все получилось.
Краткое описание происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».
Молодая мама играет со своим полуторагодовалым сыном. — Хорошо? Болит ли нога? — Да. — Ну, давай поцелуем его за тебя. Все не болит? — Нет, это не так. — Это хорошо, нога зажила. Ну, а теперь ручка? Да? — Да. Да. — Ну, давай поцелуемся. Тебе больше не больно? — Нет, это не так. — Ну, покажи мне, что еще болит? Через несколько секунд: — Нет! Я не собираюсь тебя лечить.
Сын уйдет вечером и возьмет с собой фонарик. Отец спрашивает: — Где ты? — На собрании. — В ваши годы я обходился без фонарика. — Посмотрите, что вы выбрали!
Человек приходит на работу с напряженным взглядом. — Почему ты так расстроился? — Говорят, что Бог любит троицу, но я в это не верил… Утром синоптики меня обманули, я вышел без зонтика — попал под дождь, днем начальник вместо этого дал мне премию!.. — А вечером? — А вечером я заглянула к любовнице, она сказала, что ее муж улетел в командировку…
Как определить, истерична женщина или нет? Если она реагирует спокойно, значит, она не истеричка. А если он кричит: «Кто, я?! Истеричка?! Я, истеричка?! Да, ты сам — дурак, ублюдок, чудовище», а дальше делайте выводы сами.
Однажды главный врач одной из больниц, придя на работу, застал там большой переполох: все медсестры, санитарки и другой женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, все стонали и жаловались. Ничего не понимая, врач подошел к молодой медсестре, которая тихо всхлипывала у окна, и спросил: «Что здесь происходит? — Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! Что такое Петров? Она посмотрела на него широко раскрытыми глазами и воскликнула, — Как, ты и этого не знаешь? Идите в морг, он сейчас лежит там. Главный врач, поняв, что от нее уже ничего не добиться, отправился в морг. Открыв комнату для препарирования, он увидел лежащий на столе труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его взгляд упал на лоб: член покойного был невообразимо большим. «Это нельзя оставить так, необходимо сохранить такой экземпляр для науки!» — решил он и, отрезав пенис, поместил его в банку с формалином, которую положил в портфель, чтобы завтра отнести в отделение. После окончания рабочего дня он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зашел в булочную и купил хлеб @. Приехав домой и оставив портфель в прихожей, он пошел в свою комнату, чтобы переодеться. Жена из кухни, услышав, что пришел муж, окликнула: — Коля, ты хлеб купил? — Да, возьмите его в свой портфель. Жена открывает портфель и достает банку с формалином. Ее лицо приобретает землистый цвет, на нетвердых ногах она идет к мужу в комнату и говорит хриплым голосом: — Коля! Петров умер?
Ватсон звонит Холмсу: — Мой пудель заболел. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Что он сделал? — Я дал собаке диметил изоглюконат. Через день Ватсон снова позвонил Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.
— Девочка, почему ты вся в белом? — Я сдаюсь.
Я продаю свадебные платья. Размеры 44,46,48,50,52,54… Больше не нужно ждать. Люси.
Они берут интервью у режиссера фильма. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он карабкается по скалам, ломая ногти до крови, или когда он цепляется за грузовик, который тащится по дороге со скоростью 100 километров в час, поражают своей реалистичностью. А кульминация, когда он прыгает с 50-футового моста в ледяную воду, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание уйти от преследователей во что бы то ни стало. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось заставить исполнителя так играть? — Деньги были настоящими.
Житель деревни тащит на плечах молодого человека к врачу и говорит: — Доктор, это мой шурин, я вчера ударил его ружьем по заднице. — Почему вы пришли так поздно? И все же, почему вы застрелили своего шурина? — Дело в том, что вчера он еще не был моим шурином.
Ребенок попросил собаку на свой день рождения. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто с кем был представлен?
Босс сказал: «Когда закончишь работу, напиши мне в ICQ».
Как выглядит женская грудь? До 20 лет — для лимонов — сильные и острые; До 40 лет — для груш — все еще красивые, но уже немного вялые; После 40 лет — на луковицы без слез не взглянешь.
Ползущие три альпиниста в горах. Сейчас ночь, они замерзли, черти, как собаки, хотят спать диким сном, но вы найдете места для парковки. Один из них вырвалось вымученное: — Черт, Щаз будет в теплой постели. Второй: — Да, с девушкой. Третий: — Да, и это не будет раздражать.
— Вы считаете меня жестким и грубым? А я маленький и пушистый! — Где Пушистик? — В том же месте, что и маленький.
— Вы могли бы одолжить другу, скажем, тысячу рублей?» — «Другу — мог бы, это несложно. Где сейчас можно найти друзей?
Я проснулся с мыслью, что сегодня я буду учиться — я был расстроен. Потом я вдруг вспомнил, что я не учусь, а должен ходить на работу — я расстроился еще больше!
ВОПРОС: Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? ОТВЕТ.
— Твой отец бьет тебя, Макс? — Нет, я младший из братьев — к тому времени, когда приходит моя очередь, у отца не остается сил.
— Серая бесплодная почва из 5 букв? — Бетон.
У нас во дворе есть свой полицейский. Мы называем это ревматизмом. — Почему? — Вы знаете, как он выжимает руки!
— Мания! Выйти за меня замуж? — Что изменилось?
Два украинца сидят на скамейке и пьют пиво. Слушайте, у нас такая ситуация в стране, что палкой почесать — и все взорвется! Второй смотрит на первого и говорит: — Спичка не горит в ж@пе.
— Ты хочешь мне что-то сказать? — Я так тебя люблю. Я уверен, что мы будем счастливо жить вместе! — Больше ничего? — Дорогая, пожалуйста, вынь пистолет из моей головы.
— Да, я люблю тебя, дурочка!» — кричал он сквозь слезы, стоя посреди кухни. Картофель не реагировал на плач и слезы и продолжал гореть.
— ‘Комшу, когда будешь пить в пятницу, не забудь позвонить мне! Прекратите пить. — Я уже перестал пить, но еще не ем.
— На кого вы учитесь? — Экономика и управление на транспорте. — Поэтому я бы сразу сказал — дирижер.
— Жека здоров! Что происходит?! — Привет, g@no. — Я забыл о сути! )))) — Запятая.
— Тело, что ты делаешь? — Запасаемся жиром на зиму. Но сейчас уже февраль! — Я дальновиден.
Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов, попробуйте объяснить им, что любую проблему можно решить словами, мирно, не прибегая к насилию. Действительно, не обязательно одновременно замедляться.
— Я вчера купила электронный термометр, оказалось, что он не подходит для женщин. — Как эта? — В инструкции сказано: держите рот закрытым не менее 5 минут, прежде чем измерять температуру через рот.
Мама спрашивает своего маленького сына: — Сынок, ты разбил все игрушки, которые тебе подарил папа? — Нет, мамочка. Остался один. Молоток.
— Как дела? — Ваши молитвы. — Так вы собираетесь вернуть долг прямо сейчас?
Утро. Понедельник Начало рабочего дня в компании. Приходят сотрудники, раздутые от дикого похмелья. Директор: — Что, опять пил на выходных? Работники: — Питье. И если бы они платили здесь нормально, они бы до сих пор ели!
— Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — Вы застенчивы с людьми?
— Ура! Наконец-то я получила дорогие имплантаты! — Почему ты так счастлива? Я считаю нормальным, когда человек испытывает зубы, а не зубы — его.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Поэтому фраза: «Папа, ты молодец!» Он тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. Но фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты!» — это серьезное применение велосипеда …
На пляже. Погрузившись, они всплыли, скользя по телу друг друга. Получилось замечательно. Я извинился, они ответили: — Ничего, ничего. Очень даже ничего.
— Говорят, вы записываете имена тех, кто вас раздражает, чтобы не забыть отомстить им. — Какая чушь. И кто, вы говорите, сказал вам это?
К родительскому собранию в детском саду: — Уважаемые родители! Пожалуйста, следуйте вашему примеру. После каждого выходного дня, за завтраком, после обеда и за ужином, все ваши дети за столом. Кокетство!
Из полицейских отчетов: — «Гражданка Кузнецова вела себя агрессивно, шумела, кричала, мешала гражданам отдыхать в перерыве».
Пьяная женщина спотыкается и падает плашмя на землю, отскакивает от нее в исходное положение и продолжает путь. Жена — мужу: — Смотри, смотри! А ты говоришь из силиконовых сисек, никакой практической пользы, только выпендриться.
Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала на него сзади.
Ночь в Одессе. На Молдаванке банда воров попала в большую квартиру. Время от времени доносился придушенный шепот: — Жора! Я завязал кристалл в узел. Где носить? — Жора! Серебро было сложено у окна. — Жора! Мы нашли вино! Давайте выпьем. Жора развязал кристалл. Наливайте, пейте. — Жора, еще один? — Мы пили больше. — Жора! Ну — белка? — Хорошо! Мы будем петь для сотрудников и тихо.
Тундра. Северный полюс. Шея на полной скорости мчится по снегу. Собаки сидят на упряжке. Они топают, лают, стреляют из ружья, короче говоря, они — Гудхбан! А в упряжке два полярника бегут, взмывая ввысь !!! Один другому: — Это твоя идея — давать собакам водку, чтобы они не замерзли!!!
Из жизни женщин. Хм. Возраст берет свое. Раньше, в 22.00, я просто рисовала, теперь я собираюсь стирать.
— Мама! Сегодня я получил высокий балл за тест! Это потрясающе! И что это было за испытание? — Тест на содержание алкоголя в крови.
Дочь, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, пора брить ноги? — Лето закончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Дядя ламы в Дорози на ярмарках, а именно из кавунами, я начальный, як вам набор лошадей в Яре, повелел: — Бах и Рован позже …
Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибодов прочитал 200 и написал одну. Дарья Донцова прочитала этикетку Lamping — и так вдохновилась.
Мужчина идет домой. И видит он, что дочь его плачет, и говорит: «Что случилось, мама моя», а она «на него свой «Мерзик», мама его на киску, подхватила моего карпа, мама его».
Встреча на самой вершине небес. Главный апостол Божий: — Малый народ земли был совершенно сломлен. Вокруг взяточничества и коррупции царит беззаконие! Бог: — Ну, ну! Мы должны превратить людей обратно в обезьян — бесполезных! Они возьмут бананы!
В местном телешоу «совкового» типа, когда в квартире делается ремонт. После рекламы. — Что это за Xpen?! Где мой камин?! Сломанные, козлы. Хозяин квартиры наполовину — больше: — Андрей, Андрей, камера уже работает. — Какое великолепие! А как вы преобразили мой камин! Красота!
— Слушайте, я знаю, что виноват, как я могу что-то изменить? Уместны ли три или четыре банки пива? — Одна банка водки. — О, какой ты, черт возьми, ранимый!
— Что мы будем делать? — Я собираюсь погладить тебя. — Но как насчет ваших родителей? — Не будут.
Бабушка приходит в налоговую инспекцию, чтобы сдать годовой отчет. Налоговый инспектор проверяет заполненную декларацию и говорит, что не хватает подписей. Бабушка: — А как подписаться? — Ну, как обычно. Подпись бабушки: «Люблю, целую, жена Клава».
— Кто научил вашего ребенка говорить гадости? Я знаю его.
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не сквернословящим. Пока однажды я не позвонила ему в 4 часа утра.
— Могу ли я пользоваться вашей газонокосилкой? — Конечно. Конечно. Но только на моей лужайке.
Я бросил рубль, а под прилавком лежит 20 рублей! То есть биржа — это просто игра на понижение рубля 🙂
С этим прогресс достигнут: идя по шоссе, просто заснул немного — один раз — подушкой…
«Во время поста православным разрешается только одна постная трапеза», — читает дедушка религиозное наставление своему внуку. — А как же наш соседский священник! — возмущается внучка. «Я знаю от его дочери, что он каждый день ест от своего живота!»- Святой Отец — Божий кормилец, он неограничен.
1 января Дау-Матиз едет по улице, а на заднем стекле надпись: «Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем неправильно».
Пошла за ведром, открыла мусоропровод — а оттуда цветы белые. В основном никто, кроме мусоропровода, не дарил мне цветы.
Если вы думаете, что лук — единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не видели дынного лица.
«Вегетарианец» в переводе с чукотского означает «кривой охотник».
Когда слон впервые увидел голого аборигена в джунглях, он подумал: «Как такой маленький «шланг» добывает себе пищу?».
Я пил валерьянку на ночь перед экзаменом — целовался с усатой девушкой, снилась всю ночь. В следующий раз я выгоню кошку из комнаты, прежде чем принимать валериану.
Ничто так хорошо не очищается от известкового налета, ржавой грязи, ржавчины, как собравшиеся впереди гости.
Один человек пишет мне сейчас: — Привет, дорогой, расскажи, что у тебя сегодня? Она ответила: — Два убийства и ограбление. Тишина.
— Я купила помаду, которая держится 6 часов. И она тянется к моим губам! — Она не отстраняется, она так сильно держится за них.
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он пошел к священнику на исповедь. — Я слышу тебя, сын мой. — Отец мира, я совершил много грехов. Я обманывал партнеров, делал фальшивые деньги на ксерокопиях, подделывал бухгалтерию и увольнял работников без причины!» Мы знаем это, сынок. «Да, но я также занижал расходы компании, обманывал налоговые органы и присваивал деньги компании!» И мы знаем это. Мне жаль, но я ухожу с поста. Через некоторое время священник возвращается и говорит: «Продолжайте. — Святой Отец, я сказал своим партнерам, что у меня есть деньги в американском банке, что на самом деле не так. «Мы знаем это, сын мой». Извините меня — я должен вернуться снова. Вернувшись через несколько минут, священник просит его продолжить. — Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами — но на самом деле я спрятал все деньги на острове Мальта. «Мы тоже это знаем, сынок!» Я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и режиссер продолжает: «В счет погашения долга я обещал отдать обе свои яхты кредиторам. «Но больше ты мне ничего не сказал, не так ли?». — Подожди, сын мой, я еще отступлю. Когда священник снова возвращается, директор говорит ему: — Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделал срок годности на упаковке! — Вот.
ICQ переписка: — Привет, как дела? — Умри. — Эй, кто ты. — Ой, извините, пожалуйста, эта кошка ходит по клавиатуре.
— Ты — Бэмби. — Почему? — Хорошо. Бэмби звучит красиво и загадочно. Но «Маленький тупой датчанин» как-то не очень.
Трое мужчин разбили машину. И вот они оказались перед апостолом Петром. Он спрашивает их: «Что бы вы хотели видеть на своих похоронах? Первый ответ: — Вот все говорят, какой я талантливый хирург. Второй ответ: — Так все говорили, какой я хороший муж. Третий ответ: — Тогда кто-то крикнул: «Смотрите, он движется!».
Дорожный полицейский остановил меня, проверил документы, затем сказал следующее: «Дживанс? Я (слегка офигевший): — Что? Он: — Духи, говорю, у вас есть дживаны? Я (окончательно придя в себя): — Да. Ни фига себе, догадался я! Он (мило): — Ну, значит, они платят за аромат.
— Что-то на работе долгое время не было видно. Где это было? — Направлен на курсы повышения квалификации. — Научиться чему-то полезному? — И все равно! Теперь я могу спать на работе с открытыми глазами.
— Сколько молока дает ваша корова? — 20 литров в день. — А что вы делаете с молоком? — 10 литров мы оставляем себе, а остальные 15 продаем.
Когда я встречаю девушку, первым делом смотрю на нее. Просто так. Ну, в общем, на жизнеобеспечении.
Интересная вещь — домофон! Сегодня я впустила в подъезд трех «лошадей в пальто», «Дедушку на Элле» и «Агнессу Барто»!
Их два: — Представьте себе! Я вчера оторвал такую женщину!
— Девочка, ты очаровательна, смотрю, как ты пишешь стихи!» и богохульство. Муза, BL@.
В каюту парохода влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — В чем дело, дорогая? — Спрашивает у соседки. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дурак, рискнул подняться на мачту!
— Устройство для голодания? — Сколько букв? — 5. — Кошка!
Случай в парикмахерской: — Я бы хотел разобраться со своей головой! — О, это не для нас, психиатр в доме напротив!
— Девушка, вам идет эта шуба! — Серьезно?! — Да, вы в ней такая привлекательная, прямо как селедка под шубой!