Анекдоты про Вовочку (3 стр. )
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему у тебя те же ошибки, что и у твоего одноклассника? У нас только один учитель!
Анекдоты про Вовочку
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину: — Вовочка, смотри, Бибика! — Ты что, бабушка, с ума сошла, это же джип Nissan Patrol!
В детском саду: — Вовочка, что ты рисуешь? — Большой шаг. Но никто не знает, как он выглядит! — Теперь узнайте!
Маленький Джонни, шести лет, задает своему отцу загадку: — Что такое «Динь-динь, мяу-мяу»? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. Что такое «динь-дон, гав-гав?» — Это собака в трамвае. — Нет, мама пришла с работы.
Урок литературы. Каждый студент должен рассказать интересную историю. Маленький Джонни подходит к доске и говорит: «Помедленнее. — Леле, что это значит? Нет, есть, Мария Ивановна! Вчера наша соседка шепнула моему отцу — задержись, а он ей ответил — интересная история.
После просмотра фильма о войне учитель спросил детей, кто кому понравился. Один — о подвиге солдата, другой — о том, как медсестра спасла раненого. А Вовочка сказал: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ну и наркоманка. Наркоманов не было. — Он был, курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков».
На уроке. — Дети, придумайте синоним к слову «работа». Работа! Вот так? — И сколько бы ты ни работал, ты станешь гребаным миллионером!
На уроке рисования учительница спрашивает: — Вовочка, что ты рисуешь? — Дева Мария. — Позвольте мне посмотреть. Что это такое? Мама!
Учитель. — Мария Ивановна, вчера я так боролся со своей ленью, что когда наконец победил, у меня уже не было сил идти в школу.
— Вовочка, кто твой отец? — Акционер! В каких банках он держит свои акции? — У него много шкатулок, как стеклянных, так и металлических. Он участвует во всех пивных акциях!
Вовочка с мамой едут в автобусе и едят апельсин. После того как он поел, он громко спрашивает свою мать: — Мама, ты выбросишь апельсиновые корки или положишь их на лунный свет, как ты всегда делаешь?
— Вовочка, что ты сегодня делаешь в детском саду? — Они написали. — Как вы писали? — Мальчики из кранов, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти.
Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи, который час — «плавать», «плаваешь ли ты»? — Лето, суббота, полдень.
Вовочка коротко ответил на критику его плохой успеваемости в школе: — Все претензии — к производителю.
Трое друзей разговаривают. Один говорит: — Мой Ваня, когда вырастет, будет архитектором. Лучше всего он рисует дома, в школе. Второй: — А мой Петя — летчик. Все, что она знает, это то, что она везде рисует самолеты! Третий, задумчиво: — А мой Вова, наверное, будет гинекологом.
Лабораторная работа по химии. Все дети нагревают колбы спиртовыми лампами, а Вовочка — горящим листком бумаги. Учитель: — Вовочка, куда делся спирт из спиртовой лампы? Вовочка, цокая языком: — Ку, ку, ку, ку, да? Для, для, для, пролитый.
— Вовочка, Маша у тебя в гостях? — Конечно. — И что вы делаете? — Смотреть телевизор. — Но у вас ведь нет телевизора? Она еще не заметила этого.
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа — что они на грядках с капустой, и только замок не скрывал правды от любознательного ребенка.
Урок пения в школе. Учитель. Но лидер не знает. Он стоит и смотрит на товарища. Он берет книгу и стучит по столу. «Бах», — говорит Вовочка. «Правильно», — говорит учитель. Бадди вырывает листок из блокнота. «Лист», — говорит Ввочка. «Хорошо, еще», — спрашивает учитель. «Статьи», — говорит Вовочка. А учитель ему: — Не члены это, а Хренников, а ты, Петров, сними подсказку!
Анекдоты про Вовочку (3 стр.)
— Мария Ивановна, что вам больше нравится, глаза или два парохода?
— Конечно, два парохода! Вот у вас стеклопакет какой маленький, а корабль в нашей гавани видите какой большой!
— И здесь это неправда! Вчера, днем, папа бегал от глаза к глазу и сказал, что какая-то киска попала ему в глаз, а вечером он пришел домой и сказал, что у них в гавани два парохода с киской….
Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит, взрывается, кричит с хорошим неприличием, так, что крик слышит вся школа. Ботаничка влетает в «угол» и в испуге спрашивает:
«Что», — спокойно отвечает Вовочка, — «я ищу у нее эрогенные зоны и киску».
Оказывается, Вовочка в перерыве между занятиями и глазами со стороны петляет. Видит Машу-разноцветную на стендах у окна.
«Ну что, — говорит он ей, — пойдем с любовью?»
Он переворачивает его в туалете, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, начинает. Маша, увидев такое, обиделась:
— Ты мошенник, Вовка! Он сказал, что мы будем заботиться о любви и трахать ее как корову. Ты бы хоть поласкал меня, что ли, а то засунул руки в карманы…
— Ну, я не знаю. Там на последней перемене Светка облажалась — так у нее из карманов все фантики от жевательных конфет вывалились!
Инспектор из Роны приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с гласной. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется.
— Сейчас я напишу предложение правлению и попробую перевести его на русский язык.
Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает приговор:
— Кто теперь будет переводить?
Вовочка отдергивает руку. Он боится, но делать нечего, пришлось спросить.
— Будет более короткая юбка …
— Что?! Вне класса!
Вовочка собирает книги и тетради в портфель и в больших масштабах бьет Шашкой по голове:
— Блядь, я не знаю — не говори мне!
Вовочка пишет письмо своей бабушке:
«Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел банку варенья под кроватью, тайком съел его и положил в банку. Пожалуйста, простите меня!»
Дедушка получает письмо, читает его, обращается к своей жене и рассказывает, как собирается подарить ей сковороду…
— Я сказал тебе «дерьмо», а ты «отстой»… «видел»…
Перед последним экзаменом в школе учитель говорит:
— Завтра у нас выпускной, так что все будьте как штыки!
— Маривана, а если я сексуально устал?
— Ничего, я буду писать другой рукой!
На уроке химии учитель спрашивает:
— Катя, какого цвета получилась жидкость?
— Правильно, садитесь — пять. Нина, какой цвет вы получили?
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, что у тебя?
— Вовочка — два! Занятие — лечь.
«Ну, а теперь вопрос на засыпку», — говорит Марьяна Вовочка, — «Где бы мы оказались, если бы начали бурить через экватор?».
— В сумасшедший дом, Меривана, мы попадем.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
— Вовочка, почему тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.
Учитель входит в класс и говорит:
— Дети, сегодня мы будем изучать слово definitely, составим предложение с этим словом.
— Меривана, я готов.
— Хай-хай, Стасик.
— Небо определенно голубое.
— Нет, Стасик, небо может быть и серым, и белым.
— Меривана, Меривана, но процент-то куцый?
— Вовочка, как тебе не стыдно!?
— HY Тогда мне определенно стыдно.
Сидит Вовочка на уроке и думает:
«Выпить что-нибудь, чтобы бросить? …курить что-нибудь? … Светло ли трахаться с седьмого? ….»
Появляется учитель и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, дорогая. У меня были бы твои проблемы.
Учитель ведет беседу о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем будешь, когда вырастешь?
— Но тогда, наверное, не будет преступников и некого будет ловить.
— Но общество будет настолько надежным, что не будет халатности, не допустит ни одного пожара, зачем пожарные?
— Потом я пойду к офицерам.
— По мере вашего роста разум будет торжествовать по всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут бесполезны.
«Что тебе со мной скучно, Марвана, я все равно не буду работать!».
Вовочка сидит на уроке и все время разговаривает со своей соседкой Машей:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учитель, услышав это, изгоняет глашатая из класса и говорит:
— Идите и думайте! Потом войдешь, три раза повторишь Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, возвращается и говорит:
— Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура?! Хи, простите…
Учительница устала делать Вовочке бесконечные выговоры за плохое поведение. Однажды она сказала ему:
«Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы на три дня!». Я бы быстро вернул тебя!
«Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится.»
Урок географии в школе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто живет в Антарктиде?
— Хорошо, это будет вашим домашним заданием. Скажи мне завтра.
На следующий день … учитель спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка тянет тебя за руку:
— И почему вы его получили?
— Папа говорил мне, что тот, кто живет в Антарктиде на Шер …
В туалете стоит Вовочка с глобусом и встречает учительницу. Учитель:
— Вовочка, а почему ты с глобусом у туалета?
— Мария Ивановна, да у меня такое настроение на весь мир.
«Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» — сказал Вовочке учитель.
— Почему один? Вместе с папой.
Он говорит, что его старший брат почему-то в Вовочке:
— Слушай, Вовочка, мне 7, тебе 4, пора начинать материться. Теперь пойдем завтракать, я говорю «трах», а ты «мудак».
Они придут на завтрак. Мама говорит:
— Хи, что ты будешь есть кашу или яичницу?
— Я бы, блядь, я бы съел жареные яйца…
Мама бы его трахнула! Брат убегает в слезах. Мать Вовочки:
— HY Что ты собираешься есть?
— Я даже не знаю…. Ну, в задницу, такое яйцо!
Мария Ивановна заставила класс списать рассказ из учебника, а сама тем временем решила съесть купленные пирожки. Потом пирог сидит, внезапно встает, внезапно встает.
— Мария Ивановна, вы никогда не раздавливали мух на стекле?
«Значит, они такого же цвета, как варенье в твоих пирогах».
Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я люблю тебя!
«Но, Вовочка, — неловко говорит она, — я не люблю маленьких детей.»
— И мы будем защищены!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, спрашивает учительницу:
— Что случилось, Вовочка?
— Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с девушкой. Мы легли, и он спросил «ты спишь?», я ответила «да», он навалился на меня.
На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами.
— Что случилось на этот раз, Вовочка?
— Понимаете, я сплю со своим братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю «нет». Hy он меня разбил.
На следующий день приходит Вовочка весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он спрашивает: «Ты спишь», я молчу, он опять: «Спишь?», я молчу, потом он говорит своей девушке: «Толкайся, иди». А я спрашиваю: «Куда ты на ночь глядя?».