Читать бесплатно анекдоты про жену
Жена: — Я, как Золушка — стираю, убираю, готовлю. Муж отвечает.
Анекдоты про жену
Жена ругается с мужем:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин привлекают глупые молодые девушки лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как вообще можно быть глупым!!! Муж: — В отличие от тебя, у нас нет мозгов. !
— Посоветуйте, что купить жене на день рождения? «А не проще ли спросить у нее?» — Хорошо. У меня нет таких денег.
Жена делает замечание мужу: — Ты очень плохо укладываешь ковры. Ты должен бить сильнее. «Ты не можешь сделать это сильнее», — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Ну, мужчины четко понимают, зачем они женятся: им бы стирать, убирать, готовить. Почему сломался?
Муж и жена едут в деревню. — Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три пивные кружки и детектива. И возьми средство для мытья окон, две банки рассады, стиральный порошок, насос и лопату… кажется, все… да, и это… мед… не забудь надеть седло. Кматрос
— Ну, милый, давай займемся безопасным сексом!!! — Ты купил презервативы? — Нет, я отправил свою жену к матери.
Гость. — У вашей жены очень оригинальные серьги. Я никогда не видел таких. — Да, я просто забыл купить ей подарок на новый год. Я должен был купить ей перчатки. В.Г.
Хозяин вывел спаниеля на прогулку. Он бежал и приседал, пытаясь застрять. Но что-то в нем было не так. Глаза Спаниеля становились все печальнее и печальнее. Хозяин смотрит на это дело и говорит: — Ну, ты же существо с длинными волосами! Удалить совместное предприятие ** Жены для жен.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча протягивает мужу бумажку с шестизначной суммой. — Что это такое? — Жена спрашивает. «Ты назвал меня ночью проституткой». Я бы хотела получить деньги за все эти годы.
Муж приходит домой пьяным очень поздно. Жена. — Люси, я был на кладбище… — Что случилось?! Кто-то умер? — Люси, ты не поверишь — там все умерли…
Человек возвращается домой злым. Его жена спрашивает. Он говорит: — Приснился сон, что смерть в 12 часов заберет меня из Пивбара. Его жена: — И ты обманываешь ее. Измените свою внешность, смените одежду, и она вас не узнает. Мужчина так и сделал. Он побрил голову, прикид привел в порядок, пошел в бар. Сидит на дыбе, смотрит — смерть приближается. Она огляделась и сказала, — Если флэш, который я ищу к 12, не появится, я возьму вон того, лысого.
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переходили дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».
— Почему вы оказали своей жене такую дорогую услугу? — Что ты имеешь в виду? Теперь она не подпускает меня к раковине!
Муж, заядлый театрал, говорит жене: «Знаешь, дорогая, если на стене висит ружье, то рано или поздно оно должно выстрелить!». Жена (язвительно): — Ну, давай воспользуемся этим средством, раз уж ничто другое не помогает: повесим твой пистолет на стену!
Муж набирает в Google: «Как распознать женщину — ведьму?». И тут раздается недовольный голос из кухни: «А глупости спрашивать, ничего?».
Читать бесплатно анекдоты про жену
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж зовет жену: — Приготовься, сейчас ты будешь накрывать на стол. — Вы покупали еду? — Нет, скатерть.
Две женщины разговаривают о мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я загнал туда три пачки виагры — И каков результат? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
У короля было три сына от Журавля. Однажды он позвал их и сказал: — Ну, дети мои, куда бы ни упала стрела, ищите себе жену сами.
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Очередь из мужчин у ворот. Апостол распространил кто: — Жениться? — Да. — На небеса. — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да, дважды! В ад. — К чему? — Рай для мучеников, а не для дураков!
«Когда ты собираешься поссориться со своей женой, как ты должен ее называть?» — «Милая». — Так нежно?! — Кролики в голодный момент едят свое дерьмо. Она мой зоолог, она знает.
— Как ты? -Да, он бросил пить, курить, жену… а почему именно жену? — Но не достоин такого счастья!
— Дорогая, почему ты меня любишь? — За вашу красоту, остроумие, стиль, чувство юмора, любим. За что ты меня любишь? — За ваш безупречный вкус.
Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю почему. — Может быть, в вашем доме грязно? — Кто ты! Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. «Может, ты его не кормишь?» — вот что! Я целыми днями готовлю всякую вкуснятину, ингредиенты — самые последние, самые лучшие кулинарные рецепты. — Может быть, дети плохо учатся? — О, кто ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они прекрасно учатся вместе с нами. — Я не знаю. Может быть, вы ему изменяете? -Ах, ну, если бы только для этого…
Жена эротическое белье, чулки, пояс купить. С приходом мужа она надела сверху халат. Приходит муж, жена снимет халат… муж упал в обморок. Звонит колокол — пришел кум. Он говорит: — Почему этот кум в разгаре? А жена: — Да, я купила эротическое белье, он посмотрел — и упал в обморок. КУМ: — Ну, покажите мне. Моя жена сняла халат — и Кум упал в обморок. Что? Жена похлопала их по щекам и побрызгала водой — они не расширились. Я водил машину скорой помощи. Медмрат идет. Жена говорит — я купила эротическое белье, показала одно — он упал в обморок, показала другое — он тоже упал в обморок. Медбрат: — Ну, давайте, покажите, что у вас там есть. Жена Халака распласталась, а медсестра говорит: «Ты дура, ты должна пристегивать застежки от пояса к чулкам, а не к губам!».
Читать анекдоты про жену
Умный муж дает жене знать, где есть поток. — Это повышает семейную уверенность, женский эгоцентризм и безопасность базового застоя.
Жена мужу, лежащему утром на диване: — Ты не подцепишь польку, даже не надейся ни на что ночью! Муж удивленно поворачивается к ней: — Что ты сразу с козыря на козырь переходишь?
После вчерашнего… — Черт, все же напрасно мы с женой вчера спорили на желание. — Что, у тебя есть жена? — Да, теперь есть!
— Чем отличается бизнесмен, готовящийся к проверке налоговыми органами в России, от европейского? — В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета жены, недвижимость тещи, детей соседа и срочно получить панамское гражданство. — Нет, у нас еще есть время долететь до Лондона.
Я сижу на кухне и чищу вареное яйцо. Мой сын (1,5 года) сидит напротив и внимательно наблюдает за процессом. Входит женщина и говорит: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он не любит желток. . . Я смотрю на своего сына и думаю: «Вот это да! . . Он съел с меня твердый дезодорант, покусал мыло, оставленное без присмотра в ванной, а теперь, как выяснилось, не любит желток. . .
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — Давай, как во время дождя — возьми лейку и вылей мне на спину. Муж поливает ее и занимается бизнесом. . . — Идет дождь, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет за веревку одной рукой, а другой поливает из лейки. . . — Не хватает грома, выдерните лампу. Муж одной рукой тянет за веревку, другой поливает из лейки, постукивает ногой по ноге. . . «Кто, черт возьми, трахается в это время!»
Мужчина заходит в бар с подавленным видом. Бармен: «У вас проблемы? . . Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который также был моим партнером по бизнесу, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — Да, плохая история… — Это еще не все. . . Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я нечаянно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. . . Никто не выжил. . . — Да, не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, то увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. . . — Кошмар! Ну, сегодня было что-нибудь положительное? Да, мой тест на СПИД. . .
Жена проснулась ночью, мужа не было. Он услышал какой-то шум на кухне. Она зашла на кухню, посмотрела — на столе стояла пустая бутылка, а муж стоял у холодильника, открыв дверцу: — Повар, отведи меня в гостиницу, пожалуйста. Не дожидаясь ответа, он ушел. Она снова подходит, узор повторяется. Жена улыбнулась и легла спать. Утром встает, идет на кухню — ни холодильника, ни человека… Ну, зараза, все равно убедил. . .
Жена говорит мужу: — Наш свиной хвост закрутился, значит, пора отнести его к кабану. Здесь вы берете 100 рублей, куда вам нужно. — Муж положил свинью в коляску мотоцикла, надел шлем и уехал. По дороге он подумал, что лучше пропить эти деньги, а со свиньей я разберусь сам. Ну, в общем, пошел он в лес, трахнул животное, пропил деньги и пошел домой. — На следующий день женщина сказала, что у свиньи такой же «ДИАГНОЗ». ю что хвост свернут и т.д. мужчина взял ее снова. Я повторил процедуру еще раз. . . И так три дня подряд. На четвертый день к нему приходит жена, муж, не дожидаясь ответа, спрашивает: — Что, хвост все еще свернут? Жена: — Я точно не знаю, но свинья теперь в шлеме и на мотоцикле.
Фильм ужасов про мужа и жену. На экране появляется ведьма. Жена. Муж.
Хозяйка дома идет по двору, а там лежит огромный кот. Экономка говорит: — Леле! Все развалилось, у вас есть все — еда и вода, вам нечего делать, вы греетесь на солнце целый день! Я бы хотела такую жизнь! Кот лежит и думает: — Она утопила моего сына, она стерилизовала мою жену, она кастрировала меня. У вас была бы такая жизнь!
Отучить женщину покупать все, что приходит, совершенно просто! — Просто начните обмывать с ней каждую покупку!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай мне поиграть. «Имей совесть, дорогая, бери пример с меня». Хотя бы раз попросил тряпку, когда мыл пол?
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной приподнимается, садится на кровати, оглядывается вокруг и говорит: — Убийцы, воры, неблагодарные, беспринципные! — и снова падает. Врач говорит, немного смущаясь: «Мне кажется, что он выздоравливает». — Жена спрашивает. — Потому что он знал нас всех.
После осмотра врач говорит: «У вас с собой сто долларов. Пациент-еврей начинает хныкать: — Доктор, я бедный человек… — ну, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей и жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я сам работаю два дня в неделю. . — Ладно, десять долларов и убирайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, вы знали, что визит стоит дорого? — (с гордостью) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Рабинович подходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к трещине и заглядывает в ванную. — Моня, что ты делаешь? — TSS! Я смотрю, как моя жена моется в ванной! «Ты видел ее голой за двадцать лет?» «Я видел ее голой. Но вот она помылась. . .
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего наверху, каждый год потомство. И Рабинович обратился за советом к Кацу. «Ну, хорошо, я дам вам совет, вам понадобится только две вещи: «кусок мыла и швабра», — сказал сосед. — Для чего? — Возьмите кусок мыла и хорошенько вымойте жену в ванной. — И почему? — Тогда возьми швабру, постучи по потолку, и я приду.
Солдат: — Господин приказчик, к вам жена пришла! — Не «к вам», а «к вам!» — Нет — к вам. Она пришла к нам вчера.
Из полицейских отчетов: — Труп лежал на кровати, брат трупа в соседней комнате был без сознания, жена сидела рядом и плакала. . .
После мы с женой поехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену дать гарантию и решил поспать, так как долгое время находился за рулем и очень устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена подъехала прямо к нему. — Нарушайте скоростной режим. — Ну что, 100 рублей уладят вопрос со штрафом? Вот деньги, дайте сдачу? — Один момент. Я слушал все диалоги в дубляже, развалившись на переднем пассажирском сиденье. Появляется КС движения: — Без изменений, езжайте. В этот момент демон как демон.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/zhenu?page=2&qt-best=1