Читать анекдоты смешные про Вовочку
Дети играют во дворе и рассказывают о том, откуда они родом. Я оказался в капусте. Машенька: — А меня аист принес. И т.д. Маленькая Катя (прыгает по прыгункам): — Вы, может быть, думаете, что в вашем доме никто … не… есть.
Читать анекдоты смешные бесплатно про вовочку
Читать анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой проходили мимо школы. — Сынок, ты учишься в этой школе? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота, как я, он не видел в школе уже 20 лет.
Учительница в школе предлагает ребятам придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка делает прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. . — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а ее папа сказал: «Все хорошо, бл*, просто хорошо!».
Вовочка получил четверку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет они так и не нашли его?
— Вовочка, как зовут специалиста по дождю? — Метеоролог!
Урок английского языка. За задней партой сидел мужчина — инспектор из Рино. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты высовывается рука. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот засранец. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Я знаю!» — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
В классе есть диктанты. На фразе «Принц сделал Золушке подарок» Вовочка поднимает руку. — Как дела, Вовочка? — Но является ли слово «арка» мужественным?
В Вовочке старший брат женится. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех покупать к столу. Там присутствуют все, кроме жениха. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, что же они не идут? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. Молчите, глупцы, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. За столом нет ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, скажем, черт. — И я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
На уроке литературы: — Вовочка, что ты знаешь о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, а Пушкин — поселок городского типа. — И потом, кто такой Толстой. — А Толстой — лев!
Взял Вовочка пару по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пять! — Это с маленьким-то миллениумом? -И с одной, которую мой папа на днях сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые разбросают хаа-ру-йо ф*д*лей».
Вовочка на вечеринке — знакомая тетя. Она уйдет. Мама повышает голос: «Что я могу сказать? — Я не знаю! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли!
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, сегодня директор похвалил тебя и твою маму и поблагодарил за дружбу! — И когда меня вызвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, они порадовали школу!».
Учитель Вовчика: «Вовчик, что означает слово «оскорбление»? «Это Мэри Вана, злая женщина, которая получила «Оскар».
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Доктор, Маривана. — Благородный. Что, если вы не поступите в медицинский колледж? — Ну, тогда средство для мытья стекол. — И почему именно так: либо врач, либо мойщик окон? — Да, мне больно смотреть на обнаженных женщин.
Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
Учитель на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного и поймать поезд. Учитель. Повторите то, что я сказал. Ввочка: — Страус может зарыться в песок рядом с яйцами, и если на них наступить, то запустится поезд.
Урок арифметики. Учитель задает Ввочке вопрос: — Представьте, что я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия.
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете?
Прослушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», маленький Джонни задал вполне резонный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
Мария Ивановна, учитель биологии, провела открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна. Член комитета: — Почему вы затыкаете рот своему ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка. Вовочка, злорадно: — Да, наверное, подумали, «*буця» скажу.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, наш новый класс зовет тебя в школу. — Что вы там опять натворили, паразиты? — Кого это волнует? Сходите, не пожалеете — во всех отношениях классная дама!
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видите, под окном Мерс 600, бирюзовый? — Да! Классная тачка!!! — Точно такой же цвет крышки.
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Дайте мне подумать, я впишусь. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «растягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо как-то извиниться». Папа начинает бить маму по попе и говорит: — Чтобы Вовочку не били, чтобы Вовочку не били! И маленький Джонни соглашается: — Верно, верно, папочка, и ТЫ @ БИ КЭТ, КОТОРЫЙ ЭТОГО НЕ СТОИТ!
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — Я все знаю. Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я тоже все знаю. Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов. Утром маленький Джонни встретил почтальона у ворот. — Я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блестела слеза, и когда он раскрыл руки для объятий, он заплакал: «Иди обними своего отца, сынок».
Урок естествознания в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает. Давай, Маша, рассказывай? — Корова кричит «Муууу». — Умная Маша, садись, пять. Что скажешь, Миша? — Собаки говорят «гав-гав». — Молодец, Миша, пять. Маленький Джонни протягивает руку и падает со стула. — О, B##D, и вода такая холодная!
Маленький Джонни по дороге в школу остановил машину: — Дядя, подвези меня до школы! — Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. — (радостно) Намного лучше.
— Вовочка, почему тебя выгнали из класса? — Я классовый враг.
На уроке природоведения учитель спрашивает: «Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Дети пошли в музей. Ну, учитель спрашивает их. — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
— Вовочка с Таней, куда вы идете Почему вы опоздали на урок? — Марь Иванна! Вы даже представить себе не можете, как это получается — это такой восторг.
Маленький Джонни приносит домой дневник с коллекцией пар. Возмущенный отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнем. — Отличная идея! Приходите завтра после уроков, мы отомстим учителю.
Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, это неловко, знаете — маленький Джонни сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и смотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали. Двадцать минут спустя: — Два. Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, тебе бы проститутку подешевле — там похоронная процессия.
Маленький Джонни приходит к матери: — Мама, я без спроса взял папину машину и разбил ее! И что на это ответил ваш отец? — Бросить коврик? — Конечно!
Анекдоты про вовочку новые. Прикольные и смешные анекдоты про вовочку Приколы про вовочку читать
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Учитель. — Да, но мама сказала мне идти домой сразу после школы…
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, потом еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Да, почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
Дети, вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
О чем думал писатель, когда создавал свое бессмертное монументальное произведение? Что вы думаете, дети? — О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира. — Потом они платили по очереди — он думал о бабушках…
На уроке литературы. — О подводниках.
Вовочка спрашивает: — Если бы вы стали президентом, что бы вы сделали? — Я бы остался с ними.
Вовочка, назови нам свою точку зрения, пример абсолютной глупости. — В это время муж бросает жену и уходит к своей сестре-близнецу.
Они спрашивают Вовочку: — Чем отличается естествознание от юриспруденции? — За незнание законов природы, меньшую ответственность …
Вовочка, скажи мне, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить еще тяжелый крест, и ты прекрасна без усушки…» — что лучше красивая дура, чем умная развалина.
Вовочка, здесь, в нашем кабинете биологии, сейчас живущий, рассказывает мне весь процесс своих изменений в ходе эволюции, сказала учительница. — Это привело школу Змеи в Горинич!
Дети, что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Она была лесбиянкой. — Вовочка, где ты это взял? «Ну, Маривана!» Здесь прямо написано: «Когда у меня была надежда, хотя бы редко, хотя бы неделю раз…».
Теперь посмотрим на состав гласного. Направо пойдешь — в дерьмо попадешь, налево пойдешь — в дерьмо попадешь, прямо пойдешь — в дерьмо попадешь. Вовочка, что это?! — Весна, Мария Ивановна!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется в субботу в кабинет физики для помощи в ремонте. Ну, принесите туда столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо: — Вовочка: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! Я думаю о тебе в первую очередь! Отец: — А, ну, убедили! Приходит он домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, Н*зад! Старый бумажник — это твой учитель, под 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за год…
Вовочка стоит под дождем. Они ему кричат: — Вова, ты промокнешь и замерзнешь! Прячьтесь скорее! — Если вы заболели — мы сладкая малина и в школу ходить не надо. А если нет, то я заболею и даже стану сильнее самого Шварценеггера!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про гласные давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток. Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка. Несмотря на то, что существует огромное количество анекдотов на эту тему, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласные и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласные, которые вы еще не читали и не слышали.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат привозит телку, которую везет в лес. В лесу он спрашивает: — Ты идешь? — Нет, я ему не дам!», а потом пойти и выпить… дойти до дома! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. Он спрашивает в парке: — Ты идешь? — Вовочка задумался и говорит: — Тогда сиди на велике и пей… Домой забирай, а я погуляю!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, эта собака наверху повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда е@@@т?
В школе учитель: — Дети, что такое искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «Это задница семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка с первой парты. — Вне класса! А завтра в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
Мария Ивановна: -Дети, придумайте предложение с фразой. «Как я и ожидал». Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Бубзурева из параллельного класса отлично выполняет M@@@ ET. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Мальчик лет восьми открывает дверь, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон удивленно восклицает: — Э-э… Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?».
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из Рино. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. ВОВОЧКА: — А мой отец — водитель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в достатке.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом. КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. Нечера не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовочка) Нет, забыл. ((Мария Ивановна) Ну, что тебе придется поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Я стану здесь президентом, я тебя уволю. (Марья Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — 2 по физическому воспитанию. После конкретной трепки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «Подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты на х@й, что ли, встать должен? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал.
Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Бат, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу в третий! Она подводит его к режиссеру: и так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Вовочка, почему у тебя двойка по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевок. — Что-то не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Вовочка на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: — Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит из школы грустный, папа спрашивает его: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я расскажу, что случилось! (Вовочка) — Хорошо. (Папа) — И что? Я теперь за тобой в школу ходить буду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и зазевалась. (Папа) — Ты хоть порвал? (Вовочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Я хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу Полным Идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории Сторкоты, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Я не буду есть запятую на завтрак! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Учительница, проверив состав гласных: «Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!»Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Учительница поворачивается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, были мамонты! (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А это кто? Вовочка: А мамонты были тпакс.
Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …
Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.
В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надежду имел я хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, пришибив их к кровати за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…
На прогулке в парке: — Мама, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты большой. Нельзя так говорить в окружении людей. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистнуть! Мама взяла вожака за дерево, он выполнил свою работу. Ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Папа, засыпая, смотрит на часы: — Вова, ты что, дурачился? Но я очень хочу! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, чуть не плача и переминаясь с ноги на ногу: — Папа, я не могу больше терпеть. Я сейчас буду! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я обидел первый класс! Отдайте меня немедленно третьему! Учитель подводит его к директору: так, мол, и так. Ну, что ж! Мы сейчас проверим! А на сколько, Вова, 3 будет умножено на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! И насколько 6 умножится? — 36! — Точно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Вот что, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ошарашенный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карманы! Мария Ивановна: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор:- А вот я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/chitat_anekdoty_pro_vovochku/0-1828
Источник — http://krasivopozdrav.ru/chitat-anekdoty-smeshnye-pro-vovochku.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/chitat-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku/2/