Читать бесплатно пошлые анекдоты
Женщина шла по улице. Вдруг он видит, что за ней бежит мужчина. Она в ужасе убежала от него. И она убегает, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — Да, уходи, я опоздал, оттолкнул ее и помчался дальше. В дверь позвонили. На пороге Санта и Белоснежка со слезой в голосе воскликнули: — Люди добрые! Мы не местные! Дайте как можно больше на аборт Снегурочки! В театре буфетчик: — Боже, какая скука! Похмельный актер: — О боже, какая сука! Суфражистка выше: — О боже, какая скука! Актер: — Боже, какая сука эта скука! Мужчина просыпается в своей постели одним прекрасным весенним субботним утром и вдруг понимает, что женщина, лежащая рядом с ним, сейчас того же возраста, что и Зина, сделавшая подтяжку лица 30 лет назад. Какие клиенты больше всего не нравятся фотографам? — Зебры и пингвины. — Почему? — Потому что они заказывают услуги дешевых черно-белых фотографов.
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда не делал! Как сшить пододеяльник!
Читайте веселый выпуск последних анекдотов о том, что жены и мужья — самые главные.
Эй, мужик! Не видел тебя со школы! — Давай встретимся, выпьем, как-нибудь? Где вы сейчас живете? Через культурный разрыв.
Двое бездомных отправляются собирать бутылки, — Вдалеке горит свалка. Один говорит другому: — Коллега, у меня хорошие новости! Сегодня у нас будет горячая еда!
Какие у вас красивые зубы, мадам!» Они достались мне от матери. Здорово, что вы встаете!
Женский анекдот
Любите ли вы пить пиво с кальмарами? «Нет, я предпочитаю с друзьями.
Ты зажал нос, старик? «Черт бы побрал этих друзей!» Знаешь, какую идиотскую шутку они надо мной подшутили, Положили женские трусики в карман — И что, твоя жена их нашла? Нет, госпожа! — Ну, это не так уж плохо. И ясно, что вы ничего не понимаете. «Она сразу же позвонила моей жене и все рассказала. Вечная любовь никогда не кончается.
Кто вы? — Я вор. Почему такой маленький? — Карман.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дела пошли в гору! Сегодня я уронил бутерброд и упал маслом вверх! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго смотрит на него и говорит: — Нет, друг мой, вы просто намазали его не с той стороны.
Два призрака разгуливают по замку. Вдруг дверь со скрипом открывается. Один из призраков вздрагивает. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?».
«Почему бы тебе не побриться — у меня нет девушки, для которой я хотел бы побриться, — но для себя? И я покупаю пиво для себя.
Три солдата бегут по площади. Мичман останавливает их и спрашивает. — Какие у вас фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! Вы братья или что-то вроде того? Вовсе нет.
У вас избыточный вес. — Не лишнее, а именно лишнее.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? «Кто-то уже там!»
Будешь смеяться над моей фигурой — получишь в лоб! ясно? — Да, что значит «Этот твой лишний вес хочет меня убить».
Мы с другом пригласили девушку к себе домой. Они пили и трахались, — Они пили еще, трахались еще. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, кому ты позвонил! — Она не пришла.
В салон красоты приходит новая русская. — Я бы хотела подстричь ногти на ногах. Подождите, сейчас придет хозяин. Хозяин идет. Здравствуйте, я мастер педикюра. Мне все равно, кто ты, подстриги мне ногти на ногах.
Есть два грузина. Один из них говорит: — Рал, дарага, вчера я поймал такую рыбу! — и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не ловил такую рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!
Вызов часовой мастерской: — Мои часы показывают неправильное время. Они пойдут с вами? — Я не знаю, но как определить? Ну, послушайте, например, тик или не тик? — Как мне слушать? Ну, неси свое ухо — Куда нести? Где, где, у часов! — Что, прямо на мониторе, что ли?
Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.
Анекдоты про мужа пошлые — anekdotmaster.ru
Классический юмор.
Как перестать программировать и начать жить
Действительно ли опытные российские программисты очень востребованы в США, спросите вы? И какие языки и операционные комнаты вы должны знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Подождите, кого вы спрашиваете? Разве это не тот самый измученный китаец с ноутбуком? Нет? Так вы задаете эти глупые вопросы мне, опытному русскому программисту, который тихо живет в маленьком городке в Калифорнии? Я говорю тебе это, парень. Люди, которые задают подобные вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям даже не светит работа в Южной Африке. В конце концов, главная особенность, которую можно найти в Америке, — это не хитросплетения высоких технологий, а упитанность женщин. Но пусть будет так, давайте. Я имею в виду, не от плохого, а от худшего. Из варианта, в котором вы
1) Женщина-программист
О. Ну, ты застрял. В общем, заранее настройтесь на то, что после года американской жизни она вас бросит. Редким исключением является случай, когда жена программиста также является программистом и работает под той же операционной. Такие люди живут долго и счастливо и однажды умирают от обычного вируса. Но такие пары встречаются так же редко, как Windust без жучков. Чаще всего жена программиста — это что-то из совершенно другого полушария мозга. Сравнительно говоря, художник. Может быть, в России вы записали его в какую-нибудь почти рабочую компанию как однокашника. И вот ты, крутой ходок, приезжаешь в Штаты за двадцать тысяч в год. Тут же вы покупаете пристроенный фордик и уютный кондей с видом на парковку. А вы пишете из России, этой мышиной возни, которая всегда была спокойнее, чем круче дома и под водицей. Через полгода выясняется, что мышь водит тележку лучше вас и знает все окрестные бары. И конечно, теперь он говорит по-английски без акцента, которого никогда не сможет достичь ни один русский — но для него нет ничего хуже, чем русская жена, кричащая «да!». Во время оргазма (даже «Das is fantastic!» не было бы таким отвратительным). Кроме того, к тому времени, как вы смажете буханки и приготовите перчатки, ваш Тихоня уже подружится с несколькими другими опытными программистами. И обнаружили, что их красные «Ягуары» кулер для воды от вашего «подержанного» Форда Козлина. Интернет подливает масла в огонь: если вы живете в Пенсильвании, его наверняка может разжечь веселый парень из калифорнийского университета SUNY. Назад, если вы веселый парень из долины фальшивых сисек, она найдет интеллигентного пост-хомяка из Бостона, который обязательно согласится, что русский на Юге — как селедка на сковородке. Теперь ты визжишь, но учти: как только твоя жена отправит тебя в Хреф, тебе прямая дорога к гомосексуалистам. Ведь ваше прожженное одиночество быстро заметят — только не женщины, а мужчины. И когда в The Tipsy Company вы снова произнесете слово «педик» в адрес местных одиноких мужчин, обязательно найдется тот друг, который отругает вас за стереотипы и начнет гнилую интерпретацию подавленных желаний.
Однако вполне возможно, что вашу депрессию заметит скучающая жена какого-нибудь программиста — она либо только что приехала, либо уже так развернулась, что оторвалась по полной в Калифорнии (или Пенсильвании). В результате нескольких таких праздников, в группе «наших чужих», получается, что математиков называют транзитниками, ботаников — кросс-опылителями, а этнологов просто «водят». Для тех программистов, которых в детстве часто били, а потом все-таки заставили окончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нет. Но если вы настоящий русский человек, вы скоро поймете, что природа дала вам уникальный шанс. На данный момент, как только вы уберете ковер из-под беспроводной крысы, вы вернетесь -…
2) Бесплатный программист
Для начала, шляпа: все, что вы знали об американских женщинах, — миф. Ваш мысленный рабочий стол заполнен иконками стройных и доступных телок, но в реальности такие устройства ставят только на голливудский скот. Но гораздо хуже, чем все остальное. Вы привыкли, что русские женщины сами бегают за мужчинами. Более того, эта привычка подсознательна — внешне все выглядит так, как будто правят мужчины. И только очень опытный программист знает, что женщины в России тоже превосходят мужчин по численности и биологической активности — они слишком много оставили нашему папе на войну, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все по-другому. В обычном государственном баре девушка с ямочками на талии и выдающейся грудью вряд ли наберет пятьдесят мужчин, а не наоборот. А с девушкой — компания из ее парня и трех бывших парней просто необходима. Все остальные сорок пять ковбоев встречаются с потенциальными бойфрендами и не сводят с нее глаз. В такой аэродинамической трубе женщина может только вертеть своими выпуклыми частями тела. А потом, когда начинается драка — она должна бежать к двери и ждать того, чья репа не будет срублена с табуретки. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро потерял жену (см. выше). И из-за этого в Штатах вас легко могут посадить в тюрьму за действия, которые у россиянина вызвали бы только хихиканье. Если вы проследите за американкой на улице, она легко посадит вас на пять лет. Если вы ущипнете ее за задницу, вы засияете еще больше. Первое называется «сексуальным домогательством», более конкретно — «преследованием». И второе — «сексуальная жопоголия», точнее, «анальное проникновение». Запомните условия, пройдите собеседование с юристами. Неужели они действительно не хотят этого, спросите вы? В конце концов, они делают это в лифтах, в бассейнах и все такое в кино. Проблема в том, что на самом деле «всем этим», включая наркотики и рэкет, занималось их прошлое, родительское поколение. Согласно принципу гегелевского триогенваля, это привело к тотальной мотивации, опсению и общему консерватизму поколения современности. Вы, наверное, знаете, что если американцы хотят заняться сексом, они приглашают друг друга на обед. Но вы не знаете, что этот идиотский обычай (ну, кто, скажите мне, делает это на сытый желудок?) соблюдается очень жестко. То есть, если вы приглашаете американку поесть вместе, в ее системном блоке тут же загорается красная лампочка: «Охранник, они хотят меня трахнуть!». И полиция уже там. И не менее пяти лет. Особой насмешкой является то, что американцы будут постоянно улыбаться вам. И это то, что вы сожжете как чайник любовных писем с троянцами. Поймите, их улыбка — это просто инстинктивная гримаса, как и ваша — шлепок по рукам при мысли о Клаве. Если вы хотите проверить, как они на самом деле относятся к незнакомым людям — просто попробуйте «подвезти», как вы это сделали с нами. Сразу же убедитесь, что, кроме таксистов, все остальные смотрят на вас как на серийного убийцу. Даже если они улыбаются. Однако стереотип «странного иностранца» тоже можно эксплуатировать, если не пытаться сразу же вбить в порт сотню кольев. Есть много американцев, которым нравится беспомощное невежество урода с акцентом — в конце концов, это ставит вас в один ряд с умственно отсталыми, а инвалидов в Штатах любят. Помню, однажды в баре на Virginian’s я решил завести разговор с девушкой — ее болезненно бойкая грудь была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения ее бой с кабаном разыгрался на моих глазах,
с трио бывших бойфрендов за спиной. Я стоял и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного душевного инвалида (я много пил). В этот решающий момент мимо проходил знакомый немецкий журналист и сказал вяло, но громко: «А, опять этот русский боксер-убийца!». Всех парней разнесло, как Касперского. Правда, девушка тоже куда-то слилась — но все равно монитор ни на кого не чист! Еще несколько таких исправлений и вот, пожалуйста.
3) Опытный (системный) программист
Итак, если вы не прятались за спинами своих соотечественников и их жен, то уже на втором курсе вы сможете взломать свой основной советский стереотип — что «в Америке все тупые». Конечно, я могу обвинить вас прямо сейчас: они говорят, что если вы интересуетесь острым, езжайте прямо в Чили. Проблема в том, что вы можете не выжить среди острых.
Слышали ли вы о Чили? — Не измеряйте простым мерилом! А сколько еще таких неизмеримых урожаев? Да, ты просто аршин упал, парень! Штаты — это другое дело. Это как шведский стол: всего понемногу, можно попробовать все. Нет «настоящих американцев», понятно? Это просто большой коттедж для отдыхающих экспатов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьмите за образец Западную Европу и Латинскую Америку. С ними даже легче найти общий язык, чем с американками: они быстро усваивают ложную вежливость американской культуры — но в то же время, как и вы, осознают эту фальшь. Сразу же возникают отличные темы для разговора: «Все американцы — инфантильные дураки», «Как пройти в библиотеку?», «Будете ли вы с нами в Колиме?» и так далее. Кстати, будет очень здорово, если вы сразу произведете впечатление на женщину культурными проблемами ее родной страны. Немецкая женщина должна хорошо есть, французская — напиваться и танцевать, испанская — напиваться, танцевать и петь «Я — рыба, я — рыба!», еврейская. Ну, если говорить абстрактно, то нужно быть чертовски поэтичным с этим, на своего рода резкой грани между цинизмом в полотенцах и шепотом, шепотом. Но если мы говорим о Штатах, то здесь с ними вообще ничего не надо делать, скорее, наоборот, блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И это «сообщество» чертовски трудно удалить (см. выше о перекрестном опылении). Но если вы прошли через это, то за евреями перед вами открывается целая шокирующая Азия.
Здесь вы и дочери афганских беев, которых наши предки изгнали со своей родины и для которых милые арабские женщины проникнуты парадоксальной любовью к русским парням (только следите, чтобы ее братья не нарушили вашу аренду). Вот индийские принцессы, которым правила их секты запрещают есть мясо, но правила жизни заставляют их кормить крестьянина. Вот проворный японец Тамагучи, произносящий «р» вместо «л» (угадайте, как звучит их имя в журнале Torch). Я не говорю о черных женщинах, к цвету кожи которых все равно никогда не привыкнешь, — но то, как они двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса света раскрывают свои коды для вас, ламер! Ну вот, вы опять спрашиваете о системах и языках.
Да, Баг с тобой, парень! Вы действительно не поняли? Нет смысла ехать в другую страну, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльным забоем. Это можно сделать и здесь. А если уж так приспичило, то главная операционная система, с которой имеет смысл возиться — это, простите за каламбур, женщина. Что касается языков — они, в общем, должны знать два. Как сборщику, вам, конечно же, понадобится английская планка. У американских женщин, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-людоедки. Он состоит всего из трех слов: «boys» (это ты, приятель!), «bir» (это твоя бутылка) и «basrum» (это место, где делают «sram»). Добавьте сюда ряд междометий — «упс, вау, гы, круто, нафиг, взап.» и вы получите вполне приемлемый BIOS.
про мужа и жену (смешные и пошлые)
Затем переходите к языку более высокого уровня. Это так называемый «язык системного программиста». Он включает в себя несколько длинных слов («абсолютно», «окончательно» и т.д.) и несколько соответствующих нажатий пальцами, например, хорошо известное «alt-control-del». Но главное — это внешний вид. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседнику, с милой широкой улыбкой и одновременным произнесением магического «фук ю» (именно такой звук издает пиво, когда его открывают). Когда вы научитесь даже мысленно произносить его так, чтобы собеседники могли услышать ваш телепатический сигнал — считайте, что вы им овладели. Только имейте в виду, что здесь, в России, вы вряд ли сможете овладеть обоими языками. Вы не можете научиться этому на курсах, вы должны испытать это на себе. Но есть и хорошая новость: если вы научитесь вести переговоры с женщинами на этих языках, то это будет все равно что отправить два байта на переговоры с начальником. В конце концов, только здесь, в России, начальник трахает тебя каждый день. Там, в свободной Америке, он сделает это только в лифте. Просто войдя утром в лифт компании, ваш начальник может войти в это же время. И этот пердящий, недоедающий индиец обязательно спросит вас, как продвигается работа. Очевидно, что он делает это только из вежливости. В конце концов, несмотря на то, что он индиец, он также нормальный человек. И я также видел всю эту работу в гробу и в белых папках. И теперь он думает вовсе не о вас, а о красном ягуаре и дочери какого-то брамина на доске. Поэтому все, что вам нужно, — это заполнить две минуты поездки в лифте несколькими словами на том высоком языке, о котором мы говорили выше. А потом вы выходите на свой этаж, собираете китайские отсеки для ноутбуков, смотрите на них добрыми глазами и телепатически делитесь с ними счастьем и радостью (волшебный звук открывающегося пива, помните?) Вот и все, что вам нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется Sierra Nevada. Конечно, любительский — но, опять же, вряд ли вы найдете в Штатах лучшего.
Читайте веселый выпуск последних анекдотов о том, что жены и мужья — самые главные.
Читайте смешной выпуск последних анекдотов про жен и мужей — это самое главное.
В настоящее время идет прием на работу. Толпа безработных ждет. Выходит бригадир и говорит, тыча пальцем. — Ты, ты и ты. Голос из толпы. — Можно? Я могу. — Убирайтесь отсюда!
Сообщение в столовой. Не связывайтесь с пальцами или яйцами в солонке.
Друзья разговаривают. Один говорит другому. «Мой парень — просто придурок! Представляете, когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он просто пошел и выключил лампу!
Приходит домой пьяный муж. Его жена кричит. — Вы вообще ставили машину в гараж? Частично.
Парень с девушкой шли и тихо подходили к своему дому. — Слушай, — говорит парень, — пойдем ко мне? Девушка отвечает. — Давайте. Но мне нужно быстро переодеться. Через десять минут. — Вы изменились? Да, все в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, я выбрал, а я буду мыть?
Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, как быстро. Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично. Это обдираловка!
Семейные ссоры. — У тебя все друзья ужасные! И все твои друзья пьют! — Да, они пьют, что все твои друзья ужасны!
Женский анекдот
Женская шутка
Армянин говорит армянину: — Я слышал, что у тебя родился сын, как его зовут? Юрик, что ли? Что такое Юрик? Гагарик!
Скоростной поезд идет на полной скорости. Вдруг он съезжает с трассы, перепрыгивает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? Мы идем, смотрим на человека на рельсах. — Поэтому нужно было сокрушить! Так что только в кукурузе и догонял!
Я отказался курить. Шестой день. — Он кричал на хлеб за то, что он развалился.
В ресторане официант приносит отбивную на вилке, придерживая ее пальцем. Клиент: — Что ты смеешь, моя отбивная, своими руками! Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?
Я купил карту мира. Я собираюсь путешествовать — Откуда у тебя столько денег? Да, это дешево.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но при ней вы вели себя плохо: убегали, плакали. Но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! В конце концов, нас отправили в больницу мыть окна.
Вовочка идет по школьному коридору, неся глобус. Учительница навстречу: — Вовочка, где у тебя глобус? В туалет, Мария Ивановна. -Почему? Знаете такое настроение, что хочется на весь мир нагадить!
Привет, Санек. У меня тут проблема с проводкой, вы электрик? — Нет, я Тернер! Ну, в общем, плывем по течению, поможем вам помочь себе, а — Звонок Петровичу. Он алкоголик и знает больше о водке.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За тебя! Вернувшийся адъютант радостно докладывает. — Вот это да! Сообщите подробности! Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Папа и папа, есть ли инопланетяне? — Нет, сынок, это фантазия. Папа и папа, а снеговик есть? — Нет, сынок, это фантазии. Папа, а есть голубой? — Да, сынок, это фантазия!
Позвоните в отделение интенсивной терапии. — Иван Петрович Сидорович, жив? Еще нет!
спрашивает его жена. — Сходите на завтрак в магазин яиц. Муж не хочет и отшучивается. — Да, есть два для меня? Жена, тоже в шутку, спрашивает. — А что вы можете есть? Он. — Вы не можете есть, но можете лизать. Так и есть. — Ну-ну, налейте их на завтрак завтра утром!
Пил пьяным в автобусе у бабушки. Он спрашивает. — Куда ты идешь, мама? На кладбище. — Домашние средства. Я тоже.
Мужчина в магазине. — Здравствуйте, вчера я купил у вас шары. У тебя еще есть яйца? — Нет. Я жалуюсь вам, что они бракованные. В чем дело, они не держат воздух? — Нет, все в порядке. Так в чем же дело? — Они не доставляют мне удовольствия.
Разговор двух друзей. Если ваша девушка переспала с другим, считаете ли вы это предательством? — Если без меня, то да.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Он спрашивает свою жену. Выбросьте мусор. — Черт, ты только что уменьшился! спрашивает жена. — Что ты сделала, дорогая? Муж.
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец спрашивает маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!
Муж жене, вернувшейся с работы: — Они сегодня пришли к нам из дома… — и, конечно, ты им что-то дала?! — Ну, конечно, твоя мама.
Красным или синим, красным или синим гадала жена, что муж вернется с корпоративной вечеринки.
Муж — мужу: — Перестань называть меня «котенок»! Потому что когда ты ешь с кухни: «Катя, иди есть!», мы с Котом убегаем и встречаем …
В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Он ничего не помнит. — Как вас зовут? — Люси. — А сколько вам лет? — Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.
За два дня до того, как они отправились на курорт, жене сообщили, что она беременна.
Двое сильно пьющих разошлись. Один жалуется другому: — Опять жена дома не дает покоя. — А вы попробуйте. Перед дверью вы разденетесь догола. Жена только откроет дверь, вы бросаете свою одежду в квартиру. Позориться голой на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Я вошел в вытрезвитель. Он бросил свою одежду в дверь, а затем объявил: «Следующий белорусский вокзал».
Мужчина делает женщине предложение. — Да, наверное, пьет? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, похоже, что нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: «Я должен тебе ужасно признаться… наша средняя дочь не от тебя!».
Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз (Максим Клим)
Страницы.
Составил Максим Клим
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты из постельных сцен, супружеской жизни, супружеского долга, домашних обязанностей, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. Веселье от народа — люди плохого не напишут!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, пробыв несколько дней у матери, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим.
6 часов утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена отвечает с улыбкой, так: «А ты проткни меня рогом!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай своей матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет».
Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.
Отец ведет сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мама перечитывает «Сагу о Форсайтах», мой дедушка — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. Что там написано? — О том, как, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Оказывается, совсем несложно отучить жену от покупки всего подряд — …просто начните обмывать с ней каждую покупку….
Тут кто-то писал ранее, женщину надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседке за абрикосами в сад.
У меня есть брат Саша, а у него жена Марина. Однажды мы шли с ними и детьми по станции, услышали мяуканье кошки со двора частного дома, смотрим — котенок сидит на крыше и жалобно мяукает. Саша и Марина пошли во двор спасать котенка: они постучали в дверь, потом Саша просто посадил Марину на плечи, и они так пытались дотянуться. Я стоял со своими детьми у ворот и наблюдал. Затем, не говоря ни слова, они убежали куда-то за дом… Я видел, как они тащили лестницу, чтобы забраться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кошка испугалась еще больше и побежала по крыше в место, совершенно недоступное для спасения. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в незнакомом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Кроме того, все это как-то само собой получилось, они не сказали ни слова и не решали, стоит ли оно того, минут 5. Кстати, я только успела подумать, что надо помочь кошке, а они уже были на крыше.
Это правда, что вы с мужем разводитесь?
— В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката.
Спасибо, но я уже нашел хорошего инженера.
Счастливая женщина каждое утро встает из-под палки!
— Что с тобой не так? Младший брат всегда приносит вещи для старшего брата — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена тормозят машину. — Сколько стоит доехать до парка Горького? — Триста. — А как насчет вашей жены? — Триста. Женя: — Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! дорогую. «Так это, наверное, здорово, водяная кровать». Волнуется и вообще. На воде будет любовь. «Послушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена у плиты, она начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит за ней голодным взглядом. Жена говорит:
— Вы можете найти работу на неполный рабочий день или что-то в этом роде.
Вы не заработаете денег.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете съесть все пельмени.
Я перестал спорить с женой об именах наших детей после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и фамилия твоего отца, дай мне хотя бы выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к своей жене, прожил с ней 6 месяцев, а когда сказал: «Я больше не могу этого выносить!», развелся с ней!
«Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выставил его за дверь. — Очень хорошо! Он поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать конец за его спиной, сбежались!
«Дорогая, ты меня любишь?» — Ну, посудите сами, стал бы я лежать на диване 20 лет с нелюбимой женщиной?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: Ваше чувство юмора.
«Почему ты назвал меня чужим именем во время секса?».
— Было так темно.
Что такое семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое неприятное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Однажды, споря со своей женой, он сказал: раз уж я тебя купил, то заткнись теперь. А как вы его купили? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и сказала: значит, там были копейки. Ну, я говорю, копейка не копейка, но за что продали, за то и купили. Вы бы видели эти глаза, полные боли).
Вам следует выбрать женщину, с которой вы будете ходить в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в соседском саду.
Мой муж бросил курить.
— Вот это да! Какая воля должна быть у вас для этого.
— Да.
Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Можно мыть в холодной воде в течение двух недель. Нежнее, чем, блин, они себя нашли. Я уже тренировал детей и свою жену.
Я согреваю себя.
Муж возвращается от врача и говорит жене: — Врач сказал мне, что я не доживу до утра. Давайте пить шампанское и заниматься сексом всю ночь — смотрите, как умно! Ты не встаешь по утрам…
Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. «Но это не твоя жена!?» Это изображение испуганного медведя. — Это жена фотографируется, без макияжа.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.
Жена говорит мужу:
— Давай, прогони его!
— Вчера я принесла ему еду, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
«Прошлой ночью ты разговаривал во сне.
— Надеюсь, я вас не прервал?
Моя жена говорит мне:
«Говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с вами: я лучше учился в школе и университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что вы скажете?
— И все же я умнее, потому что я удачнее вышла замуж…
— Серьезно, ваша жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?
— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она на секунду задумалась, улыбнулась и поставила их в разные вазы.
Мне нужно внимание и забота! Муж. Я ухожу.
Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — Я же говорила тебе — женишься на мне, будешь жить как в сказке!
Муж и жена находятся в отпуске. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу. Я забыла выключить утюг. Будет пожар! Но нет. Кажется, я забыл выключить кран в ванной.
5 утра. Из кроватки ребенка доносятся крики. Жена — мужу. Муж, поворачиваясь на бок: — Я не одалживал!
После измены со своей стороны и ухода мужа жена стала совершать явно неженственные покупки в интернете, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице ВКонтакте. И все почему? Ну, что за глупый хакер-мошенник.
Женщина, выходившая замуж восемь раз, получила в ЗАГСе разрешение на внесение в паспорт фамилии мужа.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двум людям помнить одно и то же.
И у меня, и у моего мужа второй брак. Мы познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы обе из сельской местности, из простых семей, и мы обе не красавицы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, но родители моего мужа не очень счастливы. Как будто я могла получиться моложе и образованнее (мой муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).
Ну, однажды мать-законница взяла меня с собой на свидание, пошутив, что ее сын может быть счастливее. Я ответил: Если бы я могла найти мужа, который лучше и умнее меня, то кто из нас на самом деле умнее.
Мать-зять душила, а потом критиковала меня — я перестал бывать дома — я перестал …
Я следователь, недавно получил звание майора. Мой муж — преподаватель русского языка, сейчас все сбежал: говорят, не выходя из апартаментов, я могу отдыхать на Майорке круглый год.
— Чувствуете ли вы связь?
— Да! Секс отвлекает вас от кухни!
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а если вернется, то вся страна знает.
Один вопрос для резких мужей: называете ли вы мужчину, который не доверяет деньгам, фигой?
Бабушке легче вернуться к первому, чем объяснить новому, что и как.
Разговор двух друзей.
— Часто ли ваш муж уходит из дома по ночам?
— Часто. Бедняжка не любит оставаться дома одна.
Если вы проходите мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул вас за задницу, значит, в ваших отношениях что-то пошло не так.
Из полицейского отчета:
«Мы отправились на вызов для заявления GR. Фольк. Вызов был ложным — муж трезвый, жена пьяная. «
Весь день лепили пельмени. А муж пришел вечером, поел и говорит — не покупай больше такую.
Два студента (муж и жена) хотели тренироваться вместе. Из их обращения к декану: «Пожалуйста, отправьте нас в одно место…».
Я не уйду от жены, потому что мне лень разводиться и растить новую.
Жена купила лотерейный билет.
«Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новое пальто».
— А если вы не выиграете?
«Тогда ты купишь его для меня».
Жена сказала мне, что вечером на ужин меня ждет кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, я купил упаковку пельменей …
— Дорогая, давай поиграем! Как будто я — девушка по вызову, и ты выбрал меня!
— Нет, подожди, ты всех видишь?
Моя жена регулярно просит 300 долларов на некоторые свои нужды. Это вирус?
По словам моей жены: «Все, я ухожу от тебя. ‘ Молодой муж начнет просить прощения, попытка молча сдастся интриге, а попытка печально скажет: «… Вы только обещаете!»
Муж решил постирать свои вещи. Повернувшись возле стиральной машины, он крикнул, — Дорогая, какой режим нужно установить? «Посмотри, что написано на твоей футболке», — ответила жена. — «Спартак» — чемпион!»
Где твой муж? — Дома, со своим четвероногим другом. — Я не знал, что у тебя есть собака!» Это вовсе не собака, это диван…
Жена звонит мужу: — Эй! Вы можете говорить? — Я могу. — Затем послушайте.
Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, поменяй пепельницу, достань пиво из холодильника и — немного подумав, — принеси мне скипетр и силу.
У моего мужа был выкидыш. Еще одна пьяная развалина — я выкину ее на улицу!
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мама, я просто не знаю, что делать? У нас такая семейная сцена! Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да, я знаю. А что делать с трупом?
Мой муж — это моя каменная стена, надежная опора и несокрушимая защита! Пока он не увидит на термометре 37,2
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду, мы с Димой в карты играем! Жена, усмехаясь, тихо говорит: «Димка, ты слышал?». Он играет в карты…
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Конец вступительного фрагмента.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс.
Мать рожает трех дочерей в один день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли те, кого они выбрали, ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая дочь будет приветствовать свою мать столько раз, сколько ей было приятно. Свадьба состоялась. Прошла первая брачная ночь.
Самый старший вышел в первое же утро:
Затем выходит средний показатель:
— Привет, привет, мама!
Младший заползает в сыпь:
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Однажды жена Миллера, когда мужа не было дома, пригласила к себе любовника и заперлась с ним. В это время вернулся Миллер и начал стучать в дверь. Затем жена сказала любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за ней, а когда муж войдет, ты тихо выскочишь из дома.
Миллер вошел и начал ругать жену за то, что она так долго не открывала.
«Так ведь я в то время читала заклинание против мышей», — извинилась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
«Меня учили так: стоит мне засунуть голову в мешок и прочитать заклинание, как мыши тут же разбегутся», — ответила жена.
«Так ты учишь меня этой мудрости», — спросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и приказала ему повторять какую-то чушь. В то же время она сделала движение своему любовнику, который продолжал стоять за дверью — мол, уходи, почему бы тебе не уйти? Но он ответил:
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена лежат в постели. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, Третья мировая война началась! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи, … — горько кусает.
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, спрашивает в интернете. Муж:
-Ну, попробуйте найти какой-нибудь другой урок.
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Общение двух друзей:
«Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь ему минет?».
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Жил-был человек. Однажды гадатель сказал, что он умрет, когда трахнет свою жену, и что если его член отрезать и положить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрика» — они начнут действовать, а если вы скажете «мибрика» — они остановятся. Это значит, что этот мужчина и передаст все своей жене, все предсказания. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умер.
Жена вспоминает предсказание и отрезает член у своего мужа. Затем он идет и садится в землю. Они проходят за день, из того места, где был посажен член, выросло дерево-член. Жена собрала их в мешок и верхом на лошади отправилась продавать их на базаре. Но пол дороги было потеряно, и в повозке остался только один участник. Она пришла на базар и продала член королеве. И она только сказала, как запустить этот член, но не сказала, как его остановить. Приходит королева, он говорит и говорит:
Ну, член и давай сожжем его. Королева жужжит, гад, стонет от счастья. Но вдруг до нее доходит, что она не знает, как остановить этот «Чибрик». Королева бежит к служанке и говорит:
Горничная без колебаний:
Что ж, в ней есть распространение. Служанка с криком убегает, а ее член берет. Вот она бежит в сад, там садовник розовую стрижет. Горничная к нему:
Хорошо. В роли садовника выступает один из членов. Садовник тоже бежал, бежал, кричал, кричал, кричал, бежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он им:
— Мальчики! Скажи «Чибрика!
Рыбаки единогласно:
Член отставал от распространившегося в Рыбакове садовника — то один, то другой разваливался. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, засуетились. Вскрикнул — не помогает, член все равно сжигает их. И вот они бросились в реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там лежит. Один из рыбаков сказал:
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Они такие: «О, Боже мой!
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж, который пилит свою жену в постели, говорит ей:
— Скучаю по тебе, не могу сегодня.
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Есть два друга, один спрашивает другого:
— А как вы живете?
— Да, не очень хорошо.
— Это бред, я три раза был бессилен — и это ничего.
— Это — трижды импотент?
— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена проводят выходной день в парке. Супергерл подходит. Муж долгое время избегает ее. Через пять минут ситуация повторяется…
— Убегайте, гуляйте с аппетитом, в любом случае вы пообедаете дома.
Классический юмор.
Классический юмор.
(Диктор) Эта программа рассказывает обо всех ужасных случаях. Позвоните по телефону спасения, и вы будете поражены смелой мужественностью, в отличие от других телефонов, где вы будете поражены женственностью. К сожалению, до сих пор раздаются хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.
(Диспетчер) Я не знала, что это звонок Хулигана, но все равно сняла трубку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции прорвало трубу, ремонтник вышел ее чинить, это был стресс, пламя выгорело от искры и все сгорело.
(Диспетчер) Я позвонил в службу спасения и начал жалеть парня, который упал под нагрузкой. Чтобы снять стресс, я купил водки и пошел на место происшествия.
(Смит) Когда мы с Джоном прибыли на место происшествия, вокруг все было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо, и испугались, что все уже умерли. Я бросилась вниз в подвал, оставив Джона наверху.
(Джон) и я спешно жевали «орбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда я услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спустился по скользким ступенькам и вдруг поскользнулся на чем-то.
(Бездомный) Я живу в подвале насосной станции, и мне лень каждый раз убирать мусор на улице.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и зажал ушибленную ногу, издав первый крик.
Мы с (Джоном) Смитом заранее договорились: когда он издаст первый крик, я должен поспешить на помощь, что я и сделал.
(Медсестра) Я дежурила в родильном отделении больницы Св. Я дежурил в родильном отделении больницы Святого Валерия, когда из насосной станции раздался первый крик. Я понял, что у меня снова есть фундамент. Это место очень богато фундаментом.
(Женщина) Насосная станция в нашем городе — это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.
(Бездомный) Я очень невысокого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я побежал к двери в подвал и увидел, что Смит стоит на лестнице, держа руки в напряжении, его нога была неестественно согнута, и он дергался во все стороны. Я понял, что Смит напрягся, и решил оторвать его руки от троса.
(Смит) Нога уже начала отходить, и я хотел отпустить его руки, как что-то ударило меня по рукам, и в тот день я испустил свой второй и последний крик, полетев в подвал.
(Медсестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась к насосной станции.
(Бездомная) Я услышала шум на лестнице, испугалась, что меня снова изнасилуют. Я дотянулся руками до стальной трубы и направил струю воды в сторону шума.
(Смит) Упав на лестницу в подвале, я поднял шум и хотел издать третий крик, но захлебнулся водой.
(Медсестра) Когда я не услышала третий крик, я поняла, что не успеваю.
(Джон) После удара лопатой по рукам Смита и отделения его от провода я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг искры вспыхнуло пламя, и все вокруг зашипело. Я подбежал к Смиту и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но венок «Орбита» выпал у меня изо рта и попал в горло Смита.
(Бродяга) В свете костра я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потеряла сознание.
(Диспетчер) Наконец я прибыл на место происшествия и увидел Смита и Джона, лежавших без движения. Рядом лежал незнакомец, очевидно, тот самый, который испытывал стресс. Лучшим средством снятия напряжения всегда была водка, и я наливал ее на четвереньках, несмотря на бушующий огонь и борьбу с водой.
(Бездомный) Очнувшись ненадолго, я увидел, что пью водку, и снова потерял сознание, потому что был стар.
(Сестра) Я прибыл сюда вовремя и увидел то, что увидел. Я почувствовал отвращение и вызвал полицию.
(Полицейский) Когда мы приехали, мы обнаружили, что вечеринка в самом разгаре. Мы отвезли всех на место, подожгли дорогу и перекрыли фонтан с водой. Двое из выпивших нуждались в медицинской помощи, и мы вошли в больницу Святой Валерии.
(Медсестра) Спасатели застряли вместе, и нам пришлось ампутировать жевательную резинку (передачи). Оба были безнадежно выведены из равновесия кислотой.
(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели прибыли на место происшествия до аварии, все закончилось благополучно.
Популярные анекдоты про мужа и жену
(Хулиган) И я больше не буду трахаться по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Слушай, я тут встретил девушку, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. что ты об этом думаешь? — Я думаю о том, как вы оставите окружающую среду …
Подруга сказала своему любимому «April Fool». Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом и предлагает страховку «от отъезда и ухода жены». Замена предоставляется на первые три месяца.
Молодая жена еврея приходит к другу и жалуется: — Какой-то ужас. Муж взял меня… все «мама — мама… мама — эта… мама — суар… Что, мол, у меня не получается — все не так, как у мамы… и готовит мама лучше, и вытирается лучше… и т.д. Подруга дает совет: — а ты попробуй сделать то, что мама не умеет. Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное белье… ну, в общем, все при ней… муж заходит и с испугом на нее смотрит: «Ты вся в черном… Что-то случилось с мамой? «
Жена разбудила ночью мужа программиста: — Дорогой, у нас мышь, мне страшно! «Так ты же ее из системы убираешь!».
Ни один американец, англичанин, швейцарец, немец, австралиец не поймет душераздирающего, душераздирающего и волнующего крика жены, моющей посуду на кухне: «Урааааааа, горячую воду дают!».
Есть два еврея. — Фима, почему ты так расстроен? — Вчера от меня ушла жена… — какое горе… — конечно, горе! Да, что! Я уехал вчера и вернулся сегодня.
Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, врывается домой с криками радости. Жена: — Не кричи. Мама умерла… муж закрывается в ванной и смотрит на свое лицо, взволнованное в зеркале: — Ее утопили! … утонул!!! …
Любовь к стране, как и у его жены, начинается с хорошо накормленного желудка.
Мужчина приходит в больницу, и его жена показывает ему черный путь. Помните, он говорит, что когда вы везли меня в больницу, Черная кошка перешла дорогу, и родился черный ребенок. Он пришел домой, рассказал все это родителям. Папа слушал, слушал, потом спрашивает: — Слушай, мам, когда я вез тебя в больницу, ты случайно не сбилась с дороги?
Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бартен: — Мы не подаем бутылки. Закажите двойную порцию. — Что у тебя за двойник! У меня такое горе! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! На следующий день — то же самое. БАРТЕН: — И что сегодня? — Я узнала, что мой младший сын голубой… На третий день все повторилось. БАРТЕН: — Ну, сегодня что? — Старший сын… тоже… — гм, ну, и семья… так у вас хоть кто-то с женщинами спит? — Да… жена.
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-poshlye.html