Черный юмор
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке.
Мама, я не хочу идти к ним.
— Вовочка, давай быстрее, а то опоздаем.
Но там такая скука!
Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а мы заберем тебя в 5.00.
Ну, а что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Сообщение на рынке: «Уважаемые покупатели, пожалуйста, будьте осторожны и берегите свои деньги.
Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам следует подойти к пятому павильону у входа. К вашим услугам магазин кожаных изделий, там продаются красивые сумочки и кошельки!».
Постановление Министерства здравоохранения Украины: для людей, проживающих на расстоянии ста километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку «Фон», на расстоянии 50 километров — добавлять «Ваше Величество», ближе 10 км — «Ваше Превосходительство»
— Чувствуете себя одиноко вечером? Выключите дома весь свет, поставьте по телевизору хороший фильм ужасов, и чувство одиночества исчезнет.
Мужчина (М) приходит в похоронную контору (П).
М: У вас есть более дешевый гроб?
П: Да, около 10 тысяч.
М: И даже дешевле?
П: Есть бракованный — мы даем за 5.
М: И даже дешевле?
М: Свекровь хоронить.
П: Ну, тогда приносите, мы приклеим к нему ручки.
Репортер на свалке делает репортаж. Он видит бездомных. Базы, вопросы, то и это.
А что вы едите?
Да, все виды корней.
— Интересно, где найти корни на свалке?
— Ну, друг мой, ты прибыл сегодня.
В одном из американских национальных парков всем посетителям рекомендуется покупать на входе колокольчики для гризли.
А откуда вы знаете, что здесь проходил гризли?
— И чем это отличается?
— Всегда есть колокола.
Разговор двух друзей. Одна жалуется: — Мой муж — убийца, — Боже, это просто ужасно! — Другая еще хуже. Он воспринимает все мои просьбы слишком буквально, — Как это? — Видите ли, у нас недавно были гости. А вчера я попросила его убраться в комнате для гостей.
Друг приехал издалека. Ночью все спят, а гость хочет в туалет, туалет находится на улице, а дверь заперта.
Все спят, поэтому он нехотя проснулся, взял и нагадил в горшок из-под цветка, поставил цветок на место. Утром он неловко придумал отговорку — мол, пора домой, жена, дети. Приезжает домой и отправляет письмо «Приехал хорошо, спасибо за прием, но желательно улучшить условия». Посылает ему мигалку: «Скажи, где ты гадишь, меняю пятую квартиру».
Интервью с мэром города, который хочет работать.
— В городе появились крысы. Каковы ваши меры?
— Я даю команду всем приютам для животных выпустить всех котов и кошек в дикую природу.
— Кошки съели всех крыс и размножились, что ты теперь будешь делать?
— Я приказываю всем приютам для животных выпустить всех собак на волю.
— Собаки прогнали всех кошек, но теперь они нападают на людей, что вы будете делать?
— я открываю корейские рестораны.
Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в прекрасную девушку. Он ударился во второй раз и превратился в кровавое месиво.
Время от времени вам это не нужно.
Начинается Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, но узбеки не воюют. А командир роты не знает, что с ними делать!!! они не дерутся и все едят плов, манты, пьют зеленый чай, отдыхают короче. Тогда его заместитель сказал, давайте дадим узбекам 10 рублей за одну немецкую голову, тогда узбеки его поняли и начали драться, поэтому они просто приносили головы немцев в мешках. ну, приносят день, два, неделю, месяц и у командира роты заканчиваются деньги и он говорит узбекам, эй, узбеки, давайте головы за 7 рублей, иначе деньги заканчиваются и узбеки, НЕТ! МЫ ПОКУПАЕМ 7 У ПАРТИЗАН :-))
Человек заблудился в лесу. Они блуждали, блуждали, но не могли выбраться. И все ближе и ближе к ночи. Затем он увидел дом. Он решил попросить ночлега на ночь, а не ночевать в лесу. Он подошел к двери и постучал.
Хозяин открыл дверь.
Парень объяснил ситуацию, спросил, где можно остановиться. Хозяин сказал ему:
Садитесь ужинать. Мужчина не мог отвести глаз от дочери хозяина дома, а дочь не сводила с него глаз.
Мы поужинали и легли спать в разных комнатах. Мужчина не мог уснуть. Я думаю пойти к ней. И вдруг это произойдет.
Я вышла из комнаты и пошла в комнату дочери. Она не сопротивлялась.
Утром он вернулся в свою комнату и уснул.
Он проснулся от того, что что-то давило ему на грудь. Он открывает глаза и видит на своей груди огромный камень. На нем есть надпись: «Первая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди».
Человек думает: ну, если остальные такие же, то проблем не будет.
Он берет этот булыжник, поднимает его и выбрасывает в окно. Он замечает, что к камню привязана веревка. И он видит надпись на стене: «Вторая самая страшная китайская пытка». Мужчина подбегает к окну. Бездна под окном. Он думает: «Я собираюсь выпрыгнуть. Пусть я убью себя, но я не потеряю своих наследников».
Прыжки. И видит надпись на стене: «3-я самая ужасная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати».
Женщина идет по улице, ведя за руку пузатого ребенка, они проходят мимо старушки, продающей яблоки, и она, увидев такое, решает проявить милосердие, останавливает женщину, вручает ей большое красивое яблоко:
— Я вижу твое горе, но ничем не могу помочь, поэтому угости мальчика яблоком, она берет его, протягивает и говорит:
— Вовочка, вот, дорогая тетя угостила тебя таким красивым яблоком. Что сказать.
— — Приветствую вас, я Б Л О К О!
— Известно, что кожа вокруг глаз является наиболее чувствительной. Лаборатория Garnier решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не так чувствительна!
Черный юмор
Борис Николаевич Ельцин попал в Центральную клиническую больницу с сердечным приступом. Медсестра поставит ему пипетку, войдет в палату вместе с врачом и будет ждать, когда Борис Николаевич проснется. Доктор, шепотом: — Сестра, чего вы ждете? Хороните, пока спите. Ельцин сквозь сон: — Рано меня хоронить — тело еще не остыло.
Трансплантология
Муж и жена попали в аварию, оба получили черепно-мозговую травму и были госпитализированы в нейрохирургию. Через несколько дней жена пришла в себя, выползла из палаты, обошла палату, но мужа уже не было. Она к врачу — Где мой муж? — Возьмите ручку, запишите: правая почка — Иванов Семен Петрович, такой-то и такой-то адрес. Левая почка — Петр Васильевич Сидоров, адрес. Печень — Романова Вера Петровна, адрес.
санкции
Лавров — Путину: — Они нам запретили летать! — Ну, мы запретим, пусть летают над Украиной!
Майдан
***** Кличко снял свой костюм с тела депутата, оделся и пошел на телевидение, чтобы дать интервью. Ведущий в прямом эфире задал вопрос: — Как вы думаете, как люди воспринимают тенденции с Востока? — Понимаете, — ответил Кличко и поправил галстук мертвого депутата, — понимаете, я говорил с мертвыми милиционерами, я говорил с мертвыми людьми, и вы не поверите — они все против Востока и против России.
***** Тимошенко, после освобождения из тюрьмы, выехала на Майдан в инвалидной коляске. Держа руку на колесе кареты, она вдохновенно кричала толпе: — Дорогие мои! Ты лучший! Затем она почувствовала что-то липкое под своей рукой на руле, а потом почувствовала запах. Тимоти вытер презрительную руку о костюм своего телохранителя и крикнул толпе: — Дорогие засранцы! Ты самый страшный из всех революционеров в истории человечества!
***** Майдановцы остановили машину с милиционером и потребовали документы. Для большего устрашения они предупредили: «У нас есть оружие. Полицейский ответил: — У меня тоже есть оружие. — Разве вы не поняли? У вас есть оружие, и у нас есть оружие. — «Все ясно, — ответил полицейский, доставая бумаги, — у вас есть оружие, и у меня есть оружие. Майдановцы начали сходить с ума: — Зачем вы нас обманываете! Это ваше оружие, а у нас есть оружие. Полицейский согласился: — Да, у вас есть оружие, и у меня есть оружие.
***** Сашко, красавец с Майдана, приходит к депутатам и серьезно спрашивает у всех: — Может, кто-то хочет лишить меня девственности? И кладет аппарат на стол. — Повторяю! Кто лишит меня девственности! Что вы слушаете? Он снял с пояса нож и положил его рядом с машиной. Помощники молча наблюдали за ним. «Я не слышу тебя», — настаивала девственница. Наконец кто-то тихо спросил: «Ты действительно все еще девочка? — Пока да! Но ради Майдана я готов сдаться даже Обаме, как когда-то сдался Хаттабу.
Я умерла
Человек умирает. Родственники: — Брат. Вы помните, как вас уволили с работы? Вот что я откопала. Сестра! Вы помните, как вас заперли в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, женщина, помнишь, как они хотели посадить тебя в тюрьму? Я тоже пробовал. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесь меня за ноги на люстру. И умер. Они поймали его за ноги — и повесили. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывают дверь, а там полиция: — Нам сообщили, что здесь издеваются над мертвыми!
Черный юмор анекдоты
— Все в порядке, сынок, мы с папой не расисты!
— Да, и есть еще четверо детей!
— Это просто замечательно, мы любим детей.
Мам, у нас только одна маленькая проблема. Нам негде жить!
И просто кое-что?! Что ж, приезжайте погостить у папы в нашей уютной двухкомнатной квартире.
Хорошо, где ты будешь жить?
— Мы посадим отца в шкаф. Вы, ваша жена и дети — в комнате.
— А я, сынок, сейчас закроюсь и повешусь.
— О, какой замечательный день! Я хочу дышать глубоко!
— Моя дорогая, дыши тем, что у тебя есть.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились американские петарды, которые вы подарили мне на прошлый Новый год. Поэтому, пожалуйста, подарите мне 2 пальца и глаз на этот Новый год!».
Мужчина познакомился с красивой девушкой на вечеринке. Как обычно, хорошо провел время, отлучился на 10 минут, чтобы попить чай. Ну, все и вся. Вдруг выглядывает фотография парня. Ну, он спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Ваш отец молод?
— Нет, не волнуйтесь, сюда никто не придет, я перед операцией.
Человек приходит к врачу и жалуется:
Доктор, моя дочь очень часто курит
Сколько ей лет?
& mdash; 5, но я принимаю меры, я не съел кашу, не достал сигарету, не помыл посуду, я прохожу мимо.
Пакеты полетели, но все равно оставляем по пакету в день!
& mdash; Ну, не переживайте сильно, сейчас все курят, я, например, начал курить с 2 лет.
& mdash; Да, я все понимаю, но в ее ситуации.
& mdash; Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
Мама, я не хочу идти к ним.
& mdash; Вовочка, давай быстрее, а то опоздаем.
Но там такая скука!
Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а мы заберем тебя в 5.00.
Ну, а что я буду делать до пяти часов на кладбище?
-Диночка Исааковна, поздравляю Вас с днем рождения и желаю всего самого наилучшего!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме тебя!
Цирковое представление.
& mdash; О ПИД@Моат разводись, надевай женские колготки и лезь на них, вот тебе и Пид@ры, сплошной Пид@тр.
& mdash; Клоуны сейчас выступят для вас.
& mdash; Вот пид@доры, губы нарисовали и залезли, от пид@мота проходу нет, споры пид@ры.
& mdash; А теперь смертельный трюк & mdash; прыжок с купола цирка вверх тормашками в ведро с водой.
& mdash; Пид@б, куда ты меня тащишь, пид@ры.
Усталый, пьяный муж на табуретке возвращается домой в свою квартиру на 18-м этаже и застает жену в постели с любовником, отнимает ошалевшего любовника у скромного мужчины, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, я увижу, я увижу его снова!
Как вы думаете, где люди по-настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал двигатель?
Загородный клуб. Колхозники уходят после тяжелой недели. Поют по периметру, в середине катушка мафона, из которой он кричит «руки вверх». Как всегда, 10 девушек для 10 девушек.
Прошел час. 4 парня сожгли лунный лук, выплыли друг за другом из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Бой 2 на 2. Все в нокауте.
Мужчина тихо сидит в углу. Девушки шутили, а самые смелые шли к нему.
& mdash; Здравствуйте, вы не местный?
& mdash; И кто тебя не видел?
& mdash; Он зарубил свою жену, разрезал ее на куски и бросил в реку.
Девушка возвращается к своим друзьям и на ухо ей шепчет:
& mdash; Загорелый, не женатый!
Майкл Джексон купил свое последнее лицо в магазине Skin World в Сокольниках =)
Темная ночь. Малек тащит маленького мальчика в лес. Тот борется изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Малек не выдержал, остановился и спросил свою будущую жертву:
& mdash; Ну, что ты кричишь? Почему ты плачешь?
Мальчик: — Все в порядке! Так темно!
Маньяк: — Что, вот ты можешь представить, как я вернусь один?
Цыгане знают человека по руке:
& mdash; О! Да, вы русский! Дайте вторую руку.
& mdash; О! Да, ты — Чернобыль! Дайте третий.
& mdash; Ребята, вчера мужик со мной с 10 этажа сиганул!
И каков был мотив?
& mdash; Что, нет, мотив. Нет Кобзон, молча е@анулся!
& mdash; Кто оставил салат «Оливье» на полу?
Два охотника выходят из леса, и один из них внезапно падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник хватает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг умер! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте убедимся, что ваш друг действительно мертв». Некоторое время в трубке царит тишина, затем раздается выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Хорошо, он мертв, что теперь?».
Обычный дезодорант скрывает только запах пота. Новый дезодорант FA действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
Он воздействует на нервные клетки, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Дрессировщик собаки приехал навестить семью, где она недавно родилась
Троян, долго искал в
Дети и разговоры, показывая пальцем
& mdash; Я думаю, вам стоит оставить это.
Бывает, что в жизни не везет. Здесь рабочий распиливает доски на циркулярной пиле.
Пила. И здесь & mdash; он схватил все пальцы в свои руки. Чертовы удары.
Каким-то образом я обмотал культю и поспешил в больницу. Он заходит в кабинет
Доктор спрашивает его:
& mdash; Вы взяли с собой пальцы?
& mdash; Как зачем, я пришью их на месте, и все будет как новое. Ну, беги назад,
Я буду готовиться к операции.
Бедный парень сбежал. Нет времени. 2. Наконец вернулся. Доктор для него:
& mdash; Ну, где же пальцы? Забрать?
& mdash; И почему? Не нашли?
& mdash; Найдено. Но я не мог поднять трубку.
Кошка прожила девять жизней и упала на небо. Бог предстал перед ней и спросил:
& mdash; я надеюсь, что здесь у вас все будет хорошо. Просите то, что хотите.
& mdash; Господи, & mdash; ответил кот, & mdash; Всю свою жизнь я бегал как сумасшедший, ловил мышей и пытался украсть хотя бы немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не приходилось так много работать здесь.
& mdash; Не продолжай, & mdash; сказал Бог и дал кошке мягкую постель и много еды.
На следующий день в небо упали шесть мышей.
& mdash; я надеюсь, что здесь у вас все будет хорошо. Просите, чего хотите, & mdash; сказал им Бог.
& mdash; Господи, всю жизнь мы только этим и занимались, добывали и убегали от кошек. Мы больше не хотим бегать!
& mdash; Не продолжайте, & mdash; сказал Бог и дал им конька.
На следующий день Бог пришел к коту:
& mdash; Ну, как вы всем здесь довольны?
& mdash; О да! & mdash; ответил кот, & mdash; мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, халтура здесь потрясающая. А этот завтрак на колесах просто гнется!
Черный юмор отличается терпкостью. Не все способны распознать тонкие намеки на иронию в трагических и отвратительных событиях. Однако черный юмор пользуется популярностью. Количество шуток с нотками цинизма растет с каждым часом. Возможно, это защитная реакция человека от страданий. Люди с устойчивой психикой способны встречать негатив с улыбкой. Психологи провели исследование и пришли к интересному выводу. Люди, способные искренне оценить шутки черного юмора, наименее склонны к агрессии, они позитивны и высоко интеллектуально развиты.