Читать бесплатно анекдоты про новых русских
MED-KATALOG.SITE — каталог медицинских организаций, вы можете разместить информацию о своей компании/услуге БЕСПЛАТНО
Свежие анекдоты
Если вы не можете купить iPhone для женщины, тогда вам нужно купить iPhone.
Благодаря оцифровке телевидения дерьмо на телеэкранах стало более четким.
Почему в «Трансформерах» нет роботов-женщин? На их сборку уходит много времени.
Если вы уже любите одного, то такого, который не постеснялся бы привлечь внимание вашей жены.
Всем известно, что секс полезен для здоровья. Но не все знают об этом до 31-й минуты.
Мать убаюкивает ребенка: — Ну все, спи! И не дай Бог мне снова услышать «Мааам»! Через 10 минут.
Лазанья — Наполеон с мясом; Солянка — мясной компот; Борщ — наваристый салат; Чай — суп из листьев.
Причина большинства разводов в том, что мужчины думают, что женщина стремится сделать их жизнь лучше. Но в действительности жена является проводником мужа на тернистом, извилистом пути к совершенству.
— Расскажите о своих преимуществах. — Их несколько, самые главные — пунктуальность, слежение за своим здоровьем и взаимная поддержка. — И более подробно? — Я отслеживаю сообщения о выплате зарплаты, пью воду из кулера и по пятницам выпиваю с коллегами.
Промежуточный возраст — это когда вы еще готовы к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаете, что делать с рассадой от него.
А теперь представьте, что после вашей смерти кто-то снимает с вас очки виртуальной реальности и спрашивает: «Ну, как дела?».
Парадокс. Самая сильная девушка на пляже — продавец кукурузы.
Спасибо всем, кто посоветовал лечение депрессии при напряженном графике! Теперь я хочу умереть еще больше, у меня просто нет на это времени.
Депрессия не является признаком слабости — это признак того, что вы слишком долго пытались быть сильным.
Женщины. — Мужчины, они как керамическая плитка. — Почему? — Если вы правильно их нанесете, то сможете пользоваться ими не менее 30 лет.
Читайте анекдоты из прошлых выпусков:
Анекдот дня за 24.08.2022:
Случайная шутка:
У нас все анекдоты свежие и смешные, каждый день вы найдете новую подборку, которую мы тщательно готовим в течение дня. Мы выбираем только новые и актуальные анекдоты и размещаем их на сайте каждое утро, чтобы все читатели забыли о грусти и скуке, чтобы в любой компании можно было посмеяться до слез, поднять настроение и зарядиться отличным позитивом на долгое время. Здесь вы всегда найдете самые смешные анекдоты с самыми разными персонажами, забавные истории, крылатые фразы и выражения. Смех приносит счастье и продлевает жизнь, поэтому заходите к нам в свободное время и живите долго!
Читать бесплатно анекдоты про новых русских
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про новых русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два хорошо выпивших «новых русских» встретились на банкете, ну, и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Мы дошли до сексуальных подвигов. Тогда один из них, указывая рукой, говорит: — Смотрите, видите блондинку с большим бюстом — это моя жена, а вон видите брюнетку с ногами из зубов — это моя любовница! Второй новый русский посмотрел-посмотрел на все это своими пьяными слабоумными глазами и сказал в ответ: — Странно, а у меня почему-то все наоборот!
Во дворе мужчина порылся в «Запорожце» и включил сигнализацию. Проезжает новый русский на «Мерседесе», притормаживает и спрашивает. Вы боитесь, что вас украдут? — Они воруют у вас, но ходят в дерьме со мной.
Двое новых русских вылетели на охоту на частном самолете. Пилот высаживает их в тайге и говорит: «Помните! Самолет заберет только одного медведя! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — ОДИН! Они: — В прошлый раз ты говорил один, мы дали деньги и улетели, а сегодня мы дадим ДВА! Пилот согласился, и они полетели. Они летели, летели, самолет не выдержал, закрутился и упал, но все остались живы. Один из новых русских выполз из-под обломков и спросил «Где мы?». Второй отвечает: «Не знаю… Но, кажется, недалеко от того места, где мы упали в прошлый раз…».
В Москву приезжает новый русский из сельской местности. Он заходит в ресторан и, садясь, говорит официанту, пробегающему мимо него.
Жена нового русского ругает молодую домработницу. Я вижу, ты беременна! — Что с того? Вы тоже… — Как сравнить? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него.
Врач сказал новому русскому, что у него рак и он проживет не больше года. Разочарованный, он пошел в церковь, чтобы попросить прощения грехов. Священник выслушал его и сказал: «Сын мой, я дам тебе совет. Продайте свой 600-й «Мерседес» и купите «Таврию». Разведись с женой и женись на каком-нибудь клоуне с вокзала. Продай свою квартиру в центре и живи в маленьком домике где-нибудь на окраине… — И что, типа, я буду жить дольше…?! — Нет, сынок, но этот год будет казаться вечностью….
Инспектор ГАИ останавливает нового русского на 600-м «Мерседесе» и спрашивает его: — Ты что, с ума сошел, куда ты так гонишь? Н.Р.: — Да, я купил, выхожу, смотрю, написано — Москва 2000, хорошо, я понял, ЧТО МОЖНО КУПИТЬ НА ЭТОМ РУНЕРЕ!
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразрушенной избе. Рядом с хатой сидит старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная… — Будете ли вы Сидорова Наталья Ильинишна? — Так и есть, сын мой. — Помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальто? — Как же я могу не помнить, конечно, помню! — Так это я, бабушка …. пришла за пальто…
Новый русский поменял колесо на своем 600-м. Мимо проходит клоун и спрашивает. — Ты что, не видишь, что я снимаю колесо? Бомж оглядывается, плюется, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: «Я обязательно возьму магнитофон».
Новый русский официант: — Пять бутылок водки и салат! Официант. Вы всегда заказываете салат, но никогда его не едите. Почему — с? — Падать мягче!
Анекдоты про ожидание
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Можешь поставить на стол праздничный сервиз, но не подавай серебряные ложки. — Яша, ты действительно думаешь, что гости могут их украсть — Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.
Ночной клуб. Звучит музыка, танцпол забит до отказа. Вдруг на сцену выбегает мужчина и громко кричит в микрофон: — Маша, я хочу сделать тебе предложение. Музыка остановилась, зал затих от восхищения, и сердце девушки заколотилось в сладостном предвкушении. — Маша, давай трахнемся.
По словам Шамиля Басаева, астероид 2004 MN4, который врежется в Землю в 2029 году, контролируется чеченскими сепаратистами. «Мы провели специальную операцию на орбите Плутона, результаты которой превзошли все ожидания», — сказал он, в частности.
Бедный Каспаров! В юности он пострадал, играя за тоталитарный Советский Союз. В старости он снова страдал, играя за авторитарную путинскую Россию. И всего десять лет он наслаждался игрой за демократическую и процветающую Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает… Чего стоило Каспарову родиться в США, накопить денег от мытья машин на свое шахматное образование, найти спонсора и играть в свое удовольствие за свободную страну. Сейчас я сидел бы где-нибудь в токийском аэропорту, ожидая депортации и теплого воссоединения с демократической родиной.
Начальник пожарной охраны, покачиваясь, засунув руки в карманы, заходит в комнату, где обычно сидит бригада в ожидании вызова, и спокойно говорит: «Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции».
Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в России, все деньги из Стабилизационного фонда РФ будут вывезены либо в США, либо в Англию.
Группа фетишистов решила ограбить Ксюшу С. После часа ожидания один из них заглядывает в квартиру. — Черт, я не могу найти уздечку и седло. — Идиотка, она приносит это на работу.
— Дмитрий Анатольевич, почему не произошла модернизация страны? — Это ваши проблемы, если модернизация не оправдает ваших ожиданий.
Название.
. Медведь уже несколько часов с громким ревом носится по лугу. Его морда, изуродованная жалом пчелы, представляла собой ужасное зрелище. Это очень сильно ранило его. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, это ты. Не этот. Там также было существо, которое ужалило меня два года назад, и до сих пор зудит… А, Мише?». Медведь не слышал, продолжая бежать в странном индейском танце, ломая кусты и сбивая березы.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его укусил комар, он половину болота избил битой, столько невинных лягушек погибло, просто ужас. Что будет дальше?
Именно эта мысль больше всего зудела в животных, уставших ждать. С мрачной злобой заяц сказал: «Ну и хрен с ним, с пчеловодом».
К вечеру мед подорожал вдвое.
Человек копал землю в поисках червей, но выкопал только метр толщиной. Я пошел на рыбалку и поймал на крючок всю рыбу. Долгое ожидание перекуса заставило его задремать. Его разбудил тот же червяк, лежащий на берегу с двумя большими рыбами под мышками: — Пока ты спал, Григорий, эти твари чуть не съели меня.
Если человек в социальных сетях говорит «в активном поиске» — не верьте. Это существо, вероятно, находится в пассивном ожидании.
Общество тревожно замерло в ожидании: то ли мебель в войсках переставят, то ли шлюх заменят.
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали каждое существо по парам, стоя в ожидании, с надеждой вглядываясь в даль. Ной, покачав головой, задумчиво говорит: «Что-то, давно не было черепахи. Наверное, не стоило посылать за ним улитку.
Аршавин, извиняясь перед болельщиками, говорит: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, не проблема. Проблема в том, что у вас нет чувства юмора!».
Жена на кухне поздно вечером, ожидая мужа, рассматривает несколько скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке есть надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа утра».
Чтобы доказать Евросоюзу факты кражи газа из Украины, «Газпром» выпустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического вещества зарина. Результат превзошел все ожидания: кража была прекращена! Украины с Европейским Союзом тоже.
Осень. Впереди: одеяло, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Аэропорт. Зал ожидания. Все места заняты, в самом углу огромный черный мужчина сидит на двух сиденьях и дремлет. Входит бродяга, осматривается и направляется к черному человеку. — Эй, цыган, шевелись… — Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: — Какие у вас тут цыгане.
25 мая состоялось бета-тестирование новой антиспамовой программы. Результаты превзошли все ожидания. Поток спама в течение дня по всей России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают игнорировать незначительные побочные эффекты, такие как остановка метро и общественного транспорта в Москве.
PS. Сказка — ложь, но теперь понятно, кто в основном серит в сети.
Я много думала о своей скромности, но истина превыше всего. Я хочу сообщить вам, что Бог — это я*. Если вы верите в Бога, значит, вы верите в меня. Если явление Христа людям уже произошло, то вы должны ждать от меня слова Божьего. И я не разочарую ваши ожидания — я заявляю: «Бога не существует!».
Пизда не такая страшная, как вы ожидали.
Пожилой джентльмен пришел в службу социального обеспечения, чтобы получить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к красивой бизнес-леди, которая быстро заполнила все его бумаги, хотя он забыл дома документ, в котором был указан год его рождения. Она мило улыбнулась и попросила его просто расстегнуть рубашку. Посмотрев на его грудь, она сказала: «У тебя на груди седые волосы — этого достаточно, чтобы сделать вывод о достаточном возрасте для выхода на пенсию. Когда джентльмен вернулся домой, он рассказал своей жене об этом курьезе. Жена говорит: — В дураках — если расстегнешь не только рубашку, но и брюки, то вообще пенсию по инвалидности получишь.
Зарубежные ожидания, что после того, как им удастся молниеносно наполнить рубль, люди ринутся в обменные пункты и в благородном гневе взорвут их к чертовой матери, а заодно и правительство, неожиданно закончились тем, что люди ринулись на выставку художника Валентина Серова и выломали входную дверь Третьяковской галереи.
Теперь они чешут репу над холмом. Непредсказуемая Россия.
Друзья по выходным ездили отдыхать за город. Они кричат — бросай все и иди к нам, здесь классно. Мы собрались с другом, хорошо провели время. Вот сообщение: берите презервативы, мы уходим! По дороге мы заезжаем в аптеку, я встаю в очередь к кассиру, через мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке слегка напряженная. У одного моего друга есть любимая шутка про общественные места — изображать пух, зрелище довольно удручающее для неподготовленных людей. В целом, я обращен в веру — мне определенно весело. Дружелюбная ухмылка, глупый взгляд, слюни на подбородке, люди вокруг естественно напрягаются, смотрят на меня, заходят вместе. И тут собеседник начинает с энтузиазмом тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинка! Мне нужна аскорбиновая кислота.
Если мужчина не без ума от вас и не призвал вас выйти замуж в течение первого года, то нет смысла больше с ним связываться. Вы оба просто спите вместе, ожидая кого-то получше.