Анекдоты в картинках
Хочешь? Так что ваши дети встречают Новый год дома — отправляйтесь в гости.
Письмо Санте. Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу печь. Пожалуйста, подойдите к моему полутемному ложу. »
Что такое полное одиночество? Это когда вас не поздравляют с новым годом — Даже в спамовых письмах!
После встречи Нового года жена спорит с мужем о том, кто из них должен мыть посуду. Жена говорит: — Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году настала ваша очередь.
Мужчина просыпается утром от ужасного тела. Он спрашивает жену: — Новый год прошел? Он прошел. — А какое число сегодня? Второе января. — Был ли он первым?
Шутки в картинках смешные до слез
В новогоднюю ночь все загадывают все восемнадцать лет. А в тридцать лет они понимают, что не угадали.
Разговор двух блондинок. — Представляю! Говорят, что этот новый год выпадет на пятницу — Да! Черт возьми, если это не для Тринадцатого!
Ржачные шутки до слез
Приходите ко мне встречать Новый год. Один друг пригласил другого. — И ваша жена в курсе? — Еще бы! Сегодня утром она устроила мне грандиозный скандал.
А что вы решили на новый год? — Мы решили, пусть будет.
После празднования Нового года встречаются два друга: — Ну, как встретил праздник? — Я не знаю, они еще не сказали.
Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как ты встретил новый год? Сын, с большим трудом понимая, о чем его спрашивают: — И я не встретил его, он сам пришел.
Дедушка Мороз, я хочу на Новый год большую красную пожарную машину! — Ну, пожарная машина, скажет Дед Мороз и подожжет квартиру.
Самый смешной анекдот со слезами фото
Мать разговаривает с дочерью. «Тебе уже восемнадцать, и мне нужно с тобой поговорить». Тебе нравятся мужчины? — Ну, что можно сказать матери, которую ты больше не любишь.
Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — десять. А без бригадира? — И без него никто не работает.
Мама! Он уезжает! Пусть купит хлеб. Мама! Он уезжает навсегда! Пошел он, мы сегодня ужинаем без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда раньше не делал! — И что именно? Как зарядить дювель!
Дорогой, перестань пукать со мной! — Ну, это новый этап отношений, я стала больше доверять тебе. Ты делаешь это с первых дней знакомства! — Я доверчива.
Анекдоты про жизнь со смыслом с фото
Картинки с подписями о жизни с юмором (для хорошего настроения)
У вас есть вода? — Не вода, а вода. Тогда дай мне воды! — Не воды, а воды. Да, я вижу от вас и не буду пить!
Здесь будет огромный выбор фотографий шуток с подписями о жизни с юмором. Бесплатно скачать Смешные картинки с подписями до слез для людей с комментариями.
Грабитель ворвался в банк: — Стой! Это ограбление! Голос с линии: — Стоп, это глагол, неудачник.
Муж шепчет спящей супруге: — Дорогой, я уже без трусиков. Ладно, спи, — отвечает жена, — завтра я вымою
Девочка, сколько тебе лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. Точнее, сколько месяцев? — Триста шесть.
Бросить курить? — Почему? Ну, вот и экономия через месяц! — Тогда давай бросим и будем пить, скажи, на кой черт тебе столько денег?
Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, твоя кровь течет в моих венах! — Больной, оставь меня в покое от донора, оставь его в покое.
Туалет является общим для нескольких кабин. Из кабинки доносится напряженный голос: — Черт, надо бы начать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Что вы там, едите, что ли?
Картинки с юмором и подписями обо всем
Блондинка кричит мужу: — Миша, дай мне свой шампунь! А что, у вас есть свои — Да, здесь написано для сухих волос, а я их уже намочила!
В психиатрической больнице. — Почему этот пациент постоянно пукает? Он — новый герой в психиатрии, его считают в «Газпроме».
Два голодных студента сидят в общежитии и пропивают последние деньги. Вдруг мужчина спрашивает: — Где вы почувствовали запах барбекю? — Дурак, сними муху с сигареты!
Отец спрашивает Вовочку. -Сын, ты дерешься в детском саду из-за игрушек? Да! — А кто самый сильный? Учитель!
Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! — Вижу, бутылки стоят ближе к кассиру, бар не работает.
Белочка, ты такая красавица, но твой характер! Так что мой характер — золотой! Поэтому такой тяжелый!
Малеклип — это тоже торговый агент, только узкоспециализированный.
Два парня выбирают пиво. Мы выбрали «козье» пиво, подошли к кассиру. Два козла! Продавец: — Понятно.
Мужчина спрашивает водителя автобуса: — Извините, вы случайно не находили вчера в своем автобусе банку водки? Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату. — И вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. Нет. Нет. — Очень жаль.
Ой, Роза Моисеевна, какая вы умная! «Я не умная, Софка, я еще опытная». Была бы умная — не была бы такой опытной.
Путин приезжает на территорию Краснодара: — Как справляетесь с подготовкой к посевной? Блядь. — Да, не приукрашивайте, говорите все как есть.
Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе? — Лучше сейчас. Но пока я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и повез ее на машине: — Вадим, куда едем? Домой, Люси! Это как ты, только для меня.
Смешные картинки со смыслом со смыслом
Стоматолог — пациенту: — Я удалил вам зуб, не ешьте в течение двух часов. Да после ваших цен я полмесяца есть не буду!
Уборщица входит в отдел информационных технологий. Он громко спрашивает: — Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без исключения, так или иначе реагируют положительно. Уборщица продолжает: — Тогда сядьте за них, зайдите в Интернет и поищите, козлы, сайт, где учат, как пользоваться туалетом!
Обнаружены две блохи. Один говорит другому: — Сколько ты весишь? 2 грамма. А ты? — 7. Ну, ты же Кабанеура!
Сегодня утром я был наполовину уверен, что начну бегать по утрам. Но к вечеру победил второй тайм.
Девушка в магазине: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы очки были видны. Продавец: — Тогда возьмите длину 40 см, чтобы вся сера была видна.
Два друга сидят со своими девушками в кафе. Один говорит другому: «Мои одеваются отлично». Другой отвечает: «Мой тоже раздевается».
Один горец другому: «Представляешь, какую хищную птицу мы завели!» Дельтаплан называется. Я смотрю — он прыгнул со скалы и утащил человека. Я выстрелил шесть раз, пока он не отпустил беднягу.
Сын. Папа: — Оптимист — это человек, который, обнаружив дома папиросы, думает, что его жена перестала курить сигареты.
В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина! Да! Откуда вы знаете? «Ты просто держишься ногой за перила».
Один друг другому, после долгой разлуки: — Знаешь, полгода назад я стал бессильным. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, я не могу спать под дождем! Вчера, например, я услышал, что он трижды отправлял меня в ад!
Картинки с юмором прикольные для хорошего настроения
Утро. Жена мужу: — Что-то у меня голова чешется! Наверное, тараканы проснулись.
Вы ходили в кино? На спине есть пятна от поцелуев. «Я не целую задние сиденья.
Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Я пью, пью, но эффекта нет!
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Но но! Вы играете в лошадку?
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: «Сегодня я должен очень постараться, моя теща сидит на пьедестале почета. Как не старайся, все равно не закончишь.
И что вы показали? Теперь у нас есть дочь и сын!
Привет, дружище! Как муж, он все еще изменяет? — Больше нет. Как долго? Скоро мы будем праздновать сорок дней.
о жизни, смешной до слез, с подписями
Смотрите новую подборку смешных до слез картинок про людей и животных, с подписями, со смыслом и сарказмом.
Женщина с досадой говорит мужу: — Почему носки опять разбросаны по всей квартире? Муж: — Это новое повышение. Соберите десять пар и получите деньги на помаду!
Блондинка устроила катастрофу. Приезжает инспектор ГАИ и говорит ей. — Правильно. Блондинка отвечает — Ну, конечно, я права!
Два друга разговаривают. А как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда не делал! — И что именно? Как сшить мешок для пододеяльника!
Жена говорит мужу: — Как ты думаешь, может, нам стоит изменить друг другу, Чтобы как-то оживить нашу скучную семейную жизнь? — Бесполезно, — отвечает муж, — я уже несколько раз пытался.
Как? — Не Как, а Пук.
Мамочка, дай мне печенье. — Идите и купите его сами. Но у меня нет ног. — Нет ног — нет печенья!
Доктор, у моего мужа гонорея. Что мне делать? Что мне делать? Почему бы тебе не прийти одному? Он еще ничего об этом не знает.
Возьмите пару бутылок водки. — Пара. Сколько это стоит? — Пара. Это пять!
Сара, они вчера хотели дать мне в морду! — Откуда ты знаешь Абраша? Потому что они это сделали! Что ты имеешь в виду, чего ты хочешь? Так если бы они не хотели, разве они могли бы его дать!
Вы звонили консультанту? — Да Наша кухонная плита сломана. Вы уверены, что вызвали бригадира? «Конечно, вы же занимаетесь изготовлением плитки.
Жена говорит мужу: «Я умею только печь пирог и хорошо ловить рыбу. Не волнуйтесь, со временем вы научитесь. Просто скажи мне, что на тарелке, пирог или рыба?
Операция прошла успешно! «Но мне пришлось вырезать аппендикс!» Вы не можете угодить дамам!
Бабушка, кто такой Карл Маркс? Маркс был экономистом. Внучек нет, тетя Соня, старший экономист.
Инспектор ГИБДД тормозит машину. Пьяная блондинка выходит из него. офицер. Да, вождение в нетрезвом виде. Русс. — Ты сам себя ведешь.
Вы так любили помидоры, что ели их с кетчупом и запивали томатным соком!
Франция, мужчина входит в аптеку. Продайте мне черный презерватив, пожалуйста. Почему черный? — Видите ли, муж моей хозяйки умер. О, месье, как тонко.
Как поживает ваш новый босс? Вы можете с ним работать? — Замечательный человек! Вы вообще не можете с ним работать!
Мужчина жалуется врачу на свой глаз. Доктор посмотрел на него и сказал: «Вам лучше бросить пить или попрощаться с глазом. О, мой глаз исчез.
Молодой отец стоит возле родильного отделения и кричит: — Ну, вы видели своего сына? Ну, на кого он похож? Да, ты его еще не знаешь.
Откройте полицию! — Почему вы там закрылись?
Обвиняемый, у вас есть алиби? — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен рассмотреть ответ. Достаточно ли будет трех лет? Сделайте первый шаг, и вы поймете, что все не так страшно.
Сын получил двойку по химии. На вопрос «Что такое пара?» он пробормотал: «Для царапин на пробирках.
А куда денутся Олимпийские игры? В Пхенчхане. — Будьте здоровы! А где будут проходить Олимпийские игры?
Меня как женщину это совсем не волнует? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Есть два русских сотрудника. — И что, я попал в кремлевский список? А ты? — И что я красный, что ли.
Дочь, пришло время найти тебя и принца. — Да, мама, молодая, зачем ты мне нужна? Отец с дивана: — Не стоит такой конь без принца.
Винни, куда мы едем? — Навестить меня, поросенок. Что мы будем там делать? — Аспик.
Смешные до слез картинки с подписями о жизни со смыслом.
Прикольные картинки с надписями ржачны для создания нового настроения.
Смешные картинки до слез очень новые с подписями
Первое свидание с парнем. Он робко спрашивает свою возлюбленную: — У тебя были парни до меня? Нет, не было. «Там были две девочки, но я оставила их с бабушкой».
Картинки смешные прикольные про слезы очень новые
Лимонад вдвойне вкуснее, если его сохранить.
Смешные демотиваторы со смыслом (50 фото)
Давненько я не выкладывал смешные демотиваторы, поэтому сегодня решил порадовать всех любителей демотивационного юмора новой подборкой. Но даже если вы не большой поклонник демотиваторов и просто любите шутки, то взгляните на мои фотографии.
Прикольные фразы со смыслом в картинках — Юмор 37 регион
Позитивные фразы со смыслом
Ссылка
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Смешные афоризмы в картинках (39 фото) �� Прикольные картинки и юмор
Далее предлагаем посмотреть фотографии со смешными афоризмами.
Фотография о работе.
Афоризм о толстых женщинах.
Картина о бессоннице.
Фотография о девушках.
Фотография о современных женщинах.
Фотография о понедельнике.
Фотография о женщинах.
Фотография для друзей.
Афоризм на всю жизнь.
Фотография для мужа и жены.
Картина о бессоннице.
Картинка о сне.
Фотография о мужчинах в женской одежде.
Картина о мужчинах.
Фотография для пятницы.
Фото о диете.
Фото на выходные.
Фото для праздника.
Как завоевать мужчину?
Афоризм для женской сумочки.
Фотография о женщинах.
Фотография о работе.
Мужчины и женщины.
Мне нравится 6 Мне нравится
Будь мужчиной, проголосуй за пост!
Прикольные картинки смешные с подписями (33 картинки) �� Прикольные картинки и юмор
Далее мы предлагаем посмотреть смешные картинки с подписями.
Парень и девушки.
Наши девушки потрясающие.
Ребенок в наушниках.
Я люблю людей с чувством юмора.
Котенок и утята.
Наша служба и опасна, и трудна.
В любви главное — поддержка!
Картина о мужчинах.
Фотография для Photoshop.
Картинка для дружбы.
Мне нравится 5 Мне нравится
Будь мужчиной, проголосуй за пост!
Оставить комментарий
Лучшие лучшие лучшие анекдоты — свежие анекдоты смешные до слез
Содержание и быстрый переход:
Фото приколы пошлые свежие смешные до слез. Шутка на новый год: маленький мальчик пишет Санте. — Пожалуйста, приди ко мне, брат. — Санта отвечает. — Нет проблем. Они пришли ко мне, моей матери.
После того как Колобок уехал в командировку — а колобок заменил его на пирожок и теперь он не колобок, а рогатый.
Жена говорит мужу. «Я уже не знаю, как потеть в твоих носках, дырка к дырке», — советует муж. — И пришить их к обуви.
Три солдата бегут по парадному плацу. Правитель останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Вы братья или что-то вроде того? Вовсе нет. — И я понял, однофамильцы?
Предложение жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.
Ржачные шутки до слез новые
Он бегал за каждой юбкой, и все было бы хорошо, но он был в Шотландии.
Мужчина заходит на вокзал и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные шутки! Покупатель протягивает деньги: — Пожалуйста, пошутите. Человек кладет деньги в карман и говорит: — Слушай. Муж возвращается из командировки.
Ну, как поживает ваша собака? — Да, я вчера шла одна и упала под машину! Ты умер? — Нет! Звонили из ветеринарных кварталов!
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из ванной: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
Короче говоря, она призналась в любви. — А вы? И я притворился мертвым.
Дорогая, какой сегодня день? — Вторник. С вами все ясно. — Что? Не приходи ко мне больше.
Папа, почему мы едим картошку в мундире — а наши соседи в деревне постоянно жарят барбекю? Это сын, потому что они ленивые люди. Они не хотят сажать, пропалывать и ухаживать за картофелем.
Сидит Баба Яга на пне и кричит, — вот! Вот! Прилетает Змей Горыныч и говорит: — Ты что, старый, рядом, что ли? И что, ты не можешь мечтать?
Парень и девушка сидят на скамейке. Она: — Что ты думаешь? Примерно так же, как и вы. — Только попробуйте, я сейчас закричу!
Деревня, парень и девушка лежат на сене, следуют рядом. спрашивает девушка. -Ван, ты заботился о ком-то до меня? Да, я присматривал. — За скотом, но так без любви.
Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Девочка, ты отличница? — Нет. Мило? — Нет, я удовлетворен!
Анекдоты из России прикольные
В солярии блондинка преодолела кукурузу.
Папа, куда летит аист после вынашивания ребенка? — Как где? Вернемся к его брюкам.
Веселье для отца и сына в зоопарке. Мы остановились в камере с Гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! Почему у него такие большие ноздри? Сын, посмотри на его пальцы!
Это было так красиво, сероза! — Я не сероза! Я — Максим! Разве сегодня не четверг?!
Парень, сидящий в такси: — Вези Чехова! Подсудимый: — Чехов, ну, сволочь, ты и ты, сука, и ты последняя сволочь!
Парень приходит к психологу и говорит: «В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне взять их и побольше?». Я уже все перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и с Аквалэндом, и много чего еще. Я хочу чего-то нового. Психолог говорит: «Возьми свою любовницу. У меня их три, — отвечает парень, не помогая. «Тогда расскажи о них своей жене».
Он был в отличной спортивной форме, правда живот больше не был пристегнут.
Фотографии — прикольные с подписями (смешные до слез)
Почувствовав, что что-то неладно, Муму вечером пустил пену.
Смешные картинки и фотографии с подписями
Если вы не хотите делить своего мужа, не встречайтесь с ним.
Смешные картинки со смыслом со смыслом
Вокруг полно чужих нервов, зачем трепать свои.